家长对孩子语言的教育方法.docx
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家长对孩子语言的教育方法
家长对孩子语言的教育方法
把“老师”说成“老希”，“葡萄干”说成“帕塌干”……3岁半男孩童童说出的话，别人怎么也听不懂。
童童的妈妈带孩子到心理咨询中心咨询，才知道孩子是由于学习外语过早，导致出现了“大舌头”现象。
孩子学外语不是越早越好吗，怎么会因此变成“大舌头”呢？
心理专家认为，任何民族的孩子学习外语，一般都应在掌握好外乡语言之后。
如果在孩子的外乡语言根底还没有打好时，就过早学习外语，其结果必然是“顾此失彼”，互相混淆和干扰，童童就属于这种情况。
幼儿时期就学外语的孩子，虽能说出一些外语，但就像鹦鹉学舌一样，并不能真正理解。
哪种语言都能说，但哪种语言都不精通，这对开展孩子的智力并无多大好处，也会给人格开展造成障碍。
因为，人的发音器官，在青春期前皆处于开展状态，具有相当大的弹性。
一旦过了青春期，开展便渐趋稳定，弹性也逐渐减小。
因此，就语言发音而言，假设是一个孩子从小学习第二语言，有充分时机使用这些语言，他的发音器官自然会配合这些语言发音系统调整形状，发出这些语言需要的各种声音。
而过了青春期再学习另外的语言，由于发音上会有一些限制，于是产生腔调问题。
从外在环境和心理上来说，大人学英语时，会介意自己的文法与意思是否正确，说错了会觉得没有面子；而小孩子的“语言自尊”尚未形成，不会分辨哪一个是、哪一个不是自己的母语，自然就不会抗拒学习或者是说外语。
外界对孩子的要求，不会太高，对孩子的每一分进步的表现，都会给以积极的鼓励和赞赏，这对孩子学习第二语言也是种促动。
孩子是天生的模仿者，他们从出生开始，就能够从各种情境中不断吸收、记忆所有听到的声音、看到的影像，以及触摸到的东西，并依次进展模仿。
开始时，只是无意识地模仿，从中体味着语音、声音及影像的意义，了解自己所不了解的东西，因笑而笑，因哭而哭，随着经历的增多，渐渐地组成有意义的概念，并以自己的意识进展判断。
孩子长到了一二岁时，就能模仿大人的发音、姿态、手势、自然的动作语言了。
这时候，学习第二语言，等于水到渠成，无任何学习的困难和压力。
孩子就像一块纯洁、干爽的海绵，在快乐的心态中，享受着学习的乐趣，吸收着知识，并将知识融会贯穿，进展完整的表达。
学习第二语言的重中之重，就是词汇量掌握的多少。
因为语法的掌握，必须在时间和经历中修正改良。
孩子早早地就进展词汇量的积累，词汇量越丰富，孩子就越能将意思表达清楚，而掌握语法的能力越好，孩子越能流畅地说第二语言。
也就是说，孩子的第二语言的学习时间，得到了最大量的延伸，无论是掌握词汇量还是语法修正，都能够得到最宽松的时间保证。
孩子爱说大话如何纠正孩子说大话的毛病！
很多幼儿都有过说大话的经历，而且他们通常都说得理直气壮。
当说大话变成一种习惯，孩子的夸夸其谈、盲目自大就会成为不自觉的行为，而孩子的虚荣心也会越来越强。
很多幼儿都有过说大话的经历，而且他们通常都说得理直气壮。
当说大话变成一种习惯，孩子的夸夸其谈、盲目自大就会成为不自觉的行为，而孩子的虚荣心也会越来越强。
本篇文章将介绍幼儿说大话的心理和一些方法能帮助孩子少说大话。
“上星期叔叔带我捉蚯蚓，在地上挖呀挖呀，挖出好多条，我还把它们放在脚上、手心儿里，可好玩了……”4岁的冬冬眉飞色舞地跟小伙伴讲他的“壮举”。
