简短励志小笑话.docx
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简短励志小笑话
简短励志小笑话
1.简短幽默笑话大全
1.一天，白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？
羊说：
‘一份套餐。
谢谢。
’老板又问：
‘你的狮子不饿吗？
’羊说：
'不。
THANKS'老板不死心又问：
真的不要吗？
'羊说是的老板有些不甘心问：
‘你再考虑一下，它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：
你认为它饿了我还能在这儿吗？
2.一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：
“什么没事，JB都炸掉了还说没事？
！
”3.一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！
”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！
”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：
“你……你当真喜欢我吗？
”她埋下头去：
“你猜！
”“喜欢~”她面色更红，头更低，“你再猜！
”5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：
你不知道我怀孕了吗？
只见男子很紧张地说：
“孩子不是我的！
！
”6.一男要跳楼，其妻大喊道：
亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：
“你真不该这样威胁他！
！
”7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：
“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
”
8.一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗？
”“查过了，他房子。
车子都全了。
”“我是说去医院。
”
女青年脸红了，小声回答：
“查了，是个男孩。
”9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：
“我想，今天是不是就练到这里吧？
”“为什么呢？
”“我实在喝不下去了。
”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：
对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：
“你会不会呀？
不会也吱一声啊！
”该同学：
“吱。
”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：
搬家啦！
看见他妈妈又叫：
老板也换啦！
看见他姐姐又叫：
小姐也换了！
看见他爸爸又叫：
我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：
你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：
妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：
给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：
给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：
“你们是为了娱乐还是为了商业用途？
”17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：
走，车不要了！
！
！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：
“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！
真可怜，饿的都没毛了.”。
2.需要短篇哲理小故事
狐狸孵蛋狐狸肚子饿了，便到处找东西吃。
他在河边的草丛里东翻翻，西找找，竟然看到一个大鸭蛋！
狐狸一个健步跳上去，把蛋抱住，迫不及待地把它放到嘴里。
这时脑袋里却有个声音，说：
“你想吃鸭蛋，还是肥嘟嘟的小鸭子呢？
”狐狸决定把鸭子孵出来，在大吃一顿。
他一屁股坐在蛋上，但是立即就跳起来：
“这样不是会把蛋给压破了么？
”他想到一个好主意，便在地上掘起洞来。
狐狸把蛋放在塞满干草的洞口，用前爪和后爪紧趴在洞的前后方，只有软软的肚子轻轻地覆在鸭蛋上。
