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挽救婚姻技巧

1、当你考虑在夫妻关系上做出积极改变，使局面变得更好，那就一定要在证明配偶是错误的以前，首先假定他（她）是无辜的。

不要让错误的理解误了大事。

许多婚姻令人焦虑的迅速走向失败，主要原因就在于夫妻冲突处理不当。

在夫妻关系中，消极方式总是稳稳地将所有美好的食物侵蚀掉。

不改变消极方式，夫妻间真正的亲密、整体感就会荡然无存，双方都将陷于孤独和孤立之中。

如果你们希望维持良好的夫妻关系或使已然停滞的婚姻再现生机，就必须学会消除破坏性方式。

幸运的是，这是可行的，你们可以防止幸福的婚姻日后受到侵蚀。

2、随着近些年来越来越多的人选择外出打工或创业，越来越多的夫妻面临两地分居的状况。

两地分居很容易对夫妻关系产生很不利的影响——一个已婚的人又陷于单身状态，不只是容易导致婚外情的发生，更重要的是障碍了夫妻间原本的正常交流，很可能导致夫妻之间从感情、心理以及生理上都渐行渐远。

现代婚姻带给成为夫妻的这一对的一个不可或缺的重要功能就是交流沟通，谈恋爱的小俩口仿佛总是有说不完的话，幸福的老夫老妻也没事整天唠叨来唠叨去，可不要小看这种唠叨，这也是交流的一种重要形式。

谁都知道如果夫妻之间缺少了交流沟通会变成什么样子，那种每天回家各自对着电视电脑彼此一言不发的生活相信没谁会愿意过。

而一个陷于孤独的人都会迫切需要他人的关心和慰藉；心理上的空虚感迫切需要他人的充实，正是这种空虚和孤独感最容易导致婚外情的发生。

假设是因为客观原因，比方工作之类，不得已要两地分居的夫妻，应该注意用一些简单的方法保持沟通。

比方每天打、写信、发。

这里面最好的形式就是每天保持联系，联系的好处是能听到彼此的声音，这是非常重要的一点——能真实的感受到对方的存在。

在网上聊天也是很好的形式，特别是可以通过视频彼此看到，这是非常好的一种形式，还能让彼此共同回忆在一起时的欢乐时光。

非常有必要养成联系的习惯，不要因为嫌啰嗦或者忙而忽略了这点，人是很容易习惯的，如果习惯了不联系，总以为没什么事又有什么好说的，那么一段时间后你就可能压根儿不会再有联系的欲望，那么离婚姻亚XX也就不远了。

可是不管怎么聊天，都不可能代替真人见面。

因此，更为重要的是，无论困难有多大，都应该创造一切可能的时机定期见面，再亲密的夫妻也经不起常年累月的两地分居，心理会饥渴，生理也会饥渴，而饥渴的人是不能不进食的，因此这时候发生一些婚外情也就不难理解了。

还有很多那些因为事业而导致长期两地分居的夫妻应该明白一点，就是奋斗的目的是什么？

难道这一切不是为了这个家吗？

因而其实没有什么比维系婚姻中良好的夫妻关系更重要了，一切的奋斗和成功不就是为了让自己和爱人的婚姻更加甜蜜幸福吗？

两人在一起相处才能创造幸福

3、就控制而言，关键是谁有地位和权力。

谁决定谁干家务?

你的需要和要求是否和配偶的同样重要?

你们之间有不平等存在吗?

你的意见是否重要?

主要决定是在你不参与的情况下作出的吗?

谁是主管?

