超有意味的笑话.docx
《超有意味的笑话.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《超有意味的笑话.docx（27页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
超有意味的笑话
一、怕领导
一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。
部下便拍马屁道：
“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。
”
领导不知何意，问：
“何以见得？
”部下答道：
“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？
”
二、划重点
某班大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。
没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。
这天上考前复习课，老师走进教室说：
“同学们，今年学校规定，不许划重点，大家知道吗？
”话说完，底下发出一阵长叹。
老师说：
“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。
”
三、考古学家的兴趣
英国侦探小说家阿加莎·克里斯蒂两度结婚。
第二任丈夫马克斯·马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。
一次克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何？
她回答说：
“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。
因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。
”
四、医生的笔
医生：
“怎么找不到我的笔了呢？
我想给你开药方。
”
病人小声地提醒道：
“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？
”
五、深刻寓意
历史老师问：
“美国自由女神像手里拿着两件东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本。
哪位同学能说出它们的寓意是什么？
”
一名学生答：
“停电了也要用功！
”
六、不能涂改
上大学时，一次，老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏目内。
因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
七、意思意思
甲：
为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过取经路上的妖怪？
乙：
大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思，不是真卖命；而在取经路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命。
八、我明白了
女儿：
“妈妈，您头上怎么长出这么多白发呢？
”
妈妈：
“那是因为女儿不听话。
”
女儿：
“哦，我全明白了！
难怪我姥姥的头发全白了。
”
九、前任是谁
表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。
上班第一天，老总太太对她训话：
“当秘书最重要的是本分，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！
”
表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：
“那我前任是谁？
”
老总太太很不自然地答道：
“就是我。
”
十、等待
女士：
“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没有回来，你说我该怎么办？
”
警察：
“嘿，我说你怎么就那么傻？
你别等他的土豆了，改做别的菜吧。
”
十一、祈祷
教堂里，一个小男孩在祈祷：
“上帝呀！
我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！
”
一个牧师地旁边听到后，问小男孩：
“赛尔号小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？
”
小男孩答道：
“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”
十二、逃不掉
小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天都要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当作咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：
这样总该好些了吧？
不料第二天开门，每个前来咨询的人都先走到小林桌前，问道：
“请问咨询处在哪儿？
”
十三、吵架的结果
一对夫妻吵架了。
老公下班回到家里时，他发现妻子不在家。
只在桌上留了一张纸条，纸条上面写着“午饭在《烹调大全》第211页；晚饭在265页”。
十四、原来如此
新婚后，妻子抱怨老公说：
“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。
”
老公听了，非常认真地回答：
“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。
”
十五、奖品归谁
父亲买回一个玩具，回到家里，把两个孩子叫到面前说：
“谁最听妈妈的话，谁就能得到这个礼物。
”
孩子们异口同声地说：
“爸爸能得到！
”
十六、碰壁
某君在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：
“我在此抽烟妨碍您吗？
”
女士善意地对他说：
“不！
您就像在家里一样好了。
”
此君立即熄灭了烟火，叹口气说：
“唉！
又抽不成了。
”
十七、建议
