父亲作文.docx
《父亲作文.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《父亲作文.docx（14页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
父亲作文
父亲静静地躺在医院抢救室的病床上。
父亲就在前两天，也许是疲劳过度，也许是那两杯米酒起了作用，引发了脑出血。
医生说再迟来几十分钟就没得救了。
真悬。
我在这里很感谢上天，感谢菩萨，感谢你们给了我的父亲那么几十分钟，让他的生命得到了延续。
望着父亲那张饱满红润安详的脸，我的泪水止不住地流下来。
当我退伍返乡的那一天，我认定除非惊天地，泣鬼神的事情可以让我流泪外，其余我都不会轻易那么感动了，因为在部队里面经历了那么多的生生死死，已经让我的胸膛变得坚强，变得有些麻木不仁了。
我真的好惭愧，整整四十多年了，哪怕是我十七岁那年踏出家门去南方当兵的那回，也压根没有细细端详过父亲这张脸。
当我很近很细致地看着父亲的脸时，父亲却正在同死神作殊死的抗争。
父亲肯定无法领会儿女们站在床前焦急的心情。
父亲显然很痛苦，光滑的额头微微皱起，那只失去知觉的左手轻轻地颤抖。
我轻轻地握住父亲的左手。
父亲的手很粗很厚实，也很温暖。
父亲的这双手啊!
曾经让我畏惧过。
在我读书的时候，由于成绩一直不好，且经常与老师作对，隔三差五折腾出一些事端来，父亲的这双手不知多少次重重地落到我的头上。
后来，我参加了工作，又成了家，偶尔回到父母那里，甚至把父母接到我家里，叫过一声父亲之后就再也找不出话题来聊上几句，更不曾与父亲对上几眼。
父亲没有多少文化，小小年龄就外出参加了工作，后来担任了一个一穷二白区公所的财政所长。
不论刮风下雨，父亲骑着那辆破旧的自行车，车头上挂着一个打着补丁的黑色提包走村串户，使单位跨入了省先进行列。
终于有一天，父亲那辆自行车再也转不动了，父亲退居二线。
刚开始父亲很不适应这种清闲的日子，我为他订了几种报纸，甚至鼓励他学会到池塘边去钓鱼，下下棋，然而父亲都没有这方面的雅兴。
我看得出父亲很想与我交流，也很看重与我短暂的面对面相处的时光，他好几次刚与我谈及某个话题，都因为我的电话响了而中断，然后我就匆匆而走，我想父亲一定很失望的。
父亲毕竟是闲不住的人，他便与母亲在我家的下面开出了十几块空地，在母亲的带领下重复着翻地，种秧苗，浇水，施肥，收获。
一年四季，这个菜园子被父母亲伺候得叶绿花红，滕缠果累。
父亲望着菜园子，无端的忧愁融化在这里，他终于找到了自己的精神寄托。
母亲站在父亲的病床前，流着泪水断断续续地说父亲这病是累的。
护士小姐见我握住父亲的手，从办公室拿来一把精致的小剪刀递给我，说父亲的病一时好不了，替老人修修指甲吧。
我很感激地接过剪刀，再次轻轻地握住了父亲的手。
“我......想......我想......你......”父亲在电话那头断断续续的想跟我聊天，父亲一遍一遍重复着他仅能说出口的几个简单的字，却无论怎么努力也无法说一句完整的话语，我在电话这头听到父亲努力又急切声音，百般滋味涌上心头。
从那模糊断续的话中，我听出了父亲内心渴望表达的决心，听出了他因不能清楚的表达的急躁，也听出了他对自己的气恼，更听出了他想对我表达他对我的关心和想念。
我实在不忍心看到父亲再说下去，就接过父亲的话：
“爸，你是不是想我了？
是不是想我回家？
是不是想我握住你的手，扶着你一起走？
是不是想我......”爸在那头不停的回复：
“嗯，嗯，嗯!
”
父亲病了整整一年多了，严重的脑梗塞也就是中风，半边身体瘫患，不能动，不能说话，不能自理，连大小便都不能控制，但却有思想又无法表达。
父亲才五十多岁却只能躺在床上度过每一天。
为了能更有条件的给爸爸治病，为了维持我们的家庭，我们姐弟不得不离开父亲的身边到其他的城市漂波。
如今我每天只想着父亲能近快好起来，想着自己能回到父亲的身旁，想着握住父亲的手传递给他力量和表达女儿对他的深深的爱......
