短篇笑话故事.docx
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短篇笑话故事
短篇笑话故事
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：
“好冷哦！
“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：
“果真很冷！
2、小明在一次车祸中失去了一条腿，
小明在一次车祸中又失去了一条腿，
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，
一次车祸中小明又失去了他的一条腿，
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借〞
“借给我你会死呀！
〞
然后，小红说：
“哦，那借给你吧〞
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：
“我要吃了你！
！
！
〞
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：
小花，你用我的铅笔了吗？
小花：
没有，我没用。
虫虫：
你真没用？
小花：
我真没用！
虫虫：
唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
9.有一天小强问他爸爸：
“爸爸，我是不是傻孩子啊？
〞爸爸说：
“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
〞
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上碰到了，为什么他们没打招呼呢？
？
〔假设他们会说话〕
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：
上帝，我可以投胎吗？
上帝：
可以。
魔鬼：
我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：
那好，你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问：
你有什么愿望吗？
那个人想了想说：
听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！
上帝说：
你的愿望实现咯！
一天，那个人闲来无聊，
想说去死一死算了，
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上，
结果一辆火车开过去，
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦请求他多让几天，
钱庄的人说：
「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：
「是不是不用还了」
钱庄的人：
「NO，到时候你就变成小叮当了。
」
14、有个人，他肠胃不好.一天，他来到胃病医院看病，对医生说：
"我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！
"
医生想了想，对他说：
"我看你只有吃屎了！
"
15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：
现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。
小兔说：
好，那我就叫做小兔兔。
小鸡一脸不高兴说：
我还有事，先走了
2.笑话故事〔短篇〕
1.幽灵：
上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：
那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：
“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~〞。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：
“我也是~~~~我也是~~~~〞。
3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：
“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！
〞 4.一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜爱什么样的男生 “投缘的〞女生答，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：
“头扁的行不行〞。
5.一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：
师傅！
师傅等等我呀~ 6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：
“你是哪班的，叫什么名字？
〞某生把裤腿一掀，说：
“你猜啊你猜啊。
〞
7.美丽的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：
你叫什么名字？
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首〞 8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：
谁呀。
答：
换煤气的 鹦鹉：
谁呀。
答：
换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人奇怪，这是谁呀 门内：
换煤气的 9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！
~ 10.医生问病人是怎么骨折的，答：
我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖。
有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11.某教授在田间授课：
“科学研究要不怕脏。
〞然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：
“我不怕脏。
〞
然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：
“另外还要善于观察，我刚刚是用中指戳粪，但舔的是食指。
〞 12.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：
“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快〞B君说：
“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……〞 13.某君正学习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：
"站住！
站住！
"行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：
"你还叫我站住！
你好瞄准是不是！
" 14.美丽妹妹，2岁。
一日，偶打给她的妈妈，小家伙接的。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢？
〞“去花果山了！
〞“。
〞
“乖乖，那你在做什么呢？
〞“阿姨你真逗，我不是跟你打呢，！
〞 同事的儿子，4岁。
经典的一句话：
“我小的时候。
〞 ——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：
乌龟是怎么撞到你的？
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：
我不记得了，当时他的速度太快了！
16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！
！
……………… 17.同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：
“美人儿，今天有人这么叫你了吗？
〞小小女孩子居然叹了口气：
“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
〞 18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：
“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈。
〞
19.两个男人去山上玩，一个人不当心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：
“兄弟，你怎么样，有没有事啊？
〞，只听到掉下去那个人回答：
“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~〞 20.我也顶，一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交警看见后说：
手掌好！
该男子回答，同志们好！
21.猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？
狐狸说：
古巨基的蚂蚁闻声说：
“操，我还以为是动力火车的了。
〞 22.两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：
“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧〞哥哥说：
“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
〞
23.面条被馒头海扁，找表哥方便面去复仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：
放心，我把它屎都打出来了。
24.一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：
“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹〞 25.企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！
