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我的青春作文精选
我的青春作文精选
我的青春，在懵懵懂懂、磕磕绊绊中，在世俗的成规下，勇敢地前进。
——题记
青春，一半明媚，一半忧伤。
它是一本惊天地泣鬼神的着作，而我们却读的太匆忙。
于不经意间，青春的书籍悄然合上，以至于我们要重新研读它时，却发现青春的字迹早已落满尘埃，模糊不清。
青春，在嘲笑着我们。
它嘲笑我们不懂得珍惜，嘲笑我们的世俗，嘲笑我们的懦弱。
我们或许有无奈，但在青春的准则下却容不得你为自己便解。
我们只能看着它带着鄙夷的目光，在有生之年里离我们远去。
青春，如此美好。
但这种美好，总是在我们的青春逝去的时候才会被我们发掘。
我们会恍然大悟，噢，原来当初的时光寸寸皆金。
青春的路上遍地黄金，而我们却走的太匆忙，忘了低头看看，脚下这边金灿灿的土地。
青春，令人寻味。
花儿曾经在枝头绽放，美得让蝶流连，让人赞叹，但花儿知道，再美的生命也会有渐衰的容颜。
同样，再美的青春也自有消失的一天。
不禁感叹，既然青春终究会失去，又何必在乎曾经拥有呢？
我不解。
这个年代的青春，无法被发掘，无法被品味，无法被正值青春的孩子们深深地印在脑里，刻在心里。
人们强调青春的美好，却忘了美好的青春若不细细品味，那与垂暮之年又有何分别呢？
处于青春的我们，早已被生活的枷锁牢牢的束缚起来。
世俗的成规我们没有办法打破，我无能为力，只能选择沉默，选择屈服。
习惯了从小到大的无形的竞争，每走一步都忐忑不安，崎岖的人生路，我们却要面带微笑的把它踩平。
这就是人生。
这就是命运。
就连我自己都开始习惯这一切，连自己内心的变化都没有改变。
习惯了在天高气爽的日子里未雨绸缪，习惯了在青春的日子里没有青春。
这个世界，多看一眼都不行。
一个人走在街上，心却在千里之外。
脚踩着片片落叶，发出“咔嚓咔嚓”的声响，对我来说，却如履薄冰。
无处不在的竞争，我的心开始敏感，开始抽搐，生活中仿佛草木皆兵，我唯恐落后，害怕失败。
因为落后了，失败了，就意味着自己会被这个社会淘汰。
所以，为了所谓的前程，我们必须马不停蹄，必须争分夺秒，却忘记了，在我们的心底深处，曾有着这个时间最美好的词汇——青春。
青春在我们的心底苦苦挣扎，然而却被遗落在世界的某个角落，只因我们都忘记了它。
压抑着的心无法释放，灵魂深处有又充斥着嫉妒的忧伤，这就是如今青春的最佳注释。
青春，人们赋予了它太多美好的情感。
但美好过后，终究只剩下割舍不掉的伤怀。
看惯了繁花似锦，最后却害怕花的凋零。
这就是可悲可怕之处。
我不愿面对，也不敢。
青春在时间的伴随下，匆匆溜走。
我曾深深的思考，我的青春到底在何处？
我的青春到底是何种美妙？
但未曾留意过青春的我，却无从而知。
我曾试图去抓住它，却发现自己的力量如此渺小，因为，我连它在哪里都不知道。
这是的我，即滑稽，又可笑。
然而，我却忽视了这一点，我的青春，一直都在。
青春，在我们的世界中，或许真的遥不可及。
但离我们最近的，却是我们自己的心灵。
不妨在心中开拓出一片纯洁无瑕的空地，虔诚的许愿，让自己的青春的种子永远驻扎在那里。
这样，我们就都能在心中拥有属于自己的青春。
用心呵护它，让青春在心灵深处生根发芽，以自己的方式向世界宣布，我的青春，一直都在。
星云法师在他的佛法中曾说到：
一池落花，两样心境。
