美国人怎样做父母 助孩子扬起自信成才的风帆.docx

1、美国人怎样做父母 助孩子扬起自信成才的风帆第一部分 父母是一面镜子 一、 镜子映像支配行为 你可曾想过你自己就是一面镜子，你是一面反映孩子言行结果的镜子，孩子从这面镜子中看到自己的映像，并根据这些映像，在自己心灵深处塑造自我意象。 别人怎样看待孩子，孩子就如何看待他自己。 作为父母，我们必须牢记，我们对孩子的反应对他自我意象的形成有着举足轻重的作用。在很小的孩子眼中，父母是分毫不差的镜子。当妈妈说他是坏孩子时，他就认为自己“坏”，“坏”是自己所具有的特性之一，于是把“坏”象标签一样贴在自己身上。 毫无疑问，言语具有巨大的力量。它既可以使人感到自卑，又可以使人具有自信心。 孩子不但把别人说自己特

2、点的话记在心里，而且还深深领悟别人说这些话时的态度。人们说话的态度实际上比语言本身更有力量。 请记住：哪一个孩子也不会直接“看见”自己，而总是通过“镜子”反映出的形象来观察自己。这些映像塑造了孩子的自我意象。孩子能否正确认识自己，积极向上，取决于它周围“镜子”的反应。 二、擦亮父母这面镜子 每一位做父母的，由于经历不同，志趣不同，文化修养不同，因此对孩子的看法和期望也各不相同，这是很自然的。但是所不幸的是，许多父母以自己的主观愿望作为鉴别孩子好坏的标准。而孩子往往把父母的期望当作标准，衡量自己的成就与言行，由此得出自己有无能力和价值的结论。 孩子很少对我们的期望提出疑问，而往往是怀疑自己的能力

3、。 有些父母对孩子寄予不现实的期望，并要求孩子必须按他们的要求去做，这怎么能使孩子树立起坚定的自信心呢？我们教育孩子的目的就是要使孩子发挥他们所独具的秉赋，这是他人生成败的关键。 孩子要相信并发挥自己的天资，千万不可去迎合某人的幻想。 如果孩子采取迎合父母主管设想的态度，他天资就不能发挥。一个天资不能发挥的人实际上就成了一个有形无实的人，一个只是迎合他人要求去做事的附庸。 所以为了使你的孩子施展才智，你必须摒弃那些不适合孩子特点的要求和期望。父母的责任就是给孩子以营养。要给孩子提供心理成长营养。 第二部分 爱的氛围 一、 寻找爱的方法 我们都知道，孩子需要爱。有些孩子从未听到过“我爱你”这样的

4、话，但他们内心深深感受到了爱，有些孩子虽然整日“爱”字萦绕耳畔，但却丝毫没体验到爱。更有无以计数的孩子虽被父母视为珍宝，但他们自己却体验不到爱。所以，只告诫父母要爱孩子，根本帮不了什么忙，只能使他们继续茫然无措。 爱孩子，首先须弄清楚什么是爱，以及怎样才能把爱传递给孩子。 （一） 几种常见的错误观念 有些父母对孩子宠爱有加，为孩子不惜牺牲自己的种种爱好，时时处处保护他，在她身上花费大量的时间，提供优厚的物质待遇，还有的视孩子为掌上明珠，对孩子胜似对待长者。大家一般认为，这样的父母就是爱孩子。其实不然，这些并不等于也不能说明孩子肯定会感到自己可爱。所以，仅靠主观上的爱是不够的，孩子要感到自己可爱

