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1、最火搞笑爆笑段子大全逗朋友开心的段子搞笑爆笑段子大全1、南宋有一个诗人叫陆游，当时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生的社会，陆游气坏了，然后我们就没方法上网了。2、“老公，今天单位活不多吧？老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个工程可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢.我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数.-老王:五十个数就好 我动作很快的！3、妈妈把一个西瓜切成了四份大小不同的样子，哥哥和弟弟过来了，妈妈自己吃一份，留下三半给兄弟俩，哥哥把最大的一块给了弟弟，自己却吃了最小的一份，妈妈对哥哥说:“你真的长大了呀！哥哥说:“小的一

2、份吃的快，等我吃完，弟弟肯定还没有吃完，剩下那一份就是我的啦！😄😄4、小明：老王，你么怎闷不闷乐啊？老王：我差出半月个，来回老出婆轨了！小明：你么怎知的道？老王：我婆老个一人家在，我家回发马现圈桶掀是来起的！小明：啥？老王：5、鱼咬到猎物时不会撕扯，只会3六0翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担忧，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。6、我有一个哥们去医院体检，医生要测他的心跳，于是我内哥们就把衣服脱了，这是医生惊讶的问你左边的乳头呢，我内哥们给他回了句：“小时候不懂，以为是青春痘给扣掉了。7、一学渣数学考了总分值，便仰天痛哭祈求苍天能给我来个

3、从新来过的时机，果然第二天化学考试也考了零分。8、刚刚我洗澡，合计逗逗出差的老公，于是就拍了两张果照v发给老公，结果一不小心发到了单位群里！我脑袋一热点撤回没点好，点了删除.！还好我比拟机智，在群里又说了一句：“不好意思，网速太慢，2G网，衣服没传上去.9、上个月用蚂蚁借呗借了朋友3000块钱，说好这个月他帮我还完，可是他说没钱，我又替他把3000块钱还上了，这下是欠我6000块钱了吧！今天来还账就给了我3000，呵呵，我也没说什么，但谁都不是傻子，以后就当没你这个兄弟了 ！.他认识你5年，你也认识他5年，你们这十年的交情就没了！10、有一次没钱花了，就在微博里说 ，谁能借我点钱，这时一粉丝私

4、我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我冲动的叫他再打点，他说：“傻孩子，我是你爸！那有人给陌生人钱的？这之后的每天晚上，我都和我爸聊天，半年后回到老家，我爸说他根本没微博。妈的！200块叫了那孙子半年爸！11、在纽约的地铁上，一位中国男子对着哭泣大喊：“你爱的根本不是我，你只是为了方便去中国看熊猫！12、参加公司组织的集体培训，讲台旁边放一台自动饮水机，就是按一下会自动出水的那种，但出水很慢。老师正讲着课，一学员那个大杯子过去接水，哗哗的水声吸引了所有人的注意力，这时老师停止了讲课，诺大的教室顿时突然安静下来，只听到水流进杯子的哔哔声.这时有人不厚道的笑了，老师笑了，全班沸腾了。13、今天

5、躺在床上听网易音乐，发现作业还有一大堆没写，我怕怕啪打了自己几巴掌，“听歌呢，乱想啥！14、一直以来，我都以为我们公司的人都不会打篮球，直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起.切怕什么怕我昨天打篮球盖帽盖了领导四五个，也没啥事啊！这不打完球领导说我打球辛苦了，让我在家休息俩天。15、小红说：“从前啊有一只苍蝇一直在我耳边翁嗡嗡的叫。有一天，我啪的一巴掌把她拍死了。这个世界终于清净了，哈哈哈哈哈，清净了静了了。但是好似有什么东西从我的世界消失了消失了 。.小明说：你是把自己拍聋了吧.16、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁

6、没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。17、刚在飞机上关机了，问旁边老奶奶几点了，问了三遍她才说：“我不能告诉你。我问：“为什么啊！老奶奶说：“告诉你了，你就要谢谢我；你谢谢我，我就得和你唠嗑；唠熟了，你肯定要帮我拿行李；你帮我拿行李，我就要请你去我家吃饭；万一我孙女看到你爱上你，而你特么连手表都买不起。所以不能告诉你几点了。18、在大学的时候，有一个新疆同学说家里卖了两头牛才交上的学费，我们平时出去玩吃饭，没让他花过钱，暑假去新疆旅游找他玩，发现他家竟然有2万多头牛 ！19、读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。女孩问：“如果你中了500万会怎样？儿子说：“我会

