在我行走很久很久的路上.docx
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在我行走很久很久的路上
在我行走很久很久的路上
我一直相信，没有任何理由，我是一个在行走的人。
天空的安静，脚步的行走，静静地望着天空。
光景流失，会想很多。
记忆是很长很长的线，在我走过的路上缠绕。
我沿着它的痕迹，一路往回，看见琐碎的自己，安静的走在岁月的大马路上。
走，脚步懒散，身后的影子模糊。
像老旧相机下的记忆。
沿途有许多陌生的人，三三两两，他们看我，我也看他们。
我们彼此都是对方视觉里的路人，可以是路人甲，也可以是乙。
表情上，笑，疑惑，烦躁，抑或是讨厌。
路人。
甲乙丙丁。
或许都是一样的。
我是个喜欢行走的人，无聊侵袭，我便会拖着看似疲惫不堪的身体，在大街上摇逛。
日子，有晴，有雨，有风，有雪，有白天，也有黑夜。
时光总是不断的交替，只是依然不变的是，路人仍是路人，来去匆匆，是种单调的风景。
也许，我是喜欢旅行的，喜欢一个人的旅行。
所以我才喜欢一个人穿行在城南城北。
所以我才敢一个人冲向陌生的城市。
我想我会是一个奇怪的路人，总是一副倦容，昂着头，哼着别人从没听过的小调，就那么走。
会因为看到掉落的树叶停下脚步，偏着头思索半天，也会在雨天有限的扬起头，任凭雨点打在脸上。
路人，总是陌生的。
甲走了，乙刚来，丙还未来。
丁是未知的。
我记得我在旅途的路上碰到一个和我年纪相仿的人，我们一起快乐的说很多话，最后一句是再见，再也不见。
我记得傍晚夕阳落下，蹲在街角的乞丐。
我记得有个女孩坐在广场的长椅上，泪如雨下。
我记得雨声静谧，一堆情侣撑着伞幸福的走过。
我记得……
我急的，十几年如一段剑胆的旅程，时光流转消逝，我回头看看自己，才发现我的歌行走在路上，寻找路的人。
生命的苍白
我时常感到生命的苍白。
像提着线的木偶行走在红尘的边缘，跳不脱的束缚，剪不断的羁绊。
时至今日，我已经不知道用怎样的方式去怀念那些尚未珍重便已兀自转身的人事，同时也不知该用怎样的辞藻去悼念那学未及盛开便已颓败的心情。
有人说，我把人事看得太轻，轻到感觉不到我的重视。
而有人说，我把回忆看得太重，重到任由它们变成了一种负担。
对于类似的说辞我总是淡然一笑，不辩驳不坦白。
我以为，我只要做好我该做的就好，而剩下的，就该交给岁月与他人去定夺。
喜欢或不喜欢，真该或者不珍爱，留下或者离开，我只要看着就好，只需坦然面对，欣然接受。
可事实，并不尽然。
命运，是在什么时候唤醒了潜伏的股掌，而我们纷纷陷落其中？
什么时候开始，以为深藏不露的伤疤会被人不期然地揭开，什么时候开始，那些曾以为可以一直相持一路相伴的人儿淬不及防就变得遥远？
曾与人说，没有人会一直悲伤，人多数还是喜欢温暖向阳的。
向阳而生，多美好的一个词，那包含了多少人最美好的愿望。
可是饶是愿望多么美好暇光，却也争不过现实的骨感嶙峋。
那些曾被珍藏于年岁深处的约定，在经历了时光的阑珊灯光，早就退却了旧时的红妆，只剩下风烛残年的迟暮模样。
烟花易冷，人事易分。
这时时光的残忍，可是我难过的，却病不是它的残忍。
我难过的只是，在它辗转辗压的长长光阴里，终是有些人未能共同经受住考验与摧折，在汹涌的人潮里松开了紧握的手，从此咫尺天涯，旧情不复。
我难过的只是，在一次次不经意的事件中，因误会而生出一道道的间隙与裂缝，然后在没来得及重视和缝补的日子里愈演愈烈，最后成为再难逾越的鸿沟。