忧者，怜惜好花凋零的无奈；乐者，却喜花果将熟的丰收。
的确，秋季无情的风，会定时带走无数的翠绿，会定时捎来无数的感伤，但我们又何须焦虑，何须着急呢。
这是命运的另一种恩赐。
“落红不是无情物，化作春泥更护花。
”无论这个世界如何改变，哪怕我们的青春真的是“一池落花”，只要我们拥有那盼果之愿，我们就不再孤独，不再害怕。
人生，是以一种呼啸而驰的姿态而慢慢苍老，但青春却可以在生命的长河中永垂不朽。
在外面的世界里，众多的无奈迫使我们变得不真实，迫使我们努力掩饰自己的感情，而想方设法的去做别人眼中的自己。
这无疑是痛苦的。
但在无人的时候，在我们心、自己的世界里，我们却可以做最真实的自己。
我们可以肆意的挥洒自己的青春，无所顾忌的笑，无所顾忌的哭。
没有人可以约束我们，在自己的天地里，我们可以随意的勾勒出自己的心中的日月，描绘自己的未来的画卷，奏响自己生命的篇章，一切如你所愿。
这就是我所追求的青春，这就是我所期待的青春。
青春，是一本太仓促的书。
这是席慕蓉说的。
喜欢这句话，因为平凡的字眼里却透露出无限的感概。
青春，是一个短暂的美梦。
这是莎士比亚说的。
喜欢这句话，因为它是沉沉的惋惜，却道出无数人的忧伤。
青春，是一首肆无忌惮的狂想曲。
这是我说的。
喜欢这句话。
因为这正是我所遐想的。
仓促，短暂，狂想，就是我们这一代人的青春。
它们就像一条条河流，密密的交际在一起，涓涓的流过我们自以为成熟的心灵，最后汇聚起来，形成我们庞大的青春。
而我呢？
我的青春呢？
我的青春，在懵懵懂懂、磕磕绊绊中，在世俗的成规下，勇敢地前进。
岁月的每一阶段都是可以被定义为青春。
我叫刘小贝，来自一个不知名的小镇，父母是农民工。
他们没有高薪，没有别墅，物质上的匮乏，让他们在精神上更富有。
他们懂得哪里有家人，哪里就是家，哪里就有爱。
八岁之前，父母对我疼爱有加，我就如巢中的鸟儿，被他们硕大的羽翼包围着，心里永远暖暖的。
妹妹的出现使我的地位一落千丈。
一开始，我只是有些不开心，偶尔也会向父母撒娇。
可是，我却发现，父母不再像以前那样总是陪着我玩，总是在我的耳边说：
“女儿真棒！
”，而是换做冰冷的一句：
“自己的事情自己做，别来烦我，妹妹还需要照顾。
”每次脑海中浮现以往的小公主般的生活，都让我难以接受这荒唐的现实。
积聚在心中的不满，终于在那个傍晚爆发了。
寒冷的冬天，村庄一片寂静，偶尔会有狗吠。
冰冷的空气，向我席卷而来。
我缩在墙角，双手抱着胳膊。
父亲的一句话，让我嗖的一下站起来，带着委屈和倔强地语气说：
“为什么要我谦让她，难道只凭她比我小？
自古有孔融让梨的故事，母亲难道没有给她讲过吗？
我受够了，我不想见到她。
”我冲了出去。
隐隐约约听到母亲说：
“快去把孩子拉回来，外面太冷了。
”我停下脚步，等待父亲把我拉回去。
却听到父亲平静的说：
“这样的孩子优越感太强，出去清醒清醒也好。
”眼泪不争气的掉下来，如大堰决堤般，一发不可收拾。
那晚，我跑去了奶奶家，在被窝里哭了大半夜。
第二天，我被奶奶拉回家道歉。
从那以后，我没有再和父母主动说过话，好强心驱使我整日埋头苦读。
初中时，我寄宿在学校，与家里联系甚少，亲情被我搁置在一边。
十八岁那年，我以优异的成绩考入了一所重点高校，终于从贫穷的小城镇来到了大城市。
在这里，我认识了他，刘小贱。
我们一起通宵，看电影，旅游。
我们谈论家族史，谈论恋爱观，谈论事业，谈论未来。