父亲，我想握住您的手，这是我从小到大一直不变的愿望。
父亲其实并不严厉，但我们和父亲之间仿佛有一道无法垮越的鸿沟。
我天生从内心畏惧父亲。
在我的印象中父亲为了工作每天早出晚归，他早上出去上班我们还未起床，他晚上回到家里我们已进入梦乡，所以和父亲真正相处的时间极少，更别说进行父女之间的沟涌了。
甚至和父亲单独呆在一个房间我都特别紧张不自在，一定得有妈妈在气氛才融洽。
我和父亲没有语言上的交流，在我的印象中父亲没有给我买过任何玩具，没有给我买过动画图书，没有给我买过漂亮的衣服，没有带我逛过公园，没有握手，没有拥抱......但却给了我生命，给了我受教育的机会，教会了我善良真诚，我想握住父亲的手成了我小时候乃至长大后最大的愿望!
当看到别的小孩子牵着父亲的手漫步在田间小路，我充满着羡慕，每次都期待父亲也能握住我的手，或我能勇敢的握住父亲的手，但每次走到父亲旁边都望而生畏，不敢靠前一步。
当看到别的小孩子摔倒时，他们的父亲向他们伸出宽大的手，小孩子握住那温暖的大手从地上爬起来，脸上满是幸福的笑容忘切了痛疼。
当我跌倒在地时，我想能握住父亲的手。
想从父亲那传递力量给我，让我勇敢的面对一切困难，但每次希望都落空，于是我把对父亲的那份爱深深的埋藏在心底，保持我们独特的相处的方式。
小时候曾经以为父亲不爱我们，不爱我们这个家。
随着年龄渐渐长大，我逐渐明白了爸爸为了我们这个家所做出的努力和付出的艰辛，他每天早出晚归也只是想改变我们家的经济状况，只是想让我们在更好的环境中成长，让我们有更好的条件读书学习......再加上父亲和我都是把感情放在心里不轻易表露的人，所以我们没有过多语言和行为的表示，只有在关键时刻才体现出那埋藏在心底最深的爱。
当然我们都曾经努力试图主动去关心或找话题沟通，但一切都很不自然。
所以最终我们还是选择我们一直以来的相处交流方式。
我们默默的在心里握住彼此的手。
直到父亲生病了，当我看到坚强的父亲突然倒下了，那时那刻我勇敢的紧紧的握住了父亲的手，仿佛我是第一次握住父亲的手，内心激动无比。
我想传递力量给父亲，想传递我对父亲的爱，想传给父亲信心，坚强，勇敢和希望，想告诉父亲我们是多么的需要他。
父亲也用他没有失去知觉的那只手紧紧的握住了我的手，仿佛他也是第一次紧紧握住我的手，虽然父亲病了，但那双手是多么的宽厚，多么温暖，多么有力量。
父亲想告诉我，他一定会战胜病魔，一定会努力配合医生治疗，一定会勇敢坚强充满希望，一定会好起来再次握住我的手一起散步。
为了工作，我很快放开了父亲的手。
不能教父亲讲话，不能给父亲按摩，不能扶着他一起走路，不能陪他一起康复是我这做女儿心中的遗憾!
父亲，虽然我不在您身边，但我无时不刻不在想握住您的手，和您一起并肩作战走好每一步；父亲，我想握住您的手，帮您按摩手上脚上的每一个关节，希望您的手和脚能恢复知觉；父亲，我想握住您的手，从最简单的字母开始，一个字一个字的教您就像你当年耐心的教我，希望您的语言功能恢复过来。
让您能表达你所想表达的意愿；父亲我想握住您的手，扶着您一起漫步在田间小路，弥补我们曾经错失的乐趣。
父亲，我相信凭着我们心中的那份信念，那份执着，那份爱一定能创造奇迹。
让我们彼此紧紧握住对方的手，一起努力，绝不放弃，迎接幸福的明天!