如果碰上这类问题，你也许会把它作为隐藏的控制问题处理。

即使你们没有对控制问题发生过争吵，但当你们需要作出决定时，哪怕是很小的决定，这些问题也会影响你们的夫妻关系。

例如，假设你们一起出去吃饭，一个想吃比萨饼，另一个想吃中国菜，于是问题产生了。

这虽然不是什么重大事件，但在决定吃什么的问题上，如果双方互不让步，可能出现的争吵就不会像选择饭馆那么简单了。

你仿佛感到别人正试图控制你似的，或好似你有必要控制一下别人似的。

一场权力的争夺造成的后果可能比其他任何事情都严重。

当你觉得你们是一个整体时，在你们作出的决定中，每个人的需要和要求都应该有所表现。

不管是什么问题或分歧，控制问题至少会损害你们的夫妻关系

4、

在中国很多家庭暴力成为现代婚姻中的阵痛，在不断的侵蚀人们的婚姻根底,并被很多人定义为现代婚姻的杀手，所以对家庭暴力进展解析和深入的认识显的很有必要。

家庭暴力在法律界中之所以并未将其界定为犯罪,原因在于它是发生在有着特殊身份关系的夫妻二人之间的,而且最为重要的是家庭暴力的实施者并不具备犯罪的主观构成要件,那就是成心要伤害对方的人身的动机和目的,以及对社会秩序的严重破坏。

所以，法律主要在?

婚姻法?

中把家庭暴力作为婚姻破裂的参考依据之一，并在离婚时通过少分或不分财产来对暴力实施一方进展惩戒。

法律这样的规定是出于对婚姻维系的考虑，但同时也成为家庭暴力得以存在的土壤之一。

家庭暴力的出现被很多人都认为是感情破裂的典型标志，而且也预示着一段婚姻即将走向终止。

这是因为我们的情感文化中把暴力看作是感情、婚姻所排斥的对象，真正的感情被定义为很纯洁，是容不得一点污秽的东西，比方说谎和背叛，更不用说使用暴力来伤害自己的行为，因而，一旦出现家庭暴力，很多人的潜意识中便会自然的想到自己的婚姻要完毕了，于是就开场采取了一些自认为是在挽救婚姻，反而却是加速婚姻走向终点的措施。

从心理学角度看，暴力的出现是源于人的内心积压了太多的能量，而且又得不到及时的释放，一旦遇到某种引发的因素变会通过非常态的方式来释放和发泄。

存在家庭暴力倾向的人内心其实是很封闭的，任何外界的事物，包括人都可以进入内心，但却无法轻易逃离内心，而且所进入内心的被其他人都看为是一些琐碎的且根本没必要去理睬的，时间一长，他或她就需要集中更多的精力去控制内心的这种混乱和不安，而且只有等到内心被外界刺破后才能释放和发泄。

所以从这个角度看，家庭暴力实施方是被迫的，是迫于自身的性格构造封闭性。

而受害方往往扮演的角色就是那个刺破对方内心的人，并且导致对方内心的积压得到完全的释放，而且是发泄到刺破一方的身上。

这样的刺伤很多时候就是因为一件事情或一句话，且是被受害认为很普通的一件事或一句话，但不曾想到却引发对方强烈的情绪反映，这在于那句话或那件事被对方认为是针对自己，是在否认自己，而且是完全的否认，此时，只有通过向对方实施暴力来释放内心的不安才能平衡自己的内心。

因而说，存在家庭暴力是两个人在交流和沟通上存在着偏差和阻塞所直接引发的，把家庭暴力仅仅归咎于暴力实施方的解释是在回避自身内心的不安。

很多家庭暴力实施方得到释放和发泄后往往都会采取悔恨，自责，甚至是自虐方式来表示自己的忏悔，并竭力的向受害方示好来换取谅解，这说明当内心的不安和积压释放后，暴力方又进入到理性的层面，且认识能够到自己的罪责。

这就好比受害方之前在对方内心中被大量的负面情绪、记忆和经历组成的洪水所淹没，当这些洪水退去后，受害方在对方心目中的地位和形象会再次得以凸现和说明，但之后暴力的实施方又会开场去搜集和积攒那些新的类似于被释放掉的洪水，这是其性格构造所造成的。

