写给那些自认为毕业遥遥无期的朋友.docx
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写给那些自认为毕业遥遥无期的朋友
天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
读博期间，总在幻想着，等到毕业了，能够有一天可以了无顾忌，身心俱轻，静下来，一桌一凳，一本一灯，一杯茶一根线，慢慢回忆读博期间的林林总总如今，给自己一个安慰，给后来者一个借鉴。
如今，这一切都成了现实。
而在那段日子里，眼下的一切在当初看来似乎只是个遥不可及的梦。
所以我相信了那句话：
人，一定要有梦想！
以下的文字，本来在我答辩之后不久就上了小木虫，但是因为一些原因，又撤了。
后来有朋友对我说，还是传上来，毕竟有些人喜欢，有些人需要。
于是，重新又传了上来。
骨头还是那块骨头，所以，看过《写给那些自认为毕业遥遥无期的朋友》的各位童鞋，大可绕道了。
第一季：
被读博
第二季：
我那浑浑噩噩的博一
第三季：
博二与博三
第四季：
博五
第五季：
不是建议的建议
花絮一：
2010-5-31跟帖整理
花絮二：
2010-5-31跟帖整理
终：
交流邮件合集
第一季：
被读博
虽然预告片只有几十个跟帖，但凡事开了头，还是坚持下去的好。
因为前不久看到这么一句话，来自于一个高考前的讲座：
“有很多同学还没高考就开始想：
万一高考失败怎么办?
万一考上第三批家里没钱读怎么办?
各位，不要去想，那永远不会发生，你只须面对的是今天。
你只须告诉自己：
你高考考什么学校并不重要，重要的是：
假如你放弃了高考，你就会养成一种放弃的习惯，以后碰到什么困难你都会轻易的。
”所以，我将在这里继续回忆----
回忆之初，首先申明，请不要在乎我是谁，因此请不要“人肉我”。
因为首先，我只是一只小虫，再者，我怕"被传说"。
一、被读博
2005年，我从南方一所工科学校硕士毕业，凭借本科及硕士期间的一堆“三好”及“标兵”证书顺利拿了几个公司的OFFER。
之后，选择了一家合资企业并进入试用期，试用期为2005年5月至2005年8月。
而在此前的3月份，我已经参加了S校的博士研究生入学考试，且试用之间，我已知晓自己被录取了。
去合资企业试用，实则是想赚点零花。
因此3个月试用结束后，我也凭借此前和老板的约定“假如考上博士就自动解除协议”顺利离职：
当然，至今我仍然对那个上司心存感激与愧疚，感激的是他的赏识及挽留，愧疚的是我当初的“算计”。
为什么读博呢？
小木虫经常出现的选择题，而且我相信，这个命题，也将一直存在下去。
1.物质欲望
本科期间，我认识了我现在的LP---当初的GF，她家境不好，而且天各一方，但在各方压力下仍然苦等了我N年。
我幻想着，读个博，找个二流甚至以下的学校，可以分个房子，然后带上家属，这样不就一切都解决了------大家别笑我天真，毕竟，05年的时候，博士进学校或者科研院所的待遇还是过得去的------因此，寄希望于读博后的好处，我选择了读博。
2.教唆
如果说欲望是我的主观情绪，算不得“被读博”；那么说你最仰慕的人的一句话或者她的规劝使得你做出了这样的决定，这算不算呢？
【关于这个“被”，在后来的跟帖中，很多虫子跟我说，决定权在你手上，算不得被动。
我曾经试图去论证这个话题，后来想想也罢了，有意义吗？
没有。
我们总喜欢纠结于一些无意义的东西，反而还自我安慰，我在思考！
】
家族里的一个表姑【原帖是至亲表姑，后来有虫子不愿意了，说你的表姑不能叫“至亲”，所以，这里就删了吧】，凭借先天的禀赋和后天的奋斗，硬是从我们那个山沟沟里面走出来了，用一个词来形容她现在的生活状态，可以说“体面”（绝无贬义，毕竟她凭的是个人的能力）。
可想而知，在我那一群几百年来终日面朝黄土背朝天的祖辈、父母眼里，她是多么的荣耀------请不要责怪父辈们的庸俗------当然，她也无疑成了我们下一代可能是下几代人学习的“楷模”----学校里的老师教育学生，家长教育自己的孩子，难免就是“好好读书，将来像...一样”...是不是像个很古老的传说，但它确实是真实的。
这个表姑之于我的重要性，不是其如今的显赫地位，而是其个人奋斗史。
外界的灌输加上个人的崇拜，她自然也成了我的榜样（关键是，她人品尚好，且可能因为我从小到大在学校的表现与之颇为相似，外界乃至她本人对我也似乎寄予了太多厚望）---那么榜样说句话，相信你肯定是把它当真理的。
04年底，春节偶遇这个表姑，喜庆的气氛往往让人热血沸腾，何况我马上要硕士毕业了，虽然04年的硕士已然贬值，但是土堆子里面突然出来一点点带光亮的东西也总是能让人们刮目，即便它只是一个鹅卵石。
与表姑的交流，我当成一种接触与会晤，自认为是英雄嘛--是不是很悲哀？
---表姑问及毕业后的打算，我直言，想早点工作，且已签合同。
表姑以恨铁不成钢的口气大训了我一通，义正言辞的：
一个男人如此短视，太没出息。
当时，我的父母也在场，一个劲的感谢表姑的及时提醒，并再三告诫我：
一定要听表姑的，表姑不会害我，表姑过的桥比我走的路还要多......表姑...表姑...表姑...
