笑话经典句子.docx
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笑话经典句子
笑话经典句子
导读：
1、上帝说能满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平。
上帝说这个太难了，换一个吧！
我又拿出你照片说让此人变聪明点，结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。
2、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：
你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？
3、尊敬的客户您好：
中国移动提醒您，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！
记住，越高越好！
4、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！
5、整人笑话：
“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！
”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！
”
6、阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他出去洗澡，都到门口，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩纸。
”我实在没办法了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！
”表弟：
那好吧…
7、小夫妻一夜欢欲。
事毕，老公去洗手间认真的清洗擦拭，妻问干嘛那么久？
老公说：
狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜。
8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。
唉，我都替你们急啊！
9、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。
同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
10、家有小侄女，4岁半，标准小萝莉。
一次，她爹上厕所，没关门，小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。
一个健步冲进去，说了句：
“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下…”他爹当时就笑喷了…
11、好朋友像内裤，就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套，永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是让你金枪不倒。
12、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！
13、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。
小强不但谈还使模特怀孕。
被学校知道了。
几天后学校宣布：
小强因破坏道具被开除。
14、子教给我了一个很简单的戒烟办法：
我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。
15、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
16、女生很自豪的对室友：
哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。
室友头也不抬地回说：
大概是因为你长得像大便吧！
17、如果有人骂您不要脸。
请您面带微笑说：
嗯。
不好意思我不要脸让您见笑了。
您真要脸。
没见过比您要脸的。
18、这是一个很**的故事：
在中国每个地方的公交车或食堂、网吧里都会发生。
在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：
有人！
19、就要毕业了校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：
校长把学费还我们吧
20、老夫妇去拍照，摄影师问：
“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？
"，大爷腼腆的说：
“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
"
21、"一个大学生毕业好久，找不到工作，整日在家正发愁。
哥哥家的小女儿走近说：
叔叔，你去做个人流吧。
大学生惊问：
“为什么？
”小女儿：
电视上说今天做人流明天就可以上班啦。
大学生：
“……”！
"
22、老婆语录：
允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
23、我问一个小孩子，爱是什么。
他说，“爱就是当小狗舔你脸时。
”我笑了，但他接着说，“即使你一天也没有理他
24、阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。
阿瓜：
太黄的地方就跳过吧。
阿呆：
好！
笑话讲的是，跳过，跳过，跳过……完了！
25、阿花甚胖，喜甜食。
但她痛恨蚂蚁，见必杀之。
旁人问其故，曰：
这小东西，尽吃甜食，腰还那么细！
26、我给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：
“人家爱吃黑巧克力。
”我递给她一副墨镜，说：
“戴着吃。
”。
27、孩子：
“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？
”爸爸：
“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。
”孩子：
“可是，爸爸你那么喜欢吃鸡，怎么没见过你下过蛋呢？
”
28、爸爸：
小新，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？
小新：
爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？
29、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！
男子：
你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
30、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：
裸餐！
找找从前的感觉！
脱光后老太婆道：
我还有反应耶！
乳房还和年轻时一样发热！
老头斜了一眼道：
耷拉到汤里了！
31、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！
新郎大惊，忙问新娘在哪？
肉丸子害羞的说：
讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
32、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：
“那我先睡了哈。
”
33、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。
但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
34、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！
35、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
36、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：
怎么样？
男子：
感觉不错，可是大拇指很痛。
你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹，斑竹一怒之下，你的5分没了……
37、知道我们为何有缘吗？
早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
38、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：
校长，把学费还我们吧！
39、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
40、今天男神和我表白了。
三年前既然就喜欢我了。
我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道！
41、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：
“谁有烂瓶烂罐拿出来卖！
”
42、代数老师对学生家长抱怨：
你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！
父亲怒道：
我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
43、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！
你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！
不必言谢！
44、今天去见女朋友家长，吃过饭他父亲找我私聊，说我和他女儿不合适。
我问：
“为什么你不让你的女儿嫁给我？
我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。
”他父亲深吸了一口气：
“我怕我的妻子拿你当我的榜样。
”
45、那天晚上，你趁我熟睡后，轻轻的唱着歌来到我的床上，轻轻的抚摸了一下我的肌肤，然后一下子插进来，搞的我痒痒的，我一巴掌拍上去——死蚊子看你还叮我！
46、甲：
你的身材怎么保持的这么好？
乙：
靠跑步！
甲：
那么怎样才能保持跑步的习惯呢！
乙：
靠欠债！
47、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？
我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
48、一男一女在打电话，男：
“我们的关系还有救吗？
”女：
“电话上的一个键。
”男欣喜万分：
“是重播键吗？
”女：
“不，是免提。
”
49、食堂阿姨说：
“你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员
50、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。
我够朋友吧！
51、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：
