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让孩子自己做主
第一章让孩子自己做主：
不要为孩子安排好一切
自己做主、自我思考，是孩子成长的原动力，也是孩子最终能够成熟的渠道。
在孩子小的时候，这种自我提高的意识就已经萌发，但是大多数父母都喜欢为孩子安排好一切，剥夺了孩子内在素质发展的机会。
其实，在安全稳妥的情况下，面对孩子的一些事情，我们可以视而不见、听而不闻，让孩子自己判断，自己决定，自己做事，给他自由的空间，给他自我成长的成就感。
我想养只会说话的小鸟——尊重孩子的兴趣
孔子曰：
“好之者不如乐之者。
”兴趣是孩子学习的最大动力，也是孩子探索人生的方法之一。
很多父母不知道保护、尊重孩子的学习兴趣，按照成人的意愿，逼着孩子学，使孩子产生了厌学情绪。
父母着急上火，殊不知，是自己种的因自己得果。
我有一个学生叫王子琪，是一个很聪明的孩子，可他就不喜欢思考，每天的数学作业总要有一两道题空着，说是不会，语文的作文更是难题。
那天，我留的作文题目是《我的爸爸》，他写了一句话就交上来了，我看后陷入了沉思。
他写道：
“我爸爸很凶，他常说：
‘管那么多干嘛。
闭上嘴好好待着。
’”我找王子琪谈话，我们就聊他的爸爸。
为了让王子琪能愉快地进入话题，我讲了我爸爸的故事。
我说：
我爸爸的话好像不怎么多，但他很博学。
我小时候很蠢，经常问一些不着边际的话。
比如，鸟为什么是两只脚，鸭子怎么就不能飞。
我刚说到这，王子琪的眼睛就亮起来，他惊奇地问道：
“林老师，您也问过蠢问题？
”我点点头，知道我找到症结了。
王子琪急切地问道：
“不过，那您爸爸不训您吗？
”我摇摇头，他显得很羡慕，说：
“我每次问我爸爸问题，我爸爸都说：
‘闭上嘴，管那么多干嘛？
’”
我安慰王子琪：
“我觉得你问问题很好，说明你很喜欢学习，而且有一个很会思考的大脑。
我会跟你爸爸谈谈。
”王子琪高兴地说：
“老师，我想养一只鸟，因为我做的纸飞机总飞不高，我想研究一下鸟的翅膀，您能跟我爸爸说吗？
”
我虽然不确定我是否能劝得了王子琪的爸爸，可是我一定会支持王子琪。
兴趣是学习的动力，一旦孩子对某件事物产生了兴趣，孩子会主动思考、主动动手，主动探索，而这正是学习好的前提。
◆◇◇◆◇◇◆◇◇
我的奶奶本是富家小姐，10岁时家道中落。
奶奶的爸爸是个纨绔子弟，他一出生就吃喝不愁，慢慢就学会了玩鸟架鹰、逗蛐蛐耍牌。
后来因为变故，家道中落，所有财产被变卖的一干二净。
这让奶奶从小受了很多苦。
因此，奶奶非常痛恨玩物丧志的人。
儿子周晓柏出生后，奶奶爱若掌上明珠，可就是不给他玩具玩，为此，我和老公周平没少跟她费口舌。
晓柏5岁的时候，喜欢上了邻居李爷爷，因为他有一只会说话的鹦鹉。
晓柏不明白为什么鸟儿会说话，就天天去研究。
李爷爷很有耐性，晓柏每次去都和他聊得很投机。
时间久了，晓柏就成了个鹦鹉迷。
我奶奶那时候都已经八十岁了，除了耳朵有点聋外，身体特别硬朗。
她隔三差五就要到我家来一趟。
那天奶奶来时，晓柏兴致勃勃地跟她讲了鹦鹉的故事。
开始，奶奶还听得津津有味，后来越听越不对劲，就拉下脸来，不和晓柏说话了。
等到我下班回来后，奶奶就凑到我耳边告诉我：
“小夕啊，可不得了了。
晓柏迷上鸟了。
你可记住了，我爸爸那时候可就是被鸟害的。
”看着她郑重其事而又张皇失措的样子，我哭笑不得，就安慰她说：
“没事，晓柏只是不懂鸟为什么会说话。
”
我奶奶火了：
