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金川诗歌十二月诗稿16
【金川诗歌-2009年十二月诗稿】16
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编年体诗歌分集前言
（1）
这是金川诗歌按照年代汇编的诗歌分集.
我从2004年开始,选择以写诗为生命模式.
当我选择以写诗为生命模式的时候,经过几年摸索,我慢慢总结出,写诗有两个比较高的目标。
我认为能达到这两个目标，那么我写诗的价值就体现出来啦，我写诗的价值也就找到啦。
第一个目标,就是在我写诗的时候，我能感觉到我的灵魂和肉体是和谐的，交融的,是由于写诗把我的生命提升到一个很完美的状态。
无论这个时候我是痛苦忧伤还是恐惧的,那么通过写诗，我就能把我的痛苦忧伤和恐惧转化为一种更高层次的和谐与美好。
由于这个和谐和美好，能使我的生命在与其他的生命发生冲突的时候,能避免冲突，或者能把这个冲突化解为一种更大的,更有意义的思考,能形成一个更有价值的理论探索。
那么不但能使我个人的生命能处于一个最佳的状态，能给其他的生命带来一个比较好的参考价值。
能够达到这个目标,那么我的写诗的模式，就是成功的,至少是50%是成功的。
而这个和谐必须是持续,不是半途而废的.也不是被某种功利性的想法强迫的,而是自交资源,不可割舍的,不可舍弃的.从2009年至今十年,实践证明了这个持续,这个持续写成了诗歌实践.
第二个目标,就是如何检验我的诗歌是有价值的呢？
首先是我自己感到这个诗歌，在我读到他的时候，能够感觉到有一种新的东西,有一种在正常的，一般的,非诗歌状态下达不到的一种美好的境界。
最初,有时候,我写下的诗歌,我当时写诗的时候就得不错，但是写完之后又觉得自己的诗都很不好。
有时候在阅读比较优秀的诗歌,别人写的比较好的诗歌的时候，会觉得自己很懊丧,觉得自己的诗写得不好。
但是在2009年以后，每当过一段时间,再返回来看自己写的诗歌，突然觉得，啊，我竟然能写出这样的诗歌，好像不是自己写的一样。
还有,就是有些诗歌我在发布在网络以后,有人转载，有人引用，有人用到自己的杂志和刊物上发表了，我都不知道。
当我看到这些诗歌的时候，我竟然忘记是我自己写的。
我觉得这些诗歌写的很好，并不像是我自己写的，但是署名是我的。
在这个时候我就发现我的诗歌的书写价值实现了，因为达到了我的第二个最高的目标，就是说,我能看自己的诗歌觉得每看一次都有一次的新意。
完成写诗的价值之后，那么困扰我的最初的一个问题就是发表的问题.其实发表没有问题，我的诗歌会很轻易的发表在网络。
我从不去一些杂志发表，因为去杂志发表太麻烦，它涉及一些许多我不喜欢的东西和我不喜欢的模式。
比如你必须跟杂志的人有某种关系。
甚至必须接受某种潜规则。
这是我最厌恶的。
也是我不屑的。
经常困扰我的还是出版的问题，因为我是以写诗为生命模式的人，如果诗歌的出版,能够有大量的阅读，有大量的发行和出售的话，那么我的生活生存问题,也就是我的基本的生存的问题就解决掉啦。
然而,一旦实现了这两个写诗的最高的目标之后，这些问题就不是问题啦.我又不屑于去用一些常规的手段和一些潜规则,去出版我的作品,去发表我的作品.我觉得那样,对于我的整个的写诗的最终的人生价值,是一种侵害,是对我探索的整个人生的价值体系和思想体系的一个伤害。
经过一个实践的探索与纠结之后,最终明白,其实现在我所做的,无论叫写诗的生命模式，还是叫一个隐秘的生活模式,其实都是在避免人为的伤害。
因此,感谢网络世界,我可以通过网络解决发表与出版问题了.我坚持发行网络版诗集.
我2009年以后的诗歌作品,零零星星的在网络发表。
而且断断续续,甚至是不完整的.
从前我在网络发表诗歌非常投入精力,2009年以后我的主要精力,放在了踏实的生活，打工换取基本的生存的交换手段.
