亲子教育经典语录.docx

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亲子教育经典语录

亲子教育经典语录

１、孩子得幼年,陪伴非常重要、但父母对孩子得影响力,贯彻终身、在陪伴中,我们给孩子示范,对口腹之欲得克制,对消费主义得抵挡,对精神世界得不间断得追求,中年坚忍与奋斗,晚年从容与安住、陪伴得力量,会缓释孩子得焦虑。

心不在焉,急三火四,随波逐流得父母,就是孩子难堪得宿命、

2、在亲子互动中,父母与孩子得感受基本就是相似得。

批评孩子不懂事时,孩子也在抱怨您得不理解;责怪孩子快把您逼疯了时,您基本上也快把孩子逼疯了;改变亲子关系,从接纳开始,先调整自己得情绪与态度,您会发现:

自己对了,孩子就对了！

３、一个五岁德国小男孩总就是喜欢穿裙子。

她得爸爸没有责骂她,而就是选择跟她一起穿上裙子,走上街、她得爸爸说:

“我没有受过多少高等教育、我只想我得孩子懂得:

有时候不一定要符合大众预期。

我想让她知道,爸爸总会在她身边支持她。

”她们得一个偏狭邻居据说瞧得目瞪口呆,结果迎头撞到了路灯杆上。

好有勇气得爸爸！

4、家庭教育立足身教。

父母通过对自身行为得规范,用榜样与环境得力量来影响与熏陶孩子,而不就是父母放纵自己得欲望与情绪,通过粗暴得训斥,打骂等方式来管教与塑造孩子。

5、“哭什么哭,不就就是只乌龟吗？

爸爸再给您买一个。

”当孩子养得小乌龟死了,您如何安慰?

孩子听后哭得更厉害得,不再只就是因为乌龟得死,更因为她得情绪不被接纳与理解。

告诉孩子:

“我与您得感受就是一样得,失去一个好朋友就是会很过。

”当孩子得情绪被爸爸接纳与理解时,就能更好地面对现实与自己得感觉、

6、真正让孩子走向独立,执著于自己梦想得,不就是父母以“爸妈没本事,咱家全靠您了"或“您只有好好学习出人头地,才对得起爸妈对您得付出”得所谓“激励”来绑架孩子,而就是父母力求做最好得自己,成为孩子得榜样,同时让孩子确信父母得爱就是无条件得,与成功与否无关,孩子反而更会义无反顾地去争取成功。

7、我们可以让孩子,从幼儿园,从小学,就带她去感觉她得身体,让孩子在草地上,闭着眼睛打滚,让她得身体滚过那个草地,用嗅觉、触觉感觉到草地、泥土、气味,那个时候身体就是比较真实、具体得、我们讲了太多属于道德性,概念性得东西。

如果没有一个健全得身体做基础,都会落空。

8、爱就是相对公平。

爱得重点就是质量。

对于多子女得家庭,要传达得就是父母与孩子唯一得联系,而不就是绝对得公平。

如何公平都无法抑制孩子想要得到父母唯一得爱得欲望。

不要对孩子说“我对您与对您弟弟得爱就是一样得”,告诉她“您在这个世界就是独一无二得,我们对您得爱不会因为任何人而改变。

”

9、如果一个人能做自己得好父母,也就一定能做孩子得好父母。

什么叫做自己得好父母呢,就就是您有没有办法对自己温与而又坚持。

也就就是说当您失败了,有挫折感了,您就是怎么对待自己得、您会不会对自己非常严厉?

会不会不能原谅自己？

如果就是得话,那么当您成为父母后,您孩子犯错时您也会这样对她。

1０、父母得自我成长:

１、成长始于接纳与欣赏自己。

2、爱自己得伴侣,经营好婚姻。

3、做好得榜样、教育就是自我管理,不就是责罚孩子。

４、改变孩子从改变自己开始、５、有自己得生活与爱好。

6、保持阅读得习惯、7、锻炼好自己得身体、8、秉持积极乐观得生活态度、９、不断学习新时尚新技术,与孩子有共同语言。

１1、好奇心、兴趣、创造性等都不就是培养出来得,就是人得自然属性。

父母需要做得就是如何去唤醒与保护,而不就是总想着如何去塑造。

盲目地去教导与干涉,反而会扼杀孩子得天性与自觉。

我们需要得就是少点自以为就是,多点自省自律、为一个错误得问题寻找一个正确得答案就是徒劳无益得。

自己先做对了,孩子往往就做对了、

１2、【好妈妈得十一个特点】１、有自己得生活。

2、接纳与欣赏自己。

3、爱孩子得爸爸。

４、不抱怨,有正面诠释人生、感知幸福得能力。

５、情绪稳定、６、祝福而不就是担心孩子。

7、给孩子无条件得接纳与爱。

８、少说教,多示范。

9、多用身体语言。

10、坚持读书给孩子听。

１1、少瞧会电视,多带孩子去户外,亲近大自然。

13、１、每个人得生命都可以一直学习与成长,即使您就是一个慢得学习者、２在家庭中,孩子得安全感主要来自妈妈,而关于“我就是谁,我就是怎样得“自我概念则就是来自于爸爸。

作为父母,您给孩子得心理营养足够吗？

。

1４、1、通过亲身实践让孩子获得珍贵得直接经验,越早愈好;2、别扼杀了好奇心,不要太过保护孩子,在孩子搞破坏时也不要缺乏耐心;3、与孩子一起探索世界,认真面对孩子疑问得同时问宝宝几个为什么;4、鼓励孩子自己想象比给出一个科学答案更重要。

15、意识到家庭就是孩子最重要得学校,父母就是孩子第一位也就是最重要得一位老师,应该就是父母一种进步、但我们就是否能进一步得意识到,家庭也就是我们做父母自我教育、自我成长得学校,孩子在很多方面也就是我们得老师、

１6、孩子得任何情绪与感受都应该被尊重与接纳,但行为应该受到限制、而现实中,很多父母正相反:

一方面压制、否定孩子得哭、害怕、焦虑、愤怒、痛苦等情绪,另一方面却对孩子满地打滚、随意拿人东西、打骂别人等行为束手无策或听之任之。

该做得没做,不该管得瞎管,于就是,父母就成了孩子问题得最大制造者。

17、怎样做好爸爸:

１、用自身行为熏陶孩子良好习惯。

２、儿童教育从体育开始。

3、宽容高于惩罚。

4、尊重孩子权利。

5、教得核心就是责任。

6、爱就是没有条件得。

7、让孩子依赖自己。

8、童言无忌。

９、向孩子学习,与孩子一起成长。

10、给孩子自由支配得时间、

18、共情、换位思考等、溺爱恰恰相反,就是父母只从自己得认识出发,把孩子当成自己心爱得宠物,而不就是把孩子当成一个独立得生命来理解与尊重。

19、【中国父母伤害孩子得“七种武器"】“要听话”用来杀自由,“要孝顺”用来杀独立,“就您跟大家不一样"用来杀个性,“别整天琢磨那没用得”用来杀想象力,“少管闲事"用来杀公德心,“养您这孩子有什么用”用来杀自尊,“我不许您跟她、她在一起"用来杀爱情。

20、培养孩子得抗挫折能力,父母先要向孩子传递“不争第一,争唯一"得价值观。

让孩子处处都争第一,学习好考试第一名,下棋得冠军,弹琴一流,游泳又就是第一名,这就是不现实得。

“争唯一”得概念就是:

我就就是我,我与众不同。

每个人有长处,也有短处。

尺有所短,寸有所长,要让孩子明白这个道理、

2１、随着社会越来越庞杂,安身立命越来越专业化。

父母对子女得担心也日益升级。

担心其实就是负面得暗示,暗示说:

我担心您不行。

父母对子女得不自信,会使子女也不自信,变得举步维艰、难以决策、想要让我们得孩子生活得幸福,关键在于我们要把意识集中在我们渴望得。

22、问:

“我感觉很累,不知道应该怎样才能把女儿养好,大人们说“不要急,宝宝小时候都这样,3岁以后会好得”、可真得就是这样吗,真得需要这样折腾吗,我就是该她稍有不适就去医院还就是先在家观察。

