1021亲子沟通从心开始.docx
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1021亲子沟通从心开始
20081021亲子沟通从心开始
先给大家看一副图片
大家设想一下，你刚花了好几千块钱新买的布艺沙发，变成了这个样子，还有你们家最宠爱的小狗，变成了这个样子，而这一切，只是你在家的厨房里做了2道菜的时间里发生的，你会有什么反应
兰蓓G京：
震撼.........
开心小黄鱼：
宝宝也会产生如此巨大的破坏力，但为了宝宝探索的精神，必须支持，这是我想到的，呵呵
臭臭妈闽B：
冰冻三尺非一日之寒。
不是一天能破坏成这个样子的。
神秘G沪：
大家设想一下，你刚花了好几千块钱新买的布艺沙发，变成了这个样子，还有你们家最宠爱的小狗，变成了这个样子，而这一切，只是你在家的厨房里做了2道菜的时间里发生的，你会有什么反应
臭臭妈闽：
想到大卫不可以那本书。
呵呵。
平时总是教育，不可以。
但真闯货了，要安慰他说，宝宝，妈妈爱你。
神秘G沪：
你会生气吗？
杰妈B粤：
会
神秘G沪：
你会怎样对待孩子？
怎样处理这个问题？
冲动的火山：
不会,倒想会问问他什么做到的呢?
杰妈B粤：
我会询问孩子怎么这样做?
聆听孩子
兰蓓G京：
如果当时可能没有这么冷静
杰妈B粤：
了解是什么原因导致孩子有这种行为.
兰蓓G京：
第一反应是,天啊,宝贝,你干嘛呢?
两个G浙：
他肯定在旁边笑 而且是列着嘴巴笑
杰妈B粤：
我刚才说的差不多是我平常的做法,我真的会惊讶及生气
神秘G沪：
那要是他回答你说，不是我干的，是小狗干的，你会是什么反应？
兰蓓G京：
我家歆现在已经有这个规模了,我给买的地垫,已经成这个样子了
熙熙G粤：
什么时候学会撒谎了？
冲动的火山：
一直看着孩子.
兰蓓G京：
噢,那我给小狗做饭去
杰妈B粤：
是吗?
我会让他说说刚才的情景.
两个G浙：
小狗如何干的
杰妈B粤：
让他描述下小狗是怎样干的.
神秘G沪：
问题来了，大部分妈妈不信任孩子。
大家知道，狗经常会撕咬东西，但是破坏力没有这么强。
那么你的孩子必定参与。
那么你们再看看那只狗，已经被孩子用剪刀剪得面目全非，我得到的结论1：
孩子在为小狗的行为惩罚小狗，结论2：
他是在妒忌，乘机报复。
再看一幅图
神秘G沪：
这是你花了好多钱买的炼乳，很贵，等你回到家看到你的孩子这样，你会怎么样？
杰妈B粤：
哭笑不得
金金G浙：
老实说，我会生气，
两个G浙：
如果是油漆我会让他们赶紧去洗掉
神秘G沪：
如果是油漆呢？
如果不是油漆，只是炼乳呢
忍B豫：
如果是油漆我会好担心
杰妈B粤：
如果是炼乳,还不至于油漆让人疯狂.
两个G浙：
那不是油漆我会让他们帮我一起收拾
金金G浙：
如果是油漆，我会大骂，看来我不是个好妈妈
杰妈B粤：
我会让他收拾.
神秘G沪：
好，那大家有没有想过孩子的心理？
为什么破坏力会这么强？
两个G浙：
孩子天性
忍B豫：
从孩子角度考虑我倒会得到点安慰毕竟他这样会玩的很畅快
神秘G沪：
非也
开心小黄鱼：
小时候妈妈没有培养他各个方面的兴趣，导致现在只喜欢恶作剧
神秘G沪：
是孩子内心的压抑所爆发出来的
杰妈B粤：
孩子感到新鲜好奇
杰妈B粤：
跟好奇一点关系都没有呀?