站在一旁的妈妈禁不住皱了皱眉头，因为冬冬的讲述确实夸大其词。
其实，不少幼儿都有过“吹牛”的经历，而且他们通常都说得理直气壮。
三四岁孩子的专注时间有限，“听话”也有所侧重。
其注意力全在自己关注的事情上面，忽略了妈妈提的条件。
同时，要求孩子听一遍，就能把妈妈说过的话全部、清楚地记下来，确实比拟困难。
由于这个记忆上的“失误”，孩子在回忆妈妈说过的话时，便会用自己希望的样子代替记忆中不确切的局部，说出来的话自然就难免有“吹牛”的成分了。
随着年龄的增长，他们“听话”的丢三落四状况会有所改变，理解力也会提高。
如果孩子听到的都是表扬和赞美的声音，久而久之他就确信自己是最优秀的。
为了表示自己的“强大”，往往以炫耀和吹嘘使自己外表占上风，以获得心理平衡。
也有的幼儿，自尊心强，好胜心切，把话说得大大的，以压倒对方来维护自尊。
另外，当三四岁的孩子想引起他人注意，让别人了解他的“壮举”时，也会夸大其词。
孩子富于梦想，天马行空。
但由于年龄小、生活经历少，认知能力不强，经常将现实、想象和愿望混淆起来，说出一些“大话”，比方想象着自己在海洋馆里穿上潜水员的衣服，和大鲨鱼比赛游泳。
这与孩子的年龄、心理特点有一定的关系。
当说大话变成一种习惯，孩子的夸夸其谈、盲目自大就会成为不自觉的行为，而孩子的虚荣心也会越来越强。
下面这些方法能帮助孩子少说大话。
一旦孩子的话与妈妈的“原版”相比走了样儿，妈妈一定要还事情一个本来面目。
否那么，孩子很容易将自己曲解的内容和想当然的成分信以为真。
妈妈讲话时母子一定要对视，语速要慢，确认孩子听明白了。
另外，不妨多说两遍，指望这么小的孩子听一遍就能记住是不可能的。
好孩子是夸出来的，但夸奖要恰如其分，引导孩子学会正确地评价自己。
父母不妨对孩子的争强好胜给予肯定，但也要策略地告诉他们：
争强好胜不能夸大其词。
使之明白：
实事求是不丢面子，言过其实才是不受欢送的。
同时，恰当引导孩子的好胜心，多鼓励。
当听到孩子夸耀自己、贬低同伴时，父母应悄悄提醒他：
“如果小朋友这么对待你，你心里怎么想，是不是很不舒服？
”启发他将心比心、设想一下他人在遇到类似情况时的感受。
让他意识到，处处占上风的孩子，会受到同伴的嫌弃，最后就没有朋友了。
然后，再给他们一些建议，比方，当他下一次想吹嘘自己有多棒时，就先来告诉爸爸和妈妈吧，“我们愿意做你的听众。
”这不但能抑制孩子吹牛，还能帮他学会尊重别人、为他人着想。
孩子的“大话”，有助于父母了解他们的所思所想，趁机引导他们分清哪些是真实的、哪些是自己想象和期望的。
告诉孩子，有愿望是好事，我们要从零开始，好好学本领，朝着这个目标努力。
比方，要想在海洋馆潜水，就得先学会游泳，且要坚持不懈。
学潜水是第二步。
经常带孩子实地学习，了解事物的本质特点。
有了这个根底，即便孩子的思维信马由缰，其想象也能远离不切实际的“吹牛”。
说谎，似乎是成长中的孩子们的通病。
其实，孩子说谎是家长教育不当的结果，因为孩子不能区分真实和想象的不同。
心理学家研究发现，4岁以下的孩子把爸爸、妈妈是否快乐作为衡量自己行为对错的标准。
如果孩子告诉下班回来的妈妈：
“我今天把镜子打碎了。
”妈妈一定会很生气，弄不好还会打他一顿。
但如果孩子换一种说法妈妈就不会生气。
从这里孩子学会了“说谎”，但此时的孩子并未意识到自己行为的性质，只知道妈妈爸爸生气，自己就是做错了。
但是，孩子在很小的时候怕父母生气而不成认自己的错误，撒谎得不到应有的矫正，慢慢就会固定下来，形成欺骗行为。