似乎世间所有的话题都被我们细细的玩味过了。
开心的时候，有他的陪伴；伤心的时候，有他为我疗伤。
不知何时，我们荣获“校园最搭的闺蜜”的称号。
因为他是我的好闺蜜，所以，在他的面前我才那么任性。
我要求他要在我打电话的第一时间接电话；要在我遇到困难的时候及时出现；要在每个周末陪我去图书馆学习。
他就像一个隐形的天使时时刻刻守在我的身边。
在这里，我遇见了他，韩晨。
赶去开学第一节英语课的路上，突然被从转角冲过来的男生撞到，书本散落。
伴随着的是胳膊痛。
于是，没顾及捡书，就继续走。
随后，一个清脆的声音从背后传来，我停下脚步，转过身，看见他追过来说：
“喂，你的书，为什么不捡，不用谢，拜拜。
”我不客气的回了句：
“要干嘛，要你管，是你撞的我，还挺得意是吧。
”看着他渐渐远去的背影，我加快了脚步。
第一节英语课还是迟到了，教室满满的人，忽然感觉手被拽住，转身一看，轻叹了一句：
“怎么又是你！
”他笑着说：
“坐这儿吧。
”接着，边翻课本边说：
“只好委屈下自己了。
”我一个白眼瞪过去，他脸红了。
一个完美的开始让我的青春散发着爱情的味道。
我们给予彼此最好的现在，许给彼此最好的未来。
在最美的时光里，遇见最好的他。
然而，那一天，我不再相信他。
“喂，我有会要开，不能陪你去看电影了，改时间吧。
”我匆忙的说。
电话那头传来“怎么又有事情啊，都推了好几回了，你到底要干嘛？
”我还没来得及说话，电话就被挂断。
当我气喘吁吁跑到办公室的时候，门紧锁，我才发现，我误把周三当周四。
我立马转身去电影院。
拿出手机，打电话给他，电话那头传来：
“对不起，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。
”不如直接给他一个惊喜好了。
可是，那一幕让我心碎。
他牵着一个女孩的手，走进电影院，留给我的只有背影。
心中幸福的小屋瞬间崩塌，我一个人默默的离去。
再怎么安慰自己也敌不过那一句：
“对不起”。
第一次见面时，他未来得及说出口的三个字却成了我们的分手词。
我们的爱情来的太美妙，走的太悲伤。
那一天晚上，我拉着小贱去了酒吧，喝了很多酒。
小贱说：
“人家爱干嘛干嘛，你可不一样，咱家的小贝可是可遇不可求的大家闺秀，别让你的青春被他带走。
”我靠在他的肩上，泪流满面。
第二天，小贱送我回家。
岁月流逝，我开始懂事，开始理解父母。
对家里所有的不满都化作了思念，就在回家的那一刻，我再一次爱上这个家。
那间小屋又出现了久违的笑声。
我把小贱拉到门外，问小贱为什么送我回家，小贱说：
“昨天晚上你和我说，每当你想起把妹妹丢在街上，一个人回家的时候，你就后悔，你想回家看看父母和妹妹。
我想让你早点见到他们，让你更幸福。
”时间被定格在那一刻，我紧紧的抱住了小贱。
在小贱的帮助下，我又开始了新的生活，虽然平淡，却很幸福。
“老婆，醒醒好么，快点给我做饭，我要吃你亲手做的，早餐过后，我还要上班。
”我揉揉眼睛，整理下头发，换了套衣服，冲进厨房。
如今的我，二十八岁，已为人妻，在一家公司上班，每天都会开心的等他来接我下班。
就是他，刘小贱。
青春是一本纪念册，载满了欢乐与泪水。
每一个在你生命中走过的人，都留有印记。
从青涩懵懂到成熟稳重，每一次成长都是收获。
趁青春未老，为青春疯狂一次。
多日来，它们压在我的心底，安静的时候，我就会不自禁的陷入对它们的思考中，我知道“世事洞明皆学问”，可是，我还是无法从这团阴影中摆脱出来。
