欧阳雨辉脱口秀台词.docx
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欧阳雨辉脱口秀台词
欧阳雨辉脱口秀台词
欧阳雨辉脱口秀台词
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：
我擦纸的脸呢?
3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?
4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：
同学们注意!
我要变形了!
5.一同学在下面闹，我们老师说：
你给我站到黑板上面去!
!
高难度啊。
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我下面有人说是饭桶全班爆笑
7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：
hatdaistoda?
同学想了一下，回答：
Yes.
8.高三数学摸底一男生问：
老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?
老师答：
随你的大小便吧。
9.高中的代数老师：
说话不许出声音。
10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难的答出之后，老师许而很严肃地说：
很好，你看出了老师的破腚。
众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
1
1.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：
你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。
然后他指着第一排的一个女生说：
你知道什么是周期吗?
你跟他们解释一下。
全班均晕倒。
1
我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。
然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：
有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿1
3.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：
人流是可怕的1
4.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子过了一会发现叶子没了下课的时候发现在我们班某女生的脖子上1
5.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。
方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。
老师一遍一遍地重复念间或，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：
贱货：
下流呸，不是好东西。
全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
脱口秀就是以一个话题引发的故事，根据自己的见解并讲解的。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。
吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。
李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。
建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗?
不回啊，今年我生日在北京过了。
建国，十一生日。
别在北京过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。
建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗?
没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。
然后假期很快结束了，他们俩准备回北京，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。
我原来单身的时候，不在北京，然后我再外地工作，那个时候家里从星期一到星期日，分工给你打电话做工作。
小健，最近在上海怎么样，交女朋友没有，我跟你说，在上海找一个也挺好的，没关系的，我们家里都没什么意见。
我说是，大姑，挂了，正开会呢，挂了。
第二天，喂。
小健，怎么样，上海怎么样。
二姑二姑挂了吧，正上班呢。
来回天天这么给你打，后来实在没办法了，我说怎么办，我得骗骗他们，我就说我有女朋友。
有女朋友，带回北京让我们看看吧。
不行，人家在这边也有工作，很忙。
那怎么办。
这样，我给你们寄点照片回去，你们先解解馋吧，好吧。
