幽默小笑话20.docx
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幽默小笑话20
仙女凡身
玉帝听说人间有个大孝子董永，命七仙女下凡嫁给他。
众仙女为老七送行，嘱咐道：
“到了人间，若是再发现孝子，千万捎个信回来呀。
”
狗父
陆某，机智善谈。
邻家有一妇人，不苟言笑。
朋友对陆某说：
“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。
”
陆某答应，于是二人同去找那妇人。
妇人正站在门口，门外还有只狗。
陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了：
“爹！
”
妇人一愣，随即笑了起来。
陆某又抬起头，对妇人说：
“娘！
”
妇人破口大骂。
谢周公
一女子要出嫁，对于那夫妻之事十分恐慌，哭着问嫂子：
“夫妻之礼是何人所制？
”
嫂子说：
“周公。
”
女子大骂周公不已。
婚后满一月，女子回娘家，问嫂子：
“周公何在？
”
嫂子说：
“他是古人，寻他做甚？
”
女子说：
“我要做双鞋谢谢他。
”
七月儿
妻子怀孕七个月就生了。
丈夫怕早产儿养不大。
朋友劝他：
“这个无妨。
我爷爷也是七个月出生的。
”
丈夫很惊讶：
“那你爷爷后来养大了没呀？
”
写真
有个人专门给人画像。
门可罗雀，没生意。
朋友给他出主意：
“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。
”
画匠依言而行。
一日，岳父来串门，指着画问：
“此女是谁？
”
画匠答：
“就是令爱。
”
岳父又问：
“她为何与这野男人坐在一起？
”
不准纳妾
某妻，刁蛮狡猾。
夫：
“我想纳妾。
。
。
”
妻：
“你这么穷，哪有钱买妾？
你若有钱，我可以答应。
”
于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子：
“钱攒够了，你看！
”
妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：
“我情愿做小，这钱正好买了奴家。
”
合买靴
兄弟俩凑钱合买了一双靴子。
白天，哥哥穿着靴子去拜客赴宴，不亦乐乎；
弟弟不甘心，便每天夜里穿上靴子，在屋里一圈一圈不停地走，通宵达旦。
不久，靴子被穿破了。
哥哥跟弟弟商量，再合买一双靴子。
弟弟说：
“我还要睡觉呢。
”
箭靶助阵
武官随军作战，眼看要败，忽然天降神兵，助其反败为胜。
武官大喜，磕头谢恩，问神姓名。
神说：
“我是箭靶神，前来报恩。
”
武官问：
“小将我有何恩于您？
”
箭靶神答道：
“感谢你在练武场上，从不曾伤我一箭。
”
训子
富翁有个儿子，老大不小了，还不识字。
于是给儿子聘了个老师。
老师从最简单的开始教：
“一”字是一画，“二”字是二画，“三”字是三画。
儿子乐坏了，把笔一扔：
“爹，我已经完全掌握文字的内涵了，还用老师干啥！
”
富翁大喜，辞去了老师。
一日，富翁想请一个姓万的朋友来喝酒，让儿子代写请帖。
从清晨等到中午，还不见写成，便去找儿子。
只见儿子一边奋笔疾书，一边骂骂咧咧：
“半天才写了五百画！
姓什么不好，他妈的偏偏姓万！
”
不怕死的
媳妇怀胎十月，临盆时难产，几欲疼死，折腾两三天才把孩子生下来。
对丈夫说：
“我差点死了。
所幸是个男孩，可以传宗接代，咱俩就别再同床了。
要是再怀孕，我就肯定活不成了。
”
丈夫只好答应，自己搬到偏房去睡。
转眼过了两个月。
这天夜里，丈夫灭烛登床，正要睡觉，忽有人敲门，丈夫吓了一跳：
“谁？
”
只听门外媳妇笑道：
“不怕死的来了，快开门！
”
启奏
有个官员，被妻子踩坏了乌纱帽。
怒而奏曰：
“臣启陛下，臣妻罗唣，昨日相争，踏破臣的纱帽。
”
皇上传旨：