“奶奶活到今天，啥事没见识过。
你可别拿奶奶的话当耳旁风。
晓柏今天跟他爸说要养鸟，你家那个二百五居然答应了。
这不是要坏事吗？
”不巧的是，这话正好被晓柏听见了，他哭嚷着扑向我奶奶，说我奶奶是坏人，不想让他快乐。
两人闹得不欢而散。
一些父母和我奶奶的想法相同，他们按照自己的人生经验，判断孩子所感兴趣的东西是否对他的未来有意义。
他们害怕孩子喜欢的东西会毁掉他的一生，总是阻止孩子去研究。
◆◇◇◆◇◇◆◇◇
我住的小区就有一个孩子，叫安安。
安安三岁时，他家阿姨带他到外面玩，他看到了树底下的蚂蚁窝，就蹲在那里看。
阿姨叫他，他也不听，阿姨强行把他带回家，他自己又溜出去，跑到树底下继续蹲着。
阿姨找到安安后，却无论如何都抱不走安安，只好叫妈妈回来。
妈妈回来后，安安依然蹲在树下看着蚂蚁，一动不动。
妈妈把安安拖回去，把门插上，安安却不吃不睡，蹲在屋里的墙角处，一声不吭。
妈妈急坏了，就打电话叫我过来。
我和安安一起蹲在墙角。
过了很长时间，安安忽然问我：
“你在干什么？
”我反问道：
“你在干什么？
”他说：
“我在看蚂蚁。
”虽然我知道是这样的答案，可是听到孩子这样说还是感到很震惊。
每个孩子都有着丰富的内心世界，他们在不动声色地观察着世界、探索世界、学习和世界相处，可是我们父母，看不到孩子的学习之心，我们看到的只是孩子不按规矩出牌。
◆◇◇◆◇◇◆◇◇
要想让孩子认真学习，父母首先要解决的就是让孩子对学习产生兴趣！
实际上，孩子天生具有学习的兴趣，只是大多数父母都不理解孩子的行为，或者是按照自己的经验，判断孩子的兴趣价值，阻碍孩子的研究欲望，结果破坏了孩子强烈的求知欲，让孩子变得麻木。
想堆雪人，就是很严重的错误吗——给孩子玩的自由
我们小时候是没有多少玩具的，可一堆石头子，就能让我们玩得痛快淋漓。
而现在的孩子，玩具多得数不清，儿童游乐园的名目也是日有翻新，可孩子们玩得并不痛快。
为什么？
因为他们没有玩的自由。
我教一年级的那个冬天，曾经在班里做了一个小调查。
我问孩子们：
有多少人堆过雪人？
让我惊诧的是，全班四十个孩子，没有一个举手。
望着孩子们穿得漂亮而温暖的外套，我不知怎的，就觉得很难过。
我指着外面正在飘扬的雪花，说：
“孩子们，今天的语文课就是打雪仗。
”孩子们欢呼雀跃，跃跃欲试。
唯有小眼镜魏昇曜懒洋洋地说：
“太冷了。
我不想动。
”我正要鼓动他动起来，又有一个孩子提出了异议：
“林老师，我妈说，我身体弱，这么冷的天出去会冻坏的。
”
接着，孩子们七嘴八舌地告诉我：
“老师，我今天没有戴手套，这样出去，手会被冻坏的。
”“老师，我倒不怕冷，可是你能保证我不生病吗？
”……
对于一年级的孩子来说，他们根本就不知道自己所说的这些话的意义，他们只是从父母的语言里知道：
雪是冷的，容易给人带来病菌。
当我把这些话总结在这里，父母们肯定会觉得惊诧，因为事实是，雪是净化空气的，不会给人带来病菌；身体素质好，冷不会致病。
我记得我小时候，无论下多大的雪，我和小伙伴都不会闷在屋里，堆雪人、滑冰，打雪仗，雪地里好玩的事情多了。
用我奶奶的话说，整个寒假里，我的手就没有热过，因为总是不戴手套往外跑。
但玩得这么疯，我的手居然没有得过冻疮。
父母们总是说现在的孩子变娇嫩了，实际上，由于营养充足，孩子的身体素质比原来的孩子更好了，只是由于父母不愿意把孩子放进严酷的环境中玩耍，导致孩子变弱了。
◆◇◇◆◇◇◆◇◇
女儿周晓然小的时候像个假小子，喜欢跟男孩子们玩，她说女孩子太娇气。