5、，需要很多的证据。那些在百般宠爱的家庭里走出来的孩子，十有八九都觉得自己根本没有得到什么爱。 有些父母常常满足孩子的不合理要求，这看上去颇象爱孩子。其实，这种行为培养孩子强烈的自私心理。牺牲自己迁就孩子并不是爱孩子。 有些人经常劝说父母要和孩子在一起时间长一些，越长越好。殊不知父母能否使孩子感到自己可爱，不在于时间的长短，而在于怎样利用与孩子相处的时间。比如：艾奇先生和他的孩子一连几小时在一起，玩积木，做游戏等等。表面上看，他为孩子花费了不少时间和精力。但你若稍一留心，就会听到他不停的这样呵斥孩子： “吉米，轮到你了。好好做，别浪费时间了，快点！” “锯子握得不对。我已经告诉你多少次了，要这样

6、拿，记住了没有？！” “你为什么这样扔皮球？你哪年哪月才能学会？” “看，你弄得乱七八糟！算了，还是我来吧，好好看着！” 他和孩子在一起的几个小时，始终充满了批评和责备，毫无尊重可言。他和孩子在一起的时间越长，孩子就越感到自己低能，自己不可爱。（二）真正的接触 简单的说，真正的接触就是诚挚相待。 真正的接触要求自然的、直接的、专一地与孩子想在一起，做在一起。真正的接触的特点是与孩子接触时亲密无间，爱护并尊重孩子的特性，使孩子从心理上感到坦然自若。 与真正的接触相反的是情感疏远。许多父母从不正视孩子，对孩子态度冷漠，在感情上与孩子隔着一道鸿沟，思想与行为的节拍从未与孩子的所想所作相吻合。许多父母

7、虽然身体常和孩子在一起，但思想、情感从来没有与孩子接近过。这种心不在焉的做法与真正的接触是截然不同的。 要做到真正的接触，必须做到以下几点： 1、要专心致志。 孩子对你是否专心致志于他非常敏感。如：莫莉生日那天发生的事让她妈妈很惊奇晚饭后，妈妈带莫莉外出散步。夜晚，妈妈给她盖好被子。莫莉在被窝里问妈妈：“妈妈，你猜我今天什么事最高兴？”妈妈回答说：“你一直想要的自行车今天得到了，对不对？”莫莉说：“不对。得到自行车我高兴，为我举行生日宴会我也高兴，但是我最高兴的是今天晚上我们在一起散步。我们手拉着手，愉快地回想今天发生的一切，太幸福了。”女儿的话使人深思，做妈妈的懂得了该怎样去爱孩子。唯有真心

8、诚意地对待孩子，才能使爱得以传递。唯有如此，才能从根本上培养孩子的自信心。因为这一切在无声的告诉孩子：“我关心你，你是多么可爱。” 2、不能心不在焉，不可漠不关心。比如说，你正在和你丈夫说话，他心不在焉的应酬你的话：“嗯，”“对，”“是，是。”这样你马上就会觉得：他在想别的事，他希望我停止说话，我不说话他就可以专心致志的考虑自己的事情了。假如这样的事情经常发生，无论丈夫内心怎样爱你，你都会感到“他对我没有兴趣，他不关心我，他可能不爱我。”成人尚且如此，何况孩子。请记住，漠不关心的结果就是情感疏远，情感疏远会使孩子感到自己不可爱。与孩子接触的时间碎不可怕，只要经常，只要是真正的接触，就会发生不可

9、估量的作用。人在心也在的接触等于告诉孩子“对父母来说，和你在一起非常重要。”另一方面，孩子也会得出这样的结论：“父母花费时间，一心一意的和我在一起，由此看来，我很重要。” 3、定期接触。 当你觉察到孩子有思想问题或遇到困难时，要及时和他接触。如：每天一次，每次二十分钟；或者每周一次，每次一个小时。无论孩子有没有思想问题，定期接触都是有益的。一位母亲每周一下午单独和女儿在一起，她女儿把这个下午叫做“极乐下午。”请记住，孩子没出问题时也需要得到温暖和帮助。这样孩子就越觉得父母关心她，也就越不容易出问题。 4、改正过去的错误。 如果你觉得过去对孩子重视不够，今后想多加注意，但又不可能一下子摒弃多年来

