经典笑话收录概要.docx
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经典笑话收录概要
1、老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：
我不喜欢吃这种东西！
老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：
十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！
老板来五斤。
2、我爸对我说：
孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。
。
。
越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子………………洗衣服去了。
。
。
3、小明女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。
因为这个事儿，小明是操碎了心，磨破了嘴，最后小明也想开了，“如果她品位很高的话，也不会看上我啊”。
4、 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：
“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。
”青蛙高兴的蹦了起来：
“哦，真的吗？
是在王子的婚礼上吗？
”牧师说：
“不，是在她明年的生物课上。
”
5、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。
初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。
我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。
我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。
刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。
小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：
“吐吐吐”。
奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。
小侄子洋洋得意地说：
“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。
”
6、周未，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：
“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧”
“好啊，买衣服买鞋子去。
”
于是。
。
。
两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。
7、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！
铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：
“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！
”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
8、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：
“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！
”
9、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：
“就等你这口热的了。
”
10、几个土豪在炫富
张三：
“茶叶蛋是我的必备小菜！
”
李四：
“切糕是我的饭后点心！
”
王五：
“扶老太太过马路是我的业余爱好！
”
赵六：
“炒股十来年，我家还能吃上饭！
”
11、王家三兄弟，王大毛，王二毛，王小毛都是矮穷矬穷屌丝，可是，最近三兄弟都娶了富家女，虽然媳妇丑，但生活过得有滋有味。
损友小张前去拜访王小毛。
损友：
“小毛，你爹是不是会寻龙诀？
”
小毛：
“不会！
”
损友：
“你爹如果不会寻龙诀，怎么给你们仨每人娶了一只恐龙！
”
小毛：
“尼玛，滚！
”
12、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：
你放心我，我也放心你！
晚安！
13、“现在社会上假的东西越来越多！
为什么假货赝品泛滥成灾？
问题在于像哥这样有勇气亲自动手去求证去揭露去批判……滴人太少了！
”
警察：
“特么这就是你摸人家妹纸胸滴原因？
”
14、男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
男：
点个炒牛舌吧
女：
不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！
男：
看不出来你生活的挺细致，那你来点菜吧
女：
好吧，老板！
来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！
男：
………
15、老师让学生写一篇作文，题目是《爸爸和妈妈》。
逗逗的作文是这样写的：
爸爸妈妈又吵架，
妈妈让爸快跪下。
爸怕弄脏新裤子，
搓板垫在膝盖下。
16、从前有对夫妻，女的叫你妈男的叫欠打。
有一天，你妈在厕所里晕倒了。
欠打马上拨打120说：
“喂，医生吗？
你妈在厕所里晕倒了。
”
医生顿了一下说。
：
“你TMD是不是欠打啊！
”
欠打说：
“对啊，我就是欠打怎么了。
”
17、和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问了句：
宝贝，中午吃什么？
我随口回答，水煮鱼。
。
。
我爸悠悠来了句：
滚一边去，我问你妈呢！
我。
。
。
。
。
18、和媳妇说好了，为了家庭和谐。
跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。
一天丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭，结果丈母娘说：
“闺女啊！
以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！
”
19、老妈：
“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？
”
我：
“开心得不要不要的！
”
老妈：
“啊？
不要就算了。
”
20、正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：
你就知道抽烟，还能干嘛？
我说：
“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？
”
老婆：
“哦，那你继续抽吧！
”
21、“媳妇！
”
“干哈！
”
“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒”
“哦？
”
“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！
”
“那我也会啊”
“说一句听听！
”
“别BB”
22、儿子：
“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？
”
妈妈：
“你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。
”
儿子：
“那咱们去吃KFC吧！
我会写KFC。
”
23、女：
“我在也不要理你了！
”
男：
“宝贝，对不起。
”
女：
“你能大点声吗？
”
男：
“对不起！
”
女：
“你。
。
。
你敢凶我！
哼，我在也不要理你了”
24、“你是如何从一个直男变成gay的？
”