父亲的肩膀
父亲的肩膀并不像那些贫苦学生的父亲的肩膀那样，担土担砖，但父亲的肩膀却像所有那些芸芸众生的父亲的肩膀一样，为孩子支起一片天，拓出一片地，包容一切。
前几日，父亲坐在电脑桌前工作，我问父亲：
“您整晚在电脑上看模具，不累啊？
！
”
“当然累啊！
帮我揉揉肩吧。
”
“好的。
”我走到父亲身后，双手放在父亲的肩膀上，开始给父亲揉肩，揉那已经因工作而有些僵硬的肩。
“轻点儿，”父亲闭上眼睛，享受着，“轻点儿……”
手下按着父亲有些僵硬的肩膀，我陷入了回忆……
小时候，我也是有些任性的，在家里，为一点小事也会大闹一番。
有时候把父亲闹烦了，父亲大吼一声“闭嘴！
”虽然我立即就不闹了，但同时又大哭起来。
父亲只好把我搂在怀里，安慰我说：
“爸爸不对，霄霄不哭了，作为惩罚，让你打几下……”我用小手开始捶打父亲的肩膀，父亲配合似的夸张地“惨叫”。
“噗”的一声，我破涕为笑。
“好了，不哭了。
以后不准任性啦。
”父亲用手指轻按着我的鼻子，“另外说一句，以后再捶的时候轻点儿，小小年纪劲还挺大……不行，我得还回来！
”
哈哈哈哈——父子二人闹作一团。
然后父亲用他那双大手把我抱起来，让我在坐他宽大的肩膀上，带着我在家里转悠。
画面切换，日历翻到了2008年10月28日，我出车祸了，虽然不是惨不忍睹的那种，但也够疼的。
到了校，老师给父母打电话，父亲在电话里就紧张了，不过10分钟，父亲就到了学校。
当时父亲脸色煞白，谢过老师后，带我下楼出校。
下楼对于我被撞的腿来说，无疑是种折磨。
父亲看我每下一级台阶都倒吸一口凉气，提出背着我。
我笑着拒绝了：
“我都多大了，还能让您背着？
”
“你不是伤着了么！
要不你扶着我的肩膀吧。
”父亲用他那温暖的手抓住我的手放在他同样温暖的肩膀上，我感到了温馨，那是源自心底温暖。
宽大的肩膀、温暖的肩膀已经变成了被生活被工作折磨得僵硬的肩膀。
我内心深处油然生出一种愧疚。
“有个儿子真好！
”父亲笑着说。
“那是，以后我经常给您揉肩吧！
”
父亲，您的肩膀是普通的肩膀，但更是不平凡的肩膀！
父亲的手
人们都说：
“母爱是温柔的，父爱像大山般刚毅。
”在我心中，最难以忘记的是父亲那双粗糙而有力的手。
父亲的手，没有光滑、润泽的皮肤。
四十几年的风霜雨雪，在父亲的手上留下了一道道沟壑，虽然浅，却清晰可见。
父亲的手干燥粗糙，就像松树皮，可就是这双手，让我体会到了父爱的温柔，是我成长道路上的扶梯。
因为有它，我的路才走得稳当。
小时候，父亲总用他那强有力的手抱着我，哄我开心，陪我玩耍，承载着我童年的欢乐。
上小学后，每天早上他把我抱起送我上学；下午有用他的手把我迎出校门带我回家，风雨无阻。
“我心中有一座山,千峰万里他最巍然,走南闯北,走不出他的怀抱,海角天涯,能听到他的呼唤,冷峻的脸藏着万般温情,眼里深处是柔肠万千,我心中有一座山……”
记忆中的我，永远与父亲是水火不容的。
我从来都不是个温顺的女儿，我的狂傲、我的固执，常让父亲暴跳如雷，但是,坚强有力撑起我头顶一片蔚蓝天空的是父亲的手，宽大温暖无数次跌倒时将我搀起的还是父亲的手。
那时记忆中,他的形象在我心中很随便,能怎么样就是怎么样,没有什么很大的区别,然儿那么大了,我才知道什么叫做珍惜和廉耻.还是听父亲的话把,别让他辛苦,但是永远在他的眼中,我永远是一个娇嫩的孩子,刚刚牙牙学语.偶尔会来到我的面前来教育我,天使的魔杖,什么时候才能让父亲做下来休息一下呢?
