搞怪短信.docx
《搞怪短信.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《搞怪短信.docx(7页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
搞怪短信
搞怪短信
导读:
本文是关于搞怪短信的文章,如果觉得很不错,欢迎点评和分享!
1、老师让学生写学费与成绩的提议,一生写道:
交学费该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。
老师点评:
我看行。
2、我用“吸尘器”,吸走你一身的风尘,我用“按摩椅”,带走你一身的困乏,我用“足浴盆”,洗去你一天的疲劳。
愿你幸福天天!
3、需要媳妇一枚:
本人要求不高,不要学历高身材好,只求吃苦耐劳能尽孝道,洗衣做饭样样不能少,能扛重物会修电脑。
以上几点定要记牢,接头暗号:
媳妇儿你往哪里跑!
4、我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,笔名逗了也白逗,网名白逗谁不逗,座右铭不逗你逗谁。
都说逗你玩,还看?
愿开心就好。
5、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹:
“自古红颜多薄命”。
临床对曰:
“放心,你一定会长命百岁的。
”
6、没有你,生活难;少了你,心很烦;追求你,不疲倦;占有你,心里甜;拥抱你,天地宽;哦,人民币,我愿与你缠缠绵绵到永远!
7、妹妹:
“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。
我该怎么办?
!
”哥哥:
“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。
”
8、笑话:
一男人总找不到女友,无奈去算命。
算命师:
你前半生注定没女人。
那人眼睛一亮:
后半生呢?
算命师:
后半生你就习惯了。
9、记得高中时候,有次上课,班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
全班先是肃静,后来爆笑。
10、送你七朵花:
财运如爆米花,爱情如玫瑰花,事业如牵牛花,生活如火焰花,有了爱情不心花,有了钱财不乱花,发了横财记得分我花!
11、一样的一周七天,每个人却有不同的幸运日,我的是周三,因为你们在疲惫,我的心在虎视眈眈,等你出错,我才发言:
能不能干!
再偷懒就滚蛋!
备注:
我是老板!
12、都说寸金难买寸光阴,好吧,今天我豁出去了,我要把我所有的光阴都卖给你,换取你所有的金钱。
不要拒绝,我这是自愿的,准备好金钱,下午我带着光阴去找你!
13、你是男是女无所谓,只要有颗博爱心,钱多钱少无所谓,只要工作还稳定,长相美丑无所谓,只要能够有创意,个子高矮无所谓,只要活得有勇气,你若符合我条件,快快回复我短信。
14、谢公最小偏怜女,为伊消得人憔悴。
正是江南好风景,欲将心事付瑶琴。
未成曲调先有情,多情却似总无情。
曲罢不知人在否,一代新人换旧人。
15、晚自习上,一女生向某男借自动铅笔笔芯。
女:
你有铅笔芯吗?
某男:
有啊!
女:
零点七的有吗?
某男:
没有啊,我的是零点零的!
16、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?
原来你是地瓜。
17、网络上青蛙很多,但没准你就能找到一个青蛙王子,网络上恐龙很多,但没准你就能找到一个恐龙公主,总结‘网恋跟买彩票差不多,遇上对的你就中奖了,遇上错的你就当是捐助了慈善机构。
18、你的冰肌玉骨,让我倍感满足。
长夜漫漫,我在你身上不停地变换着姿势,享受着你带给我的快乐。
感谢这个夏天,让我拥有了你,我亲爱的……凉席。
19、眨眼又是秋来临,对你思念未曾停;虽然距离很遥远,对你关怀不曾减;朋友关怀莫忘记,发条短信提醒你;周末来临多休息,拥抱快乐好心情!
20、中国版唐。
吉可德:
“警察先生,因为实名举报腐败分子,我这是第三次挨打了!
我是豁出去了,但就怕连累我的家人呀!
请求保护!
”警察:
“抱歉,没办法。
你不该不戴面具‘捅马蜂窝’!
”
21、过年了都没有收到你的信息,额很心疼。
额想你想的心好痛,曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。
可都没死成,你就请额吃顿饭,撑死额算了。
22、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门,老子没有张事他,如果上帝再给我一个扯二火的机会,我会说,小妹,耍个朋友蛤!
23、我在佛前为你求了四个笑:
微微一笑,烦恼就跑;淡淡一笑,忧伤就少;甜甜一笑,青春不老;哈哈一笑,财运大好!
看完短信,笑一笑吧!
24、什么是剩菜剩饭?
就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。
什么是剩女?
就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。
25、哥哥刚过二十五,属于剩男一家族,高楼大厦不想住,骑个二八上大路,模样一般三等酷,兜里没钱外显富。
征婚欲速:
要求女子温柔仿古,勤劳简朴,坚决不要母老虎,否则哥哥难舒服。
26、一个女孩在学校门口和男同学吵架,她指着对方鼻子叫道:
你去找你那个89年的老女人吧!