我难过的只是，于千万人中遇见了于千万条路中选择了与我同一条路的你，微笑着伸出双手相持前行，跌跌撞撞风雨同舟，却最终还是未能坚持着一起走到最后。
我难过的只是，我满怀期待将一轴空白的画卷交付给生活，以为能够渲染出瑰丽的蓝图，却不想收回的时候，看到的只是原本光洁的卷面被蛀虫啃噬得面目全非、千疮百孔。
友人说，如果股市太少，回忆便会很瘦。
在一次次频频的回首中，我讶然于能捕捉到的片段竟然显得如此单薄。
而自己，像是在这时针转过的三百六十多个轮回里面，做了一个冗长而乏味的梦。
梦里茫然无措。
梦外什么都不记得。
而我像个被人强行从梦境里面拉出来的没睡醒的小丑，窘迫得不知手脚该放在何处。
我想过放弃挣扎，任命运的双手压迫着你我的脚步，在这浮华若梦的人世将预定的轨迹一步步走过，了了一生。
可是我忘了，命运又何曾会因为你所受过的苦，而给予你半分怜悯或宽慰。
唯有变得强大。
唯有给自己的心穿上层层的装甲，或许才能在刀光剑影的战场上守住命脉，不至落魄地阵亡。
唯有变得坚强。
唯有将曾经柔软的心脏，一遍遍磨蚀成最坚韧的摸样，才能在不期而至的风暴面前泰然自若地应付，守住最想要留守的地方。
唯有变得决绝。
唯有以最决绝的姿态与命运抗争，才有可能掌握自己的来路命运。
纵使来路缶测坎坷，也要向死而生。
成功“北漂”需要六大能力
人脉积累能力
诚信是建立人脉的必须前提，以互联网等先进手段，多根据自己的兴趣与特长建立广泛的人际圈子，不要歧视别人，要与不同领域，不同行业，不同阶层的朋友交往。
经常思考我在寻求他人支持的同时我又会为他人带来何种实质帮助，必须要有长期的对人脉的关注与维持。
总之，人脉的顺畅和广泛，你必须重视！
心态调整的能力
人活着，是一种幸福，也是一种责任，北漂的生活，活着说天下漂泊者的生活，甚至说所有人的生活，甚至说所有人的生活，都是酸甜苦辣、坎坎坷坷的。
北漂的日子中，有着各种情感交织，期间最多的，就是迷茫和孤独。
因此你必须要有释放压力的能力。
持续学习的能力
很多朋友只看见了名人们没有上过大学或好大学所以没有受过高等教育，却忽略了他们在艰难的人生历程中在社会大学所锻炼出的优秀品质与再学习经历，而这些历练所带来的知识与经验，才是他们可以高人一等的根源所在。
所以，无论诸位是大学毕业，还是没上过大学，无论你曾经学过何种专业，现在都不能有任何借口退却再学习的机会。
职场就是战场，这里不相信眼泪，没有真才实学，注定没有成功的机会。
一线销售的工作能力
我的建议是，如果你刚来北京或工作不满三年，那么最好是从本单位或；离职后从一线销售开始磨练，无论你将来是从事行政，人力，会计，公务员，医生还是其他领域，你的头期工作如果是从一线销售做起，如果可以累积满20个月以上，将对你的未来成长有着不可衡量的作用！
与当地人共处的能力
尽管现实中一定要面对种种不公，但对于来北京漂流的各方精英们，你们来北京的目的都是为了可以更好的实现自己的人生价值，记住，是为了价值，为了利益，然后才是享受生活的乐趣！
生存是第一位的！
所以，在与当地人的交流上，或者说与所有不认识的人的交往中，首先要学会忍耐，要有容人之量，其次要换位思考。
明确的自我规划能力
1.不浑浑噩噩，不随波逐流，对于自己的职业目标，个人方向有着坚定的规划与努力。
2.生活的点点滴滴要有秩序地进行，要如一个军人那样有纲有目，无论你今后怎么享受，在你北漂的前几年，你必须这么严格要求自己。
3.对于自身心理、特征、出身，缺陷等等方面要有明朗的提高与客服计划，要有清晰的人事。
对于自己的身体要有定期检查的习惯，没有背景的北漂族，漂泊前几年注定辛苦，所以要勤于锻炼，注意调养。