同龄人说：
生命是绿色的，像那生机勃勃的春天。
春天来了，刚刚吐绿的草芽,它正冲破泥土的阻挠，奋发向上，去迎接春雨的洗礼。
绿色象征着希望，绿色孕育着未来。
瞧，那在草地上追逐嬉戏的少年，不正是才露新的小草的化身吗？
父亲说：
生命是黄色的，像硕果累累的秋天，秋天了，秋风唱出金色的歌，黄色满载着秋天，那累累的硕果。
秋天是成熟与收获的季节，充满着深沉与快乐。
噢,我知道了，那黄色的秋天，那累累的硕果，正如父辈们取得的辉煌成果。
从此，我也许将不在奢望幸运之神的垂青，我只不过是一个平常的女孩，我只需做个平常的我但心里却很苦，也实在不甘心。
曾几何时，灯光下映出我苦读的身影，在阳光下，我展望未来……
难道这一切，这一切都将不属于我吗？
难道我就这样做个失败的奴隶吗？
难道我就这样放弃了本该属于我的一切？
没有距离，便没有思念。
也正是因为有了思念，才有了久别重逢的欢畅，才有了意外邂逅的惊喜，才有了亲友相聚时的举杯庆贺。
思念折磨人，也锻炼人，更铸造了人的性格的沉稳和感情的深沉。
思念别人是一种温馨，被别人思念是一种幸福，当然好的前提是——彼此思念。
否则，单相思是一种哀愁，只被别人思念是一种负担。
因为思念，月光被注入了人类浓郁的感情。
月亮弯的时候，思念也弯，月亮圆的时候，思念也圆，不论月亮是弯是圆，思念永远是一首皎洁的诗。
思念在朗月下，思念在黄昏里，思念在秋雨中，美丽的景致，更易勾动人思念的情怀。
美丽的景致，也更衬托出那些苍凉的美。
伴随着不尽思念而来的必然是漫长的等待。
美国女诗人荻金森说：
“等待一万年不长，如果终于有爱作为补偿。
这真也可以说是一种思念中的忠贞与豁达。
不论怎么说，思念都是一笔巨大的精神财富。
父亲你辛苦了,不必为我奔跑,不必为我担忧,相信我是你的骄傲!
冷冷的父亲
话说的好：
一千个读者就有一千个哈姆雷特，妈妈说爸爸是一个忠于职守的丈夫；妹妹说爸爸是一个嗜成绩如生命的父亲；我说爸爸是一个冷冷的.如同一座冰山的父亲。
小时候，在我幼小的记忆里，就从来没有过父亲的关怀，留下的就只是一位严父，一个不会笑的机器人。
一次，我在玩耍中不小心摔到了，从膝盖上流出一种液体，红红的，却不知道那是什么，出于儿童的本性，我不知所措的大哭起来，这哭声引来了爸爸，爸爸走过来，冷冷的问：
“疼吗？
”我的心一下子凉了，上前拥抱父亲的手垂了下来。
我哭的更起劲了，爸爸又说：
“疼，就赶快站起来！
”我又一次愣住了，抬头望望父亲，又是一种冷冷的表情，我撒娇的坐在地上不起来，奔向父亲会来抱我，没想到父亲却走了，只留下依旧冰冷的话：
“跌到了就要爬起来，你就在那里坐着吧！
”那年我3岁，从我灰色的记忆里就封存着这样一件事：
父亲对我是没有爱的，他是机器人，根本不是我的父亲。
心中载着这件事，一直过了十年，那年我13岁。
在一次期中考试中，我的语文考试考砸锅了。
我怀着满腔的委屈回到家中，想从父亲那里等到一点安慰，打开话腔，我的泪便流了下来，父亲冷冷的看了我一眼，便转身向阳台走去。
过了一会儿，不知怎么，我竟然哭不出来了，这时，爸爸才转过身，又向我投来一个冷冷的目光，慢慢说：
“哭啊！
怎么不哭了！
哭了，成绩不就突飞猛进了吗？
”父亲又接着说：
“一个人只有经过许多大大小小的挫折，才能成为一个有所作为的人，哭.逃避……这些都是无能的表现。
这句话是我茅塞顿开，我一子明白了，冷冷的眼神，冷冷的态度，并不意味着冷酷.无情，只是更深沉.更含蓄罢了！
梁静茹的《暖暖》浮在我的耳际，是啊，父亲是冷冷的，但我也要用我的努力，把它慢慢体会，直到融化在我的记忆深处……
对父亲的心声
爸，其实我真的很不喜欢你，别人的爸爸都是那样的通情达理，而你却不是。
你是一只蛮牛，从来都不讲道理，只有你做的是对的别人做的无论什么，在你看来都是错的。
你没读多少书，文化很低，怪不得你。
其实我一直想说的，今天我老妈告诉我，说你检验出‘胆结石’，说要动手术，我听了很怕很怕。
我回想起之前你吃饭的时候总是捂住肚子，表情很痛苦的样子....