以前我曾经设想过,自己要做一个纯粹的诗人，每天以写诗为主要的生存的内容。
但是很快我觉得这样不现实，因为一个人做纯粹的诗人，慢慢的就会像一个无根之木,慢慢就会枯萎，慢慢就会死去。
我觉得最好的方法就是能够有一个具体的工作,既能获得必要的生存资源,同时可以扎根生活,成为有根之木。
所以，我现在作为一个,一旦不去做工，不去打工就没有生活来源的人,也是一个好事，因为生存的危机和生活的危机随时在提醒我，去劳动，去劳动，去工作，去工作。
工作的同时，我又感觉到我的生命回到了现实之中，一根无根之木,现在又变成了有根的存在,可以由小树变大树,像参天大树,向永恒延伸.
当我依靠打工换得了自己的生存的交换手段的时候，我又开始彻底去蔑视那些我不喜欢的规则,或者是,我开始在蔑视那些潜规则,出版不出版,发行不发行,发表不发表,都已经不重要啦，只要我的诗歌能够顺利的在网络上流行，我的诗歌的价值有正常的渠道去体现,那么一切都是美好的。
现在我把2009年以后的诗歌开始归类，按时间的顺序,按每个月形成一个,多个小册子。
我的诗歌的数量太多太大。
分成一个个小册子，便于阅读，便于流传,便于诗歌的价值更好的去实现。
我真的不担心我的诗歌没有人阅读。
我也不担心我有没有粉丝。
因为有时候我想，我没有很多的粉丝，反而是好事，因为粉丝太多了，反而会伤害我已经获得的安静的生活。
有时候我觉得我有没有畅销也不重要。
如果真是畅销啦，我也无法应付那些签名售书啦，什么和媒体见面啦.我讨厌那种模式，我不喜欢那种模式。
我是个很正常的人，再正常不过的人。
我认为那些畅销,那些网红是不正常的，那才是人为的扭曲呢。
随着我对人生的探索，对艺术的探索时间越久,我越来越能发现我走的路子很正确，再正确不过啦。
诗歌艺术，庇佑了我的生命。
生命能够经常处于灵魂和肉体的和谐的状态,诗人还有什么不知足的呢。
有人问我,你作为写诗的人，你的诗与远方在哪里？
我说,我的生命是我最美好的诗。
我心的和谐与明净就是我抵达的远方。
是的,别人也许也会这么认为,但是别人仅仅是说说而已,他们离自己的生命成为最好的诗,离心的和谐与明净的远方,依然遥不可及.
二〇一九年十一月五日
又在下雪
于是，世界安静下来
事物裸露背离自己的中心
一个不安于自我的对立面
又在把我带往另一个国度
她敞开一只秘密的肉体
把我投入一阵隐忍的战栗
使我成为一种名副其实的丰腴
瞬间的殷实使情欲的浮想消失
她把我投入一只青蛙的眼睛
使我成为夏季的一片鸣唱
而不再对世人的喧嚣心生厌倦
于是，是这冬季，安谧的到来
于是，你放荡的黄金
无法再换取我内心的安宁
她的恩赐你无法称量
均匀地覆盖在万物之上
二○○九年十二月十五日
与死亡谈谈价值
与死亡谈谈价值
亡灵们，亲人们
风在轻启你们的嘴唇
打开比黑夜更深沉的话题
啜饮永恒之水
启动艺术之笔。
在这不毛之地
一张无人涉足的纸张上
用你们最纯白的手指
写下你们的赞成，或者反对
符号标在我的手心
我的双手始终敞开
一张白纸
不拥有也不需要攫取
风轻启你们的脚步
从此路过
留下你们的承诺与庇佑
那无人敢于争辩与探测的尺度
瞧，我在合掌当胸
那不是祈祷
是把你的教诲刻在心中
二○○九年十二月二日
远望坡上的积雪
坡上的积雪
洁白得仿佛是一种坚持
但那不是坚持
当我在考虑着放弃
她洁白的闪烁给我一钟鼓励
坡上的积雪
仿佛一面旗帜
是的，那肯定不是一面旗帜
当我的心虚极度灰暗
她就是一面旗帜
在我的视野里如爱情一样招展
坡上的积雪
没有任何相爱的特征
可当我想起一个人
她就是那双手
洁白，冰冷
使我的生命感到兴奋的疼痛