金金G浙：
我家妞这么小就会砸东西，何况这么大的宝宝，都是在探索吧
两个G浙：
比如说我们小时候压制他不能干这个不能干哪个
神秘G沪：
现在我教大家去和孩子沟通的潜意识探索---个人内在冰山
神秘G沪：
两个G浙——完全正确
神秘G沪：
大家有没有听说过萨提亚冰山？
开心小黄鱼：
那天听你说过，还来不及研究呢
神秘G沪：
是世界上非常有名的心理学理论，我今天就来跟大家分享。
神秘G沪：
大家看一下这幅图，一定要牢记，这就是人的内心冰山，所有的人都一样，无论孩子还是成人。
忍B豫：
怎么理解啊
神秘G沪：
大人是大冰山，孩子是小冰山，当每一层期望都一样时，那么就可以得到很好的沟通了
朱希超：
老师的意思是说，人的外在行为态度等正如冰山浮出海面的一角,只占整个冰山的一小部份,还有更多的价值观,期许,希望等内在,正如冰山在海面下的大部份..意表面外在而已,更要注意内在更多的东西
神秘G沪：
这个图更好理解一些
神秘G沪：
现在我来开始讲冰山，就像刚才朱希超说的，一个人的行为表现在外在，在水平面的上面，只是冰山的一角。
而水平面的下方还蕴含了很多东西，应对方式，感受，观点，期待，渴望，自我。
最核心的部分就在感受，当一个人的感受被认同时，他的冰山就很容易化解。
在沟通技巧中EQ型处理别人的情绪模式是：
1，肯定情绪，2、分享事件，3、设范，4、策划。
其实和冰山是共通的
沟通技巧 冰山理论
1、肯定情绪——认同感受
2、分享事件
3、设范——阐述观点
4、策划——期待
这样说也许很抽象，我们来举例吧。
当孩子在外面打架，已经被老师训了一顿，然后老师打电话来跟你告状，你会怎样处理？
杭G冀：
找孩子问清楚状况
神秘G沪：
怎么问？
金金G浙：
嗯，先问清楚，问他为什么要这样做，
杭G冀：
老一套呗，问什么要打架？
开心小黄鱼：
按照刚才的理论，应该先说：
“看来你今天一定心情很不愉快”
杭G冀：
我发现我现在的思维还跟以前没什么两样
开心小黄鱼：
按照刚才的理论，应该先说：
“看来你今天一定心情很不愉快”
杭G冀：
我发现我现在的思维还跟以前没什么两样
神秘G沪：
按照冰山的理论，首先要肯定情绪，就是说要把孩子的感受说出来
金金G浙：
我也是，我还是老一套
开心小黄鱼：
按照刚才的理论，应该先说：
“看来你今天一定心情很不愉快”
神秘G沪：
你应该对孩子说“你在外面被人打了是吗？
我知道你现在心情很不好”
扬扬B沪：
这样比较合适
翀妈B渝：
问问孩子：
你今天在外面发生什么事了没有呀？
说来给妈妈听听
神秘G沪：
你今天在外面发生什么事了没有呀？
说来给妈妈听听——这是第2步。
当孩子的情绪在非常不稳定的情况下，只会越说情绪越激动
翀妈B渝：
这时我才会说，你一定很难过吧？
妈妈知道你难过，拥抱一下下他
金金G浙：
可是单纯这样,还是没达到教育的目的
神秘G沪：
例如：
你刚才接了一个客户的电话，你和客户在电话里大吵一顿，刚挂了电话，就有人问你，刚才怎么了。
你会不会越说越来气？
翀妈B渝：
最后再晓之以理？
小恒B粤：
第二步,我不会这么说了.我会说:
等你心情好了,愿意告诉妈妈了,你可以来找我,妈妈很乐意听你说.