10、的习惯而集中精力于孩子，那么就首先以物为对象，培养注意力。请选择一个没有干扰的时间，摆脱一切杂念，专心致志的干一件事，无论是洗碗还是擦车，使自己完全沉浸在这一工作中：认真体验皮肤对水的感觉，注意泛起的水花，水花又引起了什么反应。观察，观察，仔细观察，就好像是自己第一次看到水从车上淌下，从盘子中溢出一样，不想别的事情，集中注意力，专心致志于此时此刻的所见、所闻、所感。 短时间内专心致志容易，但时间稍长就难了。 不过你一定要坚持，时间久了， 自然会有效果。然后，你就该培养和孩子在一起时人在心也在的本领了，即使和孩子在一起的时间只有几分钟，也要专心致志，象第一次看到孩子那样注视它，完全沉浸在对孩子的

11、欣赏中。与孩子在一起，要仔细观察，认真倾听，思想与行为要和孩子融洽无间。二、保证孩子心理安全 我们都希望孩子健康成长，不出岔子。孩子一旦出了问题，无论是身体有毛病还是学习成绩差，或是结交了不好的朋友，我们都会感到恐慌。我们大都不太清楚，孩子出问题往往是在他心里感到不安全时才发生的。如果我们不能使孩子从心理上感到坦然，那就非出问题不可。 保证孩子心理安全是把爱传递给孩子的前提。如果你给了孩子以下六大保证，他就不会说谎，不会感到处境窘迫，不会逃避现实，他会健康成长。 （一）建立信任感 使孩子心里感到安全的前提之一就是让孩子信赖我们，没有这个前提，孩子的成长就会受到严重影响。 许多父母总想让孩子信赖

12、自己，但是由于他们对孩子隐瞒事实真相，就会不知不觉地遭到失败。请看下面这个例子： 博比放学会家，看到妈妈气呼呼的在擦地板。她依着地板擦，咬着牙，瞟了博比一眼，长叹一口气。博比立刻意识到大概出了什么事，忙问“妈妈，出什么事了？” “没事，博比！”她应付道。 博比知道，妈妈不会再告诉他什么了，他心里忐忑不安，“哎呀，是妈妈发现我放在床底下那个铁盒里的蛤蟆了，还是为别的事生我的气？”博比的疑虑当然不是无道理的。因为他到两个相反的信息：一是妈妈的话（“没事”），二是妈妈的行为和语气（肯定出了什么事）。显然妈妈的言语和行为是矛盾的，因此孩子被推进了云雾里。他首先想到的是自己把蛤蟆藏在床底下不对，可能是妈

13、妈因为这个生气。如果博比先前就怀疑妈妈是否爱自己，那么他这时恐怕就会对妈妈的气愤产生别的想法了。他可能会想：“可能妈妈根本不愿看到我回家，大概压根儿就不想要我这个孩子。”看，孩子的想法多复杂。 父母言不符实，会使孩子感到茫然无措，会使孩子觉得父母不可信赖。我们的亲身体验就能说明这个问题。比如，脾气暴躁的妻子装出贤惠的样子，丈夫马上就会看出她的虚伪；气量狭小的丈夫装出豁达大度，妻子立即就可识破他的假象。所以长期生活在一起，我们不能对别人，特别是对孩子日复一日的隐瞒自己的真实感情。 那么，怎样对孩子说真话呢？ 你可能马上就问：“为了使孩子信赖我，我不论什么时候都想说什么就说什么吗?”当然不是，不分