周平就喜欢她这一点，总说：
“巾帼不让须眉。
我女儿将来就是英雄的范儿。
”受到爸爸的纵容，晓然变本加厉，每天都会和几个小男孩在小区的沙堆上打打杀杀，自然也落了个“小夜叉”的恶名。
孩子的这个恶名很快就在我的单位传开了，几个老教师纷纷告诫我：
一个女孩子，干嘛要玩成那样，将来怎么嫁得出去？
我心里也画问号，潜意识里，我还是倾向于女孩子就应该是女孩子的样。
我没有阻止晓然继续到沙堆那里胡闹，但给了晓然一个严苛的要求：
每天晚上，不得让我看到脏兮兮的衣服，否则就要实行惩罚。
我害怕周平反对，提前就给他打预防针，我告诉他，孩子小时候，必须要认识到自己的性别，以免长大后性别错乱。
我不记得我当时是使用了多么冠冕堂皇的教育理论，反正周平当时是没敢反对我。
晓然看到一直支持自己的爸爸也倒戈相向，心里很失落，却不敢直接反抗。
之后的两天，晓然又去沙堆玩，衣服弄得泥迹斑驳，我就用减掉她和妈妈爸爸玩耍的时间惩罚她。
第三天，晓然说什么都不出去了，一个人躲在屋里看电视。
带着晓然的奶奶觉得很奇怪，就打电话告诉我，说晓然可能病了，一整天都不想出去。
有时候看着电视就跑到窗台，抹一把眼泪，玩一会再回来。
我听了心里很不是滋味，这不是要给孩子一个牢笼吗？
我给孩子这样的规则，到底要她学会什么呢？
难道女孩子就不能玩得很疯吗？
那天晚上，我就取消了对晓然玩耍的苛刻条件。
女孩就得有个女孩样儿，这是一些父母限制女孩玩的理由。
如果再和性别教育联系起来，这理由就更冠冕堂皇。
但用性别来限制孩子的玩耍内容，只是过早封存了女孩子的潜能。
◆◇◇◆◇◇◆◇◇
还说前面那个堆雪人的故事，虽然在我的带动下，孩子们兴高采烈地玩了个痛快，但后遗症却有很多。
三个孩子感冒了，一个孩子在玩耍的时候被推倒，虽然我看没什么大碍，但家长还是跟我请假，带孩子到医院拍片检查。
之后不久正值家长会，我把这个问题提了出来，我的本意是要让父母们能够反省，给孩子玩的自由。
但我的话还没有说完，家长们的控诉就让我哑口无言了。
在混乱的指责中，一个尖利的声音格外刺耳：
“学习时间，怎么能想着玩？
难道我们把孩子带到学校，是让他来学习玩吗？
”
我一愣，很想问这个家长，把孩子交给学校，就是要把他变成学习机器吗？
但我知道这话他听不进去。
学习就是学习，玩就是玩，两个是不可融合的矛盾。
这是传统的教育弊端，可在很多家长脑子里却根深蒂固。
实际上，只有会玩的孩子，才能学得好。
◆◇◇◆◇◇◆◇◇
著名的教育家黄全愈曾经说过：
给孩子玩的自由，至少应该具有两个含义，一个是选择的自由，另一个是参与的满足。
不错，游戏是孩子的成长权利，也是孩子成熟的重要方式。
父母要做的，就是引导孩子注意安全，帮助孩子破解困难。
给我安排书法课，问我一声行不——让孩子自己做决定
父母做决定的同时，就剥夺了孩子判断力和选择力的增长，也削弱了孩子的责任感。
因此，如果我们真的爱孩子，就要有勇气让孩子做决定。
我的密友水灵，现在是一名成功的家庭教育咨询师，但之前，她一直是一个失败的妈妈。
水灵的女儿叫马晓俊，4岁前一直和奶奶生活在一起。
马晓俊刚被接回来的时候，水灵给马晓俊制定了一套成长计划，其中包括严格的习惯培养、多样的玩耍和学习内容，以及性格培养方式。
马晓俊来者不拒，母女俩其乐融融。
我听过水灵的全部计划，也觉得无可挑剔。
但不到三个月，水灵就沮丧地告诉我说，要停止部分教育计划。
我迷惑不解，她说：
我现在成了鞭子，而马晓俊就是陀螺，我不落鞭，马晓俊就不知道做什么。