二○○九年十二月三日
怨恨，多么愚蠢
我不喜欢忧伤
就像我不喜欢毒品
就像我喜欢所有的人
快乐地生活，工作，恋爱
可是，即使快乐的人
也免不了争吵，又不知道为何争吵
就像雷鸣闪电之后
看见雨，闻见泥土的清新
才明白争吵的真正目的
当我们干渴，又不知道水在哪里
当雨水从天而至
想一想，我们的雷鸣闪电的意义
我多么喜欢快乐地活着
可又不知道自己背负什么
亲情与友情；炫耀与嫉妒
我们不知道是如何掺杂一起
当一种忧伤让我们变得疲惫
痛苦才说出真实的用意
每当时过境迁想起从前
每当望着雨水过后的大地
我们神清气爽地看着世界
犹如看着我们自己。
怨恨，多么愚蠢
任何事物犹如一枚钱币
我们终于看到正反两则
二○○九年十二月六日
月夜散步
说吧！
没有耳朵在聆听
没有沙，没有石粒，没有冰湖塞满两片叶子的玉臂
说吧！
嘴里横亘的圣者的股骨
道路，温顺的细线穿过两座山岗的指缝
疼，一点也不。
火在暗自啜饮
灰烬粉刷着白色的镜面。
白雪之海，缱绻在胸襟之右
一只张着嘴的螃蟹，玩具之城的君主。
刀子般的旗帜向上倾斜
也没有奔波的白昼在身后断发
头低着。
黑色的秀发盈满每一颗眼珠
说吧！
苹果花的。
玫瑰花的。
刺槐花的。
凋零与展开
戒律与碑刻，沉没在每一只瞳孔。
万事俱备。
目光栽种在积雪复活的两侧
风，她把无骨之手竖起来。
亲情的墙，向八方延伸
二○○九年十二月四日
在冬日的午后
春天见过的云，夏天见过的云，秋天见过的云
在冬日的午后通过
童年的序列，青春的序列。
此刻，我想起谁
给我一件天蓝的裙子。
我见过的那个村庄。
那条河的名字
在冬日的午后。
春天的河床蜿蜒而过
没有河水。
夏天的河水蜿蜒而过。
我想起谁，悠然而至
给我一件天蓝色的裙子。
橘红的，粉红的，大紫的
捶洗干净的裙子上，蝴蝶飞来飞去。
谁会在意最孤独的一只
我想起谁。
许多名字的云朵依次简析
街门敞开，金黄的笑声与院中的桃子，捧在谁的手里
秋天的河水几乎淹没门槛。
一件天蓝色的裙子
白云仿佛车次。
在冬日的午后，一件裙子还在天空的舌尖上展开
二○○九年十二月四日
在粉红色的春天
在粉红色的春天
苹果花裂碎了山谷的苍凉
严寒被粉嫩的手指瓦解
土地闪出冒尖亮光
牛群又闻到活下去的信念
而我不知道在那条路上
死亡会公然会掐住一头牛脖子
一朵鲜花轰然到地
一条即将焕发炫丽色彩的春天小径
成为一条送葬的彩带
蚂蚁群欢声雷动
翻过一座坟茔犹如牛群翻过山峰
牧场已经走到极限
勤劳，奔波，诚实地劳动
就受到这样残酷地羞辱
我被死去的牛牵着
几乎就站在地狱的门槛
而绝境走到尽头就会出现另一种宽广
在灿然一笑之中
地狱不是消失，是已超越过去
二○○九年十二月二十三日
在公园
你从对面走过来
爱与恨。
被朝霞玷污的花瓣
你开始扭动
你打开黎明的耳朵
薄薄的雾正在传诵黑暗的声音
你的聆听遮蔽我
遮蔽我的聆听。
而心潮正背离静谧
你从对面走过来
被风诱骗的色彩正在蔓延
道路正用阴谋杀害步点
我用玻璃片的哭泣
与你四目相望。
你从对面走过来
抓住你的瞬间
我的手化作快乐的尘烟
雨滴的清凉之幕重新塑造着彼此
二○○九年十二月二十六日
早餐
赤金的手推车
推着无数只华丽的小手
你的话语来自舌
来自幼鹿舌上揉碎的兰花
来自蔚蓝色远方的故事
一只量杯翻滚着温馨的刻度
豆浆已经熬好了
哦，故事，细腻的星星
庶民的日子。
帝王的时光
在一只青花碗内散发着豆花香
香味在一只洞内弥散
该前往了。
这些长不大的孩子
赤金的手推车
赭黄色的兔子推着
被树木描绘的丹青
蒙上赤金的窗纱。
这金色无需分割
积雪从锁孔转动水晶钥匙
别阻止城市的眩晕