30岁之前不要在乎这些
1、漂泊
漂泊并非一定是不幸，可能会是一种资格。
趁着没有家室拖累，趁着身体健康，此时不漂何时漂？
2、稳定
三十岁之前不要在乎是否有稳定的生活，除非中了彩票，或者你已未老先衰。
3、评价
我们最不应该作出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我，因为他们也不知道自己遵从的规则是什么。
前往不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事，虽然这样会麻烦点。
4、优质
不要怕人说我们幼稚，这正说明你还年轻，还充满活力。
“成熟”是个吓人的词儿，也是个害人的词儿。
成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概念。
那些庸人，绝不会有人说他们幼稚。
不信，到哪天你被生活压得老气横秋，暮气沉沉的时候，人们一定会说你成熟了，你就会知道“成熟”是个什么东西。
5、失败
我的老师曾经跟我说，一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败依稀，在选择上失误一次，才能长大。
不要说失败是成功之母那样的老化，失败来的越早越好，要是三十岁，四十岁之后再经历失败，有些事，很可能就来不及了。
6、不适应
在一首摇滚里有这么一句：
“这个城市改变了我，这个城市不需要我。
”不要盲目的适应你生存的环境，因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的发展了。
7、浅薄
如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪，每看一次《大话西游》就笑得直不起腰，就会有人笑你浅薄。
其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐，对哪怕非常微弱的刺激都会迅速做出适当的反应；等你的感觉迟钝了，人们就会说你深沉了。
8、明星
不是不必在乎，是不能在乎。
明星在商品社会是一种消费品，花了钱，听了歌，看了电影，明星们的表现再好，不过是物超所值而已，也不值得崇拜。
就像你在地摊上花五十块钱买的裙子，别人都猜是八百块钱买的，物超所值了吧，你就崇拜上这身裙子了？
9、代价
不是不计代价，而是要明白做任何事都要付出代价。
对我们这个年龄的人来说，这绝不是一句废话。
否则，要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出，更不明白自己得到了多少，得到什么。
10、孤独
这是为自由付出的代价。
11、错误
这是年轻人的专利。
12、失意
包括感情上的，事业上的，也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西，朋友家高朋满座自己却插不上一句话。
过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己，就是拿别人的错误来惩罚自己。
13、缺陷
也许你个子矮，也许你长得不好看，也许你的嗓音像唐老鸭……那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁，少花一些时间，少走一些弯路，直接发现你内在的优势，直接挖掘自己深层的潜能。
14、误会
如果出于恶意，那么解释也没有用；如果出于善意，就不需要解释。
