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生活常识
你的牙刷比马桶脏80倍！
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被子不叠有益健康！
！
祛痘？
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养颜？
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洁齿？
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瘦身？
?
一网打尽，做健康的自己。
2010-04-0914:
21|（分类:
默认分类）
个人觉得很有用的东东，整理了好久。
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（*^__^*）嘻嘻……
声明一下：
不是只有目录，点击链接可以看。
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不过手机党貌似不行。
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（⊙o⊙）哇
（搞定，链接可以访问了，折腾死我了（～o～）~zZ。
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）
（可能是因为访问量太多了。
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那个网站表示鸭梨很大。
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多打开几次就打得开。
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p。
s。
也许有人看到这篇文章会看晕了。
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这么多东东。
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哈哈。
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事实上，我觉得吧，做到比知道要难得多。
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很多人看了看，然后会说，（⊙o⊙）哇，好像很有道理呀，然后就分享。
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然后信誓旦旦说我现在要改变。
然后，回头一下子就忘了，依旧垃圾食品乱啃，依旧没日没夜玩电脑，依旧每天通宵看松岛童鞋，苍井小姐，手里用力握紧，上下移动。
（要有度，节制，同学）
你可以从里面挑出两三篇对自己有用的东东，然后实践之，光看不练还是空。
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再p.s.如果觉得不错的话要记得分享。
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不分享我咬死你。
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╭（╯^╰）╮。
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我整理得好辛苦。
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（讲笑话专区）
1.我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2.我来说说我的糗事，估计你们谁也没我糗。
上个月我独自一个人去泰国旅游，住在考山路的一家hostel（国际青年旅舍）里面，因为图便宜就住在了四人间，而且晚上还可以跟室友们聊天，（室友们都是西方人，顺便锻炼我的英语）本来那天是个很开心的夜晚，我也沉迷在异乡中无可自拔，那种气氛很不错， 可就在半夜的时候，室友们都在睡觉，突然我闹肚子，便去了卫生间，（卫生间是室内的，装修得跟皇宫一样），泰国的马桶跟中国的马桶不太一样，马桶的后下方还有根水管，可以放热水跟凉水，估计是给印度那些不用厕纸的人洗PP的，我不习惯坐在马桶上面，一直养成的习惯就是蹲在上面，于是我便小心翼翼的蹲上去，开始爽起来，谁料到一半的时候，汗ing，马桶边缘突然崩溃碎了，我整个人哗的一下掉了下去，蛋蛋被扎在马桶的瓷片上，便便跟血一涌而下，马桶里面全是红色，，因为身体陷进去了，造成特别大的响声，外面的室友便醒了（住过hostel的人都知道，房间是男女混住的，我们房间还有两个女生），问我里面发生了什么，我只有逞强说没有事情发生，这个时候，全身的肉都很疼痛，我想起身又起不来，因为部分股肉紧紧的扎在马桶碎片上，一动身就撕心裂肺的痛，那种感觉无法形容，想不出声是不可能的，所以我一直小声呻吟着，外面的室友们似乎察觉了什么动静便又敲敲门，问我还好吗？
没办法，我当时觉得自己快死了，也顾不得颜面只有告诉外面我的情况，让他们快救我，因为门是反锁的，离马桶很远，我又无法起身去开，他们便找房主来开门，他们进来的时候，我想里面那么壮观的情景一定让他们终生难忘，因为是室友们都是西方人，外加之前比较谈的来，所以顾不得男女了都围进来以观看的方式帮助我（郁闷），他们愣了大概有20秒后，才叫救护车的去叫救护车，打电话的去打电话，老板跟另一位男室友把我抬起来脱离了马桶，这时依然听见清晰地马桶碎片掉进水里的声音，咚~~还有血往下流的声音，另外两个女生过来帮助我擦干了屁股上便便，还有血迹。
包括我那可怜的蛋蛋。
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一开始我真恨不得快点昏过去，不过见他们都是很真心诚意的帮助我，也不觉得害羞了。
