公交5路车队相声剧本.docx
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公交5路车队相声剧本
甲:
社会发展了。
乙:
经济搞活了。
甲:
日子好过了。
乙:
吃穿住行不愁了。
甲:
现在的交通工具您甭说挨着个用,数都未见准数得过来。
乙:
太多了。
甲:
有一天我们去颐和园,数了数,有八趟公共汽车往那去。
乙:
太方便了。
甲:
又有一天我们去西单,光地铁就有两条线路。
乙:
还在兴建呢。
甲:
还有一天我们去新街口,光航空班机就有五架。
乙:
啊?
坐飞机去新街口呀?
甲:
啊,去南京的新街口。
乙:
嘿。
甲:
我打参加工作的那天起就在公交车上当售票员,后来当了司机,一直干到现在。
乙:
噢。
甲:
我研究乘客整整五十年了。
乙:
慢着,您研究乘客有多少年?
甲:
五十年。
乙:
五十年?
您今年多大岁数?
甲:
五十三。
所以我对于乘客的心理……
乙:
别说啦!
您今年五十三岁,从事售票工作五十年?
甲:
啊,是这个意思。
乙:
您三岁就在车上卖票?
甲:
啊……是啊,小了点儿。
乙:
小了点儿?
小多啦!
甲:
奇怪吗?
乙:
您说呢?
甲:
连我自己都感到奇怪。
乙:
不对劲儿了吧。
甲:
这里有问题。
乙:
还是大问题呢。
甲:
三岁的孩子,该上幼儿园呀,怎么上车卖票去了呢?
乙:
就是,岁数太小了。
甲:
我是童养媳?
乙:
不可能。
甲:
童子工?
乙:
还少林拳呢。
这都不可能,您再好好想想,肯定是弄错了。
甲:
让我好好想想。
乙:
想好了吗?
甲:
别急,你看看啊,我研究乘客五十年。
乙:
五十年。
甲:
我三岁上车卖票。
乙:
三岁。
甲:
加一起多少年?
乙:
五十加三,五十三年。
甲:
我多大岁数了?
乙:
五十三岁。
甲:
这不是正对嘛!
乙:
啊?
甲:
小鬼,我差点儿被你搞糊涂喽!
乙:
谁是小鬼?
甲:
通对乘客的长期研究,我发现了一些规律。
乙:
噢。
甲:
你看过散打比赛吗?
乙:
散打比赛看过。
甲:
一上场两人就打起来了。
“好小子,你敢拿拳头打我,你躺下吧你!
”抬起腿照着对方的脖子就是一脚。
乙:
够狠的。
甲:
都这么打。
乙:
对。
甲:
你看着很正常。
乙:
是那个场合嘛。
甲:
你把它换个环境就不正常了。
乙:
换哪儿去?
甲:
换公共汽车上。
乙:
公共汽车上?
甲:
啊。
乘客一上车就给售票员一拳:
“这车去动物园吗?
”“错了,下去吧你!
”售票员一脚丫子把乘客踹下去了。
乙:
好嘛,一帮土匪呀!
甲:
除了这个规律,还有一个。
乙:
什么?
甲:
在家和在外面不一样。
乙:
哪不一样?
甲:
比如说在家里,年青的丈夫在看足球赛转播。
乙:
看电视呢。
甲:
年青的妻子可以跟丈夫撒娇。
乙:
怎么撒娇?
甲:
“我想看电视剧嘛。
”“等会儿。
”“不嘛,我就要现在看嘛!
嗯——,嗯——,我就看、我就看!
”
乙:
开始撒娇了。
甲:
“宝贝,让我看一会儿电视剧嘛,来,亲一口。
”
乙:
好嘛,真肉麻。
要是硬不给她看呢?
甲:
她嚎啕大哭呀。
乙:
哭起来了。
甲:
这一哭全楼的人都听见了。
乙:
听见怕什么?
甲:
“来人呀!
虐待妇女了!
家庭暴力啦!
”
乙:
行了,赶紧把遥控器给她吧。
甲:
您说这招管用不管用?
乙:
管用。
甲:
这也就是在家里,要是放在公共汽车上就不好使了。
乙:
我看一样。
甲:
一位姑娘上了车,车上没座了,她走到一个老头的身边说:
“我要坐一会儿。
”老头说:
“等我下车你再坐。
”姑娘说:
“不嘛,我就要现在坐嘛!