神秘G沪：
我要让你们站在你们自己的角度先得到感受。
接上面那个大人的例子，那如果我是你的同事，我说怎么了？
你现在很生气是吗？
先去喝杯水消消气。
经过这个倒水喝水的过程，虽然只有1、2分钟也许，但是你的气是不是会消了一半？
然后我会说：
“刚才怎么了？
什么事情让你如此生气？
”
开心小黄鱼：
关于这个环节的问题，我个人建议大家可以去看“如何说，孩子才会听，怎么听，孩子才肯说”这本书，和神秘说的理论一致，有很多例子。
翀妈B渝：
我正在看这书呢
神秘G沪：
然后你会就会把电话里发生的事情说出来，这就是分享事件。
接下来就要设范了，客户是不太讲道理，不过也许你这里再改进一下，应该会比较好。
如果下一次再碰到这样的事情，我想你会更有经验的。
恩，这书我课后传共享。
其实这书我还没看过。
那么回过来，刚还孩子打架的事情大家知道应该怎么处理了吗？
杭G冀：
神秘，孩子被打怎么处理呀
神秘G沪：
首先要抓住孩子的感受：
你被打了，你的心情一定很受不了，你觉得委屈，你觉得很冤枉。
孩子听了这样体谅的话就会哭，哭了以后，他被打的心情会化解，日后碰到同样的情况，他便能有智慧来应付。
小恒B粤：
然后要从孩子的感受出发,教他也要站在对方被打的感受,对方也被打,也是很难受的.再进一步教育孩子对打架这事是好还是不好?
神秘G沪：
你那是巧虎的做法
神秘G沪：
首先，你已经抓住了孩子的感受，然后我们开始往下探寻，分享事件，来，跟妈妈说说，刚才发生了什么？
你要信任孩子，也许老师的话只是片面的。
还是要聆听孩子的心声。
神秘G沪：
当孩子把事件与你分享以后，你就要说：
哦，原来是这样啊。
恩，**是不对，不过，你看，你这里也做得不对，是吗？
如果下次你再碰到这样的情况，你这样做是不是会更好些？
这里我们已经解析到了观点
翀妈B渝：
整个过程跟我的想法大致相符
神秘G沪：
接下来，你就说“妈妈相信，你下次再碰到这样的事会做得更好。
”这就是期待
杭G冀：
神秘，但是有时候我感觉做起来比说起来要难的多，毕竟其中还会发生很多状况
神秘G沪：
妈妈相信你，妈妈爱你——这里就是渴望
杭G冀：
孩子被打，家长就得理智
开心小黄鱼：
神秘，那么最开始的那两幅画也是这样吗，先认同他们今天一定特别高兴，或特别不高兴需要发泄
杭G冀：
应该是先把孩子的感受说出来吧
神秘G沪：
对
开心小黄鱼：
然后询问需要发泄的原因
神秘G沪：
要抓感受。
冰山中的核心就是感受
开心小黄鱼：
设范时指出这样做对家里产生的不好影响
神秘G沪：
现在很多瑜伽都有冥想瑜伽之类的，这些其实就是修炼自我的，生命力，精神，灵性，核心，本质
开心小黄鱼：
那是不是在孩子更小的时候就注意做些什么，好让孩子不至于有如此巨大的发泄情绪呢
杭G冀：
满足？
神秘G沪：
对，爱和自由
开心小黄鱼：
不限制，不压抑对吗
神秘G沪：
沟通，一旦孩子的情绪得以释放，就不会有积压。
冰山每次都被你融化了，还能有什么好爆发的？
开心小黄鱼：
就是说及时溶化刚形成的小冰山，
神秘G沪：
现在有很多孩子动不动就打人，咬人，你就可以说：
“我知道你很不高兴，你可以不高兴，可以有情绪，但是你可以用其他的方法，比如说，比如咬别的东西。
现在可以告诉妈妈你哪里不高兴吗？
一般孩子咬人是非常潜意识的东西，有时候他自己都不知道为什么，所以说，有时候最后一句问什么不问也没关系。
就是说及时溶化刚形成的小冰山，——对
小孩的感觉很灵敏，他们内心都有很深很深的感觉，他们很懂，可是说不出来
小恒B粤：