专门说到“误会”倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多，而是这个年龄的人想不开的时候更多。
高中三年、那些我的念念不忘
天润——我的高中生活的开始。
当初是因为中考失利，才不得以选择了这所私立高中。
家人说花钱把我买上我们县城的第一中学的时候，我断然的拒绝了，不为什么。
当然，我相信我的选择是个正确的选择，而事实也证明了，这时肯定的。
高一的生活。
记得那时的自己对学习相当痴迷，总是学习到很晚。
上课的时候爱表现，爱说笑没有任何烦恼，只是想用学习来证明自己的实力。
那时喜欢在书桌上写满自己的青春誓言。
喜欢在墙上写下自己的无奈
喜欢在课堂上飞快地记笔记。
喜欢在下课铃声响起的那一刻悄然睡去。
喜欢午睡时塞上耳机听几首自己喜欢的歌再睡。
喜欢站在阳台上望着楼下走过的男生、女生，并大肆点评一番。
喜欢一群朋友在一群吹嘘一番，炫耀自己的聪明才智。
高一的总结就是，我是很乖很懂事很爱学习的孩子。
高二的生活。
分文理科的时候，明明知道自己的文科比理科强百倍还是很傻很傻的选择了理科，因为知道理科出来好找工作，那时想着只要自己好好学习一定能把理科赶得上的。
不知道那时的自己是不是因为脑子太笨，化学物理比班上任何人都听的认真可成绩总也不是很理想。
每一节课都上的很累但是很充实，害怕着每一次的考试，却又期待着每一次考试自己的成绩。
害怕成绩的宣布，却又期待着成绩的宣布，看着自己的排名是否上升。
假装不关心自己的成绩，却又在没人的时候把排名看了一遍又一遍，然后默默走开。
心想：
如果下次考试如果再不进步，我就不再努力了，可自己不管进步退步，努力的汗水都从没有停止流过。
也是这一年，迷上了看书，只要能借到的书即使晚上不睡觉也要把它看完。
清晰记得那时的深夜，自己一个人在走廊上一边啃着方便面一边埋头看书的情景，眼睛也是在那段时间度数不断飙升的，也是在那时自己的体重急剧下降的。
累，但快乐着。
高三的生活。
不知道为什么那段时间，一直觉得自己活得很没意思，从小到大一直是老师心目中的好学生，家长中的乖孩子。
从不知道做一个坏学生、坏孩子是什么感觉。
也许就是这个想法在作怪，开始不想学习，不想什么都听父母的。
想着如何玩，也许是做好学生时间长了，竟然连玩也不会了。
于是把书堆得高高的，假装低着头看书，却在头放着书上的那一刻安静睡下；那时，满脑子的睡意直想让自己在铃声响起那一刻睡去学习成绩却因此下去了。
三年来。
习惯了在天朦胧的时候起床。
习惯了带着惺忪的睡眼刷牙、洗脸。
习惯了边走边咒骂着可恶的教育制度并计算距离下次放假的时间。
以为自己的清楚在高三结束的那一刻也许会得到释放，以为自己会迎来人生的又一春。
可我们却又常常想起高中三年的日子
想回到高一的教室看看自己在书桌上、墙上留下的笔迹。
想回到高二的教室看看写满作业的黑板。
想回到高三教室看看黑板上的高考倒计时。
想见见一起在高考战线上拼命的同学们
想见见课堂上不忍心将你从睡梦中吵醒的同桌
想见见给我们人生指路的恩师
想见见那充满我们欢声笑语的校园
以后我们要幸福
最初的爱只能是一个人的独角戏。
你爱了一个又一个唯独没有我
这世界就是这样越想得到的就越得不到
所以我小心翼翼的把这愿望埋于心底不让任何人发现也从不敢想一丝一毫
爱过的人都感叹如果我没有爱过没有体会过温柔只是没有如果
熟悉的路口依然人来人往谁为我在原地等候记忆中的永垂不朽闭上眼睛听见回忆在窃窃私语