于是，我只好倾诉于我的文字，用文字来泄出我心中的困惑和不解。
我想，也许是因为生活环境的缘故，早先，我所认识的人都是平和的，人们在一起平静地生活着，嬉笑怒骂，皆从心出。
是的，我的确是在这样一个美丽的村庄里长大的，因而我获得了始终纯朴而本分的心性。
因而，我也得以懂得拥有这样心性的幸福和困惑。
读小学的时候，我的年龄是班里最小的，所以很受大家的照顾，又因为体弱多病休了几次学，生性内向的我虽然谈不上好友很多，可是大家在一起很开心，基本上都是团团结结的，女生之间，女生和男生之间的关系一直很好。
也许，我想，正是这样的生活环境才使我以后遇到事情时变得困惑，甚而，在别人眼里傻傻的。
中学的时候，并非没有遇到过人言的奚落诽谤，听到这些言语的我是心痛的，但是，我选择了沉默，选择了一心一意做自己的事情。
久而久之，说的人不见起风起浪，也自觉无趣便消散了。
其实，我想，我能度过这些小困难的更多的原因是：
我始终离它们很远。
比如，我读中学的时候是走读，课业多，大家比较重学习，我又是个爱学习内向些的人，所以即使有人想挑事我也可以轻易的避开。
再比如，高中的时候，有同学故意刁难我，我基本上是听不出来人家的意思，只知道做自己的事情，待得事后反应过来，早已经是黄花菜凉了，自己气一会，也就没事了。
我不知道这种性格是怎么一回事，反正我觉得我是那种情商不高的人，嘴拙，没有伶牙俐齿，只会本分地做自己的事情，有些傻，但是我很难学聪明在这方面，我天生不是给人吵架动心计的料，对别人的戒备心也少得可怜，我一遍又一遍地告诉自己争气啊，要有戒心啊，很遗憾，我没有一次成功过。
我在想，上苍造人到底是要每个人适应这个社会的。
为什么我这么笨呢？
不会辩驳吵架啊？
我承认我的耿介和直率，平和和善良。
这的确让我得到了很多朋友，但却也要我吃尽了苦头。
因为我知道我是个情商不高的家伙，所以上大学时我就想住宿了和很多人在一起会不会有纠纷那？
现在想来，这个问题很幼稚，可是当时就是那么想的。
而事实证明，那地方确实让我开眼界。
在那个小小的地方，我用我的心去感受着每个人的心中谷壑，生气，伤心，悲凉，四年，四年的生活里，心与心的冷漠和猜忌，让我对于人性的复杂颇感惊讶的同时也生就了一层阴影。
是，那的确是一个很小很小的地方，然而那里发生的每一件事，却都印在了我的心里，四年，长长的时光，也让我目睹了很多人情冷暖。
搬弄是非，残忍刻薄，嫉妒陷害，以及种种冷淡的整人的手段，四年，当今天，我回望那段时光的时候，我的心依然是蒙着阴影的，然而，或许，我应该从另一个层面庆幸，庆幸我到过那里，庆幸我看见了人性的虚伪和复杂，这样的我才是完整的。
的确，曾经有一段时间，我一直在反思我是不是很不正常的人，我甚至怀疑我的品性是不是出现了问题，许许多多的事情到来的时候，我傻傻地怔怔地面对着，讽刺，污蔑，利用，我感到很刺心的疼，感到自己的手足无措和困惑，我像祥林嫂一样找朋友开解，始终不知道问题出在那里。
我开始深刻的反省我自己，从善良，直率，等等各方面翻检我自己，我知道我自己完全失去方向了。
后来，我想，如果我真的有问题我怎么会有那多朋友呢？
但是如果我没有问题，为什么身边有人还不停地掐我呢？
这样的困惑一直伴随着我，直到在一次招聘辅导教师的活动中，一个班里的女生无意中对我说：
“南南，他（辅导学校的老师）肯定会选你的，因为你人好，他看人很多了，能看出人品的。