因此，家长应根据孩子的年龄和理解力，从小培养孩子老实的品行。
许多家长意识不到自己一些细小行为给孩子带来的影响。
例如，不喜欢接待来访人，就教孩子说，“如果某人来找我，就说我不在。
”如做了不愿让配偶知道的事，也对孩子说“别让你妈知道”。
还有的家长说到做不到，给孩子空许诺等。
由于父母在孩子心目中有一定威信，父母说的或是做的孩子认为都是对的，逐渐也就学会了说谎。
对这类行为的后果，家长一开始往往意识不到，等孩子出问题又十分气愤。
其实孩子问题的根源就在家长本身。
因此，要培养孩子的老实，首先家长要在孩子面前保持老实。
在现实生活中常有这样的事例、孩子说了真话，父母却劈头盖脸地一通严厉批评，甚至体罚孩子。
如：
有一个母亲请病假出去玩．结果孩子将真实情况告诉了来探访妈妈的同事，孩子母亲知道后、痛打了他一顿，还教他以后再有这事就告诉别人“我去医院了”。
这样一来，孩子将逐渐体会到说真话会受到惩罚，不说真话倒能平安无事，甚至还可以赢得父母的赞赏。
如果下次犯了错误时，孩子就会想尽方法隐瞒过去、以逃避惩罚。
所以，家长正确的做法应是：
孩于成认错误后，首先表扬他的老实，然后再帮助孩子分析错误的原因。
帮助孩子区分想象和真实
心理学家研究发现，6岁的孩子中只有大约18％的人能够区别真实和想象，而9岁的孩子中有90％能够理解是编的还是真实的，在11岁～12岁时开始从新的角度理解老实的问题，也就是说，孩子是随着年龄的增长逐渐理解“谎话”和“老实”是怎么回事的。
因此，家长要在孩子3～4岁时开始帮助他们学会分辨什么是假装的，什么是真实的。
例如，做游戏时，家长扮做大灰狼，孩子觉得害怕，这时可以跟他解释什么是“假装”的。
稍大年龄的孩子，那么可以针对科幻电影、童话，戏剧中的人物和孩子讨论事实与虚构的区别。
孩子在不能分辨梦想和现实时，往往把希望发生的事说成是正在或已经发生的事，向父母、同学夸耀自己的“英雄业绩”。
这样的孩子有很强的自卑感，自卑使他们常以优越感来补偿自己，以显示自己的“能干”。
对这样说谎话的孩子，家长要判断出他们说谎话的原因，及时纠正，不能听之任之。
要培养一个好的行为习惯，奖励比惩罚更重要。
当发现孩子闯祸以后，不要气急败坏地责问：
“这是不是你干的？
”此时，孩子很有可能因为怕挨打而说谎。
这样的问话方式实际上是诱导孩子说谎。
家长可以注视孩子的眼睛，等孩子自己说出真相，或者说：
“发生了什么事？
”如果孩子成认了错误或请求原谅，应先表扬他的老实，然后再批评，并且相应地减轻对他的处分。
任何行为都是在初始时最容易矫正。
所以，当家长发现孩子第一次说谎时，就要十分重视这个问题，并要适时地惩罚。
一般孩子在第一次说谎时会感到极度不安，即使幸运蒙混过去了，也会十分担忧，如果家长不及时发现制止，孩子会习以为常，撒谎成“性”。
别以为幼儿不懂心理，其实幼儿非常会揣摩大人的心理，不但会揣摩，而且会应用心理战术来对付大人。
比方：
早晨，大人急匆匆地忙完早餐，希望孩子吃快一些，催孩子“快些，快些”，以便把孩子送到幼儿园后快些上班。
而孩子却慢吞吞地有一口没一口地吃，其实孩子的肚里有“小九九”。
晚上，大人想把孩子安排好后，自己可以做些事情。
可孩子就是不理不睬，不肯洗脸，不肯洗澡等等，惹得大人很恼火。
这实际是孩子对大人的安排不满意，或者没有到达孩子的期望价位。
于是，孩子就用慢吞吞，不理不睬的方法来对付大人大人用不着发火，也用不着摧促或逼迫孩子，只要告诉孩子，现在是几点钟，你还有多少时间可以玩。