表姑走前，还送给我一句：
记住，***，你是这些同龄孩子里面最优秀的，表姑最看好你，你可别让我失望----虽然我一个劲的解释，我觉得自己不太适合读书、科研，因为我觉得自己与人打交道更能游刃有余，学术上却总是蜻蜓点水，所以我一直都认为自己是不适合搞科研的---至今依然这样认为。
但偶像的话已至此，我能如何？
何况，还有我年迈的父母的指望...
3.虚荣
除了上面两条，再者就是来自内心的虚荣了。
认识GF，去过她家几次，听说我是个研究生，她家的很多亲人都给了我足够的热情---毕竟那个时候那个地点，硕士还是少，小硕尚且如此，我在憧憬，那如果读个博了出来，岂不更美？
表姑在山寨里的人看来，那就是凤凰，每每逢年过节，即便平时偶尔回去一趟，受到的礼遇也丝毫不逊于“龙泉山庄对齐镇长”的欢迎场面。
我深深渴望那种被人重视的感觉---如果说这是一种病态的话，我也认了。
眼下的我，似乎也得到了。
可以说，上面三点原因，是我读博的最核心动机，因为没有涉及到兴趣、能力、特长，因此从读博“应该具备的条件本身”而言，我是“被读博”了。
言及此，附上一首诗，在我读博期间觉得走投无路的时候，偶然找到的一首，作为今天的结束。
如果你对某种东西极度渴望
加倍努力为此奋斗
没日没夜为此劳碌
放弃娱乐、放弃睡眠、放弃舒适
一切渴望皆系于此
它的存在让其他一切变得俗艳和廉价
没有它的生命对你而言只剩苍白和空洞
你所有的计划都为它而设
所有的美梦都为它而做
所有的汗水都为它而流
所有的烦恼都为它而生
为了它，你不在对人类和上帝畏惧
只用尽你的能力和才华
全身心为此一搏
如果寒冷、贫穷、饥饿与憔悴都不能使你屈服
疾病、疼痛、身体和心灵的双重折磨亦不能使你放弃
你不屈不挠，勇往直前
那么最后的最后
它定是你的囊中之物
第二季：
我那浑浑噩噩的博一
前两天网络出了问题，很遗憾周末没有能更新...利用这个机会，周末在家整理了一下读博期间的文档（郁闷期的日记），顺便呢，也理了理自己忙乱纷杂的思绪：
在更新之前，还是奉劝小虫子们，网是要少上点的好，即便是像小木虫这样经典网站。
因为一旦打开了这个IE，时间就在指间流逝了，要命的是：
我们还是在自我安慰中消磨了这段时光----因为我们告诉自己，我是在查文献，我是在学科研经验，我是在寻求技术上的帮助，我是在找PPT模板，我是在询问发文章的技巧------只要我们肯找，我们可以为自己找一百条上网的理由，但所有的理由都是自己浮躁的借口。
当然，我的言论过于极端，毕竟大多数虫子都是积极上进的，关键是：
我们是用了20%的时间获取了80%的信息量，抑或反之？
若为后者，不得不深思。
言归正转。
既然是浑浑噩噩，似乎也没有提及的必要，我在想：
花大半个小时阅读我的屈辱历史远不如花5分钟学习其他虫子的成功经验。
由此决定，不展开了。
列些提纲，权作笑料！
1.沉迷于刚刚读博的成就感与激情，我在班上表现得尤为活跃----或许是太稚嫩吧，毕竟班上好多都是大哥哥大姐姐了----顺理成章，我在担了一官半职，支部书记。
首先提及此，不是为了炫耀，而是想借此说明我后期的狼狈：
班上的职务成了后期用于维护我的自尊的唯一屏障。
多少年以后，我相信大家对我的记忆，也仅停留于此了。
因为我没有发表多牛的论文，没有参加多拽的国际会议，没有获得过科研奖励，没有拿过一张奖状----而这些，在本科及研究生期间于我而言无异于探囊取物，虽然夸张了点，但至少不曾稀罕----现在呢？
我一无所有。
博三以后，我害怕遇见我们的同学，因为我感受到了人与人之间那无可逾越的鸿沟。
我唯一有别于他们的，就是我是班干----一个可怜的班干。
2.还有一点值得自豪，英语课上，无论中教外教，我总是很活跃，因此给两个老师留下的印象都不错，自然最后的成绩也出奇的高，同学们也误以为我的英语多好多好。
现在，才发现，压根不是那么回事。
悲哀。
3.博一下学期，多数同学已经进入实验室了，学校规定博二才能进入课题，所以他们犯规了。