嗯——,嗯——,我就坐、我就坐!
”腾地一下她坐老头的腿上了。
”
乙:
这是干嘛?
甲:
“宝贝,让我坐一会儿嘛。
来,亲一口。
”
乙:
好嘛,这谁家的傻丫头呀!
要是硬不给她让座呢?
甲:
她嚎啕大哭。
乙:
啊。
甲:
这一哭全车的人都听见了。
乙:
听见就听见。
甲:
“来人呀!
有人调戏妇女啦!
”
乙:
行了,赶紧把座让给她吧。
甲:
还有一个规律。
乙:
还有?
甲:
生活中里有很多规律,比如说学校里的老师教书。
乙:
育人子弟。
甲:
教书得耐心。
乙:
对。
甲:
还得仔细。
乙:
那是。
乙:
真细致。
甲:
要是把这种方式用在公共汽车上……
乙:
怎么样?
甲:
违反规律了。
乙:
没事。
甲:
准出事。
乙:
试试。
甲:
乘客问售票员:
“请问故宫在哪里下车呀?
”售票员乘机给他介绍一下故宫。
乙:
这多好。
甲:
故宫也叫紫禁城,紫禁城即宫城,为皇宫所在地。
明代有紫禁城沿用元朝大内的旧址而稍南移,周围加凿了护城河,一律用条石砌岸,俗称筒子河。
随后又拓展了旧皇城的南、北、东三面,从而扩大了紫禁城与皇城之间的距离。
紫禁城南北长九百六十米,东西宽七百六十米,东西两墙的位置仍同元大内旧址,只是南北墙分别向南推移了近四百米和近五百米。
紫禁城南门的午门是宫城的正门,正当元皇城灵星门旧址。
午门内的金水桥也就是元代的周桥。
金水桥北面新建皇极门(原称奉天门)。
皇极门内,在元大内崇天门直到大明门的旧址,先建皇极殿(原称奉天殿),后又建中极殿和建极殿(原称结盖殿和谨身殿),这就是外朝的三大殿。
谁在故宫下车呀?
乙:
我。
甲:
快下去吧。
乙:
怎么了?
甲:
都到颐和园了。
乙:
好嘛,跑北郊去了!
甲:
您看车上坐着的人,坐有坐的规律。
乙:
坐着还有什么规律呀?
甲:
他坐在那要么看窗外,要么低着头,就是不看车箱里的人。
乙:
为什么?
甲:
看见老弱病残就得让座呀。
乙:
对。
甲:
一旦让了座就得站起来,不能蹲着。
乙:
废话,车上没有蹲着的。
甲:
站着也有规律。
乙:
站着有什么规律呀?
甲:
一般都是用一只手把着车上的扶手。
乙:
另一只手呢?
甲:
拿着东西。
乙:
噢。
甲:
换手的时候先把上面的手放下来,接过东西,这只手再伸上去抓住上面的把柄。
乙:
是这样。
甲:
反过来就不行。
乙:
怎么不行?
甲:
刚上车的时候手里拎着一盒生日蛋糕,有汽车轮子那么大。
乙:
嗬。
甲:
左手在下面拎着蛋糕,右手在上面把着把手。
累了,换换手
乙:
换吧。
甲:
把生日蛋糕举起来。
乙:
举起来干嘛?
甲:
在上面换手哇。
乙:
噢。
甲:
还没等换呢,车身一晃,手一松,“叭嚓”一下蛋糕掉人家脑袋上了。
乙:
砸着人了。
甲:
弄人一身蛋糕。
乙:
道个歉吧。
甲:
“对不起,祝您生日快乐。
”
乙:
谁过生日呀?
甲:
车上的人各种各样。
乙:
都凑一块儿了。
甲:
有一种人特别能挤车。
乙:
能挤。
甲:
不但能挤还能抢座。
乙:
有这种人。
甲:
只要车上有空座,他就能抢着。
乙:
够能抢的。
甲:
一般人抢不过他。
乙:
噢。
甲:
不过有时候他也给别人让座。
乙:
是吗?