上街拽住一个男人不撒手，然后说：
“要么你娶我，要么你给我50块钱。
”
52、老头近视800度，某日上课指着我喊：
站着干嘛，给我坐下。
我觉得莫名其妙，转头才发现墙上挂着一件大衣！
53、漫漫人生路，谁不错几步！
家庭要照顾，情人也得处！
家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！
保住二，守住一，发展三四五六七！
54、小江他老婆怀孕6个月了，为了让老婆肚子里的孩子出生后第一个会说的词是“爸爸”，他每天晚上对着老婆的肚子说50遍“爸爸”。
这招果然有效，后来，他孩子出生了，看见小江，张口就喊：
儿子！
55、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？
”某君从梦中惊醒，曰：
“甭说了，咱们睡吧！
”
56、父亲对女儿的男友严厉地说：
“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？
”年轻人又惊又喜：
“您是说可以做其它的事儿了吗？
”
57、既不牛A，也不牛C！
猴子：
俺给您提个醒，世界杯期间请分清信号灯，也许所谓的红灯，正是俺在电线杆上看免票球赛呢！
58、男：
每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。
女：
每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
59、一天我们俩吵架了，吵得很凶，吵过之后又生气又伤心。
一气之下把QQ签名改了：
“傻子TMD才相信天长地久。
”没过几分钟我就看见他的签名也改了：
“我TMD是那个傻子。
”
60、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
61、知道我在想什么吗？
想你！
知道我为什么想你吗？
爱你！
知道我为什么爱你吗？
有味道！
知道你有什么味道吗？
和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人！
62、路上看见一对情侣**。
于是我跑过去，对那个男孩纸说：
哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
63、小明在制冰厂工作，他给工友们讲了个笑话，工友都没笑。
因为笑话被冻住了，变成了冷笑话。
64、儿子向妈妈告状：
“小狗把我的皮鞋咬破了。
”妈妈：
“要狠狠地惩罚它一下。
”儿子：
“我已经惩罚过它了。
我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。
”
65、我和朋友讨论“飞机”问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的？
他说波音7他问我什么马力的，我说超级马力的。
66、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：
“不就是一毛钱吗？
你炫耀个啥啊？
”谁知他来了句：
“你找得开吗？
”
67、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：
“耶”和“华”的声母是哪个？
小明答：
“生母”玛丽亚。
68、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。
玛丽突然发出一声尖叫。
教授过来仔细看完后跟她说：
下次做完事，要记得刷牙漱口！
69、如果有人骂您您想不到好得。
请您面带微笑和气温婉的说：
“请问您带湿巾或者您能借我一块钱吗。
我见到你有洁癖了。
70、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！
愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：
晚安！
71、呀！
我不小心把“我爱你”误发给你了。
如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
72、美女甲令众男倾慕，乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字，甲怒，无奈擦之不去，众佩服乙。
次日，甲在桌上加刻四字：
塞北的雪。
73、逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。
突然她舍友回来了，推门进来看到我的**，很尴尬就退出去了。
我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。
然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。
74、我知道你很忙，是做大事的人，可这不该是借口，自从你出国去了西方，己有多少年没有回家了，常回家看看吧，高老庄这几变化可大呢！
75、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：
你好大胆，敢闯白宫！
**甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：
飘柔，就是这样自信！
76、一天，一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩。
看到了摩天轮，便疑惑不解的问爸爸：
"这是什么呀！
”爸爸仔细的看了看，答道：
“这是厕所啊？
城里人真有钱，弄个厕所这么高、这么大，还是转圈的！
”
77、“孩子好可爱，是你的？
”抱婴儿男子答“不是”。
“你外甥或弟弟？
”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。
”
78、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：
“那为什么不叫手鸭那？
”
79、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。
没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。
80、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。
回家后遭到老婆的强烈的批评。
这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：
“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。
”
81、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。
美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：
吐出来！
你丫把喝下去的饮料吐出来！
82、甲：
我宁可施于人，也不愿受于人，这是我对待生活的原则。
乙：
您真高尚！
甲：
不，我是个拳击手。
83、我在一健身房遇到一男生在做仰卧起坐，一边做还一边数数，我在旁边的时候他就数到不一会儿对面过来几个美女，他就变成72了。
什么意思嘛！
84、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？
85、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：
幸亏我腿多……大夫安慰道：
兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！
86、耳朵痒吗？
那代表我在想你！
眼睛痒吗？
那代表我想见你！
嘴痒吗？
那代表我想吻你！
身体痒吗？
那代表……别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧！
87、送你一朵玫瑰花，今年找个好人家。
送你一朵百合花，明年生个小娃娃。
送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顾家。
送你一朵木兰花，老公赚钱你来花。
88、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：
原来是社会主义初级阶段，往后一翻：
他奶奶，一百年不变！
拿啥请你吃饭？
89、阿呆问卖鱼老头：
你这鱼新鲜么？
卖鱼老头：
当然！
你看不都活着么？
阿呆：
你也活着，但你新鲜么？
90、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了
91、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：
你把四条腿收进去，我抓住你上去。
上到山顶，树上一只鸟狂笑：
瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
92、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！
给这位小姐换双筷子
93、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？
如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？
如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？
如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
94、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
95、某日，校长大声呼吁：
要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！
96、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
97、四只老鼠吹牛：
甲：
我每天都拿鼠药当糖吃；乙：
我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：
我每天不过几次大街不踏实；丁：
时间不早了，回家抱猫去咯。
98、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。
于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：
“然后呢？
”“然后你就习惯这样的生活了……”
99、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有**，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！
如果没有你，小兔会问：
“我该和谁赛跑呢？
”
100、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多……洞……
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