别把你的企图之火端出来
啊哦，打一个饱嗝
蝴蝶标本的座驾向冬晖之侧驶去
二○○九年十二月二十四日
障碍
一条从未有人走过的路
越走越宽敞
越走越顺溜，就像不走也是走一样
宽到到处都是路
悬崖是路，峭壁是路
刀山火海也是路
再没有任何阻挡的时候
这是路吗？
走路的人站下
开始质疑自己的选择
仿佛无路可走了
其实，路还能走下去
或者，还可以走其他路
像别人一样，与别人一起走
可是走路的人犹豫不定
懊悔自己的选择吗
不是。
可是继续走下去
又觉得没有把握。
路，敞开着
现在不是有没有路可走
是走不走
甚至不是走不走
是缺乏走下去的理由
给我一个理由吧
走路者祈求，呼喊，哀号
可是，没有人听到
或者，人们听到了却置之不理
因为走下去理由
就由走路者自己捏着
二○○九年十二月三日
辙
往事，落叶之车
把我搁置在她的泥塘之前
她的衣襟与乳房腐烂的甜味
她愁苦的手指伸出来
试图抓住我
我给她梦的酒浆
一道清晰的悬崖之上
我把诀别的车次推进深渊
往事，那彷徨之索
她的藤蔓在鸟群之侧荡漾
每当西阳为山岗镀金
树林说出战栗
那些永远关闭嘴巴的泉水
永远不再睁开的眼
黑色的丝弦弹奏荒芜的菜园
只有深渊的味道浮泛
河水带走倦怠的书目
时光之岸，澄澈的酒杯盈满
昔日的身影被堤坝收纳
她追逐的脚步，融入世风的柔蜜
二○○九年十二月二十六日
这就是我们的爱
台上的人把心撕碎
再把台下的人心也撕碎，撕累
爱情，像不可触摸的剪子
既然那样的爱情碰不得
就别看那晚会，别要那爱
伴侣，跟在我身后
在这个明月夜，我们跟着明光
穿过缱绻在月色中的树林
别再大声说话，要忘记语言
所有的声音都是垃圾
在这个明月夜，月色跟着你我
站在皎洁的山岗，伴侣
柴可夫斯基拿起自己的歌谱
莫扎特羞于再写任何曲子
吕思清与刘诗昆都抱琴而泣
远望灯火辉煌的首都
仿佛一朵花，一片星外的残红
那些富贵荣华的轿子犹如花蕊
天明时分会像灰烬一样安静
天明后我们除草，施肥，间苗
二○○九年十二月六日
真诚
当你善待你的感情
你就会找到许多抒情的路径
善待情感需要真诚
真诚却不是一条捷径
真诚是一种分享
必须依靠一种灵性的洞悉
有人标榜真诚，却是卖弄真诚
卖弄者，无一例外，必将被情惩罚
人们都渴望获得真诚的奖赏
可又有谁警惕过内心过度的贪婪
而贪婪不会迷蒙一颗真诚的心
贪婪是真诚之人的明镜，以此知己，知人
二○○九年十二月二十九日
真挚
把手伸给我
兰花的纤柔缠绕在眼睑
黄昏的战栗收纳在
积雪坚硬的口袋里
把生命的根须慢慢理顺
把手伸给我吧
飞鸟挣扎出天空的伤口
蔚蓝色的血浆
灌入树木期望的眼球
把事物的亲切悄悄留住
把我的手也给你吧
尽管我的手已剩下一个概念
可供我握住的事物微乎其微了
可我只想握住你
但愿你不会拒绝
但愿我把生命都交给你
尽管我的肉体已如烟缕。
当他消失
我还是愿把灵魂交给你
二○○九年十二月二十日
只好这样
只好这样
仿佛已经到达世界的尽头
已经是末日来临
看着冰山一点点融化
海水首先淹没最低的村庄与城市
心中暗自庆幸
我不在被淹没的地方居住
只好这样
躲在大街边的居室里
尽管瑟瑟发抖
毕竟自己还活着，肢体完整
毕竟能够看着那个被轧成碎片的人
毕竟在悲痛过后
毕竟还能叹息，叹息也是一种幸福
还能在叹息之余
读一本远古时代的书。
有草原
有纯净的河水。
有山歌。
有山
山，不是遍体鳞伤
毕竟还能看到保护区的动物们
尽管它们瑟瑟发抖，却依然没有进化为人
我为他们感到骄傲。
只好这样
二○○九年十二月七日
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