她每天说得最多的一句话是：
妈妈，接下来，我该做什么？
我安慰她说，孩子还太小，没有能力安排自己的活动。
水灵反对，说：
“不对，孩子总知道自己喜欢玩什么的。
但马晓俊就是不知道自己喜欢什么，你把玩具摆在她面前，她就一定要问你拿什么，然后才开始玩。
”
我也觉得问题有点严重，但是放弃那么完美的教育计划，放手让孩子自己成长，这话怎么听都有点不负责任的感觉。
我问水灵打算怎么办，水灵说，除了必要的规则，我决定大胆放手。
水灵断然采取了措施，我从她的QQ签名上，验证了她的教育改变路线。
她说：
“今天，马小俊有了充足的时间在澡盆里玩耍。
”“认字的时间不固定了！
在玩中教，不在教中玩！
”“吃饭不催她，吃饱后要撵走她！
去哪自定！
”“女儿反抗了，改规则！
”……
说实话，这里面的很多方法，让我执行我可能都没有勇气，比如，让孩子在澡盆里玩个够，认字的时间不固定。
作为一名教师，我习惯了有规律的作息时间，上课和课间是不能混为一谈的，但仔细想一下就能发现，这些成人看似有道理的规则实际上只是束缚。
跟着水灵又学了一招！
让孩子自己做决定，首先不能给孩子太多的规则，规则再合理，多了，也阻碍孩子的成长。
其次，不要盲目为孩子做教育计划，而要跟着孩子的动态做随机教育，让孩子自己做主。
◆◇◇◆◇◇◆◇◇
我的学生李尧名到了三年级的时候，写字还是模糊不清，笔画笔顺完全不对，而且，心浮气躁，错字连篇。
考试时，李尧名为字迹丢分最多，有一次数学他本来考了一百分，但卷面不清，老师一怒之下，给他减了十分。
李尧名的妈妈看到问题严重了，就给他报了个硬笔书法班。
李尧名特别不喜欢束缚感，那种把小方格竖着分成六等分的做法，让他很不舒服。
因此，上课的时候就经常捣乱。
课外班的老师管不了，就把这事告诉给了李尧名的妈妈。
妈妈狠狠修理了李尧名，但事与愿违，李尧名索性逃课。
母子俩为此事闹得特僵。
李尧名把这件事写进了作文里，他说：
“我其实知道，写一笔好字对我很重要，但如果你不那么束缚我，我可能会写得更好。
”李尧名写了很多很有见地的写字方法。
我马上给李尧名的妈妈打电话，建议她放弃这个课外班。
因为我知道，李尧名不是不会写，而是不用心。
现在他有了想法，肯定就能写好。
“为了孩子好”，父母总是忍不住要替孩子做选择。
于是，孩子只能按照父母的决定去做。
殊不知，这些决定越正确，孩子的窒息感可能越强，反抗力就越强。
◆◇◇◆◇◇◆◇◇
美术老师告诉我，我班上的朱紫英晨画的花瓣从来都是方方正正的，车轮也是方方正正的。
给她纠正了很多次，可她一提起笔画，还是会画成方的。
我知道，朱紫英晨有点自闭，但她是一个想象力非常丰富的孩子，她的童话故事编得特别好，常让我感到震惊。
因此，我很好奇，朱紫英晨为什么要这么固执呢？
那天我上课，就在黑板上画了一个方形的车轮，让孩子们编一个童话故事。
大多数孩子都左顾右盼，不知所以，只有朱紫英晨拿起笔，刷刷刷，大约二十分钟，就给我交了一篇八百字的童话故事。
朱紫英晨说，有一个王国，孩子们可以自己做决定，法律规定，干涉孩子决定的父母，要判刑。
孩子们想骑自行车上学就骑自行车上学，为了避免危险，所有的车轮都是方形的。
因为这样孩子们骑得不快，不会撞车。
当孩子能够自己做决定时，他获得的资源会越来越多，能力会越来越强，规避风险的方法也绝不比父母差。
如果孩子连“不”也不能说了，就只能用被动的方式去叛逆。
◆◇◇◆◇◇◆◇◇
有一份调查显示，在父母的保护下成长的孩子，通常感受最多的不是爱，而是束缚。