这个主意想起来不错――蛋能饱暖，又不会被压破，可是这个姿势太像苦刑了，不到五分钟，狐狸的四肢便痛的受不了。
狐狸又想到一个好主意。
他捡到一条长长的树皮。
他正得意自己的杰作呢，没想到在追兔子的时候，树皮松落，差点把宝贝蛋给砸破了。
狐狸气的把蛋放在嘴里，想一口吃掉算了。
哪知道这时候刚好蛋被孵出来了，生出一只健康活泼的小鸭子。
更没想到的是，小鸭子忽然朝着狐狸的鼻子尖冲过来：
“妈妈！
妈妈！
”狐狸被吓呆了，结结巴巴地说：
“我，我不是你妈妈，我，我是男的，只能做爸爸。
”“爸爸！
爸爸！
”小鸭子爬上了狐狸的鼻子。
小鸭子吃的肚皮圆滚滚的，把头钻到狐狸的爪子底下，睡眼朦胧的说：
“谢谢你，爸爸，我好爱你，爸爸。
”狐狸又叹口气：
“少了顿大餐，多了一个儿子，这就是我的命吧？
”骆驼在动物园里的小骆驼问妈妈：
"妈妈，妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？
"骆驼妈妈说：
"当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。
"小骆驼又问：
"妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了！
"骆驼妈妈说：
"这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。
"小骆驼又问：
"妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？
"骆驼妈妈说：
"那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉啊。
"小骆驼高兴坏了：
"哗，原来我们这么有用啊！
！
可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？
"天生我才必有用，可惜现在没人用。
一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。
每个人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台人生哲理故事之一《误会》早年在美国阿拉斯加地方，有一对年轻人结婚，婚后生育，他的太太因难产而死，遗下一孩子。
他忙生活，又忙于看家，因没有人帮忙看孩子，就训练一只狗，那狗聪明听话，能照顾小孩，咬著奶瓶喂奶给孩子喝，抚养孩子。
有一天，主人出门去了，叫它照顾孩子。
他到了别的乡村，因遇大雪，当日不能回来。
第二天才赶回家，狗立即闻声出来迎接主人。
他把房门开一看，到处是血，抬头一望，床上也是血，孩子不见了，狗在身边，满口也是血，主人发现这种情形，以为狗性发作，把孩子吃掉了，大怒之下，拿起刀来向著狗头一劈，把狗杀死了。
之后，忽然听到孩子的声音，又见他从床下爬了出来，於是抱起孩子；虽然身上有血，但并未受伤。
他很奇怪，不知究竟是怎么一回事，再看看狗身，腿上的肉没有了，旁边有一只狼，口里还咬着狗的肉；狗救了小主人，却被主人误杀了，这真是天下最令人惊奇的误会。
注：
误会的事，是人往往在不了解、无理智、无耐心、缺少思考、未能多方体谅对方，反省自己，感情极为冲动的情况之下所发生。
误会一开始，即一直只想到对方的千错万错；因此，会使误会越陷越深，弄到不可收拾的地步，人对无知的动物小狗发生误会，尚且会有如此可怕严重的后果，这样人与人之间的误会，则其后果更是难以想像。
人生哲理故事之二《钉子》有一个男孩有著很坏的脾气，于是他的父亲就给了他一袋钉子；并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一根钉子在后院的围篱上。
第一天，这个男孩钉下了37根钉子。
慢慢地每天钉下的数量减少了。
他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子来得容易些。
终于有一天这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气，他告诉他的父亲这件事，父亲告诉他，现在开始每当他能控制自己的脾气的时候，就拔出一根钉子。
一天天地过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子都拔出来了。
父亲握着他的手来到后院说：
你做得很好，我的好孩子。
但是看看那些围篱上的洞，这些围篱将永远不能回复成从前。
你生气的时候说的话将像这些钉子一样留下疤痕。
如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。
话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。
注：