那我上哪儿弄漂亮姑娘的照片呢，电脑里面有。
于是呢，我就把我电脑里面的漂亮姑娘的照片给我爸他们，我几个姑，给他们寄，他们看见可高兴。
但是呢，很快他们就产生怀疑了。
要说还是我大爷是最有智慧的一个老人，给我打电话，小健，你老给我们寄照片，这个姑娘是不是工作不太稳定。
你怎么看出工作不太稳定。
你看你寄得照片，上个月她还当老师，这个月怎么当护士了。
这也是没有办法的事。
不过好在用这一招还是拖了很久很久。
今天我有了自己的节目，我已经算是一个名人了吧，在这里我必须通过这个节目，向远在日本的新野小姐郑重的道谢。
其实一个人单身太久，就会变得非常的寂寞，一种幽怨之气油然而生。
有一次去绍兴，你们知道绍兴那儿有一种女儿红，是从女儿出生就弄一坛子，那个绍兴黄，埋在地里面，埋在酒窖里面。
等女儿出嫁那天，18年拿出来。
那次去绍兴也是当地接待，来来，王老师，尝尝我们绍兴女儿红。
不是普通吗，这有什么的。
级别不一样。
我一看，女儿红，这是普通的18年的，紧接着看到一个VSOP，这就是30年的了，最最可怕的看到一个XO。
这女的有多悲剧，50年也没嫁出去，最后端上一个镇店之宝，来尝尝这个吧。
这是什么。
这是百年陈酿。
单身的时候会感觉自己人生非常悲剧，比如说，婚礼。
到那去以后，你坐在那，你不觉得心里特别难受吗，看见别人都是一对一对来的，交的是同样的份子钱，你不觉得非常悲剧吗。
后来我意识到这点之后，再有婚礼，人家找我，我就会拿起电话本，找一个多年没联系的女性，给她打个电话过去。
喂，最近忙什么呢，我请你吃个饭吧。
参加了那么多婚礼之后，每次都花那么多份子钱，然后你吃也吃不回来，直到有一天去了一个婚礼，随份子也大概平时那种五百一千，就这么随。
进去之后发现那这顿饭完全不一样，在一个非常豪华的酒店里面，香格里拉这样的。
进去之后发现鲍参翅肚，山中走兽云中雁，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖。
什么都有，我的天哪。
哎呀，吃吧，吃完以后特别开心，最后临走的时候，拉着新郎的手说，哥们，你这顿饭菜太过硬了，下次你结婚还的叫我，知道吧。
除了来自于父母的压力之外，其实你身边还有很，多非常讨厌的人，这些人叫朋友，他们也会刺激你，是吧。
比如说有一个朋友多年不见，突然有一天带着老公和孩子出现在你的面前，远处大老远的叫你，王自健。
你一下，小花，你好。
一阵寒暄之后，还一个人呢，还单着呢，咱么都快三十的人了还单着，那哪成，还没对象，工作太忙吧。
你看我，这是我老公，这是我们家孩子，可爱吗，来孩子，叫叔叔。
你说这个时候你有多尴尬，你怎么办，这个时候当然的用一些有技巧的方法去报复她，但是你不能直说，直说就没意思了，而且很容易打起来，你必须说出一句，她根本跳不出毛病的话，但是她和她老公听了都很难受，是吧。
孩子抱过来，来，叫叔叔叫叔叔。
我直接把孩子接过来，你看孩子长得真漂亮，长得真像他爸，然后看她老公，你觉得呢。
这句话一点毛病都没有，是吧，但是他们俩回去肯定。
哈哈哈哈哈哈哈。
其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种自由，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快。
有时候光棍是很让人羡慕的一件事，比如说我的朋友蛋蛋，光棍了那么久，最后自己很苦闷，我可怎么办，太苦闷了。
有一天自己实在是不行了，就去山里面找了个庙，去那求佛祖保佑赐他个女朋友。
这事多荒诞，求佛祖保佑，赐他个女朋友。
到那庙里，往地下一跪，双手合十，虔诚的看着佛祖，当然你也不知道他看没看。
想起自己这么多年的光棍生活，眼角慢慢的渗出泪水。
和尚看了很感动，这个小伙子一定是大彻大悟，过来就劝他，阿弥陀佛，施主，你是来我们庙打算出家吗。
不是，我是来找女朋友的。
什么，有上庙里找女朋友的吗。
不是，你不懂，我是来求求佛祖，因为我一直单身，没有老婆，所以我想许个愿，看能不能求个姻缘，有个老婆什么的。
和尚当时听完了后，眼神突然黯淡了一下，是这样，年轻人，你看你是因为没有老婆才来庙里，我是因为有老婆才来的。
当你没有女朋友的时候，你是一个人，逍遥自在，想干嘛干嘛的。
一天，你有女朋友了，或者你结婚了，你就突然发现这个世界全改变了。
你去看电影，要买两张票，两份饮料，两份爆米花，这还算了，你出门要背两个包，其中一个还是女包。
逢年过节你需要看两个妈，而且给她妈买的礼物要比给你妈买的礼物贵，不合理吧，心里难受吧。
最关键，这件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，两个人一起出去逛街或者外出，上洗手间，你不能上完了就走，你必须背着个坤包，像个变态一样在女厕所门口等她。
我的好朋友赖宝，光棍节这天就买了好多光棍节的节日用品。
防浪喷雾剂，求姻缘的小本，桃花水晶，买了好多这些东西，然后说我发笔财，我光棍节，我出去卖。
我上哪卖呢，我的找个光棍多的地方卖。
跟我们打听，自建，建国，蛋蛋，你说什么地方光棍最多。
我们仨忙着写稿，谁理他，光棍，庙里最多。
有道理啊，他就去卖这些光棍节用品去了，反正过了几天，我们是在医院找到他的，浑身粉碎性骨折，在那吊着。
我说你这怎么了，上庙里卖这个也不至于让人打成这样。