但是结果是，两年之后，我出局了--延期毕业，而且不知道延多久。
4.平时的课程，也是之乎者也，不是老师糊弄了我们，也不是我们糊弄了老师，而是体制糊弄了我们所有的人。
5.闲下来的时候，网上斗斗地主，实验室打打羽毛球，也乐不思“书”。
6.导师遇见了，只是聊一些家长里短，似乎压根就没有着急我这博士的课题或是毕业的问题。
自然，3年以后，他就开始着急了。
当然了，再急也有垫背的，所以我想他是不慌的，又不是他不能毕业。
7.实验室里充满了抱怨。
8.每每夜深人静了，我开始百无聊赖，因此也害怕独处（那些时候曾发帖小木虫，一些热情好心的虫子劝我找个女朋友，我无语，只想告诉他们我马上都要结婚了。
但告诉了他们，无非是又抛了一个问题给大家，遂罢了）。
给朋友打电话，去购物，出游，几乎一一尝试了，然而我仍然觉得失落，深深的失落，因为那些不是我想要的生活，但我究竟要什么呢，没有人能告诉我，我自己也不知道。
只知道：
自己不快乐。
9.很多虫子给我的诊断是：
浮躁。
出的药方：
踏实做事。
可怜的是，在那个时候，连老板都不知道给我一个什么样的课题，我根本无事可做？
总不至于自己想一个课题出来吧。
关于此，很多虫子会问：
你老板难道没有课题？
我可以负责任的回答：
Yes！
10.从某种意义上讲，我是轻松的，因为别人紧张的时候，我清闲得狠：
上上课，上上网，跑跑步，打打球...但是两年之后，一切都反过来了。
11博一无聊的时候，我还做过一些无聊的事情：
比如夜里一个人绕着操场猛跑30圈（500米），比如花200大洋去玩电玩（要知道4年前200大洋于我这个地道的农民而言，意味着半个月的生活费，毫不夸张），当然还有写日记反省......但两天之后，我又回到了原先的轨迹。
浑浑噩噩的读我的博士。
12.博一下半学期，和GF领了结婚证。
现在想想，真是荒谬。
她，也就是我现在的LP，至今也不知道我当初的浑噩。
因为我始终觉得，心魔，只有自己才能战胜。
至此，博一，除了一张结婚证之外，我几乎一无所获。
如果一定要说点别的：
那就是无聊，让人感到窒息的无聊。
结尾了，还啰嗦两句：
除了上面的少上网，建议
1.虫子们博一期间好好读一读李开复的【我应该戴一顶什么样的博士帽？
】，好好想想自己
2.一定要定期/不定期的与导师沟通，如果你现在不沟通，你以后还是要硬着头皮去沟通，与其如此，不如未雨绸缪；
3.不要与身边的同学攀比，每个人的处境不一样，要和自己的昨天比；
4.思考是要的，但是不能负面思考：
为什么我这么笨？
为什么导师这么差劲？
应该换一种思考方式：
如何更好的解决这个问题，有没有其他替代方案，导师这样做是否有其他考虑，导师是否有他的苦衷？
学会宽容，毕竟导师也是人。
5.规划好博二博三，与导师讨论课题的方向，商量毕业的指标（后期导师就不会反悔了）
6.延迟满足。
不要为了眼下的享受而不去努力，如果是，将来你一定会失去更多。
担心阅读耽误了大家的时间而我的经历又对大家无益，因此，作为惯例，再送给大家几句话：
a．控制内心的注意力、改变注意力最迅速的方式是变换自省的问题。
将“失败的结果是什么？
”或“为什么我总是把事情弄得一团糟？
”，改为“现阶段最有重要的事项为何”，或是更进一步，“达到目标和妥善处理的最佳方法为何？
”
b．改变自己的内心信念，将“我之前作过，实在不知道今天该怎么办。
”改为“只要有心做，必定能达成。
”回想自己最成功的五件事，并对每件事做出一段简单的叙述。
这些例子可随时提醒自己，有志者事竟成！
c.未曾清贫难成人，不经打击老天真.自古英雄初恋玉，从来富贵入凡尘.醉生梦死谁成气，驮马长枪并乾坤
d.这世上，没有过不去的坎儿，只走做不完的路，所以，勇敢的前进吧。
e.如果你有足够的时间去哀悼过去，不如用它来展望未来。
f.人类社会最盲目自大的地方是：
高估了一天的改变;最可悲的地方是：
低估了五十天的改变.