所以，家庭暴力实施方几乎每次实施暴力前都因为是针对或受到一样或类似的问题刺激而爆发的，这也就是家庭暴力的反复性。

实践中也存在一些家庭暴力实施者事后并不会出现任何自责或者是悔过，而且把实施暴力作为一件很满足的事情，这需要注意，这类人可能才是确实存在着某种人格障碍。

5、每一对夫妇在沟通的时候都需要发出真诚的的讯号，如果总是不能确定对方说的话是真是假，婚姻就会显得凌乱，而导致问题丛生。

我在面对问题的婚姻时，很少看到他们之间能够全然坦诚相待。

由于这个原因，我多半会先与夫妻单方个别谈话，往往当我和其中一个谈话，另一半不在场时，比拟容易听到老实的答复。

这至少有两个原因：

第一，他会感受到来自内心的压力，想要把真相告诉第三者。

第二，他们是花钱请我来为他们解决困难的，所以要尽快让我知道问题所在，以求解答。

当夫妻各自向我吐露实情之后，对于双方的问题，我常常比当事人还要清楚。

多年来，他俩互相在烟雾里摸索，为对方加上了这层面纱。

当他们跟我谈话时，完全不需要这层掩饰，于是真正的问题或困难才能一一显露出来。

两个脑筋急转弯解决为难

　　两个人在同一屋檐下生活，硬碰硬对谁都没好处，做老婆的，唠叨多了，脾气大了，还落下个不贤惠的恶名，真是好心没好报！

所以，当面对老公的“恶习〞难改，千万不要动怒，不要着急，静下心来，换个方式去对待，可能就会有好效果。

 以前我老公有一个最大的毛病：

晚上不睡早上不起。

　　对身体不好不说，这种习惯也使他耽误了不少重要的事情，后来，通过对他的了解，我再也不正面去让他改正，而是使用了“另类〞纠正他的方法。

　　案例一：

早上赖床

　　以前，老公早上赖床，我曾经使用过唠叨、生气、甩门、砸被等手段，事后还加上说服教育来“稳固〞一下教育过程，但是，收效甚微。

　　两个人生活得久了，渐渐摸准了老公的脾气和喜好，于是某一天早上开场，他再赖床的时候，我就站在床前，一遍又一遍的唱着自己改编的儿歌：

　　我的小猪最得意

　　每天早上不赖床

　　一叫他起他就起

　　提着裤子去嘘嘘

　　呵呵，开场的时候每天早上唱5678遍老公才起床，到现在刚唱一个开头，老公就一骨碌的爬起来了，自己抓着睡裤，还不忘问我：

“老婆，我乖吗？

〞“乖~~~〞我响亮的亲他一口：

“老公最乖了！

〞

　　不过，一首儿歌多唱几遍就听腻了，于是我又改编新的儿歌，搞笑的得意的俏皮的歌词，老公听了总是在被窝里“咯咯〞乐，然后就乖乖的起床了。

　　案例二：

晚上不睡

　　老公最爱看体育频道的球赛，直播重播转播啥也不错过，经常因为晚上看得太晚了导致第二天起不了床。

周末看球我从来不反对，通宵都可以，问题是平时上班时间，如何让他乖乖的睡觉呢？

　　曾经也是，女人常用的手段都使过了：

撒娇、吵闹、生气、语言轰炸……没有效果！

　　然后有一天，我因为感冒，晚上难受得失眠，老公不知道如何才能哄我睡着，就轻轻的拍我给我数星星……我立刻想到一个好招：

“老公，以后我不反对你看球了，但是你要抱着我一起看，负责拍着我哄着我睡着。

〞老公面露难色，但想到这样可以不受控制的看球，于是就同意了。

　　呵呵，这样的结果是，老公经常在哄着我睡的时候，自己也昏昏欲睡。

　　因为他平时在那个点上就很困，因为没有人管他，所以他总是强打精神看，现在好了，我在他臂弯里睡着，电视音量关小了，迎合着他自己的拍子，我还哼哼着柔软动听的摇篮曲，他一会儿就困得不行了。