14、条件，不看对象，想说什么就说什么是不足取的 ，你完全可以保留一些想法，但无论如何，即使有保留，也要诚实，不要含糊其辞。 还是刚才那个例子： 其实博比的妈妈只是与别人吵架了，她的愤怒根本与博比无关。如果她不想让博比知道这件事， 她可以这样说：“孩子，我和别人吵架了，不过，我现在不想给你说这件事的来龙去脉。” 从另一方面讲，倘若她真的发现了博比藏在床底下的蛤蟆，她想批评博比，但又觉得这个时候不妥，她可以这样说：“博比， 我发现你藏在床底下的蛤蟆了。老实说，我很生气，你破坏了家里的规矩。气的我真想好好教训你一顿，可又觉得这样做对你太严厉了，搞得我很为难。” 倘若这样说了，她的言行就一致了，博比就不会

15、那样惶惑不安了。父母即使在气愤时也要说真话 不少人在气愤时，往往用假象把它掩饰起来，让孩子觉得并非如此。我们掩饰气愤，孩子虽然弄不清原因，但完全可以看出来我们的伪装。这难免使孩子产生这样的看法：人无论在什么时候都不该气愤，今后如果我气愤了，我也最好装作没有。孩子模仿我们的掩饰行为，认为气愤和其他情绪是不成熟的表现，是错误的。由于这种思想作怪，孩子就不能在内心对自己的思想和言行进行剖析，进行正确地认识自己。如果这样，孩子永远也不会牢固的树立自信心。 这时你会问：“真正与孩子敞开思想， 是不是不分青红皂白，想怎么说就怎么说？” 当然不是，要适可而止。对孩子诚实，但绝不是信口开河，让孩子伤心。言语与

16、情感相符，恰如其分的表露情感是完全有可能的。 例如：有一天，w夫人特别累，但孩子还要缠着她讲故事。她马上想到：“哎，真不如不要孩子。”这话要讲出来恐怕使孩子极为伤心。此话虽然不能讲，但她还是可以与孩子敞开思想的。她可以这样说：“亨利，我今天太累了，我想单独待会儿，现在不想让任何人打搅我”这样说是诚实的，它既没有伤害孩子的自信心，又向孩子表明了你的情感，让孩子明白了你让她离开的想法。 在孩子面前坦率地对待自己，就等于告诉孩子：产生各种情感是自然而然的。 坦率不但不会使孩子嫌弃，反而会使他们同父母更亲近。掩饰真实情感和错误，只能使孩子觉得我们在欺骗他门，只会更快的失去孩子对我们的信赖。 孩子觉得父

17、母可以信赖有什么意义呢？它等于告诉孩子你可以信赖我，以满足你的需要；每个人都会有自己的不足，但是我对你诚实，即使我有缺点也会告诉你；你自己也会有缺点，没关系，我们可以共同努力克服它。（二）不乱加评判 假如你是一个孩子，听到下面两种不同的言论，你会有何反应呢？哪种使你觉得降低了人格呢? 甲： “你，真讨厌！” “你，懒骨头！” “你，没头脑！” “你，坏孩子！” 乙： “我不想听到你们为这件小事而争吵。” “我不想跟着你收拾东西。” “我为你的学习成绩感到担心。” “看到你打人，我很生气。” 很明显，甲的话纯属斥责，听了这些话，你会觉得自己低能。乙的话使你知道了她是怎么想的，你的人格免受了攻击。

18、 斥责是否定的评判是造成孩子心绪紊乱和自卑心理的祸根。 避免对孩子下判语很容易，只要告诉孩子你对他行为的真实想法就行了。你可以说：“你记得把屋子收拾得井井有条，我很高兴。”这样的说话比下判语“你是个好孩子”大有益处。谁也未曾听过一个大夫这样说：“你的孩子是个好病好。”大夫往往根据孩子的行为说：“我给捷克看病，捷克不哭不闹，非常顺利。谢谢你，解渴。你跟我配合得很好。” 一般来讲，如果先说“你”，后面再用一个描述孩子形象或行为的名词或形容词，孩子就等于受到了一次评判。如果先说“我”，接着说出自己的所感所想，孩子得到的就是有关对他行为的看法。 请看下面两组句子： 你 十 评判 我 十 想法 你真是个

