真心笑了.docx
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真心笑了
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moeep11790@密：
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附言：
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微微一笑始终不尿
今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：
我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：
老婆我们也画一个吧。
画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道：
顺我者昌，逆我者亡！
忆、寒
昨天去相亲了…新人不会割…女孩和她父母再加我、就在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭、我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤、我TMD大口大口的喝着、突然听到旁边桌的大妈说:
孩子，喝慢点、别搞得像冲厕所一样…
暮海流云
朋友家养猪的。
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割了猪的？
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一次猪下崽儿，他爹为了不出什么差错，在猪圈里支了一张床24小时看护。
一哥们进去时看见床，惊讶的说，“我去，你们家猪还有床铺，这么高级”。
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我分明看见朋友他爹脸抽了。
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梦想888
发个100度的。
就在刚刚，LZ坐公交，后座一对小情侣，两人正在探讨第一次见女孩家长的心得。
男孩说：
你妈还不知道我的名字呢，你说咋办啊？
女孩说：
到时候再说吧！
当时LZ心想一个名字还有什么好瞒的。
只听男孩说：
也怨我爸妈，我擦，我跟你爸一个名你说咋办啊？
当时LZ就憋到内伤！
夜的游乐园
小时候爸爸要给我剃头，我知道他一剃就是秃子，所以不给他剃。
于是他就给我5块钱（当时很多了，冰棍才5分）说要是秃子钱就给我，我同意了。
夏天，剃着剃着我睡着了……醒了之后第一时间低头，钱没了，再一照镜子头发没了，里屋外屋的找，我爸也没了……
隔壁厂房着火、老板招呼我一起去灭火。
我推着两灭火器就去了，往火堆里就是一顿狂喷，没两分钟就跑出来全身干粉的男的、出来就趴地上了、还一个劲的说＂你来灭火还是灭人啊，里面还有一个看你那么猛都没敢出来！
＂LZ心痛啊。
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鱼小如
班里一男的学街舞，整天给我们吹他跳的咋样咋样，我们就让他跳给我们看，刚刚看了一点，我姊妹站起来问那货“你实话给我说，你和蛆是什么关系”
起名要了命。
发个朋友的。
怎么割，，，，，，，一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。
朋友纳闷。
电瓶车不用加油。
也没带桶。
没法买油带走。
朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。
说，操！
骑错车了，，，十分钟后。
老头换了个摩托三轮回来了，，，
\\\\\
言出~必行
说个我叔叔的事，酒后聊天说出来的。
那时候他们学校男生留头发前不过眉，后不过领。
学校又要检查了。
他和发小决定两个人互相剪。
当时很多同学劝两人都没用，两人那是铁了心了。
我叔先给同学剪，剪完后扭头就跑回家了，说什么也不出来，结果他发小足足在他家门口骂了他两个多小时...
出门没吃药
想起初中时一事，我前桌两个男同学，A对B说，“我今天看见一女的，校服拉的够低了！
”B问“多大？
”A说“这不好说，这么大吧……”边说边比划。
B一着急给丫一而瓜子，“擦！
你他么瞎比划嘛！
我问的是年龄！
”
Awenl1010
高一期末考试班主任监考，发现一同学用手机发答案，他愣是没阻止等到同学都编辑好就差发送了，老师收了手机，把答案删掉，发了个“我已被捕，赶快投降”我嘞个去，你让等答案的同学情何以堪
我在机场等艘船
*^_^*小侄女9、10个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。
从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了
注册个名字咋就这么难捏
发个二货发小的事…………别哥，还没用够呢……小时候家附近有个园艺场，全种了桔子树。
有一年桔子熟的时候，和一发小翻围墙进去偷吃，被桔园的人抓住了，两人全被绑在桔子树上了。
后来发小不知怎么左扭右摇的把绳子挣脱了，他一边跑还一边对我喊：
“等我啊，我回去叫人来救你！
”……我傻愣了一会，琢磨了一下，想着“咦……你帮我解开绳子了就行了嘛……我们可以一起跑啊……”百思不得其解……不过二货发小真没坑我，回去后真的叫人来救我了，可惜叫的是我爸妈啊……回去后那一顿胖揍啊，不说了，现在想想都是泪
要起个长长的恶心人的昵称
那是个寒冷的冬日，lz还是个高中憎。
一次跟2货好友一起上厕所嘘嘘。
lz穿的衣服多而繁琐，于是在那里掏了好一会，2货紧张地问：
“怎么？
茫茫大草原找不到那小家伙了吗？
”。
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-_-!