或者告诉孩子，你到几点钟应该做什么事情。
如果过了这个时间将会产生怎样的后果，让孩子考虑。
尽量把后果描写详细些。
孩子会感到他使用这个方法失败了
儿童是否敢大胆开口讲话与家庭环境有非常大的关系。
因此，家长要创设一个能使孩子想说、敢说喜欢说、有时机说并能得到积极应答的环境。
首先，要让儿童有话敢说。
家长的态度和情感要适宜儿童的开展，家长要有意识地创造一个和谐、良好、优美的家庭生活环境，营造一种新型的民主关系，使儿童有任何的想法都愿意与家长交流。
儿童天生好奇好问，家长切不可因厌烦厌吵让儿童闭上嘴巴，而应就儿童感兴趣的问题引导儿童思考、探索。
家长要抽出时间与儿童一起游戏、玩耍，增加与孩子的语言交流。
如果总是让孩子一人单独玩耍，语言交流又从何谈起呢？
其次，家长可制作和设计诱发幼儿说话的材料和游戏，使儿童有话可说。
比方游戏“小小录音机”：
两个人面对面地坐着或站着，一个人扮录音机，对方在“录音机”上按一下，然后说一句话，表示录音，再按一下表示放音，“录音机”必须模仿重复出来，然后再交换角色。
这就是一个很好的既能培养听又能培养说的游戏，其中还能增加之间的感情，何乐而不为呢。
另外，我们要尽可能丰富幼儿的生活经历，让幼儿说话的内容更加丰富。
家长可有意识地带孩子出入一些社交场合，多让孩子参与社会交往。
如逛商场时让孩子买东西；看病时让孩子自己告诉医生病情；多与同伴交往，开设“生日party”；孩子想办的事情由他自己去办，等等。
孩子喜欢让家长给他讲故事，但多数家长讲完故事就算完事。
对此，我们不妨改一改。
首先，在讲完故事后再提问，特别是提一些幼儿感兴趣又能增长知识的问题，效果就会更好。
家长所提的问题要具有开放性，提问的范围能大那么大，提问的角度能变那么变。
比方在讲故事“三只小猪”之前，家长可问幼儿，“你从故事的名字中猜猜讲的是谁的故事，他们会发生什么故事。
”这就比问幼儿“故事的名字是什么”好很多，因为前者更有助于培养幼儿的想像力。
又如在引导孩子看图片时，家长通常会问孩子：
“图片上有谁？
”如果提问改成：
“你从图片上看到了什么？
”这就要更好一些，尽管它们两者的含义一样，但后者提问的范围扩大了，幼儿必须仔细观察图片，理解后才能答复，而且答案不会单一、雷同。
其次，我们要大力提倡双向提问，即家长提问，孩子答复；孩子提问，家长答复。
这不仅可以提高幼儿的兴趣，激发他们的思维，而且能让他们变被动为主动。
我们都知道提问比答复更难，如果有时讲完故事之后，让孩子提问，爸爸或妈妈答复，家长就更能了解孩子对故事的理解程度，教育就更有针对性。
再者，可在家庭中培养孩子的表演欲望。
晚饭后，不妨一家人开一个表演会，轮流讲故事或念儿歌。
这既能开展儿童的语言能力，又能培养儿童的胆量和表现欲。
最后应注意重语言培养中的创造性。
比方多让幼儿进展改编、续编和创编儿歌或故事的某一局部，自由选图片、排图片进展创造性讲述，让孩子从废旧图书中剪下自己喜欢的图案，贴在白纸上做成小图书，自编故事，进展讲述。
总之，只要你留心，就会把更多的时机留给孩子。
我们要做到：
能让孩子说的家长不说，该让孩子专心听的家长不去干预；在与孩子发生意见分歧时，家长不可武断地强迫孩子服从，而应在心平气和的情况下说服孩子。
我们可以利用餐前饭后的时间来与孩子进展小的辩论。
比方对“天上有些啥？
”“狮子和熊谁更厉害？
