轻松一刻周四.docx
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轻松一刻周四
日期
星期四
内容
幽默笑话：
检查
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：
"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了
吗？
"台下病人一起喊道：
"记住了！
"这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？
！
！
！
"
日期
星期四
内容
幽默笑话：
鸡蛋
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...
日期
星期四
内容
幽默笑话：
难逃一死
有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！
”
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。
”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。
”
日期
星期四
内容
幽默笑话：
翻跟斗
有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝男：
潘根科
孝媳：
池氏
孝孙女：
潘良慈
孝孙：
潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：
「孝男，翻……跟……斗……」。
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：
「孝媳，也……是……」孝媳一听：
「我也要翻啊？
」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：
「孝孙女，翻两次。
」孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！
于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：
「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？
」心里想着想着就开始紧张了：
「怎么办？
」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」
日期
星期四
内容
幽默笑话：
轻松校园
第一个:
高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。
此同学大怒，曰：
我妈又没死，为什么要穿孝服？
第二个:
一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：
“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：
“寻人启事么？
”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
第三个:
语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。
老师无奈地说：
“你会不会呀？
不会也吱一声啊！
”该同学：
“吱－。
”老师汗下。
第四个:
高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：
“江南产什么？
”全班男生齐声回答：
“江南产美女！
”
日期
星期四
内容
幽默笑话：
轻松校园
第五个:
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：
“你们都看我呀！
你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
”
第六个:
一次高数课上，老师问我一兄弟：
“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？
”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：
“没有蛀牙！
”全班爆笑。
第七个:
生物课上，老师说：
“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
”同学插嘴道：
“鸡怀孕了？
”
第八个:
高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。
一日在课上说：
“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。
”我无意中问：
“三轮么？
”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
第九个:
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：
“我叫吴树山。
”我突然来了灵感，马上接道：
“西北望长安，可怜无数山。
”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
日期
星期四
内容
幽默笑话：
日记
老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。
他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。
其妻莫名其妙，要求老王说明原因。
他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：
“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。
然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。
妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：
“是我把标点点错了，……应该是“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。
然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。
”
日期
星期四
内容
幽默笑话：
吃草
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？
“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。
“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。
“还有你，把你的家属也叫来。
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。
“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去。
”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。
行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：
“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：
“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够
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星期四
内容
幽默笑话：
唱反调
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：
“老师早上好！
”
老师愤愤地说：
“只叫早上好？
那我下午呢？
难道就不好了吗？
”
于是学生们又一齐喊：
“老师下午好！
”老师又愤愤地说：
“那我晚上呢？
”学生们又一齐喊：
“老师晚上也好！
”老师点点头说道：
“这样才行，现在重新喊一遍！
”学生们一齐喊：
“老师早上好，下午好，晚上也好！
”老师说道：
“坐下！
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
”
老师：
“今天天气很好。
”
学生：
“今天天气很坏。
”
老师：
“到处阳光明媚。
”
学生：
“到处阴云密布。
”
老师：
“马路上人山人海。
”
学生：
“马路上空无一人。
”
老师：
“年轻。
”
学生：
“年老。
”
老师：
“站立。
”
学生：
“躺倒”
老师：
“有个年轻人站立在路上。
”
学生：
“有个年老人躺倒在路上。
”
老师：
“我捡到一元钱。
”
学生：
“我丢了一元钱。
”
老师：
“我捡到一元钱，交给老师。
”
学生：
“我丢了一元钱，去偷老师。
”
老师：
“错误，不能这样说！
”
学生：
“正确，应该这样说！
”
老师：
“错误。
”
学生：
“正确。
”
老师：
“这不行，这是违法行为！
”
学生：
“这可以，这是合法行为！
”
老师：
“我说错误。
”
学生：
“我说正确。
”
老师：
“你们现在停止！
别说了！
”
学生：
“我们现在继续！
还要说！
”
老师：
“你们这些蠢猪，我说停止！
”
学生：
“我们都是天才，我们说继续！
”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
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星期四
内容
幽默笑话：
故事几则
考试
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：
“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？
”
儿子哭道：
“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
”
皇帝衣装