“因为和一个女人攀比。
”
“她说了什么话刺激到了你？
”
“她说，我有男朋友，你有吗？
”
25、1.一心想得到美眉，简称想得美。
2.辞职报告：
没有给足我泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
3.小日本和东南亚那些美国的小爪牙跟着起哄，说中国的雾霾都飘到我们这了。
你们等着，等到我们大中国足够强大了，直接宣布凡是中国雾霾飘落的地方，都是中国领土不可分割的一部分，你们满意了吧？
！
26、我对追求已久的女神说：
“别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗？
”
女神：
“我有那么势力眼吗？
没房子就不嫁了？
当然你别多心。
有我也不嫁给你！
”
27、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。
考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：
“第一题会吗？
”
“不会，你会吗？
”
“我也不会，第二题会吗？
”
“不会，你会吗？
”
“我也不会”
28、火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：
帅哥，你有口香糖吗？
”
小伙很兴奋的说：
有啊！
有啊！
”
妹子说：
“那。
。
。
那。
。
。
你能吃一颗吗？
”
29、我：
“兄弟借我点钱急用！
”
朋友：
你又惹什么事了？
我：
这次你借我，咱俩就还是朋友。
朋友：
靠、那我要是不借呢？
我：
不借，咱俩就是亲戚！
朋友：
什么意思？
我：
我把你妹整怀孕了！
30、老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。
我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！
我不借！
他又说：
那你是答应我娶你妹妹了。
。
。
尼玛！
！
！
31、放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。
同事劝我：
塞翁失马，焉知非福？
今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
32、老婆：
“亲爱的，如果现在让你再选个职业，你想干什么？
”
老公：
“当兵！
”
老婆：
“你能受得了那么严格的约束？
”
老公：
“我受过训练！
”
老婆：
“什么训练？
”
老公：
“结婚！
”
33、今天理发，回家问媳妇：
“帅不帅？
”
媳妇：
“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。
”
我。
。
。
34、如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采
老师：
今天下午在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律的颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似得声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。
老师评语：
打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。
35、学校食堂的秘密
经过这么多年在学校食堂的吃饭经历，现总结如下：
1.学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡
2.学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
3.学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。
4.食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
36、甲：
“江山代有人才出，各领风骚数百年，哈哈，果然不错！
”
乙：
“你真是个人才，真的！
”
甲：
“哈哈，你咋看出来的！
”
乙：
“你都骚成这样了，我能看不出来吗？
”
甲：
“……”[完]
37、甲：
“姐，我姐夫是流氓！
”
乙：
“怎么了？
”
甲：
“昨天，我穿着超短裙，他老看我，还几次叫我把裙子脱掉！
”
乙：
“你是不是又穿我的超短裙了，要不是我亲弟弟，我早打死你了！
变态！
”
38、鸡：
小鸭兄弟，还不快跑，那边来了一个做鸡毛掸子的。
鸭：
是你要大难临头了，做鸡毛掸子和我什么关系？
鸡：
我倒不要紧，顶多是变成无毛鸡。
就怕你要丢命呢。
鸭：
你说个理由？
鸡：
那个做鸡毛掸子的说，他鸭舌帽坏了，要做个新的。
39、某明星：
“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。
”
朋友笑着说道：
“那就不笑呗。
”
此明星忙说道：
“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。
”
40、朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：
“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。
”
朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。
第二天，我对朋友说道：
“咋样，有效果么。
”
朋友说道：
“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。
”
我破口大骂道：
“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么？
”
41、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。
。
。
桌子上放了一张纸，上面写着：
你TMD是猪吗？
一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？
靠！
！
！
抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。
。
42、媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了，我知道肯定要闹翻了，媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。
捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：
等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。
43、早上和老婆吵了一架。
然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。
过了好一会儿，老婆主动开口了：
“咱出去吃饭吧。
”
我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说：
“不用拿了，我带的有。
”
我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：
“上哪儿吃呀~？
”
老婆在屋里“啪”的把门关上了。
44、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：
“回来干什么，还不回工地？
”
我：
“回来我陪你们过年啊！
”
老爸火了，说：
“这才5月份，你TM就不想出去干活啦？
”
45、少年时，最讨厌做课间操的是女生，做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人，拼命跳健身操的也是女人，拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！
46、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问Pol.ice什么情况啊？