我知道在实际我是你女儿，但真正的不是，你还没有结婚，所以没有老婆孩子，我真不知道自己长大以后怎么办？
你老是拼了命的去工作赚钱，但你也要注意身体呀，身体是革命的本钱，身体坏了以后怎么办呢？
你的杆本来就有问题，你又不去看医生，真害怕有一天会失去你，真的好怕好怕，即使你真的很使我反感，但我也是希望你好呀。
女儿长大了，有些话一直埋在自己的心里，不敢说出来，但是心里无论如何都是孝顺的！
我读懂了父亲
其实，我不是一个很信宿命的人，但面对他，我却有种满满的期待：
来世，我将还做他的女儿。
在经历了那么多之后，我终于读懂了他。
年幼的我毫不懂事，在与他大吵一架之后，负气出走到了姑姑家，在姑姑家，我焦急又不安的等待着那熟悉的车声，终于在傍晚我盼到了，而他在欣喜之给了我一巴掌，我的眼泪顿时夺眶而出，被他拎着耳朵带回了家，那时，我恨他，恨不得用刀戳死他，谁也想象，一个女儿对她父亲那种痛彻心扉的恨。
随着年龄的的增长，我们的隔膜越来越深，回到家，我躲着他走，呀要我往东我偏要往西，一切和他反着来，而他见了我不是骂就是冷嘲热讽，没有好的腔调，他只会责怪我而从不会懂得体谅我。
那时的我只想快点离开这个家，快点离开他。
一切的愿望都成真了，我上了寄宿制学校。
我甚是高兴，因为我终于可以；不再面对他。
而不知好歹的他却频频来看我，而且每次都问一些无聊的问题，问我想不想家，而我每次的回答都是我不想家，但我想妈妈。
他点点头，而我却那么多次地忽略了他眼中的泪水，或略了他辛苦赶来的辛劳，更没有给他他想要的答案。
而他也老了，头上渐渐出现了青丝，他不在是那么的狂妄，而变得含蓄，他也可以为了看我一眼而从海上匆匆赶回，然后又因为有事有匆匆赶回去，他的目的只是为了回来看我一眼，陪我吃顿饭，挺我说句话，哪怕是一句我顶撞他的话。
这一切的一切都证明这他爱我。
父爱是含蓄的，蕴藏在一点一滴中，在经历了那么多之后，我终于读懂了他，风花雪月，百转轮回，我只想对他说一句话;如有来世，我愿还做您的女儿。
我和父亲的距离
“你根本不了解我，你从来不知道我，你从来不知道我心里想些什么，我讨厌你！
”我声嘶力竭地喊道。
“啪！
”随着这一响亮的掌声，一记鲜红的手掌印顿时出现在了我苍白的脸上，格外的清晰。
我心中的怒气仿佛被泼了一桶油一般，更加旺盛的烧了起来。
此刻，我失去了理智，推开家门冲了出去，身后还响着父亲的怒吼：
“有本事就别回来了……”
我孤零零的走在大街上，当时是一月份。
我身上只穿了一件薄薄的衬衫，刺骨的凉风迎面吹来，吹得我双手抱着手臂直哆嗦。
身边的一些路人都成群结伴的，有说有笑……而我只能在这里挨冻受饿，心里一想到这，一股委屈感强烈的涌上了心头，失声痛哭起来。
委屈感仿佛是眼泪的儿女一般，跟着眼泪，跑出了我的身体，，哭出来后感觉自然好了很多。
但，此刻，心里还是埋怨着父亲，感觉，我和父亲的距离越来越遥远……
走在大街上，我突然闻到了一阵饭香，我下意识地摸了摸口袋，手猛然摸到了一件冰凉凉的物体，不是钱，是家门钥匙！
我心中充满了惊喜、激动和希望……只要父亲睡着了，我……父亲？
父亲。
想到了“父亲”一词，不知怎么突然想到了父亲对我的种种关爱：