他们急于超越成人，自己做决定。
如果孩子被剥夺做决定的机会，他的生命激情会越来越低。
所以，父母应倾听和尊重孩子的决定，助孩子形成独立的精神和自信、勇敢、沉着等好品格。
我想做好，可怎么就管不了自己呢——帮孩子学会自我管理
成人不可能一辈子跟着孩子，孩子也不愿意生活在成人的控制和管理下，如果父母不能早点教会孩子自我管理，那么我们就可能一辈子都放不下孩子，还得忍受和孩子矛盾重重的痛苦。
晓然和晓柏小的时候，我奶奶特别喜欢给他俩买零食吃。
奶奶特别固执，常置我的反对于不顾。
我反对得激烈了，就偷着给两个孩子钱，让他们自己跑到附近商店买喜欢吃的东西。
晓柏喜欢吃糖，6岁的时候，他的牙齿就坏了，不得不到医院为他换牙。
我知道纠正奶奶的行为是治标不治本，就对两个孩子下了工夫。
晓柏换牙的时候，虽然不像我想象的那样，疼得他龇牙咧嘴，但也着实让他感到害怕。
我就针对这事进行深入挖掘，我给两个孩子开了一个小会，主题是：
当你被虫咬了后。
我先让晓柏说话，让他给晓然讲讲虫牙的痛楚。
晓柏特喜欢教训姐姐，显示自己的英雄本色。
他故意把虫牙这件事说得很邪乎。
当晓然问他补牙时疼不疼时，晓柏皱着眉头，说：
“疼。
不过我是个男生，疼也能忍，你是女生，肯定忍不了，所以，你可别吃糖了。
”
这正是我要说的话，我以为我达到目的了。
晓柏经历了痛，一定不会再吃了，晓然见证了痛，一定会引以为鉴。
晓柏的确是不再吃糖了，但晓然依然照吃不误。
我问她，难道你不怕虫吃你吗？
她说：
反正晓柏都能忍，我为啥不能忍。
得，弄了个适得其反。
怎么办呢？
我知道，晓然性格争强好胜，最容不得别人说自己哪样不行。
我故意小声说：
“哎，我本来以为这晓柏控制能力差，谁知晓柏毕竟是男孩子，他能控制自己啊。
”晓然一听，真是柳眉倒竖，“噗”一下就把嘴里的糖吐出来了，说道：
“谁说女子不如男。
”这，才是我要的。
让孩子学会自我管理不是一件容易事，我们必须要根据孩子的特性，制定相应的方式，督促孩子进行自我管理。
◆◇◇◆◇◇◆◇◇
我特喜欢周美光的女儿，周平的侄女巧巧，仅仅十岁，巧巧的女工就超越了我所有会手工活儿的女性亲属。
盘扣、缝扣眼，做装饰，做什么像什么。
晓然嫉妒得要命，但就是学不会，回家就抱怨说我基因不好。
我辩解道：
“你姑姑的基因也没有好到哪去啊，上次，我让她帮我缝个袖口，她都把针线缝到外面来了，我同事看到了，都笑我拙。
”晓然想想，也是，周美光的家务实在不敢恭维。
她感到不解，又不想解释，就说：
“没办法，巧巧是天赋，天赋所在，没得可比。
”
我想了想，说：
“巧巧的确有这方面的天赋，但我感觉，这与她从小就自己照顾自己有关。
巧巧三岁，就自己拿针缝裤子。
你们都十岁了，我还不敢让你们动针呢。
”
没错，都说拙妈妈带出巧孩子。
周美光是一个优秀的科研工作者，却是一个生活白痴。
冬天，暖气特热，她不知道可以关掉阀门；把从冰箱里的玻璃杯拿出来，直接放进滚水里，看着它炸掉……
巧巧很小的时候，就不得不自己照顾自己。
我们经常笑话周美光，如果孩子指望她，可能要饿死、冻死。
周美光很是苦恼，努力改造自己，进步是有的，但定型的毕竟难改。
所以，也只好看着女儿照顾自己了。
不过现在看来，倒是歪打正着。
帮助孩子提高自我管理能力，首先要让孩子进行自我成长，让孩子自己照顾自己，照顾父母，可以在小事中逐渐锻炼孩子的自我管理能力。
◆◇◇◆◇◇◆◇◇
我的这一双儿女，脾气正好和性别相反，晓柏脾气温和，晓然则性格暴躁，是家里的刺头，是我头疼的对象。