我乃敬艾米的妈
弟弟问2岁的小侄子：
＂熙熙，叔叔帅吗。
＂小侄子坐在地上玩玩具，头也没抬，奶声奶气的说道：
＂帅。
＂弟弟那个高兴啊，连你也觉得我帅啊。
一旁的老妈看不下去了，问小侄子：
＂熙熙，冷吗。
＂＂冷＂＂熙熙热吗＂＂热＂＂熙熙饿吗＂＂饿＂。
弟弟满脸黑线，原来他只会回答一个字，没有否定的回答。
别插嘴好么
北方汉子来南方上学，183的身高160的体重，一直被喊为“大汉”，甚至都取代了名字。
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直到有一天，有位仁兄一时忘记“大汉”这个词，只见他一脸纠结的看着我，最后鼓起勇气对我喊了一声“壮士”。
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壮士。
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DEVGRU
发个初一时的糗事：
夏天中午脱光膀子午睡，脱下来的背心放在了枕边。
酣睡中被闹铃吵醒，一把抓起枕边物就往学校跑。
跑到半路风吹醒，准备把手里的背心穿上，发现拿的是尼玛一条枕巾！
枕巾有木有~回家拿已经来不及了，硬着头皮光着上身披着枕巾上了一下午课，披着枕巾……
情兽GGGGG
发个新鲜的……我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出怀孕了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：
同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？
我……我是你大爷啊
若鹜风云
高中时候一同学特别能睡。
一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！
"啪"！
声音不小，老师把他一顿训。
老师走后他摇摇脑袋问我:
"怎么了？
"我说:
"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。
"他说:
"她扇我了？
"我:
"她不扇你你怎么醒的？
"他下面一句差点雷死我:
"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！
"
落筱依
说个以前的事，lz女，以前上学时总打工挣零花钱，一次哥们跟我说有个工作问我去不去，一天五百，问是什么工作，哥们说给飞机擦反光镜，我一听相当激动啊！
忙问在哪，多长时间，什么的。
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哥们说，你丫傻吧，飞机有反光镜么。
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次奥。
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每次想起来都觉得自己脑袋进水了
﹏So丶说再见、
疫情蔓延，家庭暴力禁肉，可怜孩子忍不住。
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背景割。
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妈妈：
今天在学校吃肉没？
儿子：
没吃，就嚼了几下就吐出来了。
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妈妈：
今天在学校又吃肉了？
...（严刑考问中）儿子：
没吃，没吃...好吧，我吃了的，但没有毒，因为我看别的小朋友吃了没事我才吃的...4岁的熊孩子，苦了你了！
全宇宙第一丑男人
去准确老婆家吃饭。
饭桌上给大家表演一个魔术。
大喊一声。
见证奇迹的时刻到了！
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。
老爷子。
听我解释。
椅子真的不是我弄的
单位午餐自带，巧巧的，一个同志的饭盒于我一模一样，老式铁皮饭盒。
我抱着饭盒问到:
一样的饭盒不好认，以后拿错了怎么办额？
这丫的很淡定，拿起我的照暖气就框框两下。
然后将伤痕累累的饭盒撇给我，大言不惭到:
放心，这次不会拿错了……
萝莉___小依°
分享一真事记得初中学校体检测肺活量。
大家排着队对着滤嘴呼气。
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割毛。
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我当时测完后肺活量数值是3000多。
然后一哥们竟然吹出个个位数。
医生一皱眉说：
放屁都比你这多！
南城少爷
真实,求过,割就割...小学三年级的时候,有一次教师节,老师让小朋友们讨论送给老师什么礼物最好。
我说,送老师个屁...然后...然后老师让全班同学等我那个屁等到放学
当时我不知道
坐大巴的事，割了司机的！
！
！
坐大巴，上来一女的，对我一笑！
似曾相识，我也报以微笑。
买票时，那女的对我说：
“票我替你买了。
”我受宠若惊，忙说：
“不用，不用！
”这时，我后面一男的说：
“说我呢，不是你。
”我顿时汗流满面，一车人呀
我家大宝1017
老妈说我从小就实在，我问她为什么，她说我在幼儿园时候，有个女同学上课爱玩手绢，阿姨怒了，吓唬她说再玩就给你扔进茅坑。
没多久那孩子又玩，我二话没说拿起她的手绢就扔到了茅坑李，回来还向老师邀功…于是就看到老师黑着脸洗手绢，旁边一个小姑娘呜呜的哭。
我想了想，这是实在吗，这tm是傻啊
小小阿明