19、磨蹭王 我担心，你会迟到。 你真是个邋遢鬼 我不想给你清扫地板上的垃圾 你是骗子 我不能相信你的话，因为你说的与做的不一样 你好眼力 我喜欢你选的这件衣服 你不该上街去玩的我非常生气，在街上玩很危险，让车碰着怎么办？ 保证孩子心理健康的秘密就是摒弃“你十评判”，坚持“我十想法”。 摒弃评判恶习绝非一件容易的事，因为人们已经养成了评判的习惯。要摒弃这一恶习，首先应该在自己要作评判时能够立即意识到这一点，应立即变判语为想法。 你可以把经常说孩子的那些“你”字开头的评判句子写下来，然后，把它们一一换成表达自己内心想法的话。 显然，即使我们完全意识到要改变多年来形成的恶习，也不可能在短时间内彻底做到。

20、但如果时时留意，持之以恒，则完全可以收到理想的效果。功夫是不负有心人的。 每个孩子都会受到外界各方面的评判。假若在他的生活中，特别是在他的性格形成的时期，对他影响重大的人没有用评判的恶语伤害他，他就可能对来自外界的评判嗤之以鼻。你对他不下评判，可以促使他把别人的评判变换成想法。这样，他的自我意象就可以免遭无辜的损害。 本期提醒大家：无论大人还是孩子，产生各种情感是自然而然的，不要隐瞒。 保证孩子心理健康，要摒弃“你十评判”，坚持“我十想法”。(三) 正视孩子的价值 父母要正视孩子的价值。 正视孩子就是承认孩子的现实，无论孩子有点愚笨或是缺陷，都不能嫌弃他。但仅仅正视显然又是不够的，正视仅能使孩

21、子平静的生活，而不能使他的生活放出异彩。必须给孩子以爱。 绝大多数父母确实爱孩子。如果孩子陡然死去，他们会痛苦难耐；在危急关头，他们也会做出巨大牺牲保护孩子。这是毫无疑问的。但常常有这种情况：做父母的觉得自己很爱孩子，而孩子却体会不到爱。这是为什么呢？ 这是因为我们行为失措。在内心深处，我们寄予孩子极大的期望，期望他们能成为顶天立地的人。但平时，我们总是自觉不自觉的轻视悔蔑他们。我们常常对待孩子就像对待缺乏情感的低等动物一样（不是吗？我们常常当着孩子的面议论他们的种种缺点和错误，毫不顾及他们的感受），却又口口声声说爱他们。这种自相矛盾的行为值得研究。 A夫人带她十岁的女儿与L夫人一起吃饭。两位

22、夫人侃侃而谈，时间长达一小时，却根本意识不到她们冷落了另一个人。孩子坐在那儿，忍气吞声，索然无味。如果这第三者是一位成年人，两位夫人恐怕就不会这样做了。我们是不是常常这样做呢？ 我们还常常过分强调孩子的弱点，忽略了他的优点。孩子拿回家一份试卷，上面九道题作对了，一道题做错了，我们看到什么？只是一道错题！ 在一些父母培训班上，许多父母这样说；“这个学习班使我开始把我的孩子当成一个人对待了。”可见，大多数父母并不是有意识的不尊重孩子，而是忽略了孩子或没有设身处地的站在孩子的立场上想一想。 怎样才能做到正视孩子的价值呢？先别急，先学会正视自己。 首先，请反躬自问，你是怎样看待自己的 （请记住：你对别

23、人的态度来自于你对自己的态度 ）。我们很少有人静下心来认真地这样“反躬自问”，现在是需要你静下心来的时候了，请自省一下吧。 你知道自己具有哪些特殊才智吗？在整个世界里，你是独一无二的，你具有不同于他人的能力和思想，你为之高兴吗？ 请把你自己不同于他人的地方找出来，如果你觉得自己和大多数人一样毫无特色，那么说明你多年来强调了自己的弱点。现在是引起你对自己的特殊才智注意的时候了。当你不在以无所谓的眼光看待自己时，你会陡然产生奇异的能力，由一个悲观主义者变成一个乐观主义者。 接着再问自己：“我是尊重自己还是妄自菲薄呢？我是自强不息还是甘居末流呢？我尊重自己的意愿，并设法使之满足了吗？我总是抓紧时间从