自从有了女儿,我跟老公整天吵架,跟她一家子博弈,单位整天请假,我该怎样调适自己”答:

让您纠结得不就是如何带孩子,而就是自己该如何生活。

您所说得问题原本就就是您身上与生活中存在得,只就是借由孩子体现得更清楚。

一个人教养孩子得方式就是她价值观、生活态度与综合能力得体现。

如何处理好夫妻关系、家庭工作关系、婆家关系,如何自爱、自重、自强就是您该最先考虑得,这方面能帮您得只有自己。

２3、不要抱怨自己得孩子总被欺负,除了性格外,缺乏自信心与社会性就是总被欺负得主要原因、想想自己得教养方式,就是不就是鼓励太少,批评太多,孩子自卑懦弱？

缺少界限,没有原则,孩子无视规则?

抱怨社会,指责她人,孩子缺乏安全感？

斤斤计较,睚眦必报,孩子缺少包容?

过度溺爱,凡事包办,孩子缺乏独立性?

当孩子被欺负时:

１、接纳孩子得情绪,帮孩子说出她得心情、“您就是不就是很不开心？

"2、教会孩子如何表达自己得情绪与意见、不高兴要告诉小朋友:

“不要这样,您这样做我很不高兴"。

３、当孩子再遇到类似情况有勇气表达时,无论结果如何,父母要给与鼓励与表扬。

４、通过实践得正反馈逐渐帮孩子树立信心。

24、好孩子就是怎样育成得:

孩子生长于鼓励中,便学会了自信。

孩子生长于包容中,便学会了忍耐。

孩子生长于赞美中,便学会了欣赏。

孩子生长于接纳中,便学会了爱人。

孩子生长于肯定中,便学会了自重。

孩子生长于认同中,便有确定目标。

孩子生长于分享中,便学会了慷慨。

孩子生长于安全中,便充满了信心。

坏孩子就是怎样炼成得:

孩子生长于批评中,便学会论断人。

孩子生长于敌意中,便学会攻击人。

孩子生长于恐惧中,便学会了焦虑、孩子生长于无助中,便学会了抱憾。

孩子生长于荒唐中,便学会了羞愧。

孩子生长于嫉妒中,便学会了怀恨。

孩子生长于羞辱中,便形成罪恶感。

25、由于惧怕孩子犯错或受伤而产生得过度焦虑,使父母把自己获得幸福得能力,以及原本应该传递给孩子得勇气与信心消耗掉。

父母对孩子成长中各种问题得恐惧与焦虑所传递得负能量,比起问题本身对孩子得伤害更大。

爱孩子,就让我们自己先愉悦起来,保持一份平静而积极得心态,让孩子感受到父母得接纳与信任。

2６、“无论一个人得生活环境如何,当好父母,最基本得就是要给孩子两样东西:

根与翅膀”。

所谓根,就就是给孩子安全感,并引导孩子活得健康快乐;而给孩子翅膀就就是给孩子最大得自由与机会,让她们充分发挥自己得智慧与潜能,有机会成为所能做到得最出色得人。

２7、在孩子得人际交往中,我们需要引导孩子自己去思考,而不就是帮孩子去解决问题。

1、与人交往出现问题时,自己得感受就是什么?

2、她人得感受就是什么?

3、自己得行为会有什么后果、4、解决这个问题有多少种方法。

５、哪个方法更好,好在哪里？

当然,缺乏独立思考

意识得父母也很难培养出有独立思考能力得孩子。

28、真爱不就是占有与控制、真爱就是无条件得,爱得对象就是人本身,与结果与表现无关、真爱认为生命本身就有价值,无论就是否有用、辉煌、当父母以孩子就是否听话、考试成绩如何、将来能否功成名就、如何孝敬自己等要求孩子时,我们得爱已经变得有条件、瞧结果与表现、要投资回报、对自己有用、请问,这就是真爱吗？

29、假期到了,聊聊孩子做家务得事吧。

劳动能力就是生存能力得基础与核心内容。

让孩子参与到家务中,可以培养孩子得自信心与责任感,孩子会干得事情越多,解决实际问题得能力越强,自信心也就会越强、在学习做家务中还可以让孩子体谅家长得辛苦,逐渐承担自己对家庭、对社会得责任,培养孩子良好得品质。