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最后医护车终于来了，室友们很不错，全部陪我上了救护车（忘了补充，泰国的有些救护车是大学生们自主申请的，为了提高医院的效率，所以一般拨打电话不到5分钟，救护车便立马赶到，我指的是私立医院，他们给我叫来的是私立医院的救护车，要知道私立医院的治疗费是公立医院的几百倍）上了救护车后，抬我出去的全是年轻人，跟我彷佛年纪，一个个图谋不轨的笑，可能看我这么帅的人怎么碰到这么滑稽的事情，他们还用英语问我的室友，他是怎么弄成这样的，我的那些室友开始说，马桶坏了，他坐在上面就成这样了，对方比较质疑，室友就又说，难道你认为是他放屁的冲击力造成的后果吗？
（可能西方人比较幽默，但让我毫无自尊可言了） 那个医护人员便说：
oh，my pool boy（中文表达不出那种语气）顺手就掀开搭在我下体的白布，仔细端看，还用医用棉帮我那儿擦。
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我当时只有一个想法，我怎么还不快点昏过去。
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（到这里，如果你觉得我已经很糗了， 那么后面的事情相对来说这根本不算什么糗事了。
） 本以为到了医院之后就一切结束掉了，没想到他们一把我抬下救护车，就围过来很多人，拿着摄像机的，照相机的，还有拿着话筒在叽叽呱呱阐述的，一大群记者过来采访啊，（肯定是我那个房主打的记者热线，那些记者便一传十，十传百。
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结果把医院门口都给堵了），不知道谁踩了下拖到地上的白被单，瞬时我的下体毫无遮拦，活生生的现在大家面前，那些闪光灯照啊，汗。
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后来医院几乎出动了所有工作人员才把那些记者赶走。
并出动了警察。
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（直到我都不明白啊，这么芝麻点大的事情也被采访啊，那些记者真是吃饱着撑着啊。
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到这里还没结束呢。
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）第二天我稍微好了点，打开电视想看看奥亚卫视（泰国也收到奥亚卫视），没想到奥亚台正在播出新闻：
一名中国籍男子在泰国XX青年旅馆..........随后出院的几天内，大街上包括酒吧里啊，许多人都奇奇怪怪的盯着我看，后来我才知道泰国很多电视频道都把我给播了一遍。
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现在想想那时候真龌龊，这是我一辈子最龌龊的事情了。
3.昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：
老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
4.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。
绝望中他给10086打电话，请求帮助。
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据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：
尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。
详情请咨询10086
5.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
6.高考之前参加体检，有一项叫做“形体检查”。
我们几个人一组进体检室之后，里面坐着三个医生，其中一个医生叫编号靠前的我先把衣服裤子脱了。
那时候是夏天，我很麻利就脱了衬衣和外套，只剩一条内裤。
医生让我把内裤也要脱了，我扭捏了一下还是把内裤也脱了。
然后医生就叫我：
“跳跳。
”我扭捏了几下就跳跳，感觉JJ都要抖飞了。
然后医生又叫我：
“转一圈。
”我就更扭捏了，半天没动。
医生就急了：
“快点转哈，后头还等起的！
”我没办法，只有举起JJ，朝到医生成螺旋桨状车了一圈。
当时整个世界都仿佛凝固了，然后过了几秒才发出一阵狂爆笑。
几个医生直接笑趴下。
后来我才明白，是叫我身体转圈，不是JJ甩鞭。
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7.有次，我和女友正在ML，G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了，三人一时很尴尬。
我脑袋短路的来句：
“老爸，要不，你也来一次？
”老爸忙说：
“不了，不了，我房间里有，房间里有。
”然后出去了，我女友气的直想打我
8.部队退役回来那回儿，和4个老乡都已经进地方了，因为快到家了，不想伤感，把军装都整整齐齐的放在箱子里了，我们就在那坐着说话，心中的忧伤压抑的呀，胸口都闷的慌，突然，A一指前面，有小偷，A这人就是这脾气，腾就上去了，两下把那小子放地上了，观众那是一阵欢呼呀，我们一看A没危险，也都没过去，光看A凯旋了，嘿嘿，都夸好样的，可一会儿没多久，就感觉周围不大对了，怎么人都往这边挤呢，刚想骂呢，有个人就出来了一指A，说，就是他！
就看这十几个人哗啦从怀里掏出匕首和木棍了，A看了一眼对我们说，打么？
我们一看这阵势，心里太痒痒了，顿时就感觉回到了部队呀，上啊，不上还不得憋死要，估计那几个小子还没反应过来呢，我们五个就上了，A最能嚷嚷，总喊，唉，别打那个……别打这个……唉，给我留一口，打了能有五分钟呀，那挤的车站被我们打出了一个擂台来，刀子棍子满地都是，他们都放倒了，群众们一片呼声呀，这心里可舒坦了……有人喊：
哇靠，你们这么牛逼呀！
我们相视一笑，一个军礼，喊到：
为人民服务！