深夜反反复复看着微小说试着有着微感动有点羡慕他们的爱情有点感动伤离别所给予的痛
爱情就像流沙抓不住不如就放下
从未遇过谈何错过
是的我对自己说我从未遇到你遇到的是爱情的影子
以友谊的名义爱着你这样没有爱情的背叛与勾心斗角
以与世无争的心态面对我可以很好其实我不贪心安于现状就好
我喜欢你好想这么轻轻一闭眼就过完了一辈子
因为我等不了你我心心念念的那个人已不是你因为我为你拒绝了所有人的青睐等你一个不确定的未来但你不知道
“我还爱你只是少了非要在一起的执著”因为我明白我想要的你给不起给了我也要不去最后连互相关心的资格都没有
你是我无语伦比的美丽但都过去了
我还有一帮朋友相亲相爱比爱情长久比爱情快乐
跨省的友谊跨省的爱向快乐出发我们会遇见
最后我对自己说：
“我相信，我会幸福的”……
我想你很想你想念变成了习惯
湖南卫视我们结婚吧最感人的一句独白：
我们一直从16岁恋爱到27岁，今年我们结婚了。
我们只是想证明16岁的爱情不是叛逆，而是过早的遇到对的人。
爱情不停站，想开往地老天荒，需要多勇敢。
【我爱你】
爱就一个字
不是我们太悲伤了
是爱情本就是不应该在这段花季开放
爱情不停站，想开往地老天荒，需要多勇敢
那低声温柔中的感慨我们又能听懂多少。
【你的位置永远都还在】
美国人的心里都有一个独特的位置
这个位置只是正对这个人而存在
即使时光腐朽世界荒芜
这个位置里的人永远也不会变
时间久了，真的会有个深深的印记
留下了的那印疤看似愈合了
其实早已深入骨髓一个不小心就天翻地覆的疼痛
【我的天真哪里去了呢】
记忆像破碎的叶子
枝丫和嫩绿早已经被撕破埋葬在时间刻度的前段
在某一个孤单寂静的黄昏变成大雨
轰轰隆隆地覆盖住每一个只身看落日的人
原来，连我自己都不曾否认
我曾爱过你
感谢你，赠我空欢喜。
我的天真还在么。
我怕黑，我怕晚上睡觉的时候关了灯
我拉着被子，把自己躲进去
我大口大口的呼吸着，让我感受一丝我的存在
我想哭，可不可以暂时不要有睡意
比起双眼我最想念的你，眼睛张开还在吗。
《洛丽塔》里唱的
喜欢一个人只喜欢一天好吗
如果洛丽塔指的是我们这个年华
我们是否可以做得到放得下
阳光下我们俩的影子很默契
我的手在女生中算大的但你还是能轻而易举的包住我的手、
你会原来我是个笨蛋你会帮我做好每一件我做不好的事情
魔兽是我的情敌其实我知道你已经为了我少打了好多怪物放弃了好多任务
我这三次人生突围
倾诉人：
萍子女39岁
第一次突围：
走投无路的我选择了卖菜
我出生在济源市一个小山沟里，到处都是大山，山上林木茂盛，我在村里上了小学，在镇里上了初中。
初中毕业后就不上学了，种玉米、卖西瓜，什么都干。
后来说了一门亲事，很快嫁了人，也是我们村的。
嫁了人以后，才知道人生最大的考验其实是如何生存下去，该拿什么来赚钱养家呢？
丈夫在村里的石灰厂打工，我也找机会打零工。
看到人家做小生意的赚钱怪容易，就想卖菜，骑着一辆破自行车，带着两个大车筐，奔波在家与镇子之间。
骑着车带着菜，别提有多重了，但一算起来3角钱进的，5角钱卖，一斤都能挣2角钱，自己只不过费点力，下本也不大，就觉得心里像喝了蜜一样甜。
每当有人来买菜，都觉得感激无比，像是在赐给我全家人的饭碗，对人家态度可好了。
一个女子骑着自行车，不论三冬六夏，酷暑寒冬，路远，坡陡，上坡费力，下坡害怕。
有一次，天上下大雪，就像今年这雪这么大，路上都结冰了。
不敢骑，推着走了3小时，快到镇上了，趁着冰少些了，雪有些深，我试着骑上车，走了一段路，歪歪扭扭，心里捏着一把汗，也出了一身汗，可还是重重地摔了下来，车上带的豆芽、豆腐、白菜骨碌了一地，碎的碎、破的破。