如果孩子出现这样的行为，父母首先要自我反醒，是不是自己打过孩子？
神秘G沪：
不是的。
孩子有时候是无意识的，有时候是父母强化了他的行为
小恒B粤：
孩子最早的老师就是自己的父母。
杭G冀：
有时候我和杭杭玩的高兴的时候，她就会过来咬我一下，是不是跟大人经常亲她轻咬她有关系呀，是喜欢的表现。
翀妈B渝：
神秘讲的这些很符合小巫的教育理念
神秘G沪：
为了提高小孩子的自我价值，并且培养亲子关系，就必须先认识我们自己的内在，能够把握住自己的内在，懂得自己的心情之后，才不会迁怒，或者找孩子的麻烦。
对以上这些话，我举个很简单的例子。
你们的孩子出门或者跟你逛卖衣服的商店，会不会经常要你抱。
翀妈B渝：
爱和自由，和孩子划清界限，跟这个理念大致相同的，以前会，现在不会了，可能是我们的大了的原因
神秘G沪：
翀妈B渝，你的孩子大了
神秘G沪：
还有孩子会要求抱吗？
那翀妈，要在以前，你是怎么看待你的孩子的？
你是怎样处理你的问题的？
翀妈B渝：
以前是我是认为他没有安全感
开心小黄鱼：
我们一定要抱，不肯坐车
神秘G沪：
开心小黄鱼，你们还不会走吧
翀妈B渝：
然后我拥抱一下他说，妈妈要挑东西，我会保护你的
开心小黄鱼：
可他整天吵着要出门
翀妈B渝：
你也不要到处乱跑
开心小黄鱼：
恩，不会走
翀妈B渝：
跟着妈妈，我也会看到你的
金金G浙：
这个实用,神秘继续
翀妈B渝：
看到什么好看的，你可以多看看，瞧那些衣服（玩具）多漂亮呀
神秘G沪：
但是你有没有想过，蹲下来，看看孩子的这个视线看出去，看到的都是什么？
翀妈B渝：
这个倒没想过，只是会俯身去拥抱下他
神秘G沪：
那你现在想想
渔渔B京：
蹲下来看孩子的世界，跟大人的理解偏差很多，这个我试过
翀妈B渝：
忙碌的行人？
神秘G沪：
孩子看出去的都是大人的脚和屁股，你说他会愿意自己走吗？
渔渔B京：
他每次都要我们抱着，周六我们带他去新天地，觉得不让抱了，因为新天地的玻璃很多，很通透，所以他自己在里面走来走去
翀妈B渝：
这个更深刻！
确实没想到过这个
桐妈B蓉：
对，我就是这样想的，孩子希望我抱，他会有一个很好的视野
翀妈B渝：
翀小时带他逛商场，叫他看漂亮的东东，他精神就转移到那些花花绿绿的地方去了
渔渔B京：
不是，我是希望他自己走，但是我会蹲下来跟他说话，他指东西的时候我也会蹲下来看，毕竟跟大人的视线不一样
桐妈B蓉：
如果让他自己走，他看到的和我们大人完全不同，这个也是孩子不愿意看到的。
所以只要我能坚持我就很愿意抱
神秘G沪：
到这里，我们其实已经讲到了亲子间的非语言沟通了
金金G浙：
今天学到好多,感觉我太自我为中心了
神秘G沪：
非语言沟通其实占了70%的重要性
翀妈B渝：
这一课十分的实用
渔渔B京：
给孩子一个好的情商
神秘G沪：
平时你是采用何种姿势和孩子说话的？
翀妈B渝：
看情况，他情绪不好时，我会俯身跟他说，如果他心情不错，我也会偷懒，但会看着他的眼睛说
神秘G沪：
应该永远都这样跟孩子说话
金金G浙：
是哦,这样才平等
翀妈B渝：
其实我也觉得应该那样，只是我是懒妈妈，做不到呀
金金G浙：
这些都是你们大宝宝的,像我们小宝宝,神秘有什么建议吗
神秘G沪：
只是蹲下来，不用很费力吧
翀妈B渝：
可一天要跟他说好多话多，要得蹲多少次呀？
神秘G沪：
人的自信，在婴儿期就培养出来了，孩子需要我们在态度上、感觉上十分的重视他
翀妈B渝：
他心情不好时，我是绝对做到俯下身子跟他说的
晨晨b鲁：
同事孩子的幼儿园规定幼儿老师必须蹲下与孩子平视讲话
忍B豫：