有一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。
别人问他：
“皇帝穿啥衣服？
”答：
“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。
”
问：
“穿了金子袍服，怎能作揖？
”叫化子听了向他啐了一口道：
“哈哈，真不懂世事！
既然做了皇帝，还向哪个作揖？
”
木楔止饿
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。
一日要出远门，仆人问：
“若半路饿了怎么办？
”财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。
你饿了，我自有办法，你只管说：
‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。
”出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚子。
走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛敲，说：
“这样紧，总不饿了吧！
”
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星期四
内容
幽默笑话：
袜子难买
大明是个大孝子，经常回家看望父亲，还时不时给老人带点东西。
这天，大明路过一家商店，就听老板娘吆喝：
“袜子大甩卖，5块一双！
”他凑近一瞧，这袜子看上去不错，便给父亲买了几双送去。
过了没几天，大明又去看父亲。
两人坐在炕上喝酒，大明突然闻到一股呛人的怪味，寻摸了半天，发现这怪味竟然来自父亲的脚丫。
大明打来一盆水，对父亲说：
“爸，您洗洗脚吧！
”父亲愣了愣，涨红着脸说：
“没用的，你前两天买这袜子，天天换、天天洗，都是臭烘烘的。
”原来，便宜没好货，这甩卖的袜子是化纤的，一出汗就臭不可闻。
大明知道自己上了当，第二天就去找商家理论。
哪知，老板娘一听，笑嘻嘻地说：
“5块一双的袜子，哪能保证不臭？
想要不臭，得卖全棉的，喏，这种，10块钱一双，保证不臭。
”说着拿出一款新袜子。
大明想了想，也就10块钱的事，于是又掏钱给父亲买了两双全棉的袜子。
转眼过了冬至，大明回家，看见父亲光着脚杆，忙问：
“爸，大冷天的，你怎么不穿袜子？
”父亲乐了：
“谁说我没穿袜子？
”随即一屁股坐到板凳上，脱下鞋子，从鞋肚里掏呀掏，老半天掏出一只袜子来。
原来，这次买的袜子口太松，穿上后没走几步路，就掉了。
大明看着喇叭筒似的袜子，好不气恼，又去找那商家理论。
老板娘听罢，解释说：
“全棉的袜子都这样，袜口松，没弹性，再说了，我只保证你不会臭，没保证不会掉呀。
”说着有拿出一双新袜子，热情地介绍说，“这双弹性袜子是新产品，15块一双，保证你穿了既不会臭，也不会掉。
”大明想了想，人家说的也没有错，只怪自己太粗心，只好强忍着气，又给父亲买了两双弹性袜子。
没过多久，大明回家过年，这时已是隆冬腊月。
第二天大明起床发现父亲仍然光着脚板，便有些责怪地问：
“爸，这么冷的天，上次给你买的弹性袜子，怎么不穿啊？
”父亲摸了摸口袋里揣着的袜子，不紧不慢地说：
“嘿嘿，穿是要穿的，不过要等吃完饭在穿！
”大明一听很纳闷：
“为什么？
天气这么冷，你这样会感冒的！
”父亲白了大明一眼，没好气地说：
“谁不知道会感冒啊？
可是，这次的袜子那么紧，要费好大劲才能把脚挤进去，我没吃饱饭，哪有力气穿啊！
”
日期
星期四
内容
幽默笑话：
请假
工：
老板，今天我想请一天假。
老板：
你想请一天假？
员工：
嗯。
老板：
你还向公司要求什么?
一年里有365天,52个星期。
你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧？
员工：
嗯。
老板：
你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧？
员工：
嗯。
老板：
每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧？
员工：
..........
老板：
剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧？
老板：
通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。
员工：
无语
老板：
每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天。
员工：
………………
老板：
每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天
员工：
老板：
而你居然还要请这一天假
员工：
我错了
日期
星期四
内容
幽默笑话：
兔和狼
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。
”兔兔郁闷了。
思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。
“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。
”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：
“你看这样行不行哈？
你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！
她找来肥的，你说你要瘦的。
她找来瘦的，你说你要肥的。
这样不就可以揍她了嘛。
当然，你也可以这样说。
兔兔过来，给我找个女人去。
她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。
她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。
可以揍她揍的有理有力有节”。
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。
心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：
“兔兔，过来，给我找块儿肉去。
”兔兔说：
“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？
”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。
他又说：
“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
”兔兔问：
“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？
”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
“我让你不戴帽子。
”
日期
星期四
内容
幽默笑话：
自寻死路
有个人一天碰到上帝。
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望，上帝问:
你有什么愿望吗?
那个人想了想说:
听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:
你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,想说去死一死算了,反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了.这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：
“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：
“好冷哦~~~”所以!
计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：
“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！
”
日期
星期四
内容
幽默笑话：
蚂蚁与大象
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问：
"为什么把腿露在外面？
"蚂蚁说：
"嘘！
别出声，老子绊他一跤！
"第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故。
蚂蚁答：
"昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。
"没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：
"哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。
"第三天兔子赶来问蚂蚁：
"那丫活了吗？
"蚂蚁无可奈何的说：
"我把它抬回去了，真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！
"大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。
蚂蚁不服，"人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？
"法官：
"人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月。
"于是蚂蚁向高级法院提出诉状：
"我等与大象本来平等，何来'歧视'，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
"过了几天大象突然死了，大家跑去看它。
发现她旁边有只母蚂蚁。
就问它大象是怎么死的。
母蚂蚁哭着说：
"我就告诉它说我怀了它的孩子它就......"
几天后，母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！
大象死的真冤啊！
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