我一看都傻眼了，这咋卖啊，泪水撑了一路没流下来，这时像决堤的河水一样，哗哗向下流啊。
我那时才知道，当人真正感到伤心的时候，那泪水并不是一滴一滴的，而是像泉水一样，止不住地向外流，哭也没什么用啊，白茫茫的一片雪地上，只有我一个人。
因为下雪天，很多人都不出摊，可我想，家里还等着用钱，雪天卖菜人少，菜能涨价，挣钱能容易些。
越是下雨下雪天，人家越不出摊，我越是要出来，说不定，这样的天气，一天的收入能顶好几天呢。
我哭啊哭，恨自己为什么不能找一个可以依赖的丈夫，恨自己的丈夫为什么不能赚钱多些，自己就不需要这么辛苦，恨自己为什么命这么苦。
越想越哭，我索性坐在雪地里，啥也不管了，大哭一场，直哭得星落月儿出，拾起翻滚了一地的豆腐、白菜，用绳子扎正气，又推起自行车向前骑着走。
不走咋办，不走更赔钱，后来推到市场上，整个市场竟然只有我一个卖菜的，结果大家哄抢，卖了好价钱。
那一天，我晚上回家数钱的时候感觉好开心，第一次体会到只有艰苦付出，只有付出超人的努力，才有超人收获。
后来，这一次经历，一直激励着我，在碰到困难的时候，坚持下去，不退缩。
本来生意差强人意，刚能顾住嘴，人生的又一件大事不期而至，我怀孕了。
但农村人没城里人那么娇气，再说，我不干，躺下歇了，钱从哪里来？
当时，我丈夫一月工资只有50元，连住院费400元都不容易攒到，于是我照常到镇上卖菜，一样推着车子跑好远去批发菜，跑好远去卖菜，一样把自行车骑得嗡嗡响。
有时腰疼的厉害，也只是给丈夫发发牢骚，第二天依然早晨5点钟起来去批菜，这样一直干到怀孕8个月，小孩子在肚子里不停地转，转得浑身难受，我才停止了卖菜。
后来生了儿子，孩子给家里带来了无限的快乐，也带来了更大的压力。
这时，我感觉还是没有找到一条属于我自己的路。
卖菜赚的钱还是太少，再说孩子小，我什么也不能干，心里十分着急。
在家里养孩子的两年里，我也抱着幻想，想着我不能干活了，可能丈夫会有生活压力，想办法去多赚些钱吧，如果他能闯出一条路来，也就是我们家的一条路，那我也不用费事了。
就这么盼啊盼，可是丈夫还是像平常一样去石灰厂干活，每当和他说起家里没钱的事，他总是不说话，要么就说：
“咱穷，没办法啊。
”后来，我又怀孕了，生了个女孩子。
生活的艰难一如既往，印象最深的是，有一次孩子发烧了，得去医院，但手里只有5元钱，我又生气又心疼又委屈，可是我丈夫低着头不说话，让他去他姐家借钱，他转过来转过去，说已经借了三回了，感觉没法再去了。
我气得不行，把孩子撇给他，一口气跑到我妹家去借钱。
可在村头，我转来转去，想着一个姐姐因为困顿而去找妹妹借钱，心里别提有多难受了。
转了好几圈，一咬牙，找妹妹借了30元前，才渡过了那次难关。
那一次借钱的经历，时常在我脑海里闪现，我常常想：
我为什么这么穷，我是不是一辈子这么穷，我能不能改变我自己的命运，我再也不要有这样去找人借钱的难受，我有手有脚，人家也只有一副身躯，为什么人家都能从无到有，很快发达起来，为什么我不能呢？
当时村里已有许多的万元户，人家盖新房，骑摩托车，把孩子送到镇上去上学，而我的丈夫并没有努力的迹象，我失望极了，心想：
就这样吧，我自己来吧，试一下，即使不成功，这一辈子也不后悔。
第二次突围：
卖服装
日子一天天流失，孩子渐渐长大了，我托给婆婆照顾，，准备再战江湖。
没有本钱，我只好还是卖菜起步，起早贪黑，贩菜挣得就是辛苦钱，每天挣个十元八角的，虽然不多，但我已经很满足了。
每当有人来买菜，我总是态度很好，因为我端的是人家给我的饭碗啊，为了早回家去看孩子，我总是比别人卖的价钱低，挑的菜总是比较好。