甲:
时代青年嘛。
乙:
好。
甲:
助人为乐嘛。
乙:
好。
甲:
学习雷锋嘛。
乙:
好。
甲:
交个女朋友嘛。
乙:
啊?
他专给年青的姑娘让座呀?
甲:
还得是没结过婚的。
乙:
他跑车上找对象来了。
甲:
有一个小伙子就是这样。
有一回他前面站着个女的,背朝他,长发披背,穿着花衫衬、包着牛仔裤,身材相当苗条。
他很热情站起来拍拍人家肩膀:
“姑娘你请坐!
姑娘……哥们。
”
乙:
怎么叫哥们呀?
甲:
留着两撇胡子哪!
乙:
男的呀!
甲:
还有的人喜欢看热闹。
乙:
是。
甲:
上回我们那车走在路上,有个姑娘不知怎么地了,突然从路边冲车头就撞过来了。
乙:
哟!
这是自杀呀。
甲:
司机一踩刹车,把人撞倒了,可是没压着。
乙:
不幸中的万幸。
甲:
当时有好多人下车围着看热闹。
乙:
看看吧。
甲:
看了足有一个多钟头,等救护车把人运走了。
大伙都上车了,只有一个人不上车,坐在路边哭。
乙:
哭什么?
甲:
怎么回事?
我问问。
乙:
是得问问。
甲:
“刚才那位是你妹妹?
”“不是。
”“是你姐姐?
”“不是。
”“是你对象?
”“不是。
”
乙:
那你哭什么呀?
甲:
“净看热闹了啦,我的钱包被人偷啦!
”
乙:
小偷真可恶。
甲:
车上的小偷不好逮。
乙:
相当狡猾。
甲:
除了卖票,我还练习过逮小偷。
乙:
你行吗?
甲:
一开始我瞧谁都像小偷。
乙:
啊?
甲:
逮谁好呢?
乙:
千万别逮错了。
甲:
我仔细观察。
乙:
看见什么了?
甲:
有个人在掏钱包。
乙:
快逮吧。
甲:
不行。
乙:
怎么不行?
甲:
他掏的是自己的钱包。
乙:
嗨。
甲:
你说他怎么不掏别人的钱包呢?
乙:
我哪知道。
甲:
“师傅,我买张票!
”他买完了票,把钱包放兜里了。
这时候,旁边有只手伸过去了。
乙:
这回准是小偷。
甲:
没错,就是小偷。
乙:
逮他呀。
甲:
我一抓他,嗬,他抽出了一把尖刀。
乙:
真嚣张。
甲:
你说怎么办?
乙:
怎么办?
甲:
跑是来不及了。
乙:
你要跑呀?
甲:
我说小偷跑不了了。
乙:
噢。
甲:
我想给他来一个空手夺刀。
乙:
对。
甲:
可是我没练过。
乙:
没练过你说它干嘛?
甲:
那个丢钱包的人来了个空手夺刀,一下子就把小偷制服了。
乙:
人家练过。
甲:
那当然,人家是便衣警察,故意来引小偷上钩的。
乙:
我说呢。
甲:
警察冲我说:
“对不起,你也得跟我上警察局。
”
乙:
啊?
甲:
让我去作证。
乙:
吓我一跳。
甲:
还有一种人喝了点酒就耍酒疯。
乙:
酒后无德。
甲:
有一回上来了个酒鬼,酒气熏天。
乙:
喝多了。
甲:
喝多了他骂人。
乙:
怎么骂的?
甲:
“我敢骂人。
”
乙:
你骂人干嘛?
甲:
“我心里不舒服。
”
乙:
不舒服就骂人呀?
甲:
“我逮谁骂谁。
”
乙:
想撒野。
甲:
“那孩子。
”
乙:
哪孩子?
甲:
“带红领巾的。
”
乙:
小学生。
甲:
“小孩!
”
乙:
干嘛?
甲:
“你们这群小兔崽子全都是私生子!
”
乙:
谁呀?
甲:
那孩子不吱声了。
乙:
不理他。
甲:
旁边一位姑娘见势不妙,想躲开。
乙:
躲远点吧。
甲:
“往哪跑小姐?
瞧你这身打扮,人不人鬼不鬼跟野鸡似的!
”
乙:
姑娘说什么?
甲:
谁敢惹他呀?