g.朋友们，在你们一生的奋斗过程中，你们的父母老师同学，所有的其它人看到最多的只是你的一个结果，而且是阶段性的结果.所以不要太在乎别人怎么看你，怎么议论你因为那不重要，只有你自己始终陪伴着你自己，默默地忍受所有的属于你的压力，你的痛苦，你的烦恼，你的人生.只要你自己问心无愧，对得起自己，每天很努力，每天很快乐，每天很成功，那么你们必将是最美的玫瑰.
第三季：
博二与博三
前面战战兢兢的发了两张帖子，一直担心自己的经历不能带给虫子们丝毫借鉴的同时还耽误了大家的时间，庆幸的是：
没有被拍砖。
虽然得到了虫子们的支持，但诚惶诚恐的我依然无法释怀，原本连载的打算也就此打住。
今日也力争用最简练的词句概况我后四年的生活，发帖不是为了获取同情，更不谈金币与奖励。
因为现在的我，不需要这些。
发帖之前，还是重申一遍：
发这些帖子，只是想告诉“自认为毕业遥遥无期的朋友”--无此心态者请勿涉入---西方成功学里有这样一个励志观点：
你认为你行或者不行，你都是对的。
我可以很负责任的告诉大家，我5年的读博经历给了他最好的注解。
N年前，我沉迷于成功学，后来慢慢淡定，再后来，又回过头去思考那些教条（因为实在是无法给自己找到一条出路），才发现大多数文字都是在说明一个道理：
积极地心态决定一切。
这不是唯心主义---这里我不想鼓吹成功学，只想说一句话----你认为自己能3年毕业或者不得不5年毕业，这些都将成为现实。
不信的话，你们每一个人，都可以试试！
1.博二上学期开学，鼓起莫大的勇气与导师谈了别人都开始开题，我着急（后来的邮件中，很多虫子都觉得应该和导师交流，但是总是一拖再拖，你要知道，导师可以拖，但是你拖不起，因此，任何时候，只要有交流的必要了，只要有想和老师交流的想法了，那怕一点点想法，马上去找他。
有人说，怕导师批，有人说，怕导师糗？
我想说的是，如果别人都毕业了，5年后，6年后导师主动来找你交作业了，你糗不糗。
所以，我又相信了一句话：
属于自己的迟早要做的事情，迟做不如早做。
从读博到现在参加工作，拖延这两个字对我的伤害决不逊于失败的初恋。
）。
导师说，我某次参加一个鉴定会，发现有个课题方向不错，我跟你联系一下***，看有没有可能，于是我就开始等消息。
2.再约导师，导师说就这个方向了，你先了解一下国内外现状，存在问题，列个思路，我们再讨论。
似乎我的课题就这样定了。
3.于是，我开始查文献，发现根本不是那么回事，当然这样的课题在国外可能别人做得很牛，但是国内，反正我是做不出来。
4.依旧困顿，我开始郁闷...开始重新规划人生，借鉴成功学，写目标，列计划，但最终一条也没有实现，因为定下这些后，第二天我就开始怀疑自己，我认为无法实现，这也就注定了最后的结局。
5.博二在挣扎中过去了，我重新开始修改这个帖子的时候，总是想让它尽量充实些，读起来更有肉感和真实感，但是这个段落里，我的记忆里只有空洞，黑漆漆的空洞。
又一个一无所获，这个时候我不得不开始承认我的博士生涯是个悲剧了...