你不知道，我去了少林寺。
我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。
在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。
后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编译出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来，你是王自健吗，能跟我照张相吗。
我么俩正聊天呢，正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了，亲爱的，她是谁。
普通观众，还能是谁。
我来上海，在上海一个咖啡屋，约了个姑娘谈谈工作，因为老婆在北京，是吧。
在那冲杯换盏喝咖啡呢，我老婆也不知道，她有第六感还是怎么，她直接坐飞机就来上海了，也不知道怎么找到我，推门就进咖啡馆了，直接一推我，亲爱的，她是谁。
我怎么解释，这就是个普通观众。
我看她长得像你们长江商学院的同学。
我有一个朋友，他家是卖西瓜的，卖西瓜没什么，而且他卖西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。
每次一有女生问，你家做什么的。
我们家卖西瓜的。
当时档次就有点lo了，是吧。
但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。
我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说卖西瓜的，这肯定不行。
你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来卖能赚钱吗。
对，这不是卖西瓜的吗，你说你是做期货的。
很多人为了脱离光棍生活，很多人都是想方设法的去找老婆，找女朋友，于是中国就有了那么多的婚恋节目，同意的都是一对女嘉宾，长得都可漂亮了。
然后一个一个男嘉宾去上节目。
这种节目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《谁能百里挑一》之外都是假的。
有的时候很多人没办法，病急乱投医，比如说我的好朋友建国，他那会没有女朋友很苦恼，他就把全中国所有卫士的婚恋节目都上了，而且每次去上节目台词就只有一句话，因为他只要一出现，灯就全灭了。
他就只有那一句词，感谢节目组给我机会，谢谢。
后来我们就劝他，你得从虚拟中走出来，不要相信那些电视节目，你总要在现实中交个女朋友吧。
功夫不负有心人，他还是在现实中结识了一个女生，在一起总是聊天，发发短信，网上聊一聊，大概过了有几个月吧，终于有一天去女生家了。
去女生家里以后，刚开始一切进行得特别顺利，就在最关键的时刻，女生说了句话，你等一下，我的先把灯关上。
灯一关，建国条件反射的，感谢节目组给我机会，谢谢。
这不是毁人嘛，是不是一般正常人会干嘛。
这位大哥，如果女生关灯你怎么办，节目组给你机会你都不珍惜。
女神说：
我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：
我魔兽世界六十多级。
老婆总会问我：
老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?
是啊：
你总买裙子呢。
她说：
再买我就剁手，买完于是就在微博上发，剁手剁手。
你倒是剁啊,淘宝上难道没有卖刀的吗?
我结婚时场景是这样的：
司仪问：
今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗?
我真的想了五分钟。
接着问：
zj当你贫穷没房子没工作，你愿意放她一条生路吗?
这家伙是她前男友。
每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢!
再问你一遍，服不服。
就不扶!
好，你小子真行，不扶我自己站起来。
夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。
芮老师有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答：
变形金刚版。
说：
到底是什么。
答：
擎天柱的舍利子。
.少吃泡菜，会致癌，这就是为什么韩国剧里两个人刚在一起就得癌，有人认为是狗血，其实不是，是泡菜。
天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。
明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名说实在的，中国文化实在是博大精深，我们从小就会学到很多很装而且非常有用的东西，叫做成语。
什么大丈夫何患无妻，童叟无欺，遥遥无期。
说明呢，何患，童叟和遥遥都是光棍，因为他们无妻。
是吧，这说明我们中国从很早开始就有过这个节的习惯，叫做光棍节。
其实光棍不光是男生，有些女生，现在叫什么女光棍，是吧。
我碰到一个小姑娘就是女光棍，实在是没有人要，最后没办法，我就劝她，我说不行，你就去信教吧。
为什么呀?
