爆笑笑话趣味集锦.docx
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爆笑笑话趣味集锦
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(一)
1、经理:
“你们科长已经被撤职了。
”
科员:
“我看他早就不称职了!
”
经理:
“现任命他为公司的副经理。
”
科员:
“我看他早就是副经理那块料。
”
2、一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来,值班经理走进柜台,问:
“你要买什么?
”
“买安-眠-药,不知道这药效果怎样?
”
“这要我怎么说呢,”经理表现出难为情的样子,“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片,这不,到现在还没睡醒呢!
”
3、男主人对新来的女仆进行测验:
“你会做饭吗?
”
“会的,先生。
”
“你会洗衣服吗?
”
“会的,先生。
”
“你会熨衣服,收拾家吗”
“会的,先生。
”
“很好,那么你喜欢孩子吗?
”
“喜欢。
..不过,先生,这事你是不是最好还是谨慎点。
”
4、一单位招聘,面试官问:
“你有领导和组织能力吗?
”
面试者:
“我组织过几次罢工,不知道这个算不算。
”
5、在一个企业俱乐部的舞会上,有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说:
“你瞧一瞧那个老傻瓜,他就是我们的经理,我在一生中没有看见过像他这样的白痴。
”
“您知道我是谁吗?
我就是你们经理的妻子。
”女的问。
“而你知道我是谁吗?
”男的问。
“不知道。
”
“啊,这就谢天谢地啦。
”
爆笑笑话趣味集锦
(二)
1、“你必须给我加薪!
”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。
”
“是吗?
”老板问他,“是哪三家公司找你?
”
“电力公司、电话公司,还有煤气公司。
”
2、我的一个朋友在公园散步。
突然,有个人出现在他面前,说道:
“先生,可怜可怜我吧,给我点钱吧。
我失业了。
。
。
现在没有工作、没有钱,家里还有老人老婆孩子,身上一无所有,除了。
。
。
除了。
。
。
这把枪。
”
3、老外说:
“还是你们中国人有人情味儿哇!
”
国人说:
“这话怎么讲?
”
老外说:
“比如我们在路上撞车,一般都是叫警察来解决,而你们却首先问候对方的母亲。
”
4、顾客:
天哪!
怎么两个煎鸡蛋就一百元!
难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗?
侍者:
不,先生!
这儿稀罕的不是鸡蛋,而是顾客!
5、别担心。
船长对一位神情紧张的乘客说。
我在这条河上航行多年,对每一块暗礁都了若指掌。
这时,轮船砰的一声,撞上一块暗礁。
船长大声说:
———瞧,这有一块!
6、吃完饭后,服务员走过来问道:
“你们还需要来点点心吗?
”
“不用了,我吃饱了。
”
“谢谢,我可以了”
“再也吃不下了”
服务员:
“今天的点心是赠送的。
”
“哦,那给我一块蛋糕。
”
“我要巧克力的,谢谢。
”
“我可以要双份吗?
”
爆笑笑话趣味集锦(三)
1、一个男人走进一家超市,要求购买半根莴苣。
收银的小伙子告诉他,商场只出售整根的莴苣。
那个男人坚持只需要半根莴苣。
两个人争执不下,小伙子表示,必须请示经理。
小伙子走进经理办公室说:
“经理,外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。
”说话时,他回过头,发现那个顾客正站他身后,他立刻接着说:
“幸好,这位绅士说要买另一半。
”
经理同意了这笔交易。
顾客走后,经理喊来小伙子:
“一开始,你已经惹上了大麻烦,不过我承认,你给自己解困的方式让我印象深刻,你是个善于随机应变的人。
你是哪里人啊?
”
“我来自德克萨斯,先生。
”
“噢,是嘛?
你干吗要离开得克萨斯呢?
”经理不解地问。
小伙子不假思索地说:
“老板,因为在那里除了球员就是荡妇,我不喜欢那里。
”
“嗨,”经理看着这个口无遮拦的小伙子,狡黠地说,“我太太就是德克萨斯人啊。
”
“真的吗?
”小伙子马上问道,“请问,她是哪支球队的球员啊?
”
2、公司要从新人中选拔一位部门主任,派到山西去任职。
经理通知说:
“按总公司要求,下月中旬开始外语培训,外语能力将作为选拔的重要依据。
”
我听了非常兴奋,晚上把《新概念英语》之类的书都翻出来,外语是我的强项,我还参加过外语演讲大赛呢!
这下赢定了。
昨天晚上,外语培训终于开课了。
一位专业教师站在讲台前,说:
“咱们公司网点遍布全国,为体现亲和力,更好地服务当地顾客,‘本地化’培训是非常必要的。
”
然后,他嗓音一变,用满口的山西话说:
“今天这节课就由我来讲,教大家学说山西话……”
3、同学曾进一保险公司,当时由于未毕业,弄了个假学历“XX大学”,本来都是心照不宣,可是主管终于还是出离愤怒了:
你们造假也无所谓,但你们好歹分开造!
别都扎堆一个学校啊!
扎堆一个学校也无所谓,你们好歹找有家有技术含量的给办啊!
你们看看,你们的证,上面盖这公章!
有圆的、有方的、还有椭圆的,最可气的还有三角形的,你们找的猪肉检疫站给办的吧你们!
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