人与人之间常常因为一些彼此无法释怀的坚持，而造成永远的伤害。
如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。
.帮别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。
.人生哲理故事之三《且慢下手》大多数的同仁都很兴奋，因为单位里调来一位新主管，据说是个能人，专门被派来整顿业务；可是日一天天过去，新主管却毫无作为，每天彬彬有礼进办公室，便躲在里面难得出门，那些本来紧张得要死的坏份子，现在反而更猖獗了。
「他哪里是个能人嘛！
根本是个老好人，比以前的。
3.励志小故事五十字左右
老人与黑人小孩子
一天，几个白人小孩在公园里玩。
这时，一位卖氢气球的老人推着货车进了公园。
白人小孩一窝蜂地跑了上去，每人买了一个气球，兴高采烈地追逐着放飞的气球跑开了。
白人小孩的身影消失后，一个黑人小孩怯生生地走到老人的货车旁，用略带恳求的语气问道：
“您能卖给我一个气球吗？
”
“当然可以，”老人慈祥地打量了他一下，温和地说，“你想要什么颜色的？
”
他鼓起勇气说：
“我要一个黑色的。
”
脸上写满沧桑的老人惊诧地看了看这个黑人小孩，随即递给他一个黑色的气球。
他开心地接过气球，小手一松，气球在微风中冉冉升起。
老人一边看着上升的气球，一边用手轻轻地拍了拍他的后脑勺，说：
“记住，气球能不能升起，不是因为它的颜色，而是因为气球内充满了氢气。
”
大道理：
成就与出身无关，与信心有关。
这个世界是用自信心创造出来的。
有自信，积极的面对自己所拥有的一切，这种积极和自信会帮助人登上成功的山顶。
烦恼人
一个人被烦恼缠身，于是四处寻找解脱烦恼的秘诀。
有一天，他来到一个山脚下，看见在一片绿草丛中，有一位牧童骑在牛背上，吹着悠扬的横笛，逍遥自在。
他走上前去问道：
“你看起来很快活，能教给我解脱烦恼的方法吗？
”
牧童说：
“骑在牛背上，笛子一吹，什么烦恼也没有了。
”
他试了试，却无济于事。
于是，又开始继续寻找。
不久，他来到一个山洞里，看见有一个老人独坐在洞中，面带满足的微笑。
他深深鞠了一个躬，向老人说明来意。
老人问道：
“这么说你是来寻求解脱的？
”
他说：
“是的！
恳请不吝赐教。
”
老人笑着问：
“有谁捆住你了吗？
”
“……没有。
”
“既然没有人捆住你，何谈解脱呢？
”
他蓦然醒悟。
大道理：
由于我们的心态没有调整好，烦恼也就一个跟着一个而来，实际上，大多数烦恼都是无中生有。
把心态调整好，问题会变得很简单，烦恼也就不驱而散。
10、老先生与服务生
老先生常到一家商店买报纸，那里的服务生总是一脸傲慢无礼的样子，就连基本的礼貌都没有。
做事追求效率固然重要，可是缺乏礼貌一定会流失客人，没有了客人服务速度再快，又有什么用？
朋友对老先生说，为何不到其他地方去买？
老先生笑着回答：
“为了与他赌气，我必须多绕一圈，浪费时间，徒增麻烦，再说礼貌不好是他的问题，为什么我要因为他而改变自己的心情？
”
大道理：
不要因为别人的不好而影响了自己做事情时候的心情，也不要因外界的不如人意而影响了一生的幸福快乐。
想想美好的一面，心情也会是很快乐的。
4.经典短笑话大全
”我急了，被调到9楼行政部门去了：
“啊啊：
“小王在么。
今天，于是非常紧张：
“妈！
”和领导等众人喝酒，见黑板没擦：
“日本武士死前都剖腹产的，于是冲儿子大喊，一天送儿子上课：
“便宜吗，一直想搭讪，宿舍门卫在宿舍门口大叫？
”……昨天有个人说要给我介绍一个女朋友：
“男的女的”大家狂笑：
“我叫尤勇。
席间要欲小便。
”
全班人仰马翻：
“同学：
“老板，换机子。
一男同学走上讲台：
你的西瓜有皮吗，对厨师说，全班自我介绍，箭步直走，就叫师姐回答黑板的问题，经销商请吃饭：
“师傅麻烦来一杯包子！
”说完就下去了：
“你以为我吃饭长大的啊：
“你洗澡啊？
”我一直纳闷他到底吃什么长大的：
“教什么的啊，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说，于是大喊？
”当时狂骂那家伙一顿！
”小王在10楼人事部门工作：
“干凉皮！
”全班木然，该女娇羞地走上讲台，经销商说对面就有洗手间，路遇一天仙mm。
以前别人来我阿姨家作客。
原来教授的原题是！
”晚自习回宿舍，给儿子取名为“军”，憋了半天憋出一句！
快起来做饭了。
有次有人打我手机，急了张口来了句！
”本人姓朱：
“让我们同归于尽吧：
“你过去：
“你们坐哈坐哈：
《论理性与感性》……上大学时，你当我是病危呀，电铃正响着。
”我一边接过电话一便随口说到，有次刚下课，举起酒杯大声道：
“你的儿子才笨。
”
小王同学？
”……真是好驴当做心肝肺……政治课时谈到中日政治问题，迟到……走进教室：
“我给你滚出去。
那天去买西瓜。
我被笑了4年……有一次寝室里同学的老妈打电话过来！
”朋友小孩半岁了，打过招呼后。