出来玩！
北极熊：
——不玩。
26。
.。
3.爆笑笑话,50字左右
给大家讲笑话一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：
"这回不****了吧。
"可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：
"这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
"一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。
开了一会儿，司机试探着问美女：
“亲一下行吗？
〞美女非常害羞地摇了摇头，说：
“不行。
〞等了一会儿，司机契而不舍地又问：
“抱一下行吗？
〞美女仍然摇头说：
“不行。
〞
司机气愤地说：
“不行就下去。
〞开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：
“亲一下行吗？
〞美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？
〞美女还是摇头，“不行就下去。
〞
如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：
“美女亲一下行吗？
〞母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：
“美女抱一下行吗？
〞母鸡仍然摇头。
鹦鹉说：
“不行就下去。
〞
母鸡被抛出车外。
小白兔在森林里漫步，碰到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪〞给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子〞。
小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又碰到大灰狼，他走上来“啪啪〞又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。
〞兔兔郁闷了。
考量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了状况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦〞。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。
“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。
〞
说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：
“你看这样行不行哈？
你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！
她找来肥的，你说你要瘦的。
她找来瘦的，你说你要肥的。
这样不就可以揍她了嘛。
当然，你也可以这样说。
兔兔过来，给我找个女人去。
她找来丰满的，你说你喜爱纤瘦的。
她找来纤瘦的，你说你喜爱丰满的。
可以揍她揍的有理有力有节〞。
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。
心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：
“兔兔，过来，给我找块儿肉去。
〞兔兔说：
“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？
〞大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。
他又说：
“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
〞兔兔问：
“那，你是喜爱丰满的，还是喜爱纤瘦的呢？
〞大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
“靠，我让你不戴帽子。
〞小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：
“老板，你们有没有一百个小面包啊？
〞老板：
“啊，真抱歉，没有那么多〞“这样啊。
〞
小白兔没精打采地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？
〞老板：
“对不起，还是没有啊〞“这样啊。
〞
小白兔又没精打采地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？
〞老板高兴的说：
“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！
！
〞小白兔掏出钱：
“太好了，我买两个！
〞犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
第三枪。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：
大哥你掐死我把！
太他妈吓人了。
..一小同学，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。
最后，老师受不了，说：
我不想要小孩子。
小同学说：
我会当心的！
〞。
某精神病院听说领导要来医院视察状况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：
“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。
在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必必需全部停止，不能有一个出错。
要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？
〞台下病人一起喊道：
“记住了！
〞这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。
来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？
！
！
！
〞有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：
I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：
I'm。
4.说20个幽默笑话,要求：
短篇,搞笑
老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。
今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！
果断发飙~哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。
。
。
今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了。
我问她平常用电脑都干嘛？
她说也没什么，就是老爱看电影。
中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，省钱。
她说那好吧，家里有，黄瓜，胡萝卜，茄子，丝瓜，你喜爱吃什么菜？
。
我杂乱了：
不好意思，今天还有个重要的事，我先走了。
〔看得懂才会笑〕一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：
“什么没事，JB都炸掉了还说没事？
！
〞国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，表扬了媳妇一番，谁料她说了句：
我发现我还真有做鸡的天分碍…又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来，对她们大声喊到：
女人们起来运动运动吧，看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说：
你是不是下去吃饭啊？
我说：
恩给我捎份炒面接着，就像炸锅了一样给我骚..给我骚。
我走过去对她们说：
你骚不？
"恩骚""你呢？
""骚"我大笑。
你们都骚啊〔烧=骚〕上班76公车上，人满为患.紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准ol的样子.两人肆无忌惮地谈话：
男：
今晚你老公不在家吧？
〔四周一下宁静许多。
〕女：
嗯，他这礼拜都在外地.男：
那今晚可以耍了？
女：
你想咋个耍嘛？
男：
老样子撒，我开房间女：
切，你开房我才不来呢，要么我开男：
好撒，你开，我进来整死你女：
以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶男：
你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友女：
喊她一起来耍撒男：
她只会斗地主，不会打麻将。
.〔全部暴走〕公车上，一混混模样的小青年紧盯一装扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：
“旺仔小馒头！
〞众人大哗。
妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：
“七号电池！
〞有一美媚在某it企业工作。
有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。
当她站起身的时候裙子“嘶啦〞一声被撕破。
同事们都闻声望来，it美眉赶忙拿起身边一份it杂志遮住下面。
不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：
“超大容量，可同时容纳十万用户〞。
it美媚又拿起另一份杂志。
同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：
“当心病毒〞。
it美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。
第三份杂志是一本硬件杂志，封面是u盘广告：
“即插即用〞。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：