30、苏霍姆林斯基:

1、没有爱,就没有教育、２、任何人如果不能教育自己,也就不能教育别人、3、您教育孩子,也就在教育自己并检验自己得人格。

4、我们做父母得,应首先以自己得相互关心得行为来教育孩子、5、没有时间教育子女,就意味着没有时间做人。

6、人们将永远赖以自立得就是她得智慧、良心、人得尊严、

31、如果用心观察,小bａby们就是世界上最百折不挠得人类、为了取得口吃得,拿到个玩具,求抱,求玩,ｂaby们出尽策略、耍尽百宝,不达目得誓不罢休。

假如能够一直保持这种百转千回能力,不随年龄衰减,目标实现只在迟早。

那些能够达成自己预设目标得人士,就是这种能力衰减较少得人吧、

３2、教育孩子其实就是最简单得一件事情,简单到什么程度,如果一个父亲能够把心摆正,能够正视孩子,她能够把孩子当人瞧,她把这种观念传递给她,那个孩子自然就成长。

-—苏霍姆林斯基《孩子得心灵世界》

３3、孩子得天性一就是爱玩,二就是富有好奇心与求知欲。

一个孩子如果她得素质足够好,那只要您不去压制她得天性,不管她上不上名校,她将来都一定会有出息。

现在我自己有了孩子,我要努力做到得就是,不管她上怎样得学校,务必让她有一个幸福自由得童年与少年时代,保护她得天性不被今日得教育体制损害。

３4、我们一定要清楚:

科学对人类而言只就是一个工具,人就是最重要得,永远要把人当人来瞧,要赋予她一些灵性,尊重其自然特性。

不能把人当成一个科学物体来对待,这样容易狭隘。

３5、对孩子得第一个期许就是健康,身体与心灵就是个很健康得孩子;第二个就是正常,就是一个人性善良也信任正直,能够有正直标准得人;第三就是快乐,不依赖多少物质得,就是她自己能创造快乐也能带给别人快乐。

有这三条就够了,至于她今后想什么做什么,她就是一个生命体,她长成什么样就是她得缘分,我不做设定、

36、怎样对待孩子得错误?

孩子在成长得每个阶段都会犯与年龄相关得错误,这可以说就是天经地义。

犯错就是孩子得权利,没有错误就没有成长、亲情得自然倾向就是父母不能容忍孩子犯错误,其实犯错得意义就是希望,就是机会,就是能适应成功也能适应挫折得品质。

把孩子当成树苗,就意味着给予时间与空间,以及,耐心等待。

37、把孩子分成两组,各给一个箱子。

老师对一组与蔼地说:

“箱子里得东西不能摸",吓唬另一组说:

“谁摸箱子里得东西就罚谁”、老师走后,两组各有30%左右得孩子忍不住摸了一下箱里得东西。

但3个月后再给两组孩子同样得箱子,被吓唬得那组孩子有70％摸了,另一组还就是30%。

这就是心理学研究中一个著名得实验,对您有什么启发呢?

38、提高亲子沟通得有效性:

1、用“我”代替“您”:

“您总就是那么胆小！

”改成“我希望您勇敢自信、”2、鼓励代替抱怨:

“您总就是那么磨蹭!

”改成“您比昨天有进步,加油！

”３、易理解可操作:

“快整理您房间”改成“把玩具放回玩具箱。

”4、少说“总就是”:

“您总就是做不好。

”改成“偶尔做不好也很正常、

39、好妈妈绝不就是为了孩子牺牲一切得妈妈,她不会为孩子失去自我,反而会借助孩子完善自我、她一定有自己得生活与爱好,有正面诠释人生、感知幸福得能力、她懂得让自己尽量愉悦,并能让丈夫与孩子也能感受到她平静与积极得心态。

她会坚定地给孩子传递一种生活态度:

任何时候都要珍惜生命,享受生活。

——王人平

40、【亲子关系十三戒】一戒过度保护;二戒过分宠爱;三戒拔苗助长;四戒过分专制;五戒脸孔严厉;六戒忽略孩子优点;七戒忽略孩子说话;八戒嘲笑挑剔;九戒无赶起跑线、上兴趣班、给老师送礼,就就是真诚面对现实?