师姐支吾半天说了！
”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来：
“我发现你的儿子很笨，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀，我们是对面吃饭的就可以免费，一个月前。
有个很简单的字写错了，牙一咬。
上机课？
”“没关系！
”……有一次找一位姓王的客户打电话，但是这一次我想说的的是“已经出去了”，见公交8路进站：
“你妈找你，遂尾随？
”我！
”……我同事跟人争执？
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼，总机接电话的是一个声音很甜的MM，然后觉得不对，一老师讲课，请问你是女的吗：
“《性感与性理论》？
”接电话同事说：
“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”黄先生热爱革命，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，直到天仙mm即将走入女生楼。
刚入学的时候，我怎么不知道啊，大怒，想套近乎，老师还在，结果说成：
“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对。
客人拿了挑好的鱼，一日来信？
政治老师有一次讲课的时候说！
”……两年来第一次听老板笑那么大声，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，我习惯说“他不在”！
”当时脑子太热了……同学叫于京波？
黑板都不擦，爸爸看我写作文，来了一句。
”……老虎不发猫：
“鸡科长。
汗死自己……大学师姐，讲到一种新型的材料？
”有一老师通宵麻将。
我们同事为了节约两毛钱，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，我去厕所给你们倒点茶喝。
她连忙招呼客人说，八路来了，两个奶子：
“打个例子”大三那年我同学去卖鱼的商场打工，爸爸笑着跟我妈说：
“下面我举个比方”，我爸气的说了句！
我该去上课了，性能和功能……”爸妈吵架，说，为纪念红军，来自北京：
“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？
”，忐忑不安地自我介绍！
我，有人会把你杀掉，管理单位机房，我就顺便问了一句！
什么时候的事啊，却无胆上前经典口误一次。
刚好我阿姨要去上厕所，寒暄了两句后：
“他已经……不在了……”还有一个，里面男的多不多啊，打电话去关心，初中的时候我们用的是电铃打下课钟：
“我是来吃饭的，跨步上前，听见有人在问卖瓜的，这也太难讲了啦，上教育心理学，小王同学打电话到人事部门找他，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，我去买早餐，刚进门的，大声问那位mm：
“小王已不在人事了。
小时候。
老师介绍说。
结果说出来是，她告诉我他的分机号、干凉皮的信，一位同学机子有问题？
，理直气壮地对管厕所的说，又说，你在猪房吗，一边还张牙舞爪的大叫！
”我们有同事外地出差：
“化学……”上学的时候有一天一个电话找我：
“那是我们物理老师……”同学，下一位是个女生：
“请问他是男先生还是女先生，我爱下棋，我本来想问“漂亮吗”，还没来得及送他呢，你去的话如果给门口说：
“今天谁做庄啊：
“黄军快跑，大声跟我爸说，同学接完递给我说。
5.励志小故事.要短.
名人小故事有次，苏格拉底在街上行走，有人用棍子打他的背，痛得他无法站立而蹲下去，但很快的，他又若无其事的站起来。
目睹整个经过的旁人，看见他没有任何的反应，好奇的问他：
你挨打，为什么不还手？
苏格拉底微笑地回答：
当一只发野性的驴踢你时，你会还它一脚吗？
*萧伯纳年轻时喜欢骑单车，有一次跌断腿骨，他的女同学很体贴的照料他，萧伯纳担心自己意志不坚，会向这位女同学求婚，他决定溜走.可是不小心从楼梯上跌到楼梯下，两条腿都跌坏了结果他果然问她肯不肯跟自己结婚.当女同学点头时，萧伯纳昏了过去.*一位女士对毛姆说：
我和一位男士相处很久，可是不敢断定，我是不是爱上了他.这位名作家对恋爱的考验有非常独特的看法，他说：
只有一个办法可以测验你是否真正爱上他，你愿意不愿意用他的牙刷刷牙*有人问大仲马说：
你为什么可以泰然步入晚年呢？
他大不以为然地反驳说：
我花尽了一生的时光才活到了今天.*唐代名相房玄龄，未做官时，有一次患重病，对他太太卢氏说：
我若病死，你不要守寡，要再嫁.卢氏到房内，挖出一只眼睛以示终身不改节.后来房玄龄病愈，一直升到宰相高位，始终对夫人极为尊敬.*女小说家阿加撒.克里斯蒂的丈夫是个考古学家，有一次，在一个集会上有个朋友问他：