　　通过早上的“起床歌〞，和晚上的“催眠曲〞，大概就两周左右的时间，老公的睡眠就全部调整过来了，到现在，12点以前他肯定眼皮打架了，因为早上，不能赖床了呀。

　　人的性格、脾气、喜好各有异，姐妹们在生活中，不要轻易的就使用“脾气〞作为武器，而“唠叨〞是至男人心烦讨厌的武器之首，更不要轻易的使用。

　　说到底，对症下药的“引导〞是最重要，婚姻生活中，多来点脑筋急转弯，不要和老公去硬碰硬，达不到效果不说，时间长了，还会让老公的欢喜度下降，得不偿失！

　　祝福围城的姐妹们，都有美丽的心情，幸福的生活

6、1、危机处理有两个阶段，一是自我公关，主动向家人、朋友寻求帮助。

但应该注意，家人和朋友的意见，有其局限性，往往站在自己这一边，不能客观对待问题。

第二阶段是，向专业人士寻求帮助。

2、防止极端情绪的产生，正视危机产生后的破坏力。

情绪化处理危机是一个重要的阶段，也是双方的一个公关关键时段，这些极端情绪有针对自己的，也有针对对方的；对极端情绪的公关重点是：

不要让矛盾激化，保持冷静。

3、危机产生后，对危机作出充分的评估，不是每一个危机都是致命伤。

首先冷静下来，理性对待危机所反映出的本质问题是什么，是否是离婚的理由，是否会导致婚姻的死亡。

婚姻中充满了危机，但一半以上的夫妻都能走过这些危机，不要因为一次危机轻易否决掉自己的婚姻质量和婚姻幸福。

4、学会换位思考，站在对方的角度思考，为什么会在这个问题上发生分歧，由于双方的成长经历，价值观、生活习惯的不同，产生了分歧，尝试去包容和理解对方。

切忌：

1、带着极端情绪处理问题。

2、就事论事，本是夫妻矛盾，偏给对方上纲上线，动辄称“一直〞“你总是……〞“永远〞“一贯〞等。

3、斤斤计较，认为原谅了对方就是廉价了对方。

其实，原谅对方，也是给自己时机。

爱情是两个人的事，但婚姻却是两个家庭社会关系的总和。

东方式婚姻的一个特点是：

父母介入子女婚姻太深，家族式的干预对婚姻的影响很大。

会不会处理两个家庭的关系，往往也影响着婚姻的质量。

当对方和自己的家庭发生矛盾，进而影响到夫妻关系时，两个人的爱情并不能解决所有的问题。

在亲情和爱情的持久拉锯战中，两边都以爱的名义，伤害着中间的“夹心〞。

而夹心人难以抉择的暧昧态度，又往往同时伤害了亲情和爱情

下面是改善“婆媳关系〞的对策

一、认知的改变：

良好的“婆媳关系〞攸关三个人——婆婆、媳妇、儿子，经营和睦的家庭关系需要三方的努力。

以“岳母关系〞为参照，“岳母关系〞的品质普遍好于“婆媳关系〞的关键在于：

岳母把女婿当自己的儿子看〔至少是半个儿子〕，女儿嫁出去较少有失去女儿的失落感，反而又觉得有多了个儿子的亲密感和幸福感。

这点是和婆婆的心态的区分。

太太对老公爱的愈深就愈能承受婆婆如果还未能承受婆婆，至少说明你对老公的爱还不够成熟、深刻。

二、婆婆的心态：

把媳妇当自己的女儿看，不要有“人家的姑娘〞的分别心，以对待自己的儿女的心态和她相处，一切问题迎刃而解。

三、太太的心态：

把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能的去体谅老人的性格或其它缺乏。

同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争老公〞的“低级错误〞。

无论老公多么爱你，你也无法替代她的母亲的分量的。

而且，你只可以成为他的太太，不可以成为他的母亲，如果那样，你们的婚姻将很危险。

四、儿子的心态：

是斡旋“婆媳关系〞的“外交官〞。

有许多“婆媳关系〞是“笨儿子〞造成的。

如果说，“婆媳关系〞有着天然的敏感因素，那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调、咨询的功能就愈发显得珍贵。

五、“不记隔夜仇〞：

一旦有了“婆媳〞的摩擦，立即处理，直接沟通，以真实的感受为出发点，建立有效的冲突处理的机制是关键。

有些“婆媳关系〞开场尚好，后来产生摩擦隐藏于心，形成婆媳之间的“冷战〞，对家庭关系的伤害是巨大的。

概括之，“婆媳关系〞并非洪水猛兽，只是一种两代人的亲情关系，完全可以凭借人为的努力改善之。

无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错，一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。

为了幸福美满的家，让我们都学习成为有智慧的婆婆、太太和老公吧！

7、