你信教之后呢你就有主了。
这就是作为一个已婚人士，我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的，因为在我眼里面光棍们天天都在过节，凭什么让他们还弄一个光棍节，没有道理为什么好多有女朋友或者已婚人士在外面会假装单身，这个时候分辨这些人是不是假单身有一个方法。
因为大家现在吃饭一定都会玩手机的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩微信的今天父亲节的时候，我说正好在上海工作，回不了背景，我说给我爸打个电话吧，祝他一下父亲节快乐。
电话，爸，父亲节快乐。
我爸说，你也是。
我说爸，父亲节快乐，就是父亲过节，父亲快乐。
是，你，不是父亲，你今年有希望吗?
没希望，明年有希望吗?
也没希望。
后年呢?
嘿嘿嘿嘿.。
那我还快乐个屁。
附送：
欺骗老婆的检讨书
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亲爱的老婆：
这是老公第一次给你写检讨书，但也希望是最后一次，希望以后不再惹老婆生气，不让老婆再为老公伤心流泪。
因为作为一个合格的老公，是不应该让自己的老婆伤心流泪，应该给她幸福和快乐!
那天我喝多了，尽管从表面上看,这只是一次普通的醉酒事件,但是在该事件的背后隐藏着严重的原则性问题，并且很严重的让我的老婆为我伤心，为我难受，我就更加感觉到我所犯下的错误的严重性!
老婆，我错了，真的很对不起!
对于我犯下的重大错误，我做了很深刻的反省：
第
一、不懂得自爱。
人活在这个世界上，一定要自尊自爱。
俗话说的好啊，酒是串肠毒药啊，喝酒多了就是容易耽误事情，喝酒喝多了就容易嘴上没有把门的什么都往外说，可能以为自己说的无关紧要，但是别人会认为你是酒后吐真言，说者无心，听者有意啊，这样无形之中就给自己带来很多的伤害，也给别人带来了伤害。
最主要的是，喝多了人就容易走形，控制不了自己的情绪，行动没有深浅。
人在河边走，哪有不湿鞋?
经常喝多酒，哪有不出事?
再有就是喝多酒，自己也很难受，我喝多了也吐，自己脑袋也蒙了，说话办事都反应慢了，耽误了很多事情，也给宝贝老婆造成了误会。
不懂得自爱，就是对自己不负责任，男人最重要的就是要有责任感，对自己不负责任就是对家庭不负责任，就是对老婆不负责人，每个女人都希望自己的老公是个有责任感的男人，不希望看到自己的老公是个酒囊饭袋，所以要想让自己老婆放心，要想获得别人的尊重，就要懂得自爱。
我就犯了不懂自爱这个错误。
第
二、无视老婆的存在。
喝醉当天，我可爱美丽温柔善良的老婆就在我的傍边，并且一直都在为我担心，一直默默地关怀着我，我都没有察觉到。
我无视您的嘱托和交代，在老婆就在身边的情况下酗酒，严重违反了家庭纪律，对老婆和我们的爱情都造成了不良影响，让我的老婆时时为我担惊受怕。
我感觉到很内疚。
我有个毛病，就是一和同事、朋友们在一起的时候，就容易融入气氛，所以可能就忽视了身边的老婆，其实也不是有意这样做的，都是无意识的情况下才发生的这些，所以请老婆要见谅!
可能老婆不知道，当我早晨醒来一睁眼就感觉快能见到宝贝的时候，那一刻，我感觉我特别幸福，说不出来的幸福，一种从未有过的幸福，我也真真的感受到了幸福!
但是就在前一天晚上，我确喝多了，在很多人面前丢人了，让我的宝贝伤心，为我担心了!