27、温度高了,知了叫了,聚会少了,日子淡了,通讯好了,传情便了,铃声响了,祝福来了,借夏天的口,祝福牵挂的你,愿你事事如意。
28、大街上有俩只小狗互相咬,它们疯狂的咬啊,咬啊,咬啊。
忽然,其中一只停下了,它为什么不咬了?
原来,它一直咬啊,咬啊,用力过度,把自己的舌头咬了。
29、一直有三个字想对你说,特别是在这寂静的夜里,更是无法将我火热的心情对你倾诉,直到它在我心底爆发,让我不得不对你说…早点睡。
30、本人长的还不赖,比冠希还要帅,工资也不菜,每月基本上能买五个大白菜。
诚征有爱的女孩,来与我一起谈恋爱。
31、小女年方十八,非王婆卖瓜,自卖自夸,确实貌美如花,身材顶呱呱,好比沉鱼落雁,西施摘花,时时牵挂,只想有个好人家!
32、坐车出门,行至途中忽然抛锚,司机告诉大家,可等下一班次车辆转车。
一农村老太太在下车时边走边念叨:
这天真热,连车都受不了,你看看,连活也不干了,真不如我养的牲口啊。
33、一只小蚂蚁在散步,看见同伴站在路边伸出一只脚,小蚂蚁不解便问:
老兄你这是在做什么?
只见小蚂蚁悄悄说,看大象过来了,我在绊大象!
34、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。
”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。
”
35、凡尘俗世,纷纷扰扰难以回避。
让你生气的人请不要在意,让你快乐的人请记得珍惜,让你天天收到祝福的人,哈哈,请藏在心底。
36、一食客叫来老板问,这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛呢?
老板说,这是我们的防伪标志。
37、愿你从来不遇灰太狼,早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋,工作清闲懒洋洋,不慌不忙慢洋洋,心里永远暖洋洋,事事如意喜洋洋!
38、军训了,遭罪了,哭爹喊娘白费了。
背不驼了,腿不弯了,从此再不懒惰了。
衣服自己洗了,起床没人催了。
朋友,你要知道,我们已经长大了,要自立自强,愿在新的起点有更高的成就!
39、网络当中常相遇,QQ总是聊不停,暧昧话语不停歇,你情我爱长相思,相貌如何却不知,终有一天见了面,这才发现是亲戚!
40、伸出左脚,把烦恼绊倒,伸出右脚,把忧愁踹跑,找个笼子,让幸福无处可逃,找副绳索,把健康缚牢,再拿手机,把思念编好发给你!
41、脑筋急转弯:
小呆参加歌友会,给一女歌手献花,为何被骂变态?
不是小呆长得太丑,不是小呆动手动脚,而是小呆献的是:
爆米花!
42、爱你没道理,就是恋着你,大大的香吻,不变我的爱,神态很自若?
自若你就往下看:
回看前五句,每句第二字,连起读一读,读完你神稳,我就算你狠。
43、生很容易,活很容易,生活真的不容易。
穷也罢,富也罢,开心便是好生活。
哭非人生,笑非人生,苦笑不得乃人生。
哭也好,笑也好,精彩乃是好人生。
44、女对男:
看你贼眉鼠眼,还有一张歪地瓜脸,让人怎么对你产生幻想,男对女:
我眼睛小的不过几个G,我自知存不下您那几十个G的大脸。
45、有个医生很高尚,治病救人能力强;自己生活太谨慎,感觉各种病菌处处藏;不吃这个不吃那,真空生活也嫌脏;老婆做饭真犯愁,盼望再有高人把他降。
46、裤子改上衣是提拔使用;男裤改女裤是交流使用;衬衣改裤衩是降职使用;背心改乳罩,虽说是平调,但位置很重要!
47、某家养一猫,烦!
将其抛之,然猫认家,几次弃之均自回。
一日男驾车再弃猫,当晚致电其妻:
猫又回家了吗?
妻曰:
回来了!
男吼:
叫丫接电话,老子迷路了。
48、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:
长老!
小女月经在身恐有行房不便!
唐僧听罢双手合一道:
阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
49、盼望你来把我寻,我在网上广征婚,条件一点都不高,只要真心对我好,我都老大不小了,不想一人到老了,有意者请电联,非诚勿扰!
50、一春常是雨和风,惊醒菜园韭菜葱。
催成清泪,惊残孤梦。
懒向沙头醉二瓶,就着小葱赏春景。
恨我穷,原是通货膨胀中。
51、我坦白,我对你有三心:
我要专心爱着你,真心打动你,关心呵护你。
二意:
你的话就是我的旨意,你的愿望就是我的心意。
我要认真执行三心二意直到底。
52、时光从指间偷偷流走,雪花随铃声片片飘落。
新年的钟声渐渐远去,祝福的心却永远在你的身边。
让我一直牵挂的你,收到这迟到的祝福了吗?
