每日幽默搞笑段子笑话.docx
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每日幽默搞笑段子笑话
每日幽默搞笑段子笑话
以下便是为大家整理的每日幽默搞笑段子，希望大家能够喜欢。
每日幽默搞笑段子1.学校朝会，训导主任做最后的结语：
“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟，在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。
“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。
你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?
“好了，有什么问题没有?
就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：
“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?
2.七夕情人节的真人真事。
某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。
七夕那天他接到情人的短信：
“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。
3.一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。
洗完手，回到座位上，老婆说：
“妹子你裙子上的白色东西是啥?
小姨子不加思索回答：
“还不是姐夫弄我一身。
我我我，说不清了。
4.记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。
我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜（荤菜），有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜不就是硬菜么。
好吧，果然是硬菜。
。
5.七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。
喜鹊说：
七月七搭桥累的。
乌鸦说：
往年搭桥也没这么憔悴呀?
喜鹊说：
哎，桥震!
6.早上去买包子，看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道：
：
“阿姨，来两个这个直见那阿姨拿了两个大肉包，那哥们又说：
“阿姨，好大阿姨面不改色的回答道：
“我老公捏的。
7.从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。
呆儿感到稀奇，就问媳妇：
“嘿嘿，我把你喊什么名字?
媳妇好气又好笑，就回他一句：
“喊阎王爷。
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：
“爹，你来看，阎王爷在勾我。
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。
8.七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!
我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：
“靠，收件人和寄件人填反了!
最好的七夕礼物：
晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。
一天，晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：
你们不要打架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤。
。
单纯的孩子啊。
。
9.和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：
有车没有?
我说有啊。
车呢?
司机开着呢。
哇靠，都有司机啊?
是啊，公司派的。
什么公司啊，待遇这么好?
公交公司。
姐，别打脸。
10.老婆生了孩子以后记性不好。
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!
昨晚又要我去看。
我就说看了看了，关啦!
其实没看。
老婆说：
“你看个求。
我刚才故意把煤气灶打开了。
我……11.宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：
“玛莉，今晚的宴会真棒啊!
假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下?
亲切率真的玛莉答道：
“没有问题，只是你的妻子怎么办?
“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。
男士说。
女主人笑笑的点点头说：
“的确，我想她是不会想到你的。
因为在十分钟前她才向我借过卧室。
12.老婆：
你觉得我这个人长得怎么样?
形容一下!
老公：
像个三无产品。
老婆：
什么意思，你给我说清楚?
老公：
没胸，没脸，没屁股!
简称三无!
老婆：
玛蛋，离婚。
13.大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：
妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!
我（小声嘀咕）：
你都不温柔。
她：
尼玛!
谁说老子不温柔!
谁敢说老子不温柔!
14.最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：
“那个，那个，我喜欢你。
哥们当时就不乐意了：
“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌!
女：
“老娘想跟你处对象，有意见吗?
男：
“没。
。
。
没意见，都听你的。
15.一女干部与数男有染。
纪委书记找其谈话。
该女掀起裙子问，这东西是组织的吗?
书记摇头!
是你的吗?
又摇头!
是国有资产吗?
还是摇头!
女愤曰：
你学习过《物权法》吗?
我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗?
书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!
16.今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官。
考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。
我放声大喊：
“老师她作弊!
她抄答案!
17.上周气温很高，我在自家花园里脱光晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD的，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……18.天冷了，丈夫找毛衣。
妻子说：
“洗了一下，小了，送给我哥了。
丈夫又找毛裤。
妻子又说：
“洗了一下，小了，送给我弟了。
丈夫火了：
“你把我也洗一下，送给你妹吧!
。
19.男人下班回家，刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了分钟，默默离开，给老婆发了条短信：
“离婚吧!
然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：
“当年为何不辞而别?
男人简述了当时的情况。
妻子转身离去，淡淡地说：
“那是瑞星杀毒软件……20.富翁带着傻儿子去参观某食品厂，他说：
这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。
傻儿子问：
有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来?
富翁非常生气：
你妈就是。
21.夫妻规定把“上床叫“上课一日老婆发短信给老公：
“今晚上课。
老公回信：
“有应酬，改自习!
老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：
“不必了，已请家教!
22.某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。
小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：
贵人!
细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。
小孩顿悟：
领导是个吊!
23.孙悟空对女妖精吼道：
“你这不知死活的女妖精!
可知道老孙的如意金箍棒?
这棒轻重如意，大小随心。
平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。
施展开来，从未遇见敌手!
女妖精害羞地骂道：
“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的!
24.别想歪了是卖披萨!
?
两许久不见的四川同学相遇，女问男：
你现在在爪子嘛?
男答：
还是在报社当记者三。
男问女：
你在干撒子喃?
女答：
卖比撒。
男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，哦，在哪?
女答：
必胜客!
?
25.女：
你下面太硬。
男：
你下面水太多了。
结论：
下好一锅面条不是一件容易的事儿。
26.男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：
“你不涂口红更好看，这叫自然美。
女友大为不满，说：
“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。
27.一日，众女生讨论旅途安全问题。
不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?