哥哥家有小萝莉一个，割割割。
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考试没考好，不敢把试卷拿给家长签名，就自己在试卷上签了爸爸两字，我们一家人直接笑出内伤有木有。
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白眼皮。
今天看见一糗友发考试纸条之事，我也来一实在的。
高中那会模考按成绩分考场，lz和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时lz卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着:
中午吃什么？
吃……什么……我勒个去！
！
！
赤色夏娜
说个我妈的。
我妈小时候让舅舅教她骑自行车，然后在一个傍晚，舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场，然后舅舅扶着自行车，我妈怎么都骑不正，好不容易骑正了。
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舅舅撒手后，觉得有点渴就回家喝口茶然后不小心睡着了。
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然后。
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我妈不会下车。
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不会下来又不敢下来剩。
我妈一个人在操场一圈又一圈的骑。
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一边骑一边哭一边喊。
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尼桑GTR
在医院电梯，一个病人用床刚推进来，头用医院白色的被子盖着，以为死了，觉得那么晦气，突然那病人掀开被子说了句，闷死了，电梯里的人都TM吓死了，以为诈尸了，那叫声，不说了
苏格兰打撸面
没事干，在小区散步。
前面一少妇抱一孩纸。
（目测1岁多）孩纸一直回头看LZ。
各种表情逗那孩纸————割————突然那孩纸回头大喊一声：
粑粑。
Lz各种凌乱。
gc，少妇来了句，这孩子除了亲爹。
见人就叫粑粑.
孩纸你和你爹有仇吧
找个不痛的牙穷晃
初中时候英语听力考试因为我和同桌英语不好老师给了我俩一张试卷我们商量好我都选a他都选d.结果我得了十一分他得了一顿爆揍老师用那个试卷猛敲他的头连续说有d选项吗？
有d选项吗？
邻家小孩太像我
今天有个我爸以前的战友从远方来我家找我爸,听见敲门声我去开门,见一大叔在门口,我还没来得及叫叔叔,就听到他说:
这么多年没见了,你是一点都没变啊...我:
............,叔叔,我爸在里面.
魔神挽歌
今早上升旗,我们副校长说：
你们要把国旗当作你们的母亲看待，这是台下一哥们彪出一句：
你妈才在天上飘呢！
地下一群人全内伤了有木有！
我十岁左右，弟弟比我小两岁，一天下大雨，我弟上厕所。
家里的房子是独院。
所以厕所都在院子。
他让我给他送纸，懒得去。
还下雨。
我就把纸装在塑料袋里系到我家狗狗脖子上。
让他喊狗狗的名字。
狗狗果断冒着大雨冲到厕所。
我弟说我还没狗狗对他好。
泡面仙子
妹妹大学同寝室一姑娘胸很大-～～。
大伙给她起了个外号叫“乳娃娃”，然后她男朋友就有了个“爽歪歪”的外号与她相配……
我就不信这个也能忘
新鲜不割---lz大一学生，刚才我一同学上课睡觉，就是那种用手托着头看黑板那种。
老师讲完了，让做练习题，全班都低下了头，只有我同学还高高昂起。
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老师瞅了他一会儿，下来一巴掌把他拍醒，说演得还挺像。
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还挺像。
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刘家老三
女儿今年八岁了----今天心情有点郁闷，中午和女儿说：
闺女，我今天心情不好，怎么办？
女儿想了想，说：
要不你揍我一顿吧。
呜呜呜呜!
全是眼泪。
宝贝，你让爸爸情何以堪！
双～木～夕
二姨最近嚷嚷着减肥，我告诉她说减肥了要保持晚上六点之后不进饭，九点之后不进水的原则。
她听了以后非常认同的点了点头。
昨天二姨带着表弟来我家，我问她减肥怎么样了，表弟说自从你说了那个原则以后，我妈天天一看五点半快六点了就赶快吃三个烧饼，怕过了那个点。
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今天爷爷给个任务，让我小女去他退休前单位取退休证，去之前我给相关人打电话，那边工作人员不停的说，拿身份证，还有让经办人签字，还要让你爷爷打电话！
我到了取证的地方，那个阿姨直接把退休正给我了，就说了一句，啥也不用了，快给你吧，跟你爷爷太像了，我瞬间凌乱了！
！
说个学校的事。
话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师（女），走过来一把给没收了。
第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，gc来了，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
都是无聊惹的祸啊..........