7、叫我爸爸再给我20万，凑够520万送给你。老婆跟我说：“想不到吹牛也会遗传。20、当初坐公交，坐在最后面一排最中间的位置，不瞒你说真有种登基的感觉，感觉整个车上的人都是真的子民然后司机刹了个车，老子差点就驾崩了你知道吗！哧溜就滑到前面去了21、如果你觉得自己很平凡，这辈子就只能是个普通人，别难过，还是时机特别一点做个特别普通的人。22、女友：“瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：“没有啊？女友：“怎么没有？难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？23、逛街碰到一男一女，女生在教男生讨好他媳妇：买点这个给你媳妇，她超爱吃再买点这个，她也超爱吃对了，她上次还说想吃这个，你也给她买点今天你回家保

8、准你媳妇对你特温柔。后来我才知道，原来他俩就是夫妻24、刚接一，张嘴就问 “哎你在家吗？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕为难，于是也装熟回他 “我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。25、我一同学经常免费洗头，我问他在哪洗的。他告诉我说，你找个人多的理发店进去说理发，他就会帮你洗头。因为人多嘛，要等一会，你就说出去买包烟，然后就26、我女朋友怀孕了，刷到的段友祝福我一下，可以吗？我家隔壁没有老王，没有老宋，没有修煤气，修下水道，修空调，查水表的，我家也没养泰迪金毛，我也没带她去过游泳池。孩子确定是我的！好了

9、，大家祝福吧！27、第一次跟男朋友喝酒，期间他一直劝我多喝。咱实在啊，咣咣造了三瓶，然后又三瓶。当我脸不红气不喘的喝到第七瓶时，他开始劝我别喝了，喝多伤身。这才哪到哪，继续喝终于喝到第九瓶时，他忍无可忍，一拍桌子:“今晚酒钱你结！28、一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！我问：“现在情人节和清明节的区别是？司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区

10、别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听我屏息思考，说得好似很有道理。29、朋友几人组建了一个群，昨晚改了群名，叫今生为你痴狂，我问为啥改这名，群主说别处看来的，这个名字吊。我：“吊在哪里？他：“你倒着读试试！ 30、晚上回教室拿东西，叫同学一起，他不肯去，等我到了学校，他突然从一根柱子后面跳出来吓我一跳，我就和他一起进去，回家翻开qq，发现他在我去学校途中还发了一条消息，说是他在吃火锅，还有图，我突然意识到什么可怕的事情.他吃火锅居然不叫我！31、女儿读幼儿园大班，每天老师会布置点作业回家做，昨天放学回家，女儿仰着头跟我说：“爸爸，老师今天生病了，没有布置作业。

11、看着她坚毅的表情，肯定的眼神，我不禁内牛满面，多么熟悉的场景，连台词都一毛一样，20多年前我也是这么骗我老妈的！唉！出来混迟早要还的！没想到这么快就要还了！32、刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？33、那天早上送小儿子去上学，迎面一妇女牵着一个小女孩的手，气势汹汹地“杀到了面前，指着小女孩脖子的几道伤痕对我大吼到：“你是怎么教孩子的，瞧你儿子把我家闺女挠得？我看了下不争气的儿子，愤怒地扬起了颤抖

12、的巴掌儿子见状慌了，大呼到：“妈妈慢着！然后把裤子一脱，皮鼓上几个血红的牙齿印映入众人眼帘。34、几年前，舅舅高价买来几只小鸭子，小贩说是新引进的品种。嫩黄色，带几撮黑毛。回来后邻居有说是野鸭，有说是假的，黑毛是染发剂染得。舅舅一直坚信是新品种。精心喂养。然后，它们长大了，就结伴飞走了真的飞走了被舅妈骂了一下午。到吃晚饭的时候，舅舅恍然大悟，大喊：“，我养的是大雁吧？35、“老板，来碗鱼丸粗面。老板：“没有碗。36、在堂哥家吃完饭，看到两只蟑螂爬进组合柜底，我说它们的窝可能在里面。堂嫂说：“有道理。拿了棍子要去捅。堂哥阻止说：“它们一家大小全涌出来你打的完吗？等我买了杀虫剂再作计较。堂嫂说：“

13、也有道理。进了厨房洗碗。然后堂哥恶狠狠的瞪了我一眼，从柜底拿出一摞钱溜进卧室。37、逛街碰到一男一女，女生在教男生讨好他媳妇：买点这个给你媳妇，她超爱吃再买点这个，她也超爱吃对了