为了根治晓然的坏脾气，我给晓然看了一篇文章。
文章说，一个小男孩特喜欢发脾气，他爸爸就给了他一袋钉子，要求他发一次脾气，钉一根钉子到家里的门上。
小男孩第一天钉了37根钉子，他看到门变丑了，很难过，就慢慢学会控制自己的情绪了。
刚看到这，晓然就说：
“妈妈，我知道了，你说我发脾气的时候，也要往咱门上钉钉子，是不？
行，你给我找来吧。
”我连忙哄着她说：
“乖女儿，你看完后面的故事再说。
”晓然不以为然地说：
“有什么可看的，不就是钉钉子吗？
我钉还不行吗？
”
我哭笑不得。
看来，此路不通，只好换路。
我用连环惩罚的方式，让晓柏和晓然互相监督，谁犯错，就惩罚另一个人。
慢慢地，晓然就能掌控自己的脾气了。
现在，说她“静如处子，动如脱兔”可一点儿都不夸张。
帮孩子改掉坏脾气不是那么容易的事情，他自己也知道那样不好，但是情绪来了，却控制不住，这时候就需要有人在旁边提醒他，慢慢纠正他发火、骂人等不良习惯。
◆◇◇◆◇◇◆◇◇
自我管理是促进个人成长和发展的重要途径，只有让孩子学会有效地管理自己的思想、言论和行动的意识，才能把孩子的潜能发挥到最大。
但这自我管理不是放任不管，而是根据孩子的性格，制定有效的方法，让孩子提高自我管理意识，逐步完善自我管理方法。
我想看看钟表里到底有什么——别破坏孩子的探索欲望
孩子的学习应该有这样一种精神：
快乐向上，积极主动，勇于探索。
是探索就难免有失败。
诺贝尔当年还被自己研制的炸药炸个稀里糊涂，何况不懂事的孩子呢？
既然渴望家里出个诺贝尔，为什么不允许孩子探索呢？
我的同学王佳璇是自由漫画家，特别喜欢静，但她偏偏有一个顽皮捣蛋的儿子陈雅兴。
雅兴的好动是出了名的，用王佳璇的话说：
“自从雅兴来到我家，我家就成了事故现场。
”
这话一点儿都不夸张，你看吧，有线电视的插座变成了一个大窟窿，遥控器的按键少了至少十个，沙发坐垫去“孵”电视机的机顶盒了；精美的图书被“碎尸万段”，各种各样的玩具和笔横尸客厅；雪白的墙上五彩缤纷，线条凌乱，说城堡不像城堡，说人物也没有人物。
王佳璇苦恼不已，找来孙子兵法研读，企图找到能兵困儿子的好方法。
王佳璇的第一个策略就是转移战场，她给雅兴买了一个电动小卡车，让他到楼前面的儿童玩耍区去玩。
这一招还真管用，连着一个月，王佳璇的耳根都特别清净，也没有增加的保修物品。
但小雅兴慢慢厌倦了坐在小卡车里面开车的玩法，开始研究起车的零配件来。
那天，王佳璇静心地画完一副小漫画后，去玩耍区接儿子和小卡车回来，她没想到，儿子是能接回来，但小卡车却只能马革裹尸了。
原来，小雅兴已经把小卡车拆散了，零部件丢得到处都是，几个小区里的孩子站在小雅兴的旁边，每人举着或大或小的零部件，看着小雅兴。
王佳璇怒火冲天，但她还是忍住了，没有和儿子发脾气，而是自己一个人为小卡车“收尸”。
小孩子会通过拆一拆、敲一敲、掰一掰、扔一扔、摔一摔，来了解和认识事物。
表面上是破坏，实际上，是在探索、学习和创造。
所以，父母没有必要阻止他。
◆◇◇◆◇◇◆◇◇
晓然10岁时，周平带着她去天津他同学王冰家玩。
晓然在王冰家里看到了一只鹰的标本，大为惊叹。
我们一直生活在城市里，别说真鹰，就是喜鹊、鸽子，也很少见。
晓然这样的反应本不足为奇，但这丫头淘得没边，竟然缠着王冰，非要跟着他去山里打猎。
因为王冰和周平聊天时，告诉他，自己家里有气枪，但由于政府限令，不得私藏枪支，那支枪就束之高阁了。