一个病人去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？
”医生问。
“只问过拐角药房的老板。
”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生却常常给病人提出医疗方面建议的人了，他并不掩饰这一点：
“那个傻瓜给你出了什么馊主意？
”
“他让我来找你。
”
十八、官媒招聘
某官媒招聘，考题为：
“假设你是秦朝记者，请报道‘焚书坑儒事件’。
”甲答：
“暴政当道，历史上最黑暗的一天。
”考官骂：
“不懂政治！
”乙答：
“今日休刊。
”考官摇头：
“智慧不够。
”丙答：
“篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，吾皇亲赴救灾。
”考官一拍桌子：
“人才！
就你了。
”
十九、修理
一名著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，对医生说：
“引擎就是摩托车的心脏，我们是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？
”医生想了想对修理工说：
“你试试在不熄火的情况下修它。
”
二十、运气好
一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。
男子把女子扶起来，说道：
“美女，你的运气真好1”美女大怒：
“你把我撞到了，还说我运气好？
！
”男子解释说：
“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！
”
二十一、晚期
开学没几天我口腔溃疡了，一开始忍着，后来没法吃饭了，老爸只好带我去医院挂急诊。
刚张开嘴，医生就说：
“别看了，口腔溃疡晚期！
”
一听到“晚期”，老爸腿都软了。
医生这才说：
“快好了，别浪费钱了。
”
二十二、相亲
阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点。
表哥相亲后回家说，感觉不错，对方应该很满意，中间洗了三次脸，可能是为了漂亮洗个脸补个妆啥的。
这时阿姨的手机响了，是那个相亲的美女。
她说：
“阿姨，实在不行，太无聊，中间洗了三次脸才没睡着，还是算了吧。
”
二十三、领导来了
领导到来，一同事看到后赶忙关电脑窗口。
关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来······眼看领导就到跟前了，他果断地按下显示屏开关，痛苦万分地大叫：
“怎么黑屏了？
领导，绊到我电脑电源线了吧！
我做的东西都没存呢！
”领导非常尴尬，边道歉边迅速逃走。
二十四、顺便帮忙
一次，银行遭遇抢劫，劫匪把银行经理绑住，并往他嘴里塞了布。
出门时，劫匪注意到银行经理挣扎着想说话，于是好奇地走上前去，拿出塞在他嘴里的布。
经理喘了口气，乞求道：
“请把账本也带走吧，里面有500万元的坏账！
”
二十五、搭讪
今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个美女，我想找些时间表、站名之类的话题和她搭讪。
刚开口，没想到她问我有没有口香糖，我赶紧回答说有。
她说：
“你能不能先吃一个？
”
二十六、地球还有没有吸引力
妻子激动地问丈夫：
“如果你飞上太空，最想干的是什么？
”
“看看外星球的女人是什么样。
”丈夫回答。
妻子没说话，拿起桌上的茶杯，手一松，杯子掉到地上，摔了个粉碎。
“你这是干什么？
”丈夫惶恐地问道。
妻子说：
“没什么，我看看地球还有没有吸引力······”
二十七、专业
逛商场，看见某家电销售人员正在试图说服一中年男子买他们的产品。
“先生，你知道吗？
世界上第一台真正意义上的电冰箱就是我们制造的！
”
“那又说明什么？
”
“第一台耶，冰箱的祖宗嘛！
说明我们最专业呀！
”
“小姑娘，你知道蹴鞠吗？
”
“知道，古代的足球！
”
“那你看看中国足球队！
”
二十八、换位子
有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：
“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？
”
丈夫放下报纸，望着老婆说：
“你是不是想跟我换位子？
”
二十九、精简人员
一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。
三十、抵押
晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。
当妻子看到一则新闻时，气愤地说：
“你看，这个男人太可恶。
自己去赌钱，输得倾家荡产，最后还把自己的老婆买掉了。
老公，你该不会也这么做吧？
”
丈夫直截了当地回答：
“当然不会，不值钱的东西，怎么能拿去抵押呢？
”
三十一、嫁当兵的
一位姑娘感慨的对女友说：
“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。
”
女友不解地问：
“为什么？
”
“因为他在军队中学会了洗衣服、缝衣服，最重要的是学会了服从命令。
”
三十二、优惠
某医院向外贴出告示：
为庆祝建院十周年，凡来我院住院的病人一律优惠。
一位阑尾炎病人住进这家医院，手术前他问医生：
“不瞒您说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的。
不知有什么优惠条件？
”
医生晃了晃手术刀说：
“住一月送一月，开一刀送一刀。
”
三十三、礼物
“我送你的礼物喜欢不？
”
“嗯，可好看了，贼喜欢！
”
“那咋不见你带在身边呢？
”
“刚才不告诉你了吗？
贼喜欢。
”
三十四、再读一遍
和女朋友约会，她发短信给我：
“我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信······”
三十五、绝对优势
话剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说：
“大家一定要沉着气！
今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势······”
三十六、出国
妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：
“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好啊！