6.于是我发了这个帖子：
我深深懂得，无论何种理由，都不该在科研网站发表过于消极，带有负面情绪的文字，尤其是像小木虫这样的上等网站。
所以事先申明：
文中的情形只代表我个人而非其他群体。
相反，之所以在这里批露自己的这种阴暗心态，是因为我相信“坛子”里大多数“虫子”都是积极而乐观的，所以，我希望大家能为我把把脉……
时间：
从高三开始，后来读大学，研，现在的博，10年里，时常会出现一段特殊时期（先申明：
本人性别：
“雄”），短则几个小时，长则几天莫名其妙的情绪低落。
症状：
在这段时期，会胡思乱想很多，关于人生，关于过去的经历，关于眼下的生活，关于未来的出路，身边的点滴，朋友家人自己等等等等。
有时自己一个人就在校内偏僻的地方漫步（或者说是漫无目的的步行），有时就骑车骑到校外很远很远的地方，也不管是什么地方，到处看看，到处闲逛，尤其喜欢绝望坡，那种假想的征服才能让我获得满足。
有时会找很要好的朋友出来聊聊天。
。
。
独自一个人漫步的时候，往往以最后下定决心重新开始而结束；骑车出行的方式，会把自己累得暂时忘记心里的疲惫；和朋友聊天，往往发现他们也有他们的苦楚，似乎每次我都需要去开导劝戒他们。
。
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最后不了了之，过一段时间后，再次重复。
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恶果：
如此反复的无聊几乎让我心思枯竭，完全不能静下心来学习和科研，所以我的上半部人生就这样了：
马马乎乎上了个大学，糊糊涂涂读了个研，朦朦胧胧又在读博了。
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总是在立志，却从不曾坚持不懈持之以恒彻底完成一个已制订好的长期的计划（当然我看过了很多本有关成功学的励志书，当然我认为那些目标于我的当下或是将来都是百利而无一害的，但事实的结果是：
我终究还是没有完成；
总是在反省，每次都似乎让自己的心灵接受了一次洗礼，但是过不了几天，又开始重复原先的轨迹；
总觉得这不是我想要的生活，我不应该是这个样子的！
所以我不得不承认我的人生是失败而灰暗的，至少眼下如此！
我不介意虫子们的鄙夷和轻视，因为连我自己对自己都有着深深的不满！
我渴望人生有突破，但却力不从心，甚至根本就不知道从何处入手。
我到处寻找答案：
我问过身边的同学，他们说我想多了，天下本无事，庸人自扰之；我问过最要好的朋友，他们说家庭与课题让我压力太大，要学会放松；因为愧疚，我没有颜面去问我年迈的父母；我问最爱我的人，她说是我自己对自己要求太高了，给自己设定了一些不切实际的目标，所以把自己累着了，让我放轻松些，她说始终相信我的能力能解决好身边的一切问。
我很感激他们，因为他们在我落魄的时候依然给我诸多关心，支持和鼓舞。
但是他们的回答并不能说服我，他们的开导并不能令我彻底释怀！
身后的包袱，依然时常令我感到窒息和压抑！
我不是想发顿牢骚到处抱怨什么，是自己的情绪总是那样经常性不受约束。
今天在这里敲点闲言碎语，恳请走过路过的虫子们，停下来，耽误片刻，谈谈你们内心真实的想法和看法，谢谢！
2007.11.25
7.突然某日，导师来实验室找我，说外地某国企有个项目需要招几个人过去做项目，问我是否乐意，这时的我当然欣然...
8.很快，我开始了第二个项目，而此前的那个项目就那样夭折了
9.我充满激情的进入这个近百年的老国企开始做课题，但现实远非我想想的那样简单，人际、条件、经费等等一系列问题处处掣肘，而老板自叹无能为力，我痛不欲生...
10.博三上半年，班上的其他人都开始有N多文章攮入怀中，而我，两手空空，可想而知那段梦魇般的日子
12.下半年，N多同学毕业，我无颜回校，深深的苦闷……几乎想着要退学了
13.在单位的课题进展也不如人意，基本无人指导，我不知道自己的出路在哪里...
14.日子就这样把我混了...
15.很快，博四过去了----就连我自己都不知道是怎么过去的。
只知道，学校的毕业要求磕磕碰碰达到了，但是毕业论文一点头绪都没有，而当初班上的同学，已大多毕业...