晓然可不管什么政府命令，她仗着自己是客人，一个劲央求王冰，偏偏周平也不阻拦。
王冰无法，退而求其次，决定让这疯了的爷俩看看那把气枪。
那把气枪被拿到饭桌上时，依然被裹得里三层外三层。
晓然动作快，刷刷几下就把外面的布全都给拆下来了。
两个大人站在旁边指指点点，解释说明着枪支上面的零部件，以及其作用。
这晓然听着听着，趁人不注意，就勾动了枪栓，“砰”一声，一股青烟，人们吓坏了。
再看，王冰家的一个柜子被打了一个大窟窿，晓然看着一屋子的烟，哈哈大笑地说：
“幸亏有子弹。
”周平的脸都吓白了，他想都没想，上去就给了晓然一巴掌。
晓然这才意识到自己有点过火了。
从天津回来后，周平对晓然实行禁足。
我得知原因后，又惊又怒，连周平一起训斥了一顿，然后断了晓然的电、水、网络，让她在屋里反省，给我写检查。
周平反而安慰我说：
“我也后怕，但想到她居然能这样灵活，说明她的动手能力很强。
就凭这，就不能限制她。
”
我认真想了一下，觉得周平说得有道理，但我告诉周平，惩罚还是要继续进行，因为我必须要让她知道那是危险的，让她学会保护自己。
有些破坏考验的是家长的耐心，有些破坏检验的则是家长的神经。
因为一旦孩子的安全受到威胁，就没有人能从容对待了。
关于此，父母可以警示一下，但依然不要过火限制。
◆◇◇◆◇◇◆◇◇
我的学生李天明被生活老师称为“漏嘴”，每天中午吃饭时，他的饭桌上、地上都会撒很多的饭粒，饭碗内倒是吃得很干净，但碗外面却到处都是饭粒。
那天我带班，我发现他喝水的时候也充满了危险，总是撒得到处都是。
一个8岁的孩子，手的活动能力还这么差，说明他平时很少动手。
果然，他的妈妈告诉我，因为他经常出错，还好乱动东西，就特别限制他，很少让他动手。
我告诉李天明的妈妈，千万不要束缚孩子，否则，孩子以后会成为废人。
很少动手探索的孩子，动手能力非常弱，手眼的协调能力也差，缺乏统感训练，思维也难以活跃、集中，这样会影响孩子的智力发展。
◆◇◇◆◇◇◆◇◇
蒙台梭利说：
成人大多为薪水工作，但孩子工作的目的却是为了发展自己。
孩子的探索就是主要的工作，父母要放开过于扶持的双手，让孩子在自主、自由的活动中体验、感悟事物。
不要用自己的工作经验来限制孩子，而要让孩子自己做主，自己安排自己的工作。
不要翻我的抽屉——给孩子独立空间
给孩子营造独立的空间，是培养孩子独立性的必要前提。
孩子有了自我意识后，会开始给物品贴标签，特别关注那些属于“我”的东西，这正是孩子的自我发展欲望。
父母要能给孩子划出一个专属的角落，给孩子自我成长的感觉。
安安上一年级时，突然向父母要求给自己买一套房子，他说：
“不用太大，只要我和阿姨能住就行。
我知道你们能买得起，把我扔到一边去赚钱，不就是为了我幸福吗？
”这一番不阴不阳的话深深刺痛了安安的妈妈。
安安妈妈决定放下生意，陪孩子几年，为此，她还辞退了阿姨，自己一个人专心带起了孩子。
但安安并不领情，反而认为妈妈赶走了阿姨，和妈妈闹得不可开交。
为了安慰安安，妈妈决定把储物间分给安安，做他的“书房”。
安安虽然还对阿姨念念不忘，但有了书房，暂时就忘了伤感，忙碌着收拾自己的空间。
为了表示彻底独立，他给自己的小房间起名叫“安安的世界”，并在门旁写道“不经许可，外人禁入”。
但储物间没有房门，这让安安着实苦恼，他请求妈妈给自己安一个门，免得受到干扰。
安安妈妈不以为然，不愿意费工夫，而且，还经常到安安
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