”她一定一定不知道，当我听到她这句话的时候，我的内心是多么的感激，她在无意中给予我人格的肯定，让我消弭了我的焦虑，也让我肯定了我自己。
再后来，我遇到了越来越多的朋友和大家给予我的肯定，那些有意和无意的话语，在旁人看来无足轻重，但在我看来却比什么都珍贵。
相识久了，也有同学当面评论宿舍的情况。
比如，她们会说：
“我第一次见你们宿舍某某某的时候就不喜欢她，不知道为什么，你说我也跟她没仇没怨的”，“你们宿舍的某某某可真不本分，我们宿舍的都不喜欢她”“你们宿舍的谁谁谁和你们宿舍关系如何，我看她跟咱班人都很疏远”……每当听到这些的时候，我总是一声不吭地笑笑，我知道，我不应当是个背后评人长短的人，然而，我很感激她们对我的言语，那些言语，让我慢慢地摸索出了我的位置。
它们让我不孤单。
是的，我不能忘记。
我如何从一个任性直率善良的小姑娘变作了一个忍耐远离是非的人。
我不能忘记，第一次被人暗中整治被人孤立却无法辩解，我不能忘记一次次被人误解故意的嘲讽而我却反应不过来，也不能忘记“狗咬吕洞宾”的痛心。
太多的事情一幕幕发生着，我敏感的心在这种艰难的环境里成长，我没有哭过，我想可能是觉得不值得或许就是傻到了那种地步，脑子里少根弦，不知道生气而只是困惑。
我一点点看着女生的刁蛮和刻薄，也一点点的品尝着女生的善良和好心，我在虚伪和善良的河水里行走，一天天地明确着我的是非观。
我忘不了，有个女孩被迫寒夜两点站在楼道里不能进宿舍的无奈，也忘不了，有个女孩给我说她哭了无数次的困惑，更忘不了，有个女孩她默默地帮我做了很多事的暖心，过去的事情啊，它们一幕幕出现在我的眼前，以至于我不知道我如何承载它们。
能想象吗？
人可以当面一套夸赞背后一套唾弃的，人可以不羞愧地使用离间计的，人可以受了帮助恩将仇报的，也可以唾液横肆无理挑拨的。
也许，这些事情都很正常，只是，我太井底之蛙了。
煤是黑的，然而在某些情况下，它是白的。
我感谢我的朋友们。
我感谢那些敞开心扉和我坦诚相诉的人。
于是我发现，有太多和我类似的人。
善良，正直，热心，本分。
但是却遭到了很多刁蛮无理的挑衅。
我们大多时候采取多一事不如少一事的策略。
佯装不见，继续做原来的自己。
可是，似乎越是这样情况就越不妙。
人善被人欺。
真的如此。
我有个朋友曾狠劲的对我说：
“我以后绝对不做好人了，吃不开啊”。
可是，善良的心是始终不能改变的。
这是很奇怪的事情。
于是我想，可能人的心性生来就是有差别的。
清厚浅薄，不是自己可以做主的。
除此之外我无法解释人的形形色色。
我曾决绝的告诉我自己，我要变得和别人一样城府。
可是，我一朋友听到这话立马笑了，她说：
“我们不是那样的人，所以我们只能做我们自己。
”
她又说：
“到社会上后，会比现在遇到的困难大的多。
”
那么，倘若我们的心眼还是不够用可怎么办啊？
我困惑地想，很发愁，甚而担心，担心我，我们这些人该怎么办？
青春。
就像很多人讲过的那样，我也不晓得如何形容我的青春。
形容我那像点滴瓶中的冰冷的注入我青色血管的药液一样，注入了时间长河的、被人遗忘在角落的年华。
黑色、追忆、殇。
我懂得追忆会让人停滞不前，但我还是固执地看着时光从我旁边匆匆跑过，把我一个人丢弃在后面。
它带走了所有光芒，留下了深沉的黑暗，寂寥的我。
我抱膝坐下，把头埋在两臂之中。
努力地去回想，那叠趁我不备偷偷渗过墙壁，只留下碎了一地的气味的记忆。