”等一些没有详细答案的话题进展辩论，这既能开展儿童的语言能力，又能培养儿童的思维能力，特别对事事顺从和怯懦的儿童的逆向思维培养大有好处。
家长们鼓励孩子积极地参与活动，大胆地发表意见，这对培养孩子的语言表达能力也是十分重要的。
小宝宝爱说谎可能是患上“天使综合症”
儿子快4岁了。
最近一段时间。
突然发现他会说谎了。
明明刚刚看了电视，他却硬说没有；看着他不小心把弄坏了，问他却说不是他弄的。
宝贝为什么要说谎呢？
对于他的这种行为我该如何处理呢？
专家解读：
2－6岁宝宝“说慌”冷处理最好
对于2－6岁的宝贝来说，很多情况下他们并不明白自己是在说谎，这是因为在他们的认知能力范围中，并不清楚“真的”与“假的”、“对的”与“错的”之间差异在哪里。
在他们的世界里，只要能让自己舒服、快乐的事就是“对的”，而能防止父母生气与责备的事就是“好的”。
他们这种说谎行为大都还是处在一种想象阶段。
这个阶段父母只要注意宝贝说谎的频率和内容即可，切不可打骂宝贝，要耐心与宝贝分享他所说的世界。
同时也可以采取不予理睬的方式，自然过渡。
“天使综合症”
如果宝贝意识到爸爸妈妈认为他不会做错事，他自己也会开始那么认为：
“爸爸妈妈爱我是因为我很棒。
好宝贝是不会像那样把牛奶弄洒的。
什么牛奶？
我没有看到什么牛奶洒了！
”
想象力活泼
他的创造力正在充分发育，以至于有时候他可能以为自己相信的事情就是真实的。
为什么浴缸里不能有会说话的小鱼？
或者床下有个公主呢？
健忘
一个精力充分的两岁大宝贝怎么能记得到底是谁先玩天线宝贝的？
他只知道自己现在就想要回来。
当你因为墙上的笔道而批评宝贝，而他说不是他干的时，这不是他在说谎，他只是忘了自己做过这件事——或者太强烈希望自己没有做过了，以至于坚信自己没有做。
害怕受到惩罚
2-3岁的宝贝已经有了一些根本的是非判断，当他们发现自己做错事时，会本能地害怕随之而来的惩罚。
特别是已经有过做错事被训斥、惩罚的经历。
因此，为了防止惩罚，就会捏造谎话来掩饰错误。
父母期待过高
有些父母对宝贝要求很高，如果宝贝表现得好就会很快乐，满足宝贝的一切要求，如果宝贝没有到达期望就会训斥宝贝，长此以往，宝贝为了取悦父母就会说谎。
而父母如果不了解情况，让宝贝撒谎成功，尝到了甜头，会强化宝贝的说谎行为。
负面影响
幼儿模仿能力很强，成人在社会交往中一句漫不经心的谎话，都可能被宝贝模仿。
如果父母经常当着宝贝的面说些小谎话，以后宝贝遇到类似的情况就会说谎。
另一种情况是父母有时不经意说了的话由于各种原因未能兑现，比方有些父母许诺星期天带宝贝到公园玩，但由于紧急的或特殊的情况未能实现，宝贝就会觉得大人是在说谎，自己以后也可说谎。
*面对爱“说谎”宝宝你该怎么办？
虽然没必要惩罚，但你也可以巧妙地用他这个年龄可以理解的方式教他自然地去说实话。
不要随意给宝贝“贴标签”
宝贝的说谎往往并不是为了成心伤害他人，父母不要轻易将宝贝的说谎行为与宝贝的品质划等号，不能因为宝贝的某一次谎话就给宝贝定性，给宝贝贴上“小骗子”、“谎话专家”、“吹牛大王”等标签。
这样做不但对宝贝改掉说谎的毛病没有任何帮助，反而对宝贝的说谎行为起到了强化的坏作用，可能会促使宝贝今后更加努力地说谎。
帮助宝贝区分现实和想像
宝贝说谎并非都是有意的，尤其是年龄小、想像力、创造力丰富的宝贝更易进展想象型撒谎。
父母在日常生活中要注意告诉宝贝什么是发生的，什么是想像的，让宝贝逐渐把现实和想像区分开来。
证实宝贝是否在说谎