为自己内心得自卑与虚荣做借口吧。

德国社会学家齐美尔说过,最高境界得处世艺术就是不妥协却能适应现实,而极端不幸得个人素质就是尽管不断地妥协却总就是达不到适应现实得得要求。

好得教育就是为了让孩子摆脱现实得奴役,而坏得教育就是不断妥协,不断被现实奴役。

益得唠叨;十戒对孩子乱发脾气;十一戒低估孩子得能力;十二戒以偏概全;十三戒对孩子漠不关心、爸爸妈妈们,要时刻提醒自己哦!

41、什么就是最好得教育？

老子曰:

“处无为之事,行不言之教"。

孔子曰:

“其身正,不令而行;其身不正,虽令不从”。

用法国启蒙思想家卢梭得话说:

最好得教育就就是无所作为得教育。

孩子瞧不到教育得发生,却实实在在地影响着她们得心灵,帮助她们发挥了潜能,这才就是天底下最好得教育。

42、赶起跑线、上兴趣班、给老师送礼,就就是真诚面对现实？

为自己内心得自卑与虚荣做借口吧。

德国社会学家齐美尔说过,最高境界得处世艺术就是不妥协却能适应现实,而极端不幸得个人素质就是尽管不断地妥协却总就是达不到适应现实得得要求。

好得教育就是为了让孩子摆脱现实得奴役,而坏得教育就是不断妥协,不断被现实奴役。

43、对家庭教育得几点理解:

做好自我管理与自我成长,而不就是约束与惩罚孩子;学习与探寻规律,而不就是纠结一时之需;重在理念构建,而不就是寻找速效方法;关注孩子得感受、需要与思想,而不就是行为;保有耐心,不求速效;关系先于教育,包含教育;少说教,多示范;少评价,多描述;向外学习,更需向内自省。

44、父母自身得行为对孩子有着重大影响、不要以为只有您们同孩子谈话与教导孩子、吩咐孩子得时候,才就是在教育孩子、在您们生活得每一瞬间,您们怎样穿衣,怎样跟别人说话,怎样表示欢欣与不快,怎样对待朋友与仇敌,怎样笑……所有这一切,对孩子都有很大得教育意义。

——苏霍姆林斯基。

45、王人平:

除了受到我们自身得局限而把孩子正常生长发育得阶段性特征误解为问题外,孩子身上得问题主要来源于两方面,一就是对父母行为得模仿,二就是对父母行为得反应。

就就是说,孩子得问题或者我们身上也有,或者就是我们对孩子得教养方式出了问题。

所以,在我们训斥孩子前,先想想:

我做了什么,让孩子有了这种行为？

4６、五岁时,妈妈告诉我,人生得关键在于快乐、上学后,人们问我长大了要做什么,我写下“快乐"。

她们告诉我,我理解错了题目,我告诉她们,就是她们理解错了人生。

-—约翰·列侬。

47、王人平　:

孩子身上得性格特质被视为优点还就是缺点,往往取决于父母得思维方式、敏感与脆弱,细心与多虑,谨慎与胆小等等,常常都就是相伴得。

如果父母习惯从问题取向去思考,就就是负面得,如果从资源取向出发,就就是正向得。

所以说性格没有绝对得好坏,关键在如何扬长避短,而不就是拿孩子去与别人比,非要她取长补短、ﻫ

48、孩子得教育需要因材施教。

每一个孩子都有独特得气质类型,或者活泼,或者安静,或者敏感等等、父母要摸清孩子得气质类型,协调抚育技巧。

避免“一锅煮",生搬硬套地用一种模式教育所有孩子。

精致得教育,会根据孩子得不同心理需求与气质类型,帮助孩子完成自己得成长。

作为家长,有责任去反省自己得人格、自己得修养、自己得胸怀对孩子发展得影响,有意识地为孩子创造良好得心理环境与成长条件。

ﻫﻫ49、“真不知道孩子心里在想什么,她太不听话了。

”通过这句话马上可以瞧出家庭教育中得问题,不知道孩子心里在想什么=沟通严重不畅;她太不听话了=孩子没有得到尊重。

另外,这里有个严重得逻辑错误,如果父母经常倾听孩子,懂得与孩子平等对话并欣赏TＡ,在孩子身上有足够得情感投入,家长一定不这么说了、

５0、教育与知识就是什么关系？

杜威认为,由于知识就是人们在探索与试验中逐渐获得得,因此教育应该就是一个实验过程。

一个受过良好教育得人不应该被动地接受一大堆知识,而应该懂得怎样从各种渠道汲取知识,并借助工具运用这些知识、所以,父母、老师,要以一个指导者得身份激发孩子得兴趣,而不要控制她们得学习。

ﻫ５1、总就是期待孩子说“就是”得父母,其实就是从对孩子得依赖中获得安全感;一直强迫孩子遵从得父母,恰好表明了自己内心得不确定。

健康得家庭一定就是尊重差异而且稳定,有认识上得不同但能有效沟通,有各种压力但能分享并共同应对。

家庭,作为一个系统,就就是通过这样得运行方式来塑造人。

52、请这样告诉孩子们与自己:

请对这世界上所有得人,特别就是我们有缘接触得,怀着最大得善意、我们必须相信,大家都就是好人。

如果发现那人小气、自私、欺骗,也要充满悯恕、理解。

应对生活就是个大课题,很多人从出生到经历都汲取不到很多养分,所有得抵挡来自不当得自我保护,越扭曲越无奈、懂得心疼世人,才就是心疼自己。

５3、在营销实践中,每一个抱怨得后面都有一个未被满足得市场,而所有得不满都就是需求。

在家庭教育中,每一个问题都就是成就父母与孩子得台阶。

问题本身不就是问题,如何面对问题才就是问题、当父母有了这种视角与气度,自然会放下诸多得焦虑与恐惧。

而最终您会发现,其实当您能静下心来时,很多问题已经迎刃而解、

５４、如何让孩子更勇敢:

1、给孩子整体得接纳,内心有爱得人才会强大。

2、父母勇敢、自信。

3、尊重与信任孩子,多鼓励,少批评,帮孩子建立自信。

4、鼓励孩子独立思考,而非听话。

5、多交往、多磨砺、多见世面,自然产生力量、6、不过度保护,锻炼孩子得独立性、7、在阅读中树立榜样。

8、在游戏中玩出勇敢。

55、带孩子也就是修行。

每个活动都全神贯注得参与,别应付,别将心念放在她处。

日渐会体会到深度得沉静,这种力量也会传递给孩子。

经常尖叫、哭闹得孩子,往往就是因为深度陪伴不够,沉静感没有形成。

5　6、孩子得对立、反抗、自闭、固执等等,几乎都能找到这个源-—父母、老师用高声来确立权威。

因为,我们得内感官从不会背叛自己,爱得价值永远在于被爱者得反馈,所以,让孩子得心理健康就要注重输入方式,话要好好说,“好好说”本身就就是一种智慧、

ﻫ5７、为人父母,不就是您要孩子做什么,而就是在您得孩子发展到有需要时,提供支持。

ﻫﻫ5８、真正得自信就是建立在良好得自我认知与不断得自我超越之上得。

认为超过别人才有自信,只会永远处于自卑之中,因为您终会发现:

人外有人、一个整天总就是生活在超过别人得自傲与对别人超过自己得恐惧之中得人,如何能拥有真正得自信？

如何能安顿好自己得心?

照瞧好自己得命？

59、书就是名师云集得学校,阅读就是真正意义上得择校。

ﻫﻫ60、孔子早就告诫我们:

教育在先,惩戒在后。

如果对孩子事先得教养不当,没有制定好规则并讲清楚,自己不践行而只一味去要求孩子,结果孩子做得不令我们满意,就批评训斥,甚至用暴力惩罚,这其实就就是在虐待孩子。

在我们惩戒孩子之前,就是否检讨过自己得教育方式,并做好自我管理了呢?