不断找寻它逃离时留下的痕迹。
终于，我拾起了它遗落在路上的碎片。
那排长着白色花朵飘着清香的槐树，那片盛开在草坪上的绒绒的蒲公英，那些玄妙灵性的乐章，那些隐忍晦涩的文字。
并着那些人那些事那些不知撒落在何处的泪滴，就像用胶片放映的劣制的电影一般，在我苍白的脑子里一幕一幕间隔地放出。
“忘记了谁，想起了谁，从头到尾，再数一回，有没有荒废”。
这是王菲的歌。
回忆起那些哀伤的人们，那段苍白的年月、无力的青春。
记忆起那些充斥着聚合、离散、泪流的画面，那座墓碑林立的西山。
我茫然。
如今物是人非，或物已不是人也非了。
惆怅的年月。
绿色、音乐、纯净。
“我怀念过去单纯美好的小幸福。
”燕姿用她独特而纯净的声线、将童谣一般的《天黑黑》诠释得非常美妙。
想起了爷爷家那座老房子前的那片杨树林。
那种坚强而蓬勃的树。
燕姿的音乐与Faye不同。
Faye的歌声让人想到那种诡异妖艳的黑曼陀，想到华美卓绝、流光四溢的霓虹。
而燕姿的歌声就像马蹄莲，那种半开未开，洁白无香却极易凋零的脱尘植株。
纯粹。
觉得绿色是最纯净的色彩。
所以搬进新家前让妈妈把我的卧室的四面墙刷成了淡淡的绿色。
之后，妈妈还专门经我挂上了米白底色，有草绿、暗绿撒花的麻布窗帘。
“我有一所大房子，有很大的落地窗户”。
平淡普通到极致的歌词与曲子，本毫无特色，但是燕姿用她纯粹干净的嗓音的完美演绎，使这首《完美的一天》发出淡淡的绿色的光泽。
那是最单纯最贴近青春本色的铅华。
音乐给我青春的日子涂上了一抹纯美的绿色。
紫色、文字、梦魇。
从小学一年级的那篇看图50字作文到现在正在完成的涂鸦，文字在这青春的道路上，陪我走了很远。
有记日记的习惯。
因为总是太孤独。
完成一场孤独的自述，书写自己的感情与并不被大众赞同的观点。
然后希望有人可以看见我的日记，洞悉我空洞之下暗涌的强烈情感与巨大的空虚感。
完成这一场潜在的倾述。
不喜欢对身边的人坦露自己的感情。
因为没有人会对我们的失落进行单纯的安慰或同情。
喜欢诗歌，不过不愿意写。
安妮宝贝说：
“写诗比写任何一种其它文体，都更需要我们内心的强悍的力量。
”而且诗歌秉性高贵，世人大多媚俗。
以至于普通的人写它，写出来的被他人质疑。
高贵的人的诗却无人品评便被不断追捧，使诗歌更显寥落。
有一位朋友写一手好诗，甚至是百行长诗。
因为太好了，所以被人怀疑。
但是我以一种纯粹的观望者的角度看，我佩服他。
面对浮躁的人群，慌乱的心灵，空洞的思想，有勇气维持纯净的灵魂抒写情感。
难得。
喜欢紫色。
深紫在腻烦阴暗之中又潜藏着莫大的深邃。
就像张爱玲、苏童的文字。
阴郁美艳之下刺骨的寒气却咄咄逼人。
浅紫明媚淡定却哀伤空虚。
就像张小娴、叶倾城的文字。
安静平实却让人欲罢不能。
一场O的梦魇，一片哀伤的紫色，一纸浮动的悲伤。
白色、心境、安定。
师长们说十六、七岁的男孩们应是桀骜不训，力争上游的。
而我却向往那一份澹然，那一份安详。
静。
繁杂的岁月中，我们需要那一段静静的时光。
沉淀思绪。
顿悟茅塞。
于是想到了庄周玄学，那些宣扬清静无为的学说。
一本女作家的散文集中有这么一句话：
站在一个静的位置上，做一个无言以对的人。
一个无言以对的人，不是失败，不是怯弱，而是懂得世界上本无对错的绝对之分。
每个人的心中都有一份自己的标准。
是非曲直本来就没有绝对的判断与概念。
因为人性不具备这样的能力。
那些正的或负的观点也不过只是人们一己的虚妄论调。