第四季：
博五
16.单位老领导找谈话（此时有意让我在公司工作），劝我工作放一放，先把论文做完。
泪流满面...至今仍然对那位年近半百的女上司心存感激……
17.我开始整理之前做过的数据--实验在这之前已完成大半--然后开始写...有虫子置疑我，说我博三博四啥都没有做，为何突然之间就达到了学校的毕业要求，事实是：
学校的要求很低，而我或多或少还是做了些实验，写了几篇小论文。
18.写了前3章，实在写不下去了，我又开始游荡--论文搁浅—就这样，又是半年过去了
19.春节领导又找我谈话，问我论文如何，我很委屈的说有困难，可能还要延期--领导很和蔼的说“你不能再打退堂鼓了，一定要冲过去。
”—我妈说，我小的时候，给我算过命，我命里有贵人相助，也许就是这个上司她吧。
20.春节，找导师，拜年，送了我一句：
你好好加油吧
21.3月份，我的论文依然停留在前3章。
与厂里的几位挚友聊天，他们狠狠的教训了我一顿，虽然他们只是普通的车间工人，汗颜之余，更多的，是感动...
22.随后，征得家人同意，为了完成我的所谓论文，我到了另外一个城市，很安静，很小的一个地方，一个人，一箱泡面，闭门写论文半个月。
基本完稿，至此，才松了一口气，马上报送审批就要截止，我还是轻松了许多。
当我最后一天突然从旅馆出来的时候，老板娘满脸笑容：
小伙子，不错不错。
我想，她应该不是指的我的面容吧！
初稿完成后，在那个小城市里，我多呆了一夜，记得那天晚上，一个人游走在不是很宽马路上，回想过往，念及家人，即使是偶尔擦肩而过的路人都让我感伤，泪水就那样在脸上肆意流淌……很久很久。
一个陌生城市的无眠一夜。
23.回到家，开始送老师修改，基本通过
24.开始送审，结果6A+B
26.准备答辩（紧张而激动）
27.答辩结果5A+2B，也算知足了
没有了曾经奢望的欣喜，也没有了什么激动。
这一切，让我措手不及。
走过了，才知道，博士不是我人生的全部。
想得更多的，是如何把自己的这些经历告诉正在思考的虫子们，希望对他们有些帮助。
说混，也算；说没混，也算。
说混，是因为答辩评委中有老师让我去读他的博后的前提下，我不敢应允，因为读博让我底气不足，我知道自己混了个文凭；
说没有混，因为读博期间，我结婚了，女儿出生了，买房了，也认识了很多实在的朋友。
所以严格的讲：
我混了读博的过程，但是我没有混我的人生。
关于科研，我没有资格在这里说三道四，小木虫里面N多牛人的经验的合集足够让我们去冲院士。
我只是想告诉那些心态消极的虫子：
1.任何时候不要怀疑自己
2.好好做手上的事情，不能浮躁
3.趁早完成学校的、导师的毕业硬指标，在这个前提下，搞透自己的课题
4.多与导师交流课题（最少半月一次），多与家人交流感情，多与朋友交流人生
5.珍惜时间、家人，还有你现在的这个读博/读研的机会
惯例，重复一下我喜欢的几句话，与虫子们共勉：
1.未曾清贫难成人，不经打击老天真.自古英雄初恋玉，从来富贵入凡尘.醉生梦死谁成气，驮马长枪并乾坤
2.如果你有足够的时间去哀悼过去，不如用它来展望未来。
如不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。
3.你今天踏踏实实工作一天有什么收获不重要，但是你必须要认真工作。
因为一旦放弃了，你就会养成放弃时间的习惯。
最后一句，是我说的：
如果我都能毕业，凭什么你不能？
第五季：
不是建议的建议
发了此贴，我不知道斑竹是否会封了我的ID，但不论如何，我想还是说两句的好，一是出于虫子们的信任，二是给自己一个新的承诺。
5年读博历程中，我在小木虫上发了四张贴：
07年心情落至低谷，几经抑郁，第一次上小木虫，写了一篇忏悔录，得到了无数虫子的鼓舞后，我在当时的贴中立下誓言，毕业之后一定再回小木虫，给后面的虫子讲述我那屈辱的奋斗史，以醒后人。
上月中旬，我终于毕业。
当天晚上，我放下手上所有的事情，来到了久违的小木虫，把自己的经历一字一句的贴在了上面，见
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