哈哈哈，后来警察就来了，录完以后我们就散了，好怀念大家……
9.我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。
老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。
节目是直播的，大清早。
国际广播电台在八宝山附近，很远。
所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。
有一天，老教授起晚了。
不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。
”
在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。
师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀：
“快点，快点，天就要亮了！
”
10.爺爺的經典事蹟
分享一下我家爷爷的经典事蹟
话说我奶奶在我五岁的时候就过世了
爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子
他老人家八十好几的时候
对于世间红尘感到厌倦
每天都跟我们念他不想再活了
我们也拿他没輒阿
想说老人家发发牢骚就算了
没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照
连框都表好了
就挂在奶奶的灵堂的照片旁边（还自己钉钉子桥位置）
大人们说也好
说不定骗过阎王爷会活得更久哩
有一天哥哥带他的国中同学来家里玩
他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁
哥回说：
爷爷奶奶阿
没想到
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了
又默默的走出门（推测是要去逛菜市场）
一阵沈默之后
哥的同学:
你刚刚有看到吗？
11.我们领导是个三十五、六岁的青年人，他家有一个小孩特有意思，同事平时都喜欢逗他玩。
办公室的小赵瞅准了孩子爱玩的特性，一有空就到我们领导家逗孩子玩。
这不人事调整，小赵竟然当了办公室主任。
我在单位是个老同志，混了二十多年还是个老百姓。
心里特不平衡，还好小赵跟我关系不错，星期天我请他到水城大酒店啜了一顿。
他告诉我和领导孩子玩是假，和领导亲近是真。
领导工作忙，家里的事情自然没法顾及，我帮他家买米、灌气，时间长了领导自然会感激我，要说这里面也有小家伙一半的功劳，要不是他提供信息给我，我怎么知道他们家什么时候米没了，气没了。
小赵一席话说得我茅塞顿开，还是小赵这家伙机灵，会走捷径。
我买了个变形金刚给领导的孩子送去，小家伙高兴得不得了。
我问小家伙：
这变形金刚好玩么？
小家伙说：
好玩。
好玩，伯伯下回给你买个更大的金刚。
不过什么时候你们家煤气用完了，你要告诉伯伯。
小家伙连声说好。
第二天我又去领导家，见门口围了一大堆人，还有警察，120的急救车也停在门口。
我急忙跑上前去，问了一下情况，说领导一家人煤气中毒了。
听围观的人说是这家人的孩子淘气，夜里把家里煤气打开了....
12.今天起得晚了些，就到小区门口，七宝老街对面的一家沙县小吃，吃点早餐。
碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐，妈妈给儿子要了一碗卤蛋面，一段母子对话开始了：
妈妈：
宝贝，你拿筷子要用几只手啊？
儿子：
要用一只手。
妈妈：
嗯，对的，这叫天道归一。
那么你用一只手可以拿几只筷子呢？
儿子：
可以拿两只。
妈妈：
不错，儿子，一只手拿两只筷子，这就叫一生二。
那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢？
儿子向碗里仔细看了看说：
可以夹到三样，面条，卤蛋和青菜。
妈妈：
真聪明，儿子，两只筷子可以夹三样东西，这就叫二生三。
那么你吃完这三样东西，就有力气了，就可以干什么呀？
儿子大声回答：
我可以上学，可以写作业，可以画画，还可以和小朋友玩。
。
。
妈妈满意的说：
嗯，真乘，儿子，吃了这三样东西就可以做好多好多事情了，就就叫做三生万物，记住，儿子，天道归一，一生二，二生三，三生万物，这是我们国家《周易》的思想，你一定要好好学。
。
。
听到这样，我惊呆了，彻底惊呆了
13.飞机上，我跟父女坐一排。
孩儿她爸，看着30出点儿头。
女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。
空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：
“你谢谢阿姨没？
”
小姑娘很可爱的说：
“谢谢阿姨”
她爹：
“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。
”
小姑娘顿时语气变了：
“阿姨，我爸说你真漂亮。
我爸就喜欢你这类型的。
”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：
“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？
”
小姑娘依然那腔调：
“不用，他看见美女比吃饭强。
”
她爹很尴尬的说：
“牛肉饭吧。
”
然后，空姐走了。
这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：
“我刚才是那么说的嘛！
”
小姑娘：
“得啦，我还不知道你想什么啊！
你能不这样嘛！
我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？
”
她爹脸儿都绿了：
“吃你的！
再废话我以后不带你出来！
”
小姑娘：
“哎呦，您趁早甭带我出来。
我现在就觉得我跟这儿特多余。
我说你也行了啊。
你这样的能找着我妈你就知足吧。
都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！
”
她爹听了跟那儿气的噔噔的...