读高中的那会儿～有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:
政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑,我草!
cc笑起来很好看
洗澡的时候掉了一个耳钉，当时没找到，过后忘记了。
刚刚听到宿舍妹子一声嚎叫“哪个混蛋把钉子丢浴室了，我要灭了她”。
我一回过神来，吓得赶紧扯下另一个，悄悄扔垃圾桶了。
姐，我真不是故意的啊！
要不，明天我背你上课去？
二楼是猴。
说一个六岁表妹的事'。
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割了个割稻子
......我妈偷偷给她二十块钱，让她别告诉她妈。
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。
那天她跟我小姨坐公交车，就偷偷把钱扔地上，跟她妈说：
妈，我脚边有二十块钱，完了就捡起来揣兜里了
!
!
!
她干的事多有出息啊啊啊啊！
你存在，我深深的裤裆里
天气很好，带4岁小侄子去公园玩……割了吧……路过卖挖机推土机的地方，他平常都会很兴奋的喊挖挖机之类的，今天异常冷静。
我故意逗他:
哇，哇，挖挖机啊……他冷漠的横了我一眼:
小结巴……我凌乱了╭（╯^╰）╮
苏盆尔蛮
记得LZ上小学时，那时候十元可是巨款。
有次就从家里偷了一张，那时电脑还没普及，玩的是投币的摇杆游戏机。
从早玩到晚！
回去后果断挨揍，但是就是打死不承认，硬说没偷。
我娘心生一计，“你胆子越来越大了啊！
都敢二十二十的偷的”顿时觉得委屈无比，大呼冤枉“我没有，我只偷十块”
哎！
～
老鹰捉小姐
同事和他老婆吵架了。
。
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歌。
。
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今天来上班，问同事合好了没有，他长叹口气说，不要提了，事弄大了，厂家都来人了。
厂。
。
家。
。
来。
。
人。
。
了。
。
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！
徐志刚
读高中的时候和一外地哥们聊天，割毛，，，，，
他:
你有“摸坡3”吗?
，借我听。
我。
什么?
，
他:
“摸破3”!
我想了半天，次奥。
那是mp3，，，天雷滚滚。
我已多少年没读过拼音了。
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夜月and
楼主高中地理老师一枚，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我：
曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？
熊孩子：
伏尔加河上的纤夫。
熊孩子：
老师还有一首非常著名的歌你知道吗？
我：
。
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熊孩子：
伏尔加河上纤夫的爱。
。
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目测可以过十。
双子座…姑娘
今天去大伯家玩，（大伯家后院养了两头老母猪）听到打呼噜的声音，非常大，于是问大妈“大妈，你家母猪呼噜声好大啊！
”大妈愣了一下，默默的说那是你大伯在睡觉……好囧啊……
沙雕802
Lz唯一一次考试得第一名。
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记得本人在一次考试时挨着班里的考神，楼主一顿猛抄，交卷时发现有一个选择题没做，楼主提笔就选了个B，卷子发下来楼主考了个第一。
考神从此再也不让楼主抄了
miti
宿舍阿姨查房。
阿姨问：
怎么少俩人？
舍友答道：
在厕所拉屎呢。
厕所就一个坑，阿姨一脸诧异，要看看一个坑怎么两人拉屎，刚要推开卫生间门，里面大叫：
蹲不下三人了，你憋不住就去别的宿舍吧！
！
！
淘宝ID：
明珠安
隔壁是药店，刚才一个老爷爷带着老奶奶来买助听器，，，，，，老爷爷帮老奶奶戴上助听器之后问她：
“能听到吗？
”老奶奶：
“不能，只能听到吱吱吱吱的声音”老爷爷：
“那我现在说话你都听不到是吗？
”老奶奶：
“是啊听不到啊”顿时笑喷了整个药店
昨天带那四岁的熊孩子去游乐场玩，看4D电影。
排了半个多小时要进去了，哭得一把眼泪一把鼻涕的，"我不要进去，我怕，会有怪兽出来咬我..."软硬兼施，好不容易给他拽进去...看完了，又是一把眼泪一把鼻涕地给拽出来，"我不要出去，我还要看...还要看..."