第
三、对不起对老婆的诺言
我记得上次大醉的时候和老婆说过，我不会再那么喝酒了，但是这次又喝醉了，我食言了。
一个男人，对自己老婆说的话，不但没有实现，反倒变本加厉了。
答应老婆的事情没有做到。
说话不算数。
我们在一起两年多了，我对老婆说过很多话，也许诺过很多，但是很多没有兑现，赊欠了很多很多，用老婆的话说，礼物都生小宝宝了!
无论是谁，都会很讨厌自己老公说话不算数，本来心里期望很高，结果却是失望很大，这是最伤人心，也是最上感情的事情!
而我确总是犯错，我心里很不好受，感觉十分对不起宝贝!
古人云一诺千金!
第
四、喝多以后特色。
爱在其他女人面前夸夸其谈，处处流露出怜香惜玉的情态，花花肠子抖落满地，让人恶心烦心肉麻生厌，这是老公思想不纯的表现，是存在花心的表现，但我可以起誓，我从来没有做过对不起老婆的事情，一切以老婆为重，老婆在我心目中的位置无人能及，无人能代替。
今天我向宝贝保证，我以后一定会好好的珍惜自己，爱惜自己的身体，永远爱宝贝!
以上四条是我挑主要的因素，挑最伤人的几条写的，其他的还有很多很多，其实我也不是第一次因为喝酒让老婆担心，让老婆操心的，我自己都感觉很丢恶人，很不好意思，真的也不好意思再开口和宝贝说对不起，但是男人就要勇于面对错误，尤其是在自己老婆面前犯错误，就更要勇于检讨，勇于承认，勇于承担责任，勇于改正，要真真正正的做个好老公，好男人!
我知道，老婆和我生气，为我担心，都是为我好，都是因为爱我。
老公也很爱老婆!
我喝醉了，又一次喝多了，真的伤了我宝贝的心，我真的知道自己错了，我认打认骂认罚，我给我亲爱的老婆道歉，请我亲爱的老婆原谅我，喝酒是场面上的事情，有的时候不喝酒不行，但是我一定会控制好自己，控制好酒量，量力而行，保重身体，请亲爱的老婆看我的行动吧，就请老婆给我个改正的机会好吗?
请亲爱的老婆不要在为此烦心了，赶快舒展容颜开开心心迎接ks吧!
!
宝贝，我的最爱，老公永远爱你!
检讨人：
20xx年xx月xx日
欺骗老婆的检讨书
老婆大人：
sorr。
在这里，我再对你说声对不起。
我记得，我对你说过的对不起已经太多太多。
你每次都给予我时间让我去改变。
但是，我又一次的让你失望了。
我不应该欺骗你，如果我再这样下去，我知道如果是女人的话，也会忍受不了，因为你已经忍受了我几年了。
感谢老婆大人的宽宏大量。
没有判我死刑。
为表感谢，老公从此以后一定要变绝世好男人，领导和团结全国各族男人，始终贯彻老婆的路线方针政策，以老婆开心为中心，坚持爱老婆N项原则，坚持对外保守不开放，对内保鲜并风情依旧，为把我家建设成为幸福，美满，和谐，富裕的社会主义现代化小康家庭而奋斗!
要做到坚持每晚都给阿B打个语音电话，问候阿B有没有开心，最后说上一句晚安阿B。
如果我再不对老婆好点我就找不到和老婆一模一样并且让我很满意的老婆了，老婆千万不要因我一时糊涂而离我而去。
亲爱的阿B老婆我错了，无论如何我不该欺骗你，我是个大坏蛋，为了家庭的幸福和睦可持续发展你就原谅我这次吧，因为没有我就没有小熊猫，没有小熊猫就没有小小熊猫，那更小的熊猫就不会从天而降，为国家和家庭原谅我吧。
我保证再也不犯这样的错误了，为了弥补我的罪过，以后结婚后我给老婆端茶倒水洗衣做饭工资全交家务全干，保证你的心情舒畅保养你的靓丽容颜，保证你开开心心舒舒坦坦，时时刻刻感受到温暖!