14.我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉...
被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到 他居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
15.女儿虽然是自然产的，却把她妈折腾得够呛，坐月子时基本就躺在床上了。
所以宝宝回家以后都是我再帮她洗澡。
老婆个性有些大刺刺，她身体好了以后帮宝宝洗澡时常常忘记放轻手力，搞得宝宝哭。
我实在心疼女儿，决定还是我帮她洗澡好了。
人家都说，女儿是爸爸的最后一任情人，我也是真的把宝宝放在心尖上。
宝宝一有什么头痛闹热，我比她妈妈都紧张多了。
宝宝喜欢水，我们家还特地买了浴缸。
因为都是我帮她洗澡，小孩子又好动，所以后来就变成我们一起洗了。
女儿从小就对我的身体很好奇，特别是我比她多出来的那个器官。
宝宝洗澡的时候，常会碰我的JJ。
我接受西化的教育比较多，就大方的跟她说，“这个是JJ喔，是爸爸有宝宝没有的东西。
”洗澡的时候，有时也会指着我的JJ说，这个叫JJ喔。
宝宝说话很晚，我和老婆都很着急，经常在宝宝面前说爸爸、妈妈什么的，希望宝宝能早点叫我们爸爸妈妈。
结果，宝宝在一岁3个月的时候终于开口了。
但是她一开口，我就被老婆痛捶了一顿。
因为宝宝说的既不是“爸爸”，也不是“妈妈”，而是“JJ”。
16.小A上街，被自行车撞，骑车的乃一女性，小A无伤，不欲计较，然其女不饶。
“你别想走，你没见我摔伤了吗？
”
小A很是郁闷，被人撞了还走不了了。
“大姐，是你从背后撞的我啊，我没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊。
”
“你妈才是大姐呢。
眼瞎了是不？
我受伤了，你得送我上医院，别想跑。
”
“你伤哪了，我怎么瞧不见？
”
“我屁股摔伤了。
”
“那我看看”
“你个臭流氓。
”
“我怎么流氓了，你怎么说话呢？
”
“瞧你那德行，贼眉鼠眼的。
不像个好人。
”
小A那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。
小A：
“我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。
”
女：
“你还拐着弯骂人呢，瞧你那丑样。
”
小A：
“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。
哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行了，一滴不带漏的。
吆，您眼睛里还长牙啊，哦！
这原来是嘴呀，这位置不对啊。
”
女：
“你长的好？
一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。
”
小A：
“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。
”
女：
“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓唬人。
”
小A：
“我真佩服你妈，把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。
”
两人声音越来越大，围观群众也越来越多。
最为凑巧的是，小B居然此时路过，也凑了上来。
小A突然加大了声音：
“你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么要娶你？
”
女：
“谁说我肚里有孩子了？
”
你刚说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？
”
那女的双眼通红，说不出话来
小A一指站在旁边的小B：
“你已经有了他的孩子，就和他好好过日子，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。
”
周围群众哗然。
那女的愤怒的指着小A的鼻子，浑身颤抖。
小B那个窝囊啊，好好的不走自己的路，凑的哪门子热闹，朋友的忙还得帮，于是深吸一口起，一脸的老实像，走上前去。
“老婆，我们回去吧，我知道我窝囊，可是我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。
”
女：
“滚开！
我不认识你！
”
周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。
这种好男人哪里找啊？
小B：
“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗？
回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子你再走好吗？
我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。
?
周围群众开始怒骂。
那女的踉跄几步，差点晕倒。
小B一脸的关切：
“孩子他妈，你怎麽了？
”
女人掩面狂奔，连自行车都不要了。
小B边喊边追，转过街角，拿出手机打给小A，搞定，晚上请吃饭.
17.时间：
某日
背景：
下乡出差
人物：
同事、驾驶员、我（均为男性）
故事经过：
停车等人，路边田坎上两狗交尾，车.上众人注视良久。
未几，驾驶员回头说话：
“我硬了”
18。
又一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
19.昨天晚上，和BF去超市新买了一盒安全套，晚上睡觉时，BF脱下裤子，叫我用手安抚下他的小弟弟，待我把他的小弟弟安抚得“昂首挺胸”后，他拿出一个TT，并未拆开，只是拿着在弟弟上比划了下说：
恩，大小刚好。
然后对我说，把TT收好，睡觉了。
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20.小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。
于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。
邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!
~
21.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：
“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。
”
22.我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：
是 谁的？
到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：
我
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