“卿须忍耐，皇后有些惫赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎。
你的纱帽只算得个卵袋。
”
家属
官老爷坐在堂上，众人中忽然有人放了个响屁。
老爷怒道：
“把屁给我捉拿归案！
”
差役回禀：
“老爷，屁是一阵风，早吹散了，叫小的如何捉拿？
”
老爷大怒：
“为何徇私枉法，放走了屁！
定要拿到！
”
差役无奈，出去转了一圈，捧着一坨屎回来：
“报告老爷，正犯跑了，拿得家属在此。
”
武弁夜巡
武官在城中巡夜。
有个人犯了宵禁，被武官捉住。
这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。
武官说：
“你既说自己是书生，我且考你一考。
”
书生：
“您请出题。
”
武官开始思考。
时间过了很久。
武官：
“哼，便宜了你，今天恰好没题。
”
怕冷
甲问：
“世间何物不怕冷？
”
乙答：
“鼻涕。
专在天冷时出来。
”
甲又问：
“何物最怕冷？
”
乙答：
“屁。
刚从菊花里出来，马上又往鼻孔里钻。
”
劈柴
老父亲跟儿子劈柴，孙子在一旁看热闹。
儿子扶着木头，父亲用斧往下劈，结果误伤了儿子手指。
儿子骂道：
“老乌龟，你眼瞎吗？
”
孙子见爷爷被骂，怒道：
“狗日的，怎么跟你爸说话呢！
”
考文章
教师在骂学生。
某监生（最高学府国子监的学生）恰好路过，问教师：
“您打算怎么教训学生啊？
要打？
要罚？
还是关禁闭？
”
教师说：
“出个题目，罚他们写篇文章。
”
监生不悦：
“罪不至此！
你这就太过分了！
”
Ps：
明清时期，有些监生是靠关系或用钱捐来的，没有真才实学。
斋戒库
有个姓齐的监生，家资甚富，但不怎么识字。
一日，知府大人派差役买东西，写了个单子：
“讨鸡二只，兔一只。
”
差役也不识字，便去求齐监生。
监生念道：
“讨鸡二只，免一只。
”
于是差役只买了一只鸡回来。
太守大怒，问过差役，遂命人拘拿齐监生来问。
适逢太守有公干，暂将他收入斋戒库，等候问讯。
齐监生进入库内，见碑上“斋戒”二字，大吃一惊，然后呜呜哭了起来。
旁人问何故，他说：
“你看这碑上‘齐成’二字，乃是家父姓名。
不知谁将我先人灵位建在此，睹物伤情，焉得不哭。
”
大方打幼科
大方脉（给大人看病的医生）踩住小儿科（给小孩看病的医生）痛打。
旁人劝解：
“你俩是同行，何苦如此？
”
大方脉说：
“列位有所不知，这厮实在可恶。
我医过的大人，一经我手，立刻投胎转世成孩子给他医；
可谁想他医过的孩子，一个也没长大成人给我医。
”
书低
书生租了一间僧房来读书。
结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。
终于有一天，书生喊书童：
“取书来！
”
书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
书生看了看：
“太低太低！
”
书童又拿来《汉书》。
书生：
“低！
”
书童又拿来《史记》。
书生：
“还是低！
”
僧人惊诧不已，前来问他：
“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。
足下俱都嫌低，真乃大才啊！
”
书生：
“你说啥呢？
我要睡觉，取书作枕头。
”
借牛
有人送信，向一富翁借牛。
富翁恰巧正接待客人，不想暴露自己不识字，于是打开信封装作看信。
看完对送信人说：
“知道了，一会儿我亲自过去。
”
偶遇知音
某书生爱弹琴，常感慨知音难觅，郁郁不乐。
一日在房中抚琴消遣，忽闻隔壁有叹息之声。
书生大喜：
“原来知音在此！
”
去邻家叩门。
开门的是个老妇，哭着说：
“触景生情啊，我儿子生前以弹棉花为生，先生您弹的太像他了。
呜呜呜。
”
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