开开一直给我感觉很外向型的看到别的小朋友总是主动伸手去抓，而且遇到的孩子好像都是他主动先去抓别人，昨天遇到个主动来抓他的他竟然哭了
神秘G沪：
再给大家讲个例子
神秘G沪：
今天的课我准备了很多内容，图文并茂
神秘G沪：
如果你是妈妈，你对你的孩子说这些，你的孩子会怎么认为？
翀妈B渝：
不可以跟别的孩子做横向比较，会自卑的吧
神秘G沪：
完全错误
艾施G黔：
会自暴自弃
忍B豫：
会不服气
艾施G黔：
会压抑？
开心小黄鱼：
会觉得妈妈不够爱自己？
神秘G沪“你的孩子听到的是：
我没有小明能干，我不帮你做事，我没有小明漂亮。
这个孩子就永远都认为自己是这样的
开心小黄鱼：
潜意识？
金金G浙：
我讨厌这样
神秘G沪：
那么现在同样的，你会怎么说？
翀妈B渝：
孩子你真棒，你如果。
。
。
就更棒了
神秘G沪：
太空
艾施G黔：
孩子，你虽然不会照顾弟弟妹妹，但是你一样可以帮助妈妈做事，你很棒在妈妈心目中，你是最漂亮的
金金G浙：
自信很重要的
神秘G沪：
你应该说：
隔壁小明会帮妈妈做事，不过我的宝宝比小明能干，我相信你也会做的
金金G浙：
我自己就不够自信,小时候人家老说我矮,还说我话多,后来变得话都不敢说
乐儿B陕：
千万别拿别人孩子和自己孩子比
神秘G沪：
不是不能比
杭G冀：
自己可以做到这样，但是家时的老人就会拿自己的孩子跟邻居的孩子这样比来比去的
神秘G沪：
而是不能拿自己孩子的缺点跟别的孩子比
杭G冀：
现在的家长就是爱拿孩子的缺点跟别人比
神秘G沪：
孩子都是有个体差异的
艾施G黔：
我有这个倾向
神秘G沪：
还有，在孩子场的情况下，都不要说孩子的缺点，不管跟谁说
翀妈B渝：
对，这个我做到了的
金金G浙：
啊,我有时候会谦虚,说孩子的缺点
神秘G沪：
我小时候，我妈生我的时候高血压，怀孕的时候吃了很多药，出生后由于吵闹，爸爸也给我吃了很多安定剂，之后我的成长生涯中听得最多的就是我吃了很多不该吃的药，所以我记忆力不好。
这样我就不会去努力，只会把问题归结给父母，所以直到现在我记忆力越来越差，再小都不能说，孩子的感觉很敏锐。
金金G浙：
确实哦,感觉很有道理
艾施G黔：
神秘，你的记忆已经好得不得了了，不要过分谦虚哦
忍B豫（634483989）11:
15:
04
那会不会使孩子很自大？
觉得自己什么都好？
神秘G沪：
真的，你没有领教过我的记忆力
翀妈B渝：
这个一定要记住，会影响到孩子的一生呀
乐儿B陕：
我现在最恨我家人，现在还老提谁谁好
翀妈B渝：
要是神秘记忆力也超好的话，你真成神了
翀妈B渝：
还有，在孩子场的情况下，都不要说孩子的缺点，不管跟谁说
神秘G沪：
如果要比，那么父母可以拿孩子的过去比较，比如：
你看，你画得比以前画得更好了
金金G浙：
同意
神秘G沪：
每个人都有自己的情绪与感受，假定是我们自己的错，我们必须向孩子表达，因为要青出于蓝胜于蓝的话，就要让他感觉被尊重，千万不要用成人的高标准来评断。
学龄儿童尚未脱离自我中心的阶段，成人任何一句批评的话都可能对孩子造成严重的伤害。
正向的讯息能让孩子获得鼓励，继续表现良好的行为；但负向的讯息却会让孩子停滞，退缩不敢往前进
艾施G黔：
以前就顾着自己的感受了，忘记了尊重我的宝宝
神秘G沪：
每天花一点时间与孩子谈天是很重要的
艾施G黔：
孩子还不会说话的时候呢？
自言自语吗，
神秘G沪：
亲子沟通中要达到的境界：
1、关注到孩子的感受2、关注到父母的感受3、关注到情境
艾施G黔：
这个境界好像不是很容易达到
神秘G沪：