Pol.ice说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。
Pol.ice说：
谁TM洗澡在大马路上洗啊！
还跟在洒水车后边！
47、微信，好友：
“在？
有钱吗？
”
我：
“没钱。
”
他：
“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！
”
我。
。
。
竟无言以对。
。
。
48、超市里一个小伙子，问：
老板，有女士用的卫生巾么？
老板：
这玩意儿还有男士的么？
49、“老板，我要辞职。
”
“为什么辞职？
”
“我要去迪拜捡垃圾。
”
“哦，你有去迪拜的路费吗？
”
“老板，我去工作了。
”
50、之所以成为学渣，可能是因为我得了白学病。
三好学生：
好高骛远、好逸恶劳、好吃懒做。
当你感到无聊的时侯，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。
四年大学，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：
白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
我的脸变成这样，主要是因为当年颜值爆表，炸伤了脸。
我在路上走着走着，突然看到摔倒在地上的老奶奶，我忽然想起雷锋叔叔的光荣事迹，然后就打车去了雷锋纪念馆。
51、班里有俩男生，因为偷偷打牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：
两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。
。
。
他们就这样坚强地活了一个月。
。
。
52、有次地震一个室友还在午睡。
我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了。
我们很奇怪，经过了好几次地震了这种小震他这么激动干嘛。
过一会儿回来室友叹气说：
哎，还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。
53、老师：
“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？
”
小明：
“错又如何，感情的事不分对错。
”
54、儿子拿着一条内裤去洗澡，老婆看见了对他说：
内裤要穿大一点的，小了对发育不好。
儿子：
太大了它在里面老到处跑。
老婆怒吼道：
跑就跑呗，它还能飞了啊？
55、中午饭点儿，我让老公去网吧找儿子回来吃饭，十来分钟后，儿子回来了。
我问：
你爸呢？
儿子：
我爸说他替我打完那一局，让我先回来。
56、小时候家里穷，爸妈都很节俭。
那时，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷着要老爸给他买新鞋。
老爸火了，劈头盖脸的对他一阵臭骂，哥哥也不敢吱声，一直默默垂头挨骂。
。
。
后来，老爸气消了。
这时哥哥才一脸委屈，胆怯怯的道：
“爸。
。
。
你把咱自行车的刹车修一修吧？
”
57、一哥们喜得贵子，喝酒喝多了说到，算命的说他家五行缺金，所以给儿子取名生金。
他老婆脸黑了，忙说道：
“老卫，你就不怕你儿子恨你一辈子啊？
”
58、同事小王郁闷的说：
今早上，无缘无故地被老婆训了一顿，问其原因，她说她心情不好！
小李惊讶地说：
哥，你在家挨了训，嫂子还能给出理由！
说明你在家地位蛮高的嘛！
真让人羡慕啊！
小王的心情莫名好了起来。
。
。
59、一哥们儿去KTV想唱歌，可是没有钱，于是他就到个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。
结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多啤酒，还有包厢里的MM要留他电话！
！
！
60、爸爸：
“儿子，你在学校哪门功课学得最好？
”
儿子：
“杂耍最好。
”
爸爸：
“有这门功课吗？
”
儿子：
“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”
爸爸：
“尼玛。
。
。
”
61、一富翁的儿子有点呆，这天他去相亲。
女：
有车没？
男：
俺爹有，宝马。
女：
有房没？
男：
俺爹有，三套。
女：
有存款没？
男：
俺爹有，几百万。
女：
那你有妈没？
男：
没有。
女：
太好了
62、儿子：
爸爸，今天你送我上学吧。
我：
你又想买什么呢？
儿子：
不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！
我。
。
。
63、一个6岁小女孩想吃冰棍，爷爷说太凉了不让吃。
小女孩说，买个小布丁吧，咱俩一人一口咬着吃。
爷爷同意了，买了小布丁，小女孩先咬了一口后。
爷爷说，该我吃了。
小女孩马上一副语重心长的口吻：
你忘了你的血糖高了吗？
那么大的人了，为什么非让人提醒呢？
！
爷爷。
。
。
64、买手机钱不够，向爸妈借钱，以每天做家务抵消。
。
。
昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地，累的满头大汗，老妈心疼的看着我说：
“每天做这么多家务，看着还挺心疼。
”
我心里挺开心，想着这是准备放我自由啦。
。
这时老爸瞪着我说：
“你就不能等我们出去遛弯时再做家务，看看，害得你妈心都疼了！
！
！
”
65、以前我爸借别人的钱都会承诺“今天欠你的钱，明天我们加倍还给你！
”。
后来他们生下了我，给我取名加倍。
66、在火车上刚睡醒，老婆问我饿了不？
我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。
。
。
又去泡方便面了！
我有点迷糊的问：
你不吃？
老婆：
还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。
我。
。
。
67、今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：
“老公，你那下雨了？
”
我：
“没有啊？
怎么问我这个呢？
”
她：
“不是说狗打喷嚏要下雨吗？
”
你妹，晚上回来看我怎么收拾你！
68、邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面，他说：
我以为是电子秤。
那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。
我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。
69、带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：
明明，给你果汁喝。
我说：
儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？
儿子对着闺蜜说：
去，再去给我弄点吃的。
我的老脸啊～～
70、今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿，跟经理打个招呼，本来想说‘好巧啊！
’嘴巴不灵活结果说成了‘好小啊！
’哎～谁有新工作给我介绍介绍啊。
71、春节放假回家了，一堆人围着小外甥。
小外甥问我老公。
舅舅我考考你呗。
老公说好啊，小外甥问，为什么燕子冬天要飞到南方去？
老公说，这还不简单，因为燕子是侯鸟。
。
。
巴拉巴拉一大堆。
小外甥还没有听完，一脸鄙视的说，因为走着去太慢啦！
！
！
众人懵B。
。
。
。
。
。
72、老师：
同学们，我们来复习一下乘法口诀。
三七？
小明：
四妾！
老师：
。
。
。
老师：
三九？
小明：
胃泰
老师：
五八
小明：
同城
老师：
九九
小明：
鸭脖
老师：
你。
。
。
滚出去！
73、老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了
小明：
“老师，问您了问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去?