让你逢人就讲，见人就说：
他好，我也好，大家好才是真的好!
我的老公真好!
希望阿B法官大人能够给我一次重新爱你的机会。
希望我能上诉成功。
检讨人：
20xx年xx月xx日
欺骗老婆的检讨书
今天是20xx年xx月xx日。
我怀着无比悔恨的心情写下这份检查。
事情的经过是这样的，上午8多左右，还在梦乡的我，看到了老婆发来的短信，然后接到老婆打来的电话，一遍一遍。
我以为就是叫我起来陪老婆。
不料，事情不是这样的，起来打开QQ就看到老婆一些留言，上面写了我许多罪行。
当时和老婆吵架，我还顶了嘴，为自己开脱，还往老婆身上说，就这样我的错误越来越大。
我还没有悔改，直到老婆用很严厉的话语和我说话，我才明白，确实是我的错误，而却这个错误很大，错的很彻底。
事情发生了。
我骗了老婆、背着老婆玩游戏、上YY、、、、没有告诉老婆、也没有想老婆说过的话怎么都行，就是不许骗我，不许、、
最后弄的老婆很伤心很伤心，要和我分手。
想了想，唉，真的我自己做的太不好了，把我老婆弄成这个样子。
真的是恨死自己了，所以我就去哄老婆，不让老婆伤心。
我也知道我错误的严重性，提出一下整改
措施：
1、以后不管什么事情，都要告诉老婆。
2、以后绝对不会骗老婆半点。
3、以后也不会让老婆伤心，因为老婆为我牺牲的太多啦。
4、以后要一心一意对老婆，爱老婆疼老婆。
5、以后老婆说的话一定要记住，老婆就是命令。
6、以后不和老婆顶嘴，什么都是老婆说了算。
7、以后用我的爱去好好的疼爱老婆，弥补过去做过的错事。
8、以后也不会背着老婆在玩游戏，上YY。
9、以后;;;;老婆，我爱你，原谅我最后一次吧，给老公个机会。
10、以后;;;;老婆，我一定会一心一意对你，绝对不会在错出那些让你伤心的事情，老婆我真的好爱你。
真的不想失去你，也不能没有你。
这次真的是我的错，我承认，我保证以后在也不会发生这样的事情了。
老婆我的世界真的不能没有你，你现在就是我的生命、真的老婆、、我爱你都深入脑髓了、、永远爱你。
宝贝
检讨人：
20xx年xx月xx日
欺骗老婆的检讨书
亲爱的老婆：
经过昨晚一宿自我检讨和反省，本人对自己的错误有了更深刻的认识，现总结本人所犯错误如下：
1.对老婆的话没有言听计从，偶尔还出言顶撞;
晚上睡觉前只顾自己睡觉，不陪老婆聊天，偶尔还打鼾影响老婆睡眠;
3.早上只顾自己需要，影响老婆的晨睡;
4.有时对老婆说话声音过大，有家庭暴-力的倾向;
5.陪老婆逛街，不够勤快，偶尔露出不赖繁的情绪;
很少主动给老婆零花钱;
7.工资条不主动上交;
8.背着老婆存私房钱;
9.答应老婆的事情，总是不能及时完成;
10.经常忘记老婆的墩墩教诲，同样的错误总是一错再错;
1
1.经常乱花钱，不懂积蓄;
1
不主动向老婆承认错误，还强词夺理;
1
3.在老婆面前，偶尔有怨言;
对以上错误，本人供认不讳，以后决不再犯!
从今开始老婆说的话，我绝对服从，答应老婆的事情，一定做到，老婆的教诲，一定记住，说给老婆的话，一定真心;决不欺骗老婆，不顶撞老婆，不对老婆大声大吼。
主动承担家务，主动陪老婆逛街，所有工资都上交;老婆不开心的时候要哄老婆开心，老婆开心的时候要陪老婆一起开心。
老婆!
我爱你!
检讨人：
20xx年xx月xx日
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