24、事我喜欢的工作吗？”请记住：你的个人意愿得到的满足越多，你给予别人爱的信息就越多。 请再问你自己：“我认为自己的行为就是自己的人格吗？”有这样一位女士，她听到别人称赞她所作的一件事，她就高兴得说：“你喜欢我，我很高兴。”在这里，她没有把自己的成就与自己的人格区别开来。又有一位作家说：“你如果不喜欢我的书，就等于不喜欢我。”这样，他的人格不是建立在个人品质上，而是与他的作品等同。 不幸的是，在生活中，人们这种唯行为的观念处处作怪。人们通常只是赏识我们所作的事，而不是我们个人的存在。 倘若你现在认为，一个人的行为就等于其个人价值，那么，很可能是你年幼时对你有影响的人使你接受了这个观点。如果你过去确

25、实受到了这些不利影响，那也不是不能改变的，只要 有意识的去努力， 是可以改变的。 为使我们的孩子不被唯行为的观念所危害， 你自己必须首先摆脱它。你只有喜欢自己的个性，尊重自己，发挥自己的长处，才能更好的施爱于孩子。你可以通过自己的表率作用，十分有效的使孩子清楚行为和人格的区别。 当孩子理解了行为过错与自身价值是不同的概念时，他们就不会为一点行为过错而过分恐慌。这样，孩子就会把错误看作是前进中的波折，而不是自己不幸的结局。他们就可以正视错误，克服缺点。 本期提醒大家注意：正视行为与人格的区别。家长必须首先从自己做起，然后再给孩子做表率。四） 尊重孩子的意愿 四岁的特比哭哭嚷嚷地说：“妈妈，我现在

26、想吃糖。”妈妈摇摇头，说：“特比，你现在不能吃糖，午饭后再吃。”很明显，要午饭后吃糖是妈妈强加给特比的意愿 。 在许多类似的事情上我们总是无视孩子的意愿，我们随便对待孩子，就像对待可以自由输入程序的计算机，我们感到悔恨，也要让孩子感到悔恨；我们饥饿，也让孩子感到饥饿；我们焦急，也让孩子感到焦急。总之，我们想使孩子的意愿与我们的意愿一致。 可你想过没有，你强使孩子应该有什么意愿，就等于要孩子放弃她自己的愿望。孩子不能表明自己的愿望时，就只好把它埋在心里，但潜在的愿望决不会自行消失，它们终究会在某些事情上表现出来（在后面的章节里还要讲到）。 允许孩子有自己的意愿并不等于允许他恣意妄为。不让孩子做某

27、些事情与使孩子具备什么意愿，两者有天壤之别。我们一方面要经常对孩子的行为有所限制，另一方面，我们应允许孩子有产生各种想法的自由，我们不要轻易对其否定。 为了孩子的心理健康，我们必须给他以产生自己想法的权利。 在前面的例子里，特比的妈妈可以这样对孩子说：“特比，我知道你现在很想吃糖（这话等于告诉孩子，你有自己的想法，你有权这样想），但是你得午饭后再吃（这样她就阻止了孩子的行为）。你是不是饿了，我们马上吃饭。” “盲人摸象”这个寓言是大家所熟悉的。几个盲人第一次摸到了一只大象，他们每个人触摸到了大象的不同部位，得到了不同的体验，每个人又都坚信自己的所触所想是唯一正确的，为此争论不休。然而他们谁也不