抱着安静的心境去面对已经过去的，正在承受的以及即将到来的一切磨难。
“风雨过后不一定有美好的天空，不是天晴就会有彩虹。
”灾难痛苦是没有止境的，所以应以平和的心态迎接一切。
成长与愿望总是背道而驰的。
看见对面图书馆上几只黑色的鸟，在灰蒙蒙的天空下，在荒凉的风中，张开双翅，飞翔。
在寥落的天空下肆意地留下一道哀伤却华美的弧线。
刹那惘然，为那些缥渺模糊的过去。
若有所失。
那些源于欲望的堕落与沉沦，可以带给人们巨大的安慰与满足。
但是尝试减少欲望，学会淡泊，人就可以蜕变成一个洁净而刚硬的生灵。
虽然喜欢安静，可在人群中却总在刻意张扬。
因为害怕沉默。
在涌动的人群中沉默，空虚与失落会像黑色的浪潮一般朝我袭来，击碎我并不坚固的防线。
那些疼痛也会不由自主地流露出来。
安谧的心境，空虚的花朵肆意绽放。
尾声、凌乱、怅然。
想漂泊到地球的另一边，做一个拓荒者。
开拓自己的天地。
然后看流年从指缝间偷偷滑过。
有太多想要抓牢，有太多想要淡忘，有太多想要理解，有太多想要挣脱。
有太多需要放开，有太多需要经历，有太多需要懵懂，有太多需要束缚。
雨落、花开、腐朽、死亡。
一切都有注定。
面对注定的事情，选择逃避，等于选择更加痛苦。
青春、年华，究竟遗落在了哪里？
多年以后/你回到我身边/不安全/充满了你疲倦的双眼/看着我/也告诉我/你是否依然相信童话。
横，我缓缓写下了第一笔，透露出我们相识的点点滴滴。
刚步入初中的我们都在4班，看似平凡的你却抢下了我一直想要当上的英语课代表，还兼起了团支部“垃圾”。
忿忿不平的我不得不对你另眼相看，却依然咽不下心中的那口气，于是天平渐渐倾斜到第二笔——竖。
笔在纸上划出沙沙声，此时的我不得不佩服你的才气。
上课从不记笔记的你却很少从第一的宝座上下来，而你写出的文字几乎每一篇都是范文，呵，我一直都想看看你那大大的脑袋里究竟藏了多少知识，竟可以做到过目不忘。
越来越熟悉的我们也像这第二笔一样顺滑到极点，甚至连着第三笔也一竖而过，在那些平静的日子里。
说不清是什么时候，我们的关系发生了微妙的变化。
我一直以为是第一次英语竞赛后我得了年级第一的那次，可后来你却告诉我是在那以前。
或许你早已忘记那个因为不服气而坐上桌子仰起头撅起嘴喝牛奶的你，那个样子好可爱，让我偷笑了好多年。
那第四笔的横折让我们心间都多了一种情愫，淡淡的，很美好。
此后和你的交流渐渐变多，知道你喜欢乔丹，作业本上总签着大大的Jordan。
可在某一天偶然遇见了你那威严的奶奶和小姨后，才发现我们不该如此下去，我不能打扰你的生活，否则受伤的会是两个人。
于是我决定平淡的处理这一切，以我为圆心，以你为半径，做周而复始的圆周运动，却再也无法靠近？
第五笔，第六笔，第七笔，就在这看似平坦实则艰难的横中走过。
什么时候我们又开始有了新的交集？
是你的坚持不懈么，还是我的不忍心？
不知道为什么当看到你难过时，我的心也会隐隐作痛。
我想和你在一起，不管有多大的困难，只是这样而已。
于是在干净利落的竖中，我们划下了第八笔，也开始了属于我们自己的旅程。
那段时间过的很快，我们用作业本夹着写满喜怒哀乐的小纸条交谈着。
我知道你的生日在9月24而不是9月21，我知道你喜欢在课本后面的空白处写下好多我不曾听过的歌名，我甚至了解
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