”
丈夫说：
“不用出国就能呼吸到俄罗斯的气——天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了。
”
三十七、镇静剂
一天，医生对护士说：
“去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。
”
护士不解地问：
“都可以出院了，还打镇静剂干吗？
”
医生说：
“等一下要结账，我怕他受不了！
”
三十八、择夫
妈妈教导即将成年的女儿说：
“选择丈夫是一辈子的大事，你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头、衣柜······”女儿点点头。
妈妈叹了口气：
“如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，那一辈子也别想用上新东西。
”
三十九、不分手的原因
小刚的 女朋友要和他分手了，说好老死不相往来，小刚很伤心，但没有办法。
分手第二天，小刚查手机账单，发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟，他突然灵机一动，给女朋友发了一条短信：
“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑合一个月，下个月再分？
”
很快女朋友回复了：
“对，不能便宜了移动公司······”
四十、最伟大的母亲
女：
我要是和你妈同时掉进河里了，你先救谁？
男：
哈哈，我妈早就料到你们会问这样的问题！
为了我们哥仨的幸福，她五十岁了硬是学会了游泳！
四十一、大嗓门
晚上，儿子在看电视，老妈在打电话，老妈说话声音很大，儿子埋怨道：
“说话像响雷似的，我都没法看电视了！
”老妈说：
“我又不是故意的，你也知道，我天生嗓门大呀！
”
儿子不客气地说：
“嗓门大可以改呀！
”
老妈不服气地说：
“那好，你来教妈怎么改。
”
儿子把老妈拉到一边，故作神秘地说：
“妈，当你讲话时，就当自己躲在房间里数钱，这样，你就不会大声嚷嚷了。
”
四十二、关于诗歌
甲：
“诗歌到底是诗还是歌？
”
乙：
“当然不是诗而是歌。
”
甲：
“为什么？
”
乙 ：
“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车。
”
四十三、8小时
顾客问洗衣店老板：
“我的衣服什么时候可以洗好？
”
老板说：
“3天以后。
”
顾客问：
“为什么要这么长的时间？
广告里说，你们24小时就可以洗好啊！
”
老板笑道：
“完全正确。
但是，我们一天工作8小时啊！
”
四十四、逆向思维
大爷买西红柿挑了3个到秤盘，摊主称了下：
“一斤半3块7。
”大爷：
“做汤不用那么多，去掉最大的西红柿”。
摊主：
“一斤二两，3块。
”正当我想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了7毛钱，拿起刚刚去掉的那个最大的西红柿，扭头就走了，摊主······
四十五、运气问题
大卫是公司的人事部主管。
最近，公司一下子收到了五百份求职简历，看着堆得像小山一样的简历，大卫很是头痛。
过了两天，老板问找到合适人选没有，大卫苦着脸说简历实在太多了。
老板一听，挑着眉头轻松地说：
“这有什么难的，你随便请五十个人来面试，其余的统统扔掉。
”
“四百五十份统统扔掉？
”大卫一脸惊讶道，“可这里面要是恰巧有合适的人选呢？
”
老板回答：
“你的话有道理，可是，我也不想要运气不好的人啊！
”
四十六、医保
我供职的公司是一个德国企业的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着，没五险一金。
大家都挺着急这事，老板多次保证：
“马上就批下来了，再等等！
”
一天，我们公司一名员工对老板说：
“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！
”老板问：
“你怎么应对的？
”这位有才的大哥说：
“我当时就想跟他们拼命！
但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！
”
四十七、达尔文
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？
”刚结织的女友突然问道。
“当然知道。
”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！
”
四十八、两个售货员
一位教师到批零商店买东西时，指着“另售价”牌子上的“另”字对一个售货员说“这是个别字”。
售货员撇撇嘴，对另一个售货员：
“不识字瞎逞能，把‘另’说成‘别’。
”另一个售货员说：
“可不，别字旁边还有个立刀呢！
”
四十九、不是闲人
一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：
“谁让你进来的？
你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗？
”清洁工一听便火了，说：
“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？
”
五十、不确定
我经常去一家食品店，差不多每次都在那买老婆饼吃。
那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子和老婆饼基本一致，可是我不确定，于是向售票员发问“这个是小老婆饼吗？
”
结果全场的人都给了我白眼儿。
五十一、急中生智
有个小伙子在酒店里当伙计。
某天早上，他在店里挂招牌，一不小心，招牌落在地上摔成两半。
老板；“你怎么这样不小心，扣工资！
”
小伙子：
“老板，这是好兆头啊，说明你快要开分店了！
”
五十二、脸盆报时
老胡到老徐家做客，见墙上挂着一只脸盆。
两人喝酒喝到微醺时，老胡忍不住问：
“你为什么把脸盆挂在墙上？
”
“别小看它，”老徐说：
“这可是一只会说话的钟。
”
“你别瞎扯了。
”老胡反驳说。
老徐从地上抡起一根棍子，朝脸盆敲起来。
“搞什么鬼？
”隔壁传来一个女人的声音，“都夜里1点半了。
”
五十三、牧师巧妙劝捐
乡下小教堂里，牧师收到的奉献总是少得可怜。
某一礼拜天，他宣布：
“在我传下这个奉献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷鸡的人不必奉献了，因为主不要贼的钱。