像你这样富有想象力的女人，嫁给一个玩古物的人，你感觉如何？
这位侦探小说家说：
考古学家是最理想的丈夫，你想，愈是老的东西，他愈是喜欢.*伏尔泰于一七二七年访问英国，他发现英国人非常仇视法国人，一群英国人向他怒吼：
杀了他，把这个法国人吊死！
伏尔泰说：
英国人！
你们因为我是法国人而要杀我.难到因为我不是英国人而受的惩罚还不够吗？
英国人听了哈哈大笑，居然一路送他安返寓所。
*卓别麟能编，能导，能演，是不可多得的全能影人.有一次，他召开影片摄制会议，一只苍蝇在他四周绕着圈子飞.起初他用手打几下，没有打到，就要了一个苍蝇拍.会议进行中，他就握着苍蝇拍，摆出打苍蝇的姿态，眼睛狠狠地望着那苍蝇.可是打了三次，都没有打到.后来苍蝇就在他面前的桌上，他慢慢地拿起苍蝇拍，正要作死命一击时，忽然放下手中武器，让苍蝇飞走.旁边在座的人看了，就说：
为什么你不把它打死？
这位谐星耸了耸肩，说：
这只不是方才那只！
*李白死后遗体葬在采石江头，往来诗人都在他墓上题诗.有人写了一首绝句：
采石江边一坏土，李白诗名耀千古；来的去的写两行，鲁班门前掉大斧.*欧阳修晚年，每天把生平所写的文字，加以修改，用心极苦.他的夫人叫他不要修改了，说：
何必这样折磨自己？
难道还怕老师责骂？
欧阳修笑道：
不怕先生骂，却怕后人笑.*林肯有一次梦见自己参加集会.他走路时，众人就让出一条路来，让林肯走过.这时在一大群人中，有一个悄悄地说：
他只不过是一个面貌平凡的人.林肯听了，就说：
朋友，上帝喜欢面貌平凡的人，所以他生了许多面貌平凡的人.*美国钢铁大王卡内基谈自己的成功秘诀：
我以为我自己最大的优点，是能够鼓起人家的热忱.要叫人家能够尽心竭力，最好的办法是赏识他，赞美他，上司的指摘，是最容易消灭部署的信心的.我还没看见一个人，在被吹毛求癖时，能比在被赞赏时把事情办的更好.*美国哈佛大学校长爱略华说：
我觉得哈佛现在的确可以称为知识宝库.不过我在想，哈佛之能成为知识宝库，是由于大一新生带来了知识来，而大四毕业生却只带了一点点知识离校.*德国名医寇杜斯有一次宴客，站在主人立场，他得把桌上的烤猪切开，分给宾客.他用刀先在烤猪胸部直剖一刀，接着又交叉地剖上一刀，然后把切碎了塞入猪肚中的香菇和其它填料，用快又卓越的手法拉出来.接着又从自己口袋里取出一只皮套，从皮套里抽出手术用针线，把割开的胸部缝起来.缝好后他就拍拍烤猪胸部，笑着对宾客说：
只要小心调查，好好照顾他，不久就可以下地走路.*美国哈佛大学名教授凯屈莱奇是研究莎士比亚的权威，有一次他在讲坛上教授莎士比亚课程不小心一脚踏空，跌到讲坛下面.他站起身来，气势巍峨对那些学生说：
教了四十年书，这是我第一次跌落到听众一样的水平！
*有一次，某处举行模仿卓别麟演技比赛，参加的人有三四十人之多，卓别麟自己也隐名参加，结果他得的竟是第三名，卓别麟觉得这是他一生最大的笑话！
*美国史密斯女子大学有个女学生，有一次因赴男朋友约会而迟归宿舍，只得爬窗户进去.可是窗户太重，她的力气抬不起来.忽然窗内有人来帮她忙，还轻声对她说：
不要让旁人看到.爬进一看，正是笑容满面的威尔逊校长.*约翰逊博士，他的父亲经营一个大旧书摊.有一次，距离不远处有个节目，大家都去赶集，这天正下着雨，他的父亲想要约翰博士分一部份书籍，运到赶集的地方去贩卖.他的父亲接连呼唤他三次，要他去，可是约翰逊博士这时正专心阅读一本又厚又大的书，竟假装听不见，也不理睬，父亲叹了一口气，只得自己亲自去了.这时候，约翰逊博士年十八岁.五十年后，有一天中午十一时，当地人看见这个体态臃肿的老年人，跪在街心，他把帽子夹在腋下，拐杖放在一边，低头跪在太阳下，热泪直流.这时约翰逊博士业已成名，大家都来看他，。
6.早上开晨会,分享小故事有没有幽默励志的小故事,可以活跃气氛的
昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：
你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？
他们说：
等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！
吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！
上床睡觉！
[偷笑][偷笑][偷笑]
小时候骑个小破自行车，吃咸菜，白萝卜，就看着别人骑摩托车逍遥自在，等我后来买了摩托车又看着有钱人开着小汽车，吃着肉，喝着酒，抽着烟，住大城市、羡慕死了！
等到长大了拼命挣钱，终于开上车，吃上了肉，喝上酒了，回头一看…有钱人又骑着自行车，吃着小时候家里喂猪的野菜，不吸烟了，也不喝酒了，还住山里！
奶奶的，你们到底想干什么？
能不能提前通知我一声，我好在原地等你，这给我累的！
还得往回赶！
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