乙:
小姐也躲开了。
甲:
旁边还站着一个老头。
乙:
上岁数的。
甲:
“老头,看模样你好像挺慈祥的,一肚子坏水吧?
”
乙:
老头也倒霉了。
甲:
“给我磕两响头我给你一毛钱。
”
乙:
欺人太甚。
甲:
这时候过来了一位警察。
乙:
这回怎么样?
甲:
“我跪下吧。
”
乙:
哎,这回怎么不骂了?
甲:
警察拿着手铐呢,抓去就劳改呀!
乙:
怕了不是。
甲:
还有的人没喝酒他也讨厌。
乙:
什么人?
甲:
上下班的时候正是客流高峰期,乘客特别多,经常挤得关不上门,关不上门,车就不能走。
乙:
容易出危险。
甲:
门口挂着的那个人最讨厌,他两手紧紧地抓着车门框,双脚蹬着脚踏板,可身子怎么也挤不进去了。
乙:
那就别上了。
甲:
不行,他非上不可,他不上谁也别想走。
乙:
多耽误事。
甲:
车下面有很多人看热闹。
乙:
这有什么好看的?
甲:
好看。
大伙一边看还一边说呢:
“嘿,这家伙穿的还挺花哨。
”
乙:
他穿什么啦?
甲:
里面穿了条花裤衩。
乙:
还能看到花裤衩?
甲:
那当然,裤裆全开线了。
乙:
好嘛。
甲:
这回这家伙不下去不行了。
乙:
别挂那展览花裤衩了。
甲:
放开手下了车,这家伙站地上转过来、扭过去,左摸右摸。
乙:
摸裤子。
甲:
裤子好好的,没破呀?
乙:
怎么回事?
甲:
那些人逗他玩呢!
乙:
上当了不是。
甲:
还有一种人也挺讨厌。
乙:
什么人?
甲:
坐车不买票的。
乙:
逃票的。
甲:
一旦被发现了他还老有话说。
乙:
说什么?
甲:
“干吗非要买票?
”
乙:
因为你坐车了。
甲:
“我没坐,我站着呢。
”
乙:
你的脚是不是站在车上了?
甲:
“是啊。
”
乙:
那就得买票。
甲:
“我把脚抬起来,我吊在把手上。
”
乙:
那也得买票,都像你那么吊着像话吗?
甲:
“不买票不行?
”
乙:
不买票你别上车。
甲:
“不上车怎么上班?
”
乙:
用脚走啊,走道不要票。
甲:
“走道不要票吗?
”
乙:
谁管你要过票?
甲:
“公园看门的管我要过票。
”
乙:
你去公园啦?
甲:
“随便走走。
”
乙:
那是得管你要票。
甲:
“你不是说走道不要票吗?
”
乙:
你进门了。
甲:
“进门就得买票?
”
乙:
那当然。
甲:
“上你家串门也要买票?
”
乙:
你抬扛呀!
甲:
我说:
“少费话,到哪?
”“到终点。
”“拿钱买票,快点。
”
乙:
他说什么?
甲:
“售票员同志您看我忘带钱包了。
”“不可能。
”“真的。
今天早上换裤子我忘把钱包掏出来了。
”“你这都几回了?
”
乙:
几回了?
甲:
“没几回,算起来也就一百多回吧。
乙:
一百多回还少啊?
你这是扰乱公共秩序。
甲:
“师傅,不瞒您说,我一直就这么干来着,从来没有人发现过。
今天您一眼就瞧出来了,您的水平比他们高多啦。
”
乙:
吹捧上了。
甲:
“售票员师傅,感谢您指出了我的错误,把我扰乱公共秩序的泥坑中拉了出来。
我向您保证……”
乙:
保证什么?
甲:
“保证知错必改,有错必纠。
保证记在心坎上,放在口袋里,时刻准备着,主动买车票,来车咱就上,有座咱就让。
”
乙:
什么乱七八糟的。
甲:
你说讨厌不讨厌?
乙:
是够讨厌的。
甲:
到了站我把车门一开:
“饶你一回,下去吧。
”
乙:
下去了。
甲:
车开了他还在后面追呢。
乙:
落东西了?
甲:
没有。
乙:
怎么回事?
甲:
还差着八站地呢!