当父母疑心自己的宝贝说谎时，应该首先进展仔细的调查、了解，搞清楚宝贝是不是真的在说谎，因为有的时候父母的判断不一定是正确的，如果没有搞清事情真相就鲁莽行事，可能会给宝贝的心灵带来不利的影响，甚至会造成亲子关系的紧张。
弄清宝贝说谎的原因
当宝贝预期事情会有负面后果而说谎时，父母应了解宝贝的需要，订立更实际的规那么；假设是宝贝可以做得到且愿意做的，他自然不用说谎了。
另外，有些宝贝会因为跟父母的接触时机少，所以用说谎的方法去争取父母的关注。
换句话说，父母平日应加强与宝贝沟通互动，多了解宝贝的想法，让宝贝感受到父母对他的关爱与注意。
鼓励宝贝说实话
与其苦恼于宝贝的不当行为，不如感谢他把一切都告诉你，他很可能会感到老实得到了认可。
如果你因此冲他大叫，他会觉得不该说实话。
用平常心来对待宝贝
父母不要盲目地把自己的宝贝与别人的宝贝进展比拟，对宝贝提出过高的要求，这样不仅易导致宝贝撒谎，还易使宝贝丧失自信心。
父母要根据自己宝贝的实际情况、兴趣和特点施教。
只要宝贝每天都有进步，能够发挥自己的优势和特长，父母就应该为之快乐和骄傲。
不要让宝贝压力太大
当发现宝贝说谎后，父母要保持冷静的头脑。
一味的打骂、训斥等简单的，只能将宝贝推向愿望的反面。
有不少宝贝是发现自己做了错事，又怕被父母责骂才说谎；如果父母再一味打骂，反而事得其反，要分析前因后果，发现及时，纠正及时，不至于把谎越说越大。
应循循善诱，向宝贝指出说谎的危害性，让宝贝在内疚中知错，在鼓励中改错。
此外父母还应该掌握一些儿童心理学，分清宝贝的话终究是幼稚的想象，还是成心说谎，两者之间有质的区别，对待也要加以区别。
适时给予鼓励
可以告诉宝贝，即使他这一次犯错，但是妈妈很快乐他能有勇气成认，而且相信他下一次不会再犯同样的错误；也可以将自己小时候类似的经历与他分享，让宝贝知道这不是最糟糕的情况。
此外，当宝贝愿意成认错误时，要给予适时的鼓励，让他能继续朝着正向行为开展。
建立互信
让你的宝贝知道你相信他，他也可以信任你。
对你来说没有什么比老实更重要。
爸爸妈妈应该成为宝贝的典范。
抱着这个目的，你自己要尽量防止说半真半假的话。
比方，如果你的宝贝该打疫苗了，不要告诉他不会疼（他立刻就会知道很疼）。
还要尽量信守诺言，在你做不到的时候，要向他抱歉没有做到。
另外最重要的是，在宝贝一说了实话时就要表扬他。
如果他成认自己吃了饼干，你要控制住自己不要批评他，而是感谢他的坦诚。
积极地强调正确行为会产生令人吃惊的效果。
父母要做好的典范
父母在要求宝贝老实的同时，自己应该以身作那么，在日常生活中做一个好典范，不要不经意地在宝贝面前说出做不到的承诺，或骗人的话，要在日常生活和工作中注意做到言行一致，老实守信。
对宝贝或他人的承诺要认真履行，犯错后要及时成认错误，并认真改正，这样宝贝便可从中学习到好的行为。
用打、骂的方式教育宝贝
一些父母对于这个年龄段宝贝的心理特点不了解，发现宝贝说谎会以责骂的方式进展教育，有的甚至会用武力威慑。
认为宝贝撒谎要是不打的话，以后就会变本加厉。
但专家却认为，这只是最原始的做法。
相反的，宝贝为了防止父母的打骂，反而会加重说谎的频率，开展为习惯性说谎。
父母在宝贝面前说谎
爸爸妈妈是宝贝最早的老师，爸爸妈妈的言行影响着宝贝的成长，所以父母首先要做到不管对人对事都真心真意，给宝贝树立良好的典范。
很多研究说明，经常说谎的宝贝往往出自爸爸妈妈经常说谎的家庭。
即使父母说的是“善意的谎话”，但是对于小宝贝来说，还无法细致分辨谎话的性质。