碎了满地的节操
刚买了个手机，6岁小侄子要玩，就点开“碎玻璃”逗他说，手机玩坏了你要赔哦～这熊孩子刚点了屏幕一下，咔嚓一声把他吓尿了，把手机嗖的一下就扔了！
想屎的心都有了！
！
Q_Q
蹲在墙角啃馒头
lz单身妹纸一个，前不久被家里逼着去相亲，无奈只得硬着头皮上了...割了相亲男的...说好在德克士见面，lz先到了在楼下的点餐台前站着等，终于等到了，相亲男一见到妹纸我，在大庭广众之下伸出右手“来，我们握个手，同志你好，我叫...”。
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无数的目光注视着我俩...
我去年买了个求
说个大学的糗事。
哥哥岸上走。
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话说在上大学的时候lz翘课遂让室友帮忙喊，到！
结果点到我名时，他喊了一声到！
结果老师虎目一瞪，这二货直接又接了一句，到。
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到。
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到不了了。
。
闲小洛
LZ出租司机，仪表盘上有一汽车模型式的电子狗。
在医院门口拉一少妇抱一三四岁正太，估计是刚刚打完针，上车后各种哭闹，无奈只好把电子狗拿下来逗他果然不闹了。
到地方了死活不肯把电子狗还我，他妈无奈只好说:
你不还叔叔，叔叔就不让妈妈走了。
正太来了句:
太好了，叔叔妈妈给你，小车给我我和你换
同事家儿子13个月了，刚学走路，手里一定要抓东西才敢走，估计这样有安全感吧。
。
割。
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一进她家门，看小家伙抱着摇控器在走路，同事抢过遥控器开电视，小家伙立马站原地不敢动弹了，怎么逗都不行，一还给他，又开始摇摇摆摆往前走了，好有喜感。
。
。
赫莲娜于
某日小区跟几个家长去幼儿园接孩子，回家路上，一三岁多的萝莉突然对另一女孩说：
“菲菲，你爸真不要脸，在家就穿条裤头！
”众人憋着，菲菲妈脸铁青……十几秒后此萝莉又开口了：
“哼，我爸更不要脸，在家连条裤头都不穿！
”，GC来了，萝莉妈在众人的爆笑中边揍萝莉边骂：
“TMD你爸仨月才回来一次，还TMD让你撞见了，让你大晚上不睡觉！
让你大晚上不睡觉！
……”
所有的狗都叫旺财
二货女友小时候是个假小子，天天跟一群男孩子在外面疯啊疯的。
——哥哥还是很爱你的——大人看到了就对女友说：
“芊芊你个女孩子怎么和群男孩在一起玩啊。
”结果我女友回了句：
“那是因为我的小JJ还没长出来。
”现在我女友有时回老房子，老邻居见到了都还会问，芊芊你的小JJ长出来了没有。
。
。
柠檬小夏
楼主上高中时，表妹还是个四五岁的小萝莉。
～～～～～～～～～～楼主寒假在家折纸鹤，表妹：
“姐姐你折的是啥呀？
”考虑到表妹年纪小，怕说是纸鹤她不懂，还得给她解释，太麻烦，于是楼主回答：
“是小鸟。
”表妹：
“原来是小鸟呀！
我还以为是纸鹤～”-_-||我能说句你个熊孩子么？
若小熙
同事跟她儿子的故事。
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同事的儿子8岁了。
同事每天早上都起很早为儿子准备早餐……有一天，她儿子跟她说：
“妈妈，你以后不用起很早给我做早餐，就买现成的就行……哪怕天天喝豆浆都成……”当时同事那个感动心想：
“儿子长大了。
知道心疼她了……gc来了……这时她问儿子：
“为什么”儿子说：
“妈妈你做得太难吃了……”太难吃了……太难吃……这儿子…
尹仇天
朋友考研失败开始找工作，一天他从北京银行面试完回来，我们问他面的咋样，他说被婉拒了，我们好奇说咋被婉拒的，朋友淡定的说，他们让我滚。
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淡淡飞
想我妹妹了……割……小时候，过年给压岁钱，让我给大伯磕头，死都不磕，大伯说磕一个头给100，就不磕，然后我妹妹，上去嗵嗵一直磕，把我大伯吓的……哈哈哈
wjlovex