很多妈妈在孩子还是婴儿时期的时候，宝宝肚子饿了哭闹，家长会让孩子闹一会再给孩子吃，这是非常不好的
翀妈B渝：
这个做的到吧，在肚子里都还说呢
艾施G黔：
呵呵，很多妈妈都教我要这样，说哭会增加孩子的肺活量，我舍不得，总是一哭就想办法满足她
神秘G沪：
孩子最基本的需要没有得到满足，每个时期的孩子都有不同的需要，这样他会缺乏安全感
金金G浙：
神秘，但是一闹就给吃，是不是让他产生要什么只要哭就行了
神秘G沪：
婴儿时期的孩子思想不会这么复杂
艾施G黔：
正确的就满足，不正确的就不管
神秘G沪：
温饱是必须满足的。
很多父母会把他们许多“不成熟”的特点作为缺点去看待，很少会想到孩子们的实际年龄“他们来到这个世界才3年”，切忌用成人的标准去要求他们，要站在他们的角度看他们，幼儿有身体接触的需要---温暖、安全，消除紧张，有时候，孩子情绪激动的时候，你可以拥抱住他，也能有效缓解情绪，动作比语言易于理解----微笑、爱抚、点头、蹲下。
每天出门前给孩子一个熊抱很重要。
忍B豫：
整天抱有点不满意的地方就马上抱这样对孩子好吗？
我婆婆就是这样对开开的我总觉得太娇惯他了
神秘G沪：
还记得前几节课给你们上感统课的时候提到了人肉三文治？
不是抱起来，是让你蹲下去抱住她，或者摸摸他的头，在爸爸妈妈出门或回家的时候，让孩子在中间，你和丈夫面对面三个人一起拥抱，给予一定的力度，但不要伤到孩子
熙熙G粤：
那每天都亲几下行吗？
还是一定要抱
神秘G沪：
可以，抱和亲不一样，爸爸不在你也可以每天出门前给他一个拥抱
忍B豫:
我现在出门前他不想让我走总是哭,为了避免他哭我就悄悄走了这样是不是很不好
翀妈B渝:
很不好
艾施G黔:
我以后上班恐怕也只能偷偷走呢
神秘G沪:
很不好,孩子以后会不信任你
翀妈B渝：
偷偷走，也不对
艾施G黔：
那该怎么办呢，要是让孩子看见，不会让走的啊
翀妈B渝：
让他看见呀，告诉他你什么时候回家
忍B豫：
开始我是跟他藏猫猫关了门再出现逗他笑笑
翀妈B渝：
你说到的要做到
忍B豫：
藏几次就真的走了
熙熙G粤：
我每天都告诉她，妈妈上班班，赚钱钱，在家里乖乖听爷爷奶奶的话，然后亲她几下，她就很高兴，回家的时候就抱
翀妈B渝：
孩子才会产生安全感和信任于你，开始会哭，过几天就好了
神秘G沪：
和孩子拥抱，然后告诉孩子，妈妈现在去上班，妈妈晚上几点回来看你，你在家好好玩，妈妈爱你
卓言B蜀：
我儿子现在喜欢说“妈妈我永远都爱你”是否是没安全感的表现。
我近段时间常说，我不要你了
神秘G沪：
贝贝每天会和主动问我：
妈妈，你上班去了吗？
我说是啊。
然后她就会张开小手，说抱抱。
我就会蹲下来给她一个拥抱，告诉她妈妈爱你
神秘G沪：
这个字大家都认识吗？
知道怎么拆吗？
艾施G黔：
一心一意用耳朵听
听：
不仅要用一双耳朵和一颗心，还要用十分（
）的关注和一双关注眼睛（
），还要给予诉说着王者的尊重。
神秘G沪：
我们下午讲个案例
突然，你的孩子说：
“我不要去上学！
”你会怎么处理？
开心小黄鱼：
我想关键还是应该找到孩子不去上学的根本原因，想办法帮他解决
卓言B蜀：
我会问说说看，哪你想干什么呢？
杭G冀：
这个不会也要先考虑他的想法了吧
卓言B蜀：
我想应该要哦，要知道他为什么啊？
杭G冀：
上来先说出他的感受吗？
这还不给他找了理由吗
神秘G沪：
给大家讲一个故事，在英国有一个演员和一个心理治疗师，他们互换了房间，很多病人找到了那个演员接受心理治疗，可是那个演员什么都不懂，所以只做了一件事，就是不停地重复病人的话。
结果奇迹出现了，那个演员竟然治好了好几位心理医生都没有治好的病人