53、年初陪几个朋友K歌,大家犼的正酣,全无章法可言。
某女(高中声乐老师)按捺不住,起来抢过麦克风,训练我们近两小时,直至几人精神崩溃暴起。
至今聚会只吃喝,不提去K歌!
54、下蛋的窝被花母鸡占着,黄母鸡等不及了,蹲在在窝外就要下蛋,大黑狗过去就咬,黄母鸡“咯咯咯”叫起来:
你干嘛你,多管闲事,你以为你是城管啊!
55、俺不太会说话,嘴巴也不咋甜,俺就是想你今天想啥啥中,干啥啥成,身体倍棒,钞票贼多,数钱数累了你雇俺,俺祝你每天过好吧。
56、骆驼和大象在路上遇到了,大象奇怪的说:
咦,你的咪咪怎么长在背上。
好奇怪噢。
骆驼听了不高兴了,说:
死样儿,滚远点,我不和jj长在脸上的东西说话。
57、睡不着,我们聊点沉重的话题吧,比如你的体重,噢!
这也太沉重了,不太好,聊点肤浅的吧,比如你的智商!
对了,幸亏你是在肉价上涨前重了,你升值空间大大的哦!
晚安。
58、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌:
不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?
然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。
59、有两个人多少年了一直相爱,却一直不能在一起,某天地震了,他们终于在一起了,他们就是。
天花板和地板。
60、老婆特爱吃水果。
一次和老婆往家走,她非要买几斤苹果带回家,我说别买了,家里不是还有几斤橘子么。
老婆回了一句:
“橘子能吃出苹果味儿来吗?
”
61、有一对情侣,男的和女的说我们结婚吧,女的说:
你有房吗?
男的说:
为什么你们女的结婚一定要有房呢?
女的说:
结婚不是要洞房吗?
既然我出了洞那你为什么不出房?
62、烦恼已被炒,忧愁已打倒,不快已外逃,失败已注销,成功正喧闹,开心正欢笑,如意正笼罩,吉祥正闪耀,祝福来围绕,幸福来报告!
63、武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;走自己的路,让别人打车去吧!
穿别人的鞋,让他们找去吧!
为你送上星期一的祝福,让别人羡慕去吧!
64、漂亮是女人的通行证,明明是糖衣炮弹,男人就是死心塌地要讨好她。
缺乏视觉效果的女人明明是良药,因为苦口,男人却常常下不了决心娶她。
65、钱多事少离家近,位高权重责任轻,睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋;逢年过节拿奖金,别人加班我加薪,喝茶看报好开心,副业兼差薪照领。
66、从来没为钱发愁,一朝没钱心发慌,赚钱赚得手发酸,花钱花到人心疼,才知赚钱不容易,花钱多么不得已,祝你花钱开心,赚钱不愁!
67、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠他个妈,谁吐这么圆?
68、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。
于是问一个乞丐:
“怎么把地球背起来?
”乞丐不知道,就躺下了。
外星人一看。
灰溜溜的跑了。
69、职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,还得学会恭维。
70、一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗?
女说有!
男遂同意婚事。
新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:
“天啊,旺仔小馒头!
”
71、职场潜规则:
能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。
72、迟到的琼斯先生问他的邻座:
请问,现在台上演奏的是什么曲子?
邻座说:
贝多芬的第九交响乐!
琼斯:
真不该来晚了,都错过了八段曲子。
73、一精神病人躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱,医生说:
唱就唱吧,干吗爬在那儿唱呀,病人说:
傻呀你,A面唱完了当然要唱B面呀。
74、悟空在花果山开发旅游,悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!
大家很牵挂你,托为师带个问候,还好吧八戒。
75、这投资,那消费,这赚钱,那花钱,赚的慢,花的快。
办法赶紧想起来,各种赚钱办法用起来,各种省钱办法想出来。
祝你钱缘无限!
76、花美花香花芬芳,花花绽放。
话善话真话感动,话话有情。
多才多艺多幸福,多多益善。
常来常往常祝福,常常沟通。
别忘常联系哦!
77、言:
要坚决打破老公终身制,实行小白脸股份制,引入先生竞争制,推广情人合作制,实现靓仔轮值制,执行择优录取淘汰制,外加红杏出墙合法制。
78、会计的婚姻:
结婚那叫合并报表;暗恋那叫收不回的呆帐;错爱是高估净利润;分手是破产清算;复合是回转分录;再婚是--资产重组!
79、夏日炎炎,短信带给你清凉无限,送你一杯农夫山泉,有点儿甜(农夫山泉),一杯咖啡,解你心烦,人外有人,天外有天(红塔集团),你的朋友在你后边为你摇着蒲扇,怎么样,爽极了吧?
80、婚姻就像“跑男”,本质是合作。
若队友是李晨,你就轻松些,心里踏实;若是郑恺,则无论结局如何,过程中不缺情趣;若是祖蓝,他也会绞尽脑汁拼尽全力;但如果是遇见了节目里的陈赫,那您还是拉倒吧。