小时候看电视大侠练习腿力的时候都是腿上绑沙袋的，之后便健步如飞--------为了验证，二货弟弟自制两个小沙袋，绑在了奶奶家养鸡的腿上还不许人解开，之后此鸡过上了最苦逼的生活，寸步难行还经常被欺负。
过年前奶奶准备杀鸡，弟弟说要验收成果，便把沙袋解下。
于是就看到了一大家子上房顶跑树下捉鸡的样子。
没错，此鸡轻功了得，最后只能用作打鸣并且成为了鸡群的核心领导。
刚刚就在刚刚，，，，不能割，，一家人正在吃饭的时候，，，我4岁的弟弟从WC出来了，，，，一身臭味，，，我果断来句是不是没洗手，，我弟直接大哭了，，，说你刚刚给我那个硬币掉里面了，，，我捡了半天没找到，，，，当时，当时，，，，
苦B小胖子
喜欢和基友去从小玩到大的网吧lol去网吧会经过几个ji店割了吧还没用过………年前经过是喊:
帅哥进来玩啊我一般礼貌的摇摇手年后的今天我经过居然喊胖哥进来玩玩我心里的艹尼马嗷嗷直叫………
党的好流氓
真事情，，高中时宿舍住五楼，有一次一个同学在阳台上晾完衣服就想把桶里那些水直接倒在宿舍后的草地上，于是边倒边大声喊：
下面人别伸头出来哦！
，，，，，，，割个78，，，，gc来了，，，当水落到二楼时，一个好奇的脑袋伸了出来，正好全部接住了洗衣水！
携手间的承诺
那天在糗百看到一句话：
装B遭雷劈，从头劈到B。
最近跟同学说这句话说的很频繁，今天被同学顶了，我跟他说这句话，他给我回了句………；装B装的好，雷都劈不倒。
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彻底无语了。
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无锡宁
我训斥女儿的时候，不小心在她脑门挠了一道红印，她扬言要告诉奶奶。
中午的时候我买了一大包零食，她见了很是兴奋，我故作惊讶的问道：
你额头怎么回事？
她眼珠一转说：
我自己不小心挠的
名字为什么总不合法
真人真事。
一同事儿子小学时，有天放学，以极速冲进家里，小脸儿撒白，对他妈说：
＂妈，妈，我闯祸了！
＂同事大惊，忙问啥事，结果这小子说，＂我把汽车撞了，人家追我都追到楼下了！
＂没撞傻你万幸啊！
成哥爱雨姐
给大家来一件我小时候的糗事吧.......割........
小学第一次逃学去网吧，让家附近的熟人看见了，各种紧张各种慌。
回到家里，跟老爸老妈说，我今天在街上看见一个人跟我长的一模一样是不是失散多年的弟弟啊（电视看多了），老爸直接过来一巴掌拍了我，去网吧就去网吧，还失散多年的弟弟。
原来那人已经告诉他了，他了，了，，，，
现在想起各种不堪入目。
匿了。
lz小的时候家在农村，有次要拉粑粑，就对妈妈说“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？
”妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会我就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”
老婆怀孕7个多月的时候去做B超……不咯不行…结果出来了，医生一看说孩子别的都挺正常，就是头比别的同月份的孩子要大，又抬头看了老婆一眼，说：
遗传，也正常…
党中央夸我美
今日幼儿测量身高体重，我把体重器搬到教室后，一幼儿悄悄的放了一只脚，当他发现有数字时，他马上叫来了伙伴，并激动的说:
“快来，你站上去就知道自己几岁了”。
我深深被天真打败了。
都说我很二
我在撅着屁股擦地，儿子跑着玩，一头撞我屁股上，我回头一看弹出去一米多远，坐在地上用惊恐的眼神看着我……
我是胖一点……但是也不至于这么伤我自尊吧～～
小猫猫大猫猫
小时候家里穷没怎么得过零花钱，有一次跟老妈出去买菜，菜贩子找了五毛钱，因为拿东西太多老妈懒得把钱塞到包里就直接给我了，我当时那个激！
动！
啊！
！
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把钱塞在兜里一直捂着，时不时还掏出来看一眼，然后在紧紧捂住～后来…………你错了，钱没丢，我走丢了～X﹏X
撸管撸的手抽筋
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