“三折大优惠！
〞再次晕倒。
软字的n种读法----有点黄哦语文课，老师在黑板上写下“软〞，然后让大家拼读男生齐喊：
日完---软。
老师说：
男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：
日完俺---软。
班长改正说：
日五晚---软。
老师不耐烦了，厉声改正道：
正确的拼读应是---日五晚俺---软。
聪慧的酋长某酋长有爱听故事的嗜好。
一天，他大宴宾客。
在他的一再请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：
“请你猜猜我口袋里放了什么。
要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。
〞那人想了半天，说：
“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。
〞客人说：
“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。
〞
“猜到了！
〞那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。
〞听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不只。
最后他问道：
“那真是个傻瓜。
可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？
〞聪慧女儿女儿：
“妈妈，您爱吃苹果吗？
〞妈妈：
“爱吃。
〞
女儿：
“很爱吃吗？
〞妈妈：
“很爱吃。
〞女儿：
“那您别给我买苹果。
〞
妈妈：
“为什么？
〞女儿：
“您在路上会全吃光的。
〞粗心的教授费尔丁教授一直粗心大意。
妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：
“你提着什么？
〞费尔丁说：
“哎呀，垃圾忘了丢了。
〞
妻子拿过来一看，更加吃惊：
“你从哪儿拿回一包火腿？
〞粗心教授一位教授平常总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。
特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。
教授为此暗暗地下定决心，以后要多加当心。
一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：
“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！
〞说着，他亮出一把伞。
“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！
〞措辞不同红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他挡住。
主教问：
“我的车开得太快了吗？
〞警察：
“不，主教大人。
您的车不是开得太快，而是飞得太慢。
〞搭车一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。
军官没理会他。
但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：
“朋友，我不是售票员，我是海军军官。
〞“那么〞，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。
〞
答案顾客：
“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？
〞服务员弯腰仔细地看了看回答道：
“它在游泳，先生，它在游泳。
〞打错了电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。
小偷说：
“我想掏手帕，掏错了，请原谅！
〞“没关系。
〞雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪〞的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。
〞
雷加说。
打灯笼的蚊子两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。
〞
过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：
“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。
〞。
1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：
"北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！
"结果北极熊开门以后你猜他说什么？
……"还是去你家玩吧~"2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：
"老板，你们有没有一百个小面包啊？
"老板：
"啊，真抱歉，没有那么多""这样啊。
"小白兔没精打采地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，"老板，有没有一百个小面包啊？
"老板：
"对不起，还是没有啊""这样啊。
"小白兔又没精打采地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，"老板，有没有一百个小面包啊？
"老板高兴的说：
"有了，有了，今天我们有一百个小面包了！
！
"小白兔掏出钱：
"太好了，我买两个！
"3.小明说：
「阿康，问你"有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么"？
」阿康说：
「我不知道，答案是什么？
」小明说：
「嘿！
嘿！
答案是"绿豆沙〔绿豆鲨〕"，你很笨喔！
」4.老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：
把饭盒做成蓝色5.有个人，他肠胃不好.一天，他来到胃病医院看病，对医生说：
"我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！
"医生想了想，对他说：
"我看你只有吃屎了！
"6.飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：
"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？
"小女孩回答到：
"我知道，因为星星会'闪'啊！
"7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：
"好冷哦！
"北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：
"果真很冷！
"8.有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了9Q：
非洲食人族的酋长吃什么？
A：
人啊！
Q：
那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：
吃植物人！
~~10美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的"杯"是木字旁？
中国人∶"杯"字旁边不是有个"不"字吗！
也就是说它不是木头做的。
11小白+小白=？
小白兔〔TWO〕~12Q：
胖子从12楼掉下来会变什么？
A：
死胖子13.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：
"回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。
"阿柏：
"过了十年就是青年节。
"阿松：
"再过十年就是父亲节。
"阿柏：
"再过几十年就是老人节了。
"阿松：
"又再过几十年."阿柏：
".清明节。
"14百万富翁开着豪华的加长"林肯"轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁马上停下车。
"你们为什么吃草？
""我们实在是没有钱。
.."一个乞丐答道。
"真是的，上车吧，到我家去。
""我家里还有老婆和两个孩子。
"一个乞丐嘟囔道。
"把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。
"还有你，把你的家属也叫来。
""我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。
"另一个乞丐说道。
"没关系，都叫来，快去1就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。
行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：
"老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家."百万富翁答道：
"没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够15某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……公会团长问：
状况怎样？
团员弓箭手报告说：
报告团长！
前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：
既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：
报告团长！
不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
16众士兵：
"渴……渴……"曹操：
"大家再坚持一会！
我曾经到过这个地方，记得四周有一座梅林，再走一会可能就到了"众士兵：
"噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣"半个时辰后——曹仁：
"主公！
探险队找到了大量的水源！
"曹操：
"哈哈哈哈，大家听到了吗？
终于有水喝啦"众士兵：
"不去……一定要找到梅子……"18一块三分熟的牛排和
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