一岁时，父亲带我上街，我高兴地骑在了父亲的肩膀上，无比高兴，而父亲则非常小心，拉着我的小脚，生怕我会从他肩上栽下去，尽管父亲的手很酸……
三岁时，到了上幼儿园的年龄了，爸爸带着我去上幼儿园，那是我第一次上幼儿园。
父亲怕我第一次上幼儿园不适应环境什么的，请了一天假陪我，要知道，请一天假是要扣工资的。
七岁时，在上学的的路上，不小心把脚弄伤了，右脚的右边被划了一条长长地伤口，流着血，于是爸爸急急忙忙地吧我送往医院，脸上满是着急的神情。
因为请假，那次没评上最佳职员……
八岁时……九岁时……十岁时……十一岁时……十二岁时……我突然感受到了父亲对我的……爱。
可我就是不敢回家。
直到，灯熄灭了。
我上了楼，准备拿出钥匙的时候，一阵风吹来，门开了，我的手僵硬住了，眼泪不住的流……原来那扇心目中的门一直没关，我和父亲的距离也从来没远过……
别让他伤-心。
大多数的时候，父亲总是表情严肃、不声不响，他很少向母亲那样唠叨，也很少向母亲那样亲昵地亲吻、拥抱我们，他与我们的距离总比母亲远那么一点点。
我的母亲很温柔，与我沟通的也较好。
因此我喜欢与母亲对话，认真的听她的教诲，她的话像一泓秋水，轻易流入我的心中。
相反，父亲很凶，在他的字典里我似乎找不到‘温柔’这一词。
我与父亲的感情不是很好，只要我两一对话就拢不到一起，结局总是以争吵告终。
在父亲的眼里我就是个不听话、又叛逆的小孩。
幸好，有母亲这个‘和事老’，她是我与父亲之间沟通的桥梁。
尽管我与父亲的感情有多么不好，可我却依稀记得那一次……
一大早，我迅速吃完饭，随后背起书包往外走去。
坐在一旁看报纸的父亲哼了一声：
东西都备齐了？
不要又像从前那样丢三落四的，马虎鬼！
我有些气，什么‘马虎鬼’不就是记性不好嘛，说得那么难听，我没有理会随后就跑走了。
静静地坐在教室里，却有点走神了。
是窗外的那场大雨把我的神拉回.下雨了！
我轻轻地叹着。
“。
.，有人找。
”同学叫了我名字，我往发声处看去，却看到了他---我的父亲。
我还疑惑着：
他怎么会来？
我无所谓的走了出去，父亲拉起我的手，递进一把钥匙：
又忘了，早叫你不听我的话！
我紧紧地握住钥匙，看看父亲淋湿的肩膀，我发觉我真的是错了。
回想起那些与父亲争吵的日子，我找出了一个漏洞：
我一直都没有真正听懂父亲话的意思。
那每一句话里原来都充满着暖暖的父爱啊！
我眼眶红了，第一次我为父亲而哭，第一次我没有反驳他，第一次他为我送钥匙。
Jay说：
听妈妈的话，别让她伤心。
我说：
听爸爸的话，别让他伤心。
父亲的话像一个洗不掉的图案，印在我心底！
感受父亲
高尔基说：
“父爱是一部震撼心灵的巨著，读懂了它，你也就读懂了整个人生！
”总有一种爱将我们支撑，总有一种爱让我们心痛，这个人就是父亲，这种爱就是父爱。
父爱如山，有着山一样的伟岸，山一样的臂膀，山一样的坚强。
——题记
父亲对我是严厉的，有时也是温和的，也许是读不懂父亲这本意味深长的名著，常常与父亲对着干，认为父亲什么都不懂，只知道一天管着我，教训我。
觉得我与父亲从来就是死对头，意见不可能统一，但父亲也有感动我的时候，不过感动只是暂时的，是瞬间的，接下来取而代之的便又是对父亲的不满……