”
于是，传递盘子时，人人都捐了钱。
五十四、蛋炒饭
一哥们儿家境不错，尽已经大学毕业，但家务活基本不会。
一日他发微博：
“蛋炒饭先放蛋还是先放饭？
”回复者众多。
20分钟后此君又发微博：
“听从大多数人的意见，我先放了蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！
锅都黑了·····”
五十五、开卷考试
一次，某班开卷考试。
教授说：
“可以带你们带得动的东西。
”
考试当天，甲扛了三大箱书，乙带着手提电脑，正当得意时，面丙背着一位研究生进了教室。
五十六、谁的错
有个大夫，从来没治愈过一个病人，朋友指责他：
难道你没学过怎样治病吗？
“你错了，我的朋友。
”这位医师回答道，“我学得非常好，而且我完全按照医学教科书治疗病人，受指责的人不是我而是病人，因为他们从来不按照书上的症状来发病。
”
五十七、爱好
某电台正在举行播音员面试。
考官问：
“为什么喜欢当播音员？
”
应聘者答：
“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。
”
五十八、找到了
有一次，在网吧拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他的手机里找了个电话号码打了过去，电话号码是失主妹妹的。
对方接通后说：
“哥，什么事？
”
我笑着说：
“对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？
你哥手机丢了，我拣到了！
”
她听后说：
“哦，你等一下。
”然后就把电话挂了。
大约两分钟后，这个电话响了，我一接，就听对方说：
“哥，你的手机找到了！
”
五十九、客如云
楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：
客如云来。
一星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员：
“今天生意咋样？
”
服务员“万里无云。
”
六十、工作经验
一公司员工跳槽去新公司面试。
面试考官说：
“你毕业才两年，简历上的三年经验是哪来的？
”该员工从容地说：
“加班呗！
”
六十一、家长
70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。
小孙子说：
“您想上学不错，可有件事情不太好办。
”
爷爷：
“什么事？
”
孙子：
“万一老师叫请家长，您让谁去呢？
”
六十二、动手不？
在一个非常寒冷的早晨，大哥与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等待。
这时朋友问大哥：
“冻手不？
”
大哥冷冷地回了一句：
“冻手！
”
四杆枪瞬间指向他们，差点就悲剧了······
六十三、日期
一个士兵正在填写值班日志。
“今天是几号？
”士兵问战友。
“我也不记得了，你看一下报纸不就知道了。
”战友说。
士兵拿起报纸看了看，说道：
“可这是昨天的报纸！
”
“你真笨，把日期加上1不就可以了！
”
士兵恍然大悟，然后在值班日志上工工整整地写下“5月32日”。
六十四、孩子与取款机
一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮地说：
“孩子是从我肚子里出来的，当然归我！
”老公说：
“笑话！
简直是胡说八道。
取款机里取出来的钱能归取款机吗？
”
六十五、诊断
某病情咨询网站留言一则。
问：
“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我怎么了？
”
医生：
“你今年多大了？
”
答：
“15岁。
”
医生：
“你寒假作业没做完吧？
”
六十六、最强祈祷
没几天就要考试了，小明开始默默地在纸上写：
“孔子啊！
保佑我的语文吧！
祖冲之啊，保佑我的数学吧！
牛顿啊，保佑我的物理吧！
阿伏伽德罗啊，保佑我的化学吧！
达尔文啊，保佑我的生物吧！
司马迁啊，保佑我的历史吧！
哥伦布啊，保佑我的地理吧！
”
六十七、五元没人踩
公园的草坪上插着一块牌子，上面写着：
“禁止踩踏草坪，违规者罚款一元。
”
公园里的一位常客看到后，就去找公园的管理人员：
“为什么罚款降低了呢？
以前不是罚款五元的吗？
”
管理人员：
“五元没人踩。
”
六十八、上网费
手术完毕。
病人结账。
病人：
怎么还有上网费？
护士：
给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没见过，临时去XX了一下。
六十九、互相好奇
甲：
喂！
你的手怎么回事？
乙：
我伸到狗嘴里，想摸摸它有几颗牙。
甲：
后来呢？
乙：
它合上了嘴，想弄清我有几根手指。
七十、标语
公司老板让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此来激励员工的积极性。
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何，老板愤怒地说：
“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！
”
七十一、谁怕
教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员：
“我怕······”
教练：
“怕什么？
该怕的是别人，不是你！
”
七十二、不好好学习的后果
儿子对他爹抱怨道：
“我们家的房子怎么这么小啊！
”
爹说；“儿啊，现在房价太高了，爹没有那么多钱。
”
紧接着爹又说：
“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！
”
儿子听后，疑惑地问：
“那你小时候为啥不好好学习？
”
七十三、遗嘱
一位老太太请律师帮她立遗嘱，她有两个要求：
第一，她想火葬；第二，她想把骨灰撒遍购物商场。
律师惊奇地问：
“购物商场？
为什么要撒在购物商场？
”
老太太：
“那样我就能确保我的女儿们每星期看我两次。
”
七十四、观察
一位领导路过一个偏远的山村学校，因为有媒体跟随，就想表现一下自己的亲民作风。
领导上大学时是学理科的，他给学生讲了什么是现代科学，它如何促进人类的进步，还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球。
升级会员 