感君情重不觉泪垂.docx
《感君情重不觉泪垂.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《感君情重不觉泪垂.docx（5页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
感君情重不觉泪垂
感君情重，不觉泪垂
感君情重，不觉泪垂
一个女人，下决心即便死
也要结束一段侵蚀了自己灵魂的情感
才算是真正长大了
————题记
01
八个月前。
我在北京。
你说，你此番赶赴北京，我总感觉你遇到了什么棘手的事情，这是我朋友的电话，不管你遇到了什么困难，他都可以帮到你。
七个月前。
我想辞职。
你说，你看看你那里有没有大型的科技公司，我有一位高权重的朋友，我有恩于他，我想，此生我都不可能有求于他。
但是，你如果需要，我愿意求他。
四个月前。
你为我的手机打进一笔几乎令我惊为天人的话费。
你说，我没有别的目的，你这样生气，我担心你换电话，你如果换了电话，茫茫网海，我将去哪里找你？
一个月前。
我们在电话里暴吵。
你说，你听我解释，你听我说，你先听我说……你看你这样生气……
我说，我不听，我不听，我不想听……
02
当我循着时光走过的路途，将你与我一起走过的这一段日复一日的凡生，由远及近，由浓烈到破碎，一点一点拉伸到今年的国庆日。
对。
就是我们对着电话暴吵的那一天。
那一天，我像一只颤抖着的刺猬，立刻就竖起了全身的刺，一副恶狠狠的样子，对你劈头盖脸就一顿结束陈词。
接着，啪地一声，挂断电话。
我便瘫倒在床上。
有一分钟的失神。
一分钟的恍惚。
又有一分钟的解脱。
我长长慢慢，慢慢长长地呼出一口气，又吸了一口气。
然后的然后，我便跌入一种深不可测量的幽暗的空茫和寂灭。
我听见自己的内心轰鸣出，庞大的不舍。
03
我不后悔对你说过的那些话。
却又懊丧对你说过的那些话。
我知道，那些话一出口，便成了你我之间，最后的世间因缘。
这最后的因缘，盈满了我从未见过的巨大的空荡，同时又盛着毫无悬念的苍白。
我们之间所有的交集，冲突，伤害，计较和仿若命定的离析，在那一刻，被我耗尽体内真气冲口而出的蹩脚陈词。
画了一个歪歪扭扭的句号。
我们，完了。
这个完结，不是负气，不是赌注，不是一个时段。
而是一种永久的缺失。
我必须用一生去计量。
这一生的衡定是，从此，我的生命中，不再有你。
你的生命中，也不再有我。
我不再需要你的友谊。
你也不再需要我的。
你我之间，将永远不会再有倏忽再会。
哪怕你的qq号和电话号，我早就烂熟于心，我都将永远不会再去碰触。
此后余生，哪怕是在茫茫人海抑或是网海，与你对面走来，明知是你，我也要绕行。
从此，关于你，所有的悲伤，我都要绝口不提。
所有的宿命，我都要一笑而过。
这一别，便是永别。
04
这就是了。
你与我，荒凉得一秒都不愿多做停留，惨淡的，收场。
你看，情感胶着的最初，都是一模一样的温馨甜美，一模一样的倾尽全力。
而一切总逃不过转瞬即逝的覆辙。
说淡就淡，说散就散了。
05
那天之后的前半个月，我过得满怀愤怒。
那些仿若推开一扇夜窗，赫然望见一片引人垂泪的炫目过往，好死不死地，总是让我想起你在我心中占据的其实是一种信仰。
我信仰，不管景遇世情如何沧桑骤变，经得起考验并且在考验之后能够存活的情感，必将有着蓬勃的生命力。
我信仰，在容易对真诚和承诺产生怀疑的网络里，隔着一段虚无的距离，我也能找到单纯且清澈的东西。
我信仰，当我沦落至绝境，我伸出手求救，抓得到的一定是你的手。
山远水长，我的人生总有一处避风港是你与我种植下的情谊。
这些个信仰，在我眼中，越来越像蜿蜒扭曲的铁丝网。
一眼看过去，全是漏洞。
于是，那天之后的后半个月，我除了在心里对网络情愿不情愿地染上了一种谨慎和疏离的气息之外，我能吃能睡。
把生活过得没心没肺。
06
[!