28、曾想一想，别人的所触所想是不是同样有道理呢？ 我们就像这些盲人，经常会因为自己有了一点体验，产生了一定的看法，就认为这是唯一正确的。在某种程度上，我们都是摸着“生活大象”某一部位的盲人，每个人都带着自己的主观意愿，带着自己的已有的体验和情感去看某种事情，因此彼此看法各不相同。在这种情况下，请明智一点，如果我们能真正承认别人的“所触所想”也有一定的价值，就肯定不会再固执己见了。你需要时时提醒自己： 你的见解并非总是一贯正确的。 在对待孩子的问题上也是这样，你认为自己的看法有理有据，同样，孩子也认为自己的看法有理有据。你对孩子的态度应该这样：“你观察事物有你自己的角度，你的看法出自你的体验。”这样

29、孩子就可以保持心理平衡，就能感受到你的理解和尊重。 允许孩子拥有自己的意愿，对培养他的自信心影响很大。孩子可以说：“我有我的特点，是完全应该的；我有我的体验，也是合情合理的；即使有时看法与父母不同，那也是无可非议的；有时我的某些想法虽然不很正确，但是无损于我的自身价值。” 具有这种坚定信念的人既不会掩饰自己的看法迎合他人，也不会把自己的意志强加给别人。这样，她就能更好的与人相处。 很有意思，当你站在孩子的立场上，用他的眼光看待这个世界的时候，你经常会发现孩子观点的正确性。那么，你就可以更好的理解孩子了。 本期文章提醒大家：为了孩子的心理健康，我们必须给他以产生自己想法的权利。有趣的是，当你站在

30、孩子的立场上，用他的眼光看待这个世界的时候，你经常会发现孩子观点的正确性。(五）沟通情感 人们之间感情上的相互理解和沟通，用一个专门的词语来表示，就是“移情”。移情和同情是不同的。“哎，你真可怜。”这是同情。虽然我们有时也希望得到别人的同情，但在思想交流方面，同情远没有移情重要。 移情就是别人站在你的立场上理解你。它的意思是说他人设身处地站在你的立场上，通过思想和言语表达，理解你的情感。他暂时忘怀自己的一切，和你一道进入一个特定的环境，体会你的思想。 通常人们交流思想有两种途径：一是口头语言，二是身体语言。一般来讲，人们要完整的表达思想，必须把口头语言和身体语言结合起来。在交流思想过程中，态度

31、和情感比具体语言更重要。 大家来看一个例子：迪克无精打采的走进卧室，沮丧的说：“我可看完了那份报纸。”话语本身表明他做完了一件事，但他说话的语调和态度，表明他对这件事的厌恶和不满。迪克流露出来的态度比他说那句话的字面意义重要的多。这时，如果父亲仅仅回答说：“啊，看完了。”很显然，这里父亲对儿子的回答并不得体。如果父亲不仅注意到儿子说话的字面意义，还体察到他说话时的心情，他完全可以这样回答：“尽管看完了，但是你觉得很扫兴，是吗？”这样，不仅说明了父亲真正理解了孩子，而且也让孩子感受到了被人理解的快慰。 “移情”有一个界限，即：不要试图改变孩子的情感。你只要明了孩子的真实情感，不要过问孩子那样去想的原因。如果你注意了事情发生的细微末节，你就会明白他为什么这样想，这样做了。 让我们从下面的事例看看，对一件事采取两种不同的方法，会出现怎样不同的两种结果： 三岁的孩子被震耳的响声吓得哭喊着跑向妈妈。一般情况下妈妈会说：“啊，宝宝不要怕，那是天上的飞机发出的响声”。这实际上等于说：“不要有畏惧心理，飞机发出的噪音没什么可怕。”很明显，妈妈在竭力作出合乎逻辑的解释，驱赶孩子的恐惧心理。妈妈的客观分析代替了“移情”。但不管她解释得多么清楚，孩子都不会听进去。 我们看看另一种方式：妈妈紧紧抱住孩子，说：“天哪，那是飞机的隆隆声，真吓人