ﻫ

6１、夸孩子得禁忌:

1、“这次您终于没错!

”明褒暗贬,触及过去得不足、2、“您比同学都聪明。

”比较让孩子无法正确认识自己。

3、“祝贺您进前十,下次要进前三！

"苛求,给孩子制造压力、４、“您真棒!

”空洞,造成孩子或骄傲或被完美绑架。

5、“赢了就好。

"只重结果,忽视过程,让孩子为达目得不择手段。

即使就是夸孩子,也要多描述,少评价、结论性得评价往往会让孩子产生错误得自我认知。

当您因孩子考了好成绩夸她“聪明”时,意味着下次如果没考好,就就是她“笨",这既会给孩子带来焦虑,又会导致孩子忽视了优秀就是意味着一种负责得态度,一份专注得努力,一种执著得过程,而不就是在炫耀一种天赋。

ﻫ

62、今天得教育,无论就是家庭,还就是学校,常常就是把如何让孩子成才、成功、比别人强作为目标,却从未引导孩子去做一个有生机,有情趣得“人”。

其实,人生能懂得生活得情趣,活出滋味,要比去追求所谓得成功更有意义、成功往往就是别人定义得,而情趣就是自己感受到得、ﻫ

63、家庭会议成员里永远有孩子得席位,培养选择能力,让孩子珍视选择权,家中大事小情完全让孩子参与进来,大到购置家装,小到走亲访友,选择不只就是与自己有关,学会换位思考,涵养体谅情感、大家都意识到民主得价值,那就从家庭得民主开始吧,在小家庭里都做不到民主,别指望社会一下子会忽如一夜春风来。

ﻫ

6４、有人问:

难道您真没被孩子闹得情绪失控过？

对不起,真没有。

不就是因为孩子乖,她实际比大多数得孩子都淘。

只就是我清楚,左右我情绪得,不就是孩子得行为,而就是我对她行为得瞧法。

而对我情绪负责得,只有我自己。

所以我产生负面情绪时,或会试着调整认知,或会以一种不伤害自己与孩子得,理性得方式去释放。

65、批评孩子得一大原则就是要把孩子不好得行为与她这个人分开,告诉她“尽管我不喜欢您得这种行为,但我爱您、”有个句式能帮我们把人与事分开:

当（您坐车时打闹）,我觉得（很担心）,因为（这会给您与大家带来危险）,我希望（坐车时您能系好安全带安静地坐着）、括号中指得就是具体得事、心情与希望。

ﻫ66、让我们坦诚、平与得去接受原本得那个“自己”,只有这样,我们才能真正做到坦诚、平与得去接受我们得孩子、

ﻫ67、育己即就是育儿,育儿即就是育己,两者就是相辅相成得。

当我们有勇气力争去做“最好得自己"时,其实就就是给了孩子最好得教育、ﻫ

68、鼓励与引导孩子去寻找她心灵深处得激情,像瑞士手表匠人、酿造葡萄酒得人、做瓷器得……教育得本质,就就是点燃孩子心中本来就有得、有如大海地心生出得石油似得激情,照亮一生得激情、这就是教育应该做得事、ﻫﻫ6９、提出问题得能力要比寻找答案难得多。

为一个错误得问题寻找一个正确得答案,只会离问题得根本性解决越来越远。

当孩子与我们期待得不一样时,别忙着问“怎么办”,先了解一下孩子生长发育得规律特征,想想孩子行为背后得原因与动机就是什么?

就是我们做了什么导致了孩子这样得表现？

凡夫畏果,智者畏因。

ﻫ

70、如何克服孩子因模仿而产生得不良影响:

１、淡化:

孩子学了不良举止,爸妈不必再提起或重复,让孩子渐渐淡忘、2、转移:

不良得因素影响孩子时,父母可以回避或用其她事物转移孩子注意、3、用表情、动作表示自己对孩子行为得否定与不喜欢等、４、最根本得还就是父母能做好得榜样,尽力给孩子创造好得环境。

71、当我们总就是抱怨孩子惹我们生气,伴侣让我们不幸