这一敏感问题上。
正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：
“我只带艾滋病报告单。
28.大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。
于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。
结果，男人总想维持着这样一种完美现状：
吃原配做的菜，上小三睡的床。
29.若一个男人，满嘴我爱你，可是一说结婚就闪躲，还老想问你要钱，只能说明他根本没打算要你，多操你一天是一天，真要怀孕了立马消失。
若一个政府，天天高喊反腐败爱民，可一提到行政透明就闪躲，加税涨价倒是雷厉风行，只能说明它就是想玩你们，多操一天是一天。
30.男人二十是“朝阳，三十是“正大，到了四十就开始“微软，五十简单就成了“松下，六十以后就只能“联想了。
而女人不同，二十开始“新浪，到了三十就成了“搜狐，四十更是成了一只可怕的“雅虎!
31.高中时在班里下象棋，下得正激烈时，一女生突然问了一句：
马是不是跳日啊?
答说：
是啊!
不料她追问：
那是横日还是竖日呐!
一群人当时就笑翻了。
一哥门回答说：
随你呀!
想怎么日都行!
32.清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛摇，半醒的丈夫心想，难得娇妻有此雅兴，正欲翻身响应，却听妻子喝道：
别动，再动驾考挂挡这关今天就过不去了。
33.深夜，有案情而紧急集合。
一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来。
过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：
“不好了，不好了，你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了，现在又追着咱们副局长满院子跑呢!
34.某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：
我x你妈!
他美国同学于是问旁人：
他说什么?
旁人译：
他说他和你妈睡过觉。
外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：
真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!
35.公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。
我出了一题，成语填空：
“一丝不（）。
人事部不得其解，我交待答案：
凡是填“苟的，男的留下，女的走人;凡是填“挂的，男的走人，女的留下。
36.领导儿子爱逃学说谎。
领导高价买一测谎机器人。
是日儿晚归。
父：
去哪了?
儿：
图书馆。
机器人一巴掌掴过去。
儿：
去同学家看黄片了。
父：
胆子好大，我长这么大从未看过。
机器人随即给其父一巴掌。
母怒斥父说：
活该，对儿子这么苛刻。
怎么说他都是你亲生的呀!
啪!
机器人又给其母一大耳光!
37.首长早上起床发现小JJ红了一圈，心惧。
到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。
年轻的小护士说：
“别忙，让我瞧瞧。
于是，拿酒精棉签将小JJ周边擦了擦。
说：
“没事首长，是口红，防水的那种。
医生汗颜，叹道：
“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀。
38.妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了灵感才写作，所以，平日也就不能等有了状态才学习。
应该做的事，即使勉强，也要坚持!
39.国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：
浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：
男式内裤叫“鸟巢，女式内裤叫“水立方，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：
同一个地方，同一个梦想。
40.和老公异地恋，几个月见一次，见面的时候俩人都异常兴奋。
一次前戏做足，偶在上面，我温柔的叉开双腿骑在老公身上，想温柔的说声“动起来，让老公卖力干活，结果脑残的我唱出来了：
动起来，就是郭富城那首歌……老公扑哧大笑一声就软了……
妻子说：
啊，是吗。
继续吃饭。
一会男子又对妻子说：
我昨晚坐动车了。
妻子说：
我知道了。
男子忍耐不住又对妻子说：
我昨晚坐动车了。
妻子不耐烦回答：
已经说两遍了。
丈夫咆哮到：
笨蛋，这都不懂，我出轨了!
2.某日清早上班，公交车爆满。
车行进间忽听一女孩大喊：
“别挤，别挤，把我的奶都挤出来了!
此话一出笑翻一车人，大家回头看，原来女孩提了一袋散装鲜牛奶。
3.五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。
终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：
像不像被人QJ过?
众人狂点头中不曾想那姐姐又幽幽地问：
像被几个人QJ过?
众人……4.男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。
女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本就那一样。
5.老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：
老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……6.女人穿胸罩，穿短裤是违法的。
因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!
7.一男孩：
我们来玩消防车的游戏好不好?
女孩：
“怎么玩的啊?
男孩：
“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯!
就可以了。
女孩：
“好啊，来玩吧。
于是……女孩：
“红灯!
男孩：
“消防车碰到红灯不停的啦!
8.一男子把情人的电话在手机里设为了“老板。
所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：
“快!
老板打电话来了!
男子接过电话后说：
“老板叫我去一趟。
临出门，老婆叮嘱道：
“努力一点，好好干!
9.公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。
我出了一题，成语填空：
“一丝不（）。
人事部不得其解，我交待答案：
凡是填“苟的，男的留下，女的走人;凡是填“挂的，男的走人，女的留下。
10.去兄弟大学玩，他们的寝室是公共浴室，大多数爷们搓完澡常常罗体最多也就是穿件内库走出来，我兄弟迈着步子甩着大象鼻子走到楼梯口，一女生上楼找她男朋友，见状大喊“鬼啊，扭头就跑，我兄弟往反向跑，边跑还边叫，靠，没见过男人啊!
看了每日幽默段子的人还看了：
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