因此，提醒父母，即使是善意的谎话，也要尽量防止在宝贝面前说。
用说谎与否评价宝贝好坏
不要以宝贝说谎与否来评价一个宝贝的好坏，小小的谎话不要轻视，要认真加以分析，无法真正认识到宝贝说谎背后的原因，也就不知道问题出在哪里。
核心提示：
专家表示：
成功的家教与父母的言语表达息息相关。
尤其是父母跟孩子说话的语气，将对孩子的情商、智商、气质、修养产生深刻的影响。
信任的语气
孩子特别希望得到成人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任。
如，孩子想学打羽毛球，你用信赖的语气说：
“星星，只要努力学，认真学，一定能学会打球的。
”这无形中就给了孩子一份自信，并让他明白，只有坚持才能获得成功。
假设用的是挖苦的语气：
“就你这样三分钟热情还想打球啊？
”就会给孩子的自尊心带来伤害，令他对自己的能力产生不自信。
尊重的语气
从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。
孩子有了自己的一些主见，说明孩子知道了自己的力量和能力。
当他提出自己不同的看法和要求时，不要认为是他不听你的话，跟你对着干，而粗暴地反对他。
如你要求孩子学英语，可他还想再跟小伙伴们玩一下，你不能发脾气：
“越大越不听话了，不好好学习，看你长大了能干什么。
”这样做只会让孩子更加厌恶学习。
应该用尊重的语气：
“那你再玩一会儿，不过，玩完了，可一定要学英语。
”孩子就乐于承受了。
商量的语气
每个孩子都是有自尊心的。
要孩子去做某件事情，可用商量的语气，让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。
比方，你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾一下，可以这么说：
“星星，玩具乱丢，多习惯啊，你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗？
”千万不要用命令的语气：
“你怎么搞的，玩具乱丢，快点去收拾好！
”否那么，孩子听你责备，心里就会产生反感，即使按你的要求去做，也是不开心的。
赞赏的语气
每个孩子都有优点，都有表现欲，发现孩子的优点并加以赞赏，会让他更加乐于表现。
孩子画了一幅画，也许画得不是很好，可孩子作画的热情和认真劲儿就是最大的优点。
当孩子把画捧给你看时，不能轻描淡写地应付几句：
“画得一般，好好练。
”这样会让孩子对画画失去热情和信心。
应该用赞赏的语气肯定他的作品：
“想不到我的宝宝画得这么好，继续努力，一定会画得更好。
”孩子的表现欲得到了满足，有了快乐的情绪体验，对画画就会更有兴趣。
鼓励的语气
要孩子做到没有过失，这是不可能的。
当孩子做错了事，不要一味地批评责备，而应帮助他在过失中总结教训，积累经历，鼓励他再次获得成功。
如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了。
你不能责备他：
“连个碗都端不稳，真笨。
”这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。
应该用鼓励的语气：
“星星不小心打烂了碗，没关系，以后先用手指试试烫不烫
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