我手脚勤快，趁上午还没上人的时候，忙忙不迭地把菜叶剥剥，把葱剥剥，到市场上找个小水管接点水，把土豆、萝卜洗洗，再洒点水，伺候得菜都是水灵灵、鲜亮亮的，总是比较早地卖完。
后来做生意的人更多了，卖菜的人更多了，赚的钱也越来越少了，我没办法，只好再次想办法，转向别的行业。
听说一个同学做服装生意不错，我拉下脸皮，几次找到她请教，但人家可能是考虑到竞争，不愿意告诉我生意经，急得我团团转。
曾经有一个月，我每天戴着口罩在人家店的对面，观察那里的地势和人流量。
考虑了很久，最后决定经营女装。
真的不会做，很多服装看着怪好看，就是卖不出去，好不容易进来一个人问价钱，又讲价讲得比进价还低，我若是不答应吧，对门的服务员就站在门口，就等着收这个客户呢，没办法，只好以很低的价格卖了，而卖不出去的服装装了一屋子。
我鼓励自己要坚持，可是干了不到一年，真的坚持不下去了。
不得不承认，在经营服装上，我又一次失败了。
我失意到了极点，心想：
也许我们家就是这个穷命，事事做不成，这可怎么办呀？
后来，我又开了凉皮摊子，这生意还可以，每天总归还是有人吃的，只不过是赚的少些罢了。
我忙忙碌碌地经营着一个小小的凉皮摊子，每天挣个一二十元，好像一生也可以这么过下去。
谁能预测到，只要你怀有不死的希望，怀有一颗想要开花的心，生命的转机就会突然间出现。
第三次突围：
我成为人人羡慕的对象
我们这里的山，平心而论，其实还是挺美的，山又高又峭，植被丰富。
山上长满了小灌木，山核桃树、黄果树，各种各样的茅草、野草到处都是。
春天，山上嫩绿养眼；夏天，山上很阴凉；秋天则五彩斑斓；冬天，山上积雪茫茫，气势万里。
但是因为没有宣传过，没有名气，并没有多少人游玩，多少年以来，路也只是采药人踩出的羊肠小道。
突然有一个消息传来，说有一个大集团要来我们这儿投资开发，我突然心里一动。
很快，眼看挖掘机开到了山脚下，先修好了山脚下的道路、停车场，又修好了山上的一条石板路，修好了一条大坝，修好了各种各样的台阶、栏杆。
大家都传着，咱们的山要成为全省著名的新景点了，我们这里将会来很多的新游客了。
我迅速决定把凉皮摊搬到半山腰。
半山腰有一块小小的平地，旁边是波平如镜的潭水，景色十分优美，我自己用铁锨把地平整得更大，刚好能放下凉皮摊子和几张小桌子，面前恰好是一汪碧水。
平时人不多，可是每逢周六周日，人特别多，凉皮简直供不应求，忙得脚不沾地。
一天忙下来，腰酸腿疼，可最开心的就是天一黑下来，我回到家，在灯下，什么也不干，把门一关，低着头一五一十地数那些一元两元的钞票，可真是从来没见过这么多的钱呢。
虽然一元一元地数，但没感觉到烦过，感觉一天中最幸福的时候就是数这些可爱的零钱的时候。
其实其余五天并没有多少人，但我爱极了那周末两天人声鼎沸、生意兴隆的样子。
我决定在山上长期开这个小凉皮摊。
就这样过了一年多，来的人越来越多了。
有的顾客常常会在吃完凉皮后给我提建议：
你再增加些饮料矿泉水吧；你再增加些松子吧，上山锻炼的人很需要喝水和吃些零食来放松，谁也不能背一大包东西上山，再说，现在条件好了，上山旅游，都愿意花这些钱。
他们又说：
加些凉拌菜、花生米，我们好就着这青山碧水喝啤酒，别处的农家乐都是这样。
游客提的意见我都愿意去试一试。
我央求丈夫帮我将摊子前的小土堆再平以下，摊出来更大的一片地方，好摆放我的锅啊桌子啊，可丈夫反
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