这里就说到一个重复，重复其实就是认同感受，肯定情绪
杭G冀：
用什么语气重复？
第几人称重复？
神秘G沪：
下面我们就回到冰山，看看怎么利用重复来化解冰山。
一天早上，孩子醒来之后说：
“妈妈，我今天不想上幼儿园了。
”
妈妈：
哦，今天不想上幼儿园了。
孩子：
我们班好多小朋友都不上幼儿园。
妈妈：
哦，好多小朋友都没有上幼儿园。
那妞妞去了吗？
孩子：
去了。
妈妈：
那谁谁呢？
（妈妈连续问了三四个小朋友的名字，孩子回答都去了。
）
妈妈：
那好多小朋友都没去幼儿园？
孩子：
其实就两个小朋友没去。
妈妈：
哦，就两个小朋友没去。
孩子：
妈妈，其实我肚子有点儿疼。
妈妈：
哦，你是肚子疼啊。
孩子：
其实我头也有点儿疼。
妈妈：
哦，你是头疼
孩子：
妈妈，其实我是不想去游泳。
妈妈：
哦，你是不想去游泳。
看来你是对游泳有点儿担心。
孩子：
我也不是担心游泳，我是害怕跳水。
我们老师说了，今天家长来看大家游泳，每个小朋友都要跳水。
妈妈：
你有点儿害怕跳水，是吧？
孩子：
是。
其实我是怕所有小朋友都跳水，如果我不跳，你会不高兴。
妈妈：
你是担心妈妈不高兴，是吗？
孩子：
是啊。
妈妈：
其实你的担心也是有道理的。
妈妈觉得不跳水也没有太大的关系。
有的小朋友学的快一点，有的小朋友会慢一点儿。
只要你比以前进步了，就可以了。
孩子：
妈妈，我们班妞妞和巍巍游的特别快，他们的妈妈肯定能一下就找到他们。
妈妈：
其实每个妈妈都能很容易找到自己的孩子，就像你特别容易就能找到我一样。
故事讲到这里，大家已经能够想到后面的结果了。
孩子很高兴地去上幼儿园了
这其实是一件小事，这位妈妈把孩子抓住了孩子的感受，并且在不停地肯定孩子的感受，不管孩子有没有找借口
然后把问题的真正原因浮出水面。
其实你的担心也是有道理的。
妈妈觉得不跳水也没有太大的关系。
有的小朋友学的快一点，有的小朋友会慢一点儿。
到这里阐述观点
其实每个妈妈都能很容易找到自己的孩子，就像你特别容易就能找到我一样。
孩子得到了预期的期待和被认同的渴望，从而使孩子的自我价值得到进一步提升
积极倾听：
能够帮助孩子调整情绪、整理思路，用开放式的回应，去了解、关注、接纳孩子的感受，从感受的层面去架起沟通的桥梁，改善我们的亲子关系。
很多时候孩子的问题在自然而然中就解决
xixi浙：
我想请教一下神秘我家宝宝上幼儿园从九月一日到现在刚开始几天哭得历害一些,现在基本上能够适应那里的生活了,而且老师说表现还不错,可就是每天去送她的时候都要哭一下,等我走后就不哭了,每天早上都要哭.这是什么原因呢
神秘G沪：
想把你留下
神秘G沪：
希望大家以后多用这样的句式：
“你做对了什么……还可以加上……就更棒了！
”还有，我发现很多妈妈的问题，想要鼓励孩子主动倾谈，应该避免问“为什么”
翀妈B渝：
我也正一直在想如何避免问“为什么”的问题呢
神秘G沪:
大家还想扩大话题吗？
金金G浙:
我还以为问为什么是好事呢
翀妈B渝:
神秘还有什么大的话题，我洗耳恭听哈
神秘G沪：
培养孩子独立思考能力
神秘G沪：
经常对孩子提出开放式的问题
问问题的方式很重要：
Yes／No类型的问句无法真正助长孩子进行思考，如：
是不是这样？
对不对，好不好？
--封闭式提问
最好的提问方式应该是采用开放式的问句，如：
你觉得怎样呢？
你有没有什么办法？
为什么会出现彩虹
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