--empirenpage--]
我忽然发现，我的悲伤都不再是悲伤。
我的惆怅都不能再称其为惆怅。
若无人提及，我便想不起你。
我看小说。
写读笔。
我喝辉山大果粒。
吃158的手撕卷。
我作息规律。
我在网上东看西游，在淘宝网购一些小东小西，并且笑嘻嘻地在门口填了快递单，跟快递公司的工作人员说你好。
我就是在搭乘地铁的时候看到电视广告里白哗哗的奶油泡泡，我都能高兴得手舞足蹈。
07
我就想，到底是谁脑袋抽筋了写出“感时花溅泪，恨别鸟惊心”的狗血诗句。
人与人之间的聚散，关鸟什么事？
关花什么事？
不过就关时间的事。
是谁傻了吧唧地说过，忘记一个人至少也需要半年的时间。
半年？
用得着那么长的时间吗？
我怎么觉着一个月就够了。
是的，足够了。
没有什么，日日夜夜，永垂不朽。
这世间若有永恒，就是不存在永恒。
什么浩荡厚重的一种交付？
什么陪我走过一段尚且还在挣扎的岁月？
什么对我有着欣赏怜悯以及试图救赎的复杂心态？
你曾经说过的那些话，多像一个终于兑现的谎言。
全部都已经，灰飞烟灭。
那些已如前生一般遥远的过往。
那些美好，抑或是痛苦。
生不带来，死不带去。
我再怎么不舍，我还是我。
我自私。
我没有耐心。
我缺乏安全感。
我常常做错事。
我经常失控。
还爱发脾气。
我即便低眉顺眼千里迢迢赶赴贝弗里山庄，王朝干红还是王朝干红，换了瓶子也成不了拉菲。
我还死乞白赖地铭记什么？
眷念什么？
还有什么不能云淡风轻，风轻云淡？
08
一个女人，下决心即便死，也要结束一段侵蚀了自己灵魂的情感，才算是真正长大了。
七天后，你发过一封邮件给我。
那几段从容婉转不卑不亢的表达，宛如一次对我犹豫再三意义空洞的探望。
最后一次见证了你我之间已经过于陈旧，陈旧得没有一丝生气，剩下的也只是某种空虚的胶着。
终于，气数将尽，大势已去。
所谓情谊比天高，也抵不过时光的斗转星移。
人与人之间邂逅的意义，只在于交会的光华瞬间。
没有谁可以覆灭情感由浓转淡，由生到灭，绕了远山远水最终也难逃与绝望遇见，残酷跌宕的，真相。
你不能，我亦不能。
09
回过头来，怪只怪相遇的那天，天空蓝得如云缎织锦，阳光美好得勾魂夺魄。
你的衬衫很干净。
我的头发很柔顺。
你的文字那么质感那么张力那么思想深邃。
我的文字忧愁得悲天悯人伤筋动骨。
你的阳光乐观热情与我的自卑脆弱虚浮，恰好交相辉映。
我才会发现我的心里有那么多破旧的往事拥挤着想要从我的嘴里逃出去。
我这般貌似总是刻意不让自己开怀，总是沉溺于用不经意的悲伤触摸生存质感的女子。
换了别人，也在劫难逃的吧……
这一刻，隔着窗外城市的霓虹天光声色，我看到这个令我无缘无由就会爱至落泪的季节。
这个盛容着悲情和永不超脱的茫茫无着的季节，是否早已看惯苍生的辗转颠沛？
所以在华美且疼痛的幻象背后，只留天地之间一片不动声色的生之凉薄和萧素。
那一片风声呼啸的旷野。
那一寸一寸幽凉的街。
那漫长的漫长的漫长的没有星光的夜。
还有，触目惊心的光阴，和记忆。
亲爱的你，此时，你是否也站在窗前，看见我们溃散之后的第一个冬季，荒凉得这般辛苦和悲壮，忽然就想起我？
10
此时，我没有很悲伤，也没有很难过，我只是忽然想起你。
我想起逝去的一年里，我们恨不能把每分每秒都做篆刻，妄图将彼此熟稔到一生都不要忘却。
感君情重，不觉泪垂。
不过，还好，我还是那个对网络对文字对人与人之间必会存在单纯且清澈的情谊充满信仰的女子。
我若爱，便爱得荡气回肠。
我若恨，便恨得理直气壮。
我若忘记，就算是大梦十年，我也要让往事无痕。
从此，暮暮朝朝孑然又繁盛，有几滴清酒般的真切情谊，有几首老歌般的殷殷牵念，来人照我笑靥，去者不引我伤悲。
还有何求？
升级会员 