也许就是因为这样，父亲总善于将自己对儿女的情感表现在不经意的小事中，听妈妈说，我出生的那一段时间，因为妈妈的身体差，我所有的是都归父亲一手操办。
听完母亲的话，刚开始，我觉得并没什么大不了，可是转念一想，一个大男人心思会有如此细腻吗？
想着想着，泪水便夺眶而出。
时间过的可真快，人们总是在过往中发现自己的错误，自己的幼稚，自己的无知。
也许有一天，当你看见父亲头上的白发，你会感觉到，父亲，真的老了。
父亲，比海洋更广阔的是天空，比天空更广的是你的心胸，你额上的皱纹和头上的银发记载着坎坷，你的一生就是一首瑰丽的诗。
父亲的脚印让我沉醉
每当想起那条父亲踩出来的小路，都会让我沉浸在浓浓的父爱之中。
在那件事以前，我一直认为父亲不喜欢我，疼爱弟弟，但那件事以后，我改变了看法。
以前，我在农村读小学，我家在山后。
我就的的小学在山前，路上竟是坑坑洼洼的泥路。
一天下午下起了大雨，我盼望着放学的时候不下雨。
但“天有不测风雨，人有旦夕祸福”还是下雨了，我很失落。
正当我走校门时。
看的了一个熟悉的身影——是爸爸。
他一只手举着一把大伞，另一只手拿着一把小伞，见我朝着他走去，他忙迎上去，默默地接过我的书包，将小伞递给我。
之后，父亲扭过身，迈开大步走，我紧紧地跟着。
走了几步，父亲扭过头对我说：
“路不好走，踩着我的脚印走会好些。
”虽然父亲的话平淡无奇，但让我感到了他对我的关心。
我点了点头。
这时我发现：
父亲每一步都走得如此认真，如此用力——他要立下深深的足迹，让我走的平稳些。
我惊讶：
他那双普通的胶鞋竟能留下如此美丽去奥妙的足迹？
！
父亲用力的走着踏出完美的痕。
他微微喘着气，高的身躯犹如一道坚实的墙。
我的眼睛模糊了——在一个静谧的春日。
一位父亲正在将他那深深的爱转化成一个连一个的脚印，为女儿铺向远方的路。
我走着，尽情地享受着父亲绵绵的爱意。
父亲编制的小路是一道亮丽的风景线。
我踏着它走，走的潇洒，走的从容。
至今，我仍清晰的记得那条充满父爱的小路，令我沉醉。
父亲的目光
或许是因为父亲太严厉，从小到大，我对父亲没有什么亲切感；或许是因为父亲工作的缘故，很少在家，我缺少与父亲交流的机会，而与父亲变得生疏。
可是，父亲的目光却是多样的，它教给我太多太多……
或许是因为父亲太严厉，从小到大，我对父亲没有什么亲切感；或许是因为父亲工作的缘故，很少在家，我缺少与父亲交流的机会，而与父亲变得生疏。
可是，父亲的目光却是多样的，它教给我太多太多。
高兴时的目光
虽然父亲从不辅导我的学习，却总是时不时“拐弯抹角”地询问我的学习情况。
每当父亲晚上下班回家时，看到我伏在桌前认真学习，便会悄悄地站在旁边静静看着。
目光里满是慈爱，看的那样入神，似乎是在欣赏一幅美妙的画卷。
那目光使我不由自主地更加努力学习。
而当我拿着优异的成绩单兴奋的跑回家，喜滋滋的说着我的分数时，父亲总是在一旁笑得无比灿烂。
我想，那份喜悦应该是无与伦比的吧！
看着成绩单，父亲的目光里又添了几份欣慰和自豪。
也许父亲并不知道，那目光让我无比的快乐，也给予了我莫大的鼓舞。
哦，父亲高兴时的目光教我懂得了学习的欢乐！
生气时的目光
升级会员 