”
老师：
“滚出去”
小明：
“好嘞!
”说完，小明走出了教室。
。
。
74、乾隆跟和珅纪晓岚一起玩文字游戏，他说：
“两位爱卿，你们且用一句话说一个世上最最离奇的故事！
”
纪晓岚以急智著称，可这一回却是比和珅慢了一拍，只听得和珅道：
“回皇上，托您的洪福，奴才想到了一个，那就是：
容嬷嬷怀孕了！
”
乾隆一听，顿时哈哈大笑：
“不错不错，容嬷嬷能怀孕，确实是世上最最离奇的故事！
”
他看了看纪晓岚道：
“纪卿，你可要加油哦。
朕再出一题。
你们用一句话，说一个让朕感到最最恐怖的故事！
”
话音刚落，纪晓岚马上说：
“臣想到了，那就是：
容嬷嬷怀的是龙种！
”
乾隆一听，吓得腿软，哆嗦道：
这...这实在是太恐怖了！
75、刚刚看到一个超级超级帅的男孩，差点就想和他搞基了，他的帅让我久久不能平静，我和他对视着，就像一见钟情，仿佛时间都静止了，终于，我手麻了，放下了镜子。
76、某天送快递，收件人说不在家，要求明天送，于是我就在快递上备注：
明天送。
然后每天拿到这个快递一看，哦要明天送的！
后来被骂得好惨。
。
。
77、女同事骂男同事：
“你是猪！
” 男同事怒了，反驳道：
“我是猪才怪！
！
” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了！
” “猪才怪，在上厕所呢？
” “猪才怪，中午吃什么啊？
” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：
“我不是猪才怪！
”
78、天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！
玉帝问太白金星：
“天蓬此举，该如何处置？
”
太白金星：
“知法犯法，按律当诛！
”
玉帝点了点头，说：
“唉，当猪就当猪吧！
”
79、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？
因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
。
。
80、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：
“妈的，让你会员！
妈的，让你会员！
”
81、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。
铺在山路上的石阶开始抱怨：
“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？
”
佛像笑了笑：
“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。
！
”
82、学校安排我们班去照2寸照片。
轮到我时，我坐在那，摄像师对我说：
“笑一个！
”
我有点纳闷，可能学校要求每个人的照片都是笑着的吧，于是就笑了笑。
结果摄影师又对我说：
“笑一个！
”
恩，估计是自己笑得不自然，于是我尽量拿出自己认为最自然的笑容。
最后那个摄像师满脸黑线的大声说了句：
“下一个！
”
汗颜！
老子听错了啊！
！
笑一个，下一个！
！
83、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。
护士问：
“小朋友，哪儿不舒服？
” 大男孩：
“我吞下了一个玻璃球。
” 护士问另一个：
“你呢？
” 女孩：
“那玻璃球是我的。
” 护士又问：
“哪你呢？
” 小男孩：
“接下来轮到我玩！
”
84、 10 9 8 7 6……1 起床！
东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在……分离……擦！
失败了……
85、今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。
我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被人擦了。
只好再写一遍，可是过了一天又被擦掉了。
如此重复了几个来回后，我发现我已经背下来了！
！
86、六岁儿子：
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。
” 爸爸：
“好啊，爸爸支持你” 孩子：
“可是我想现在开始训练自己。
” 爸爸：
“怎么个训练法？
” 孩子：
“我每天要吃一个冰淇淋。
”
87、吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。
敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。
酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。
老外愕然：
怎么能在你方便的时候？
美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。
老外晕倒...
88、 学校开运动会，由于班里男生缺少，于是体育委员千方百计拉人参加。
离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。
我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道“这么胖，能不能跳进坑里啊？
”舍友胸有成竹地说道“不用担心！
像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！
”
89、今天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户。
90、 一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。
回到宿舍后，美女抱怨道：
“糟糕，我把职业和生肖给写反了！
”朋友安慰其：
“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。
”美女略带哭腔说道：
“关键我是属鸡的。
”
91、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？
”
“已经不行了，都掉了。
”于是小孩拿出一包核桃，说：
“请你替我拿一拿，我去打球。
”
小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。
”
92、女儿三岁多了，读幼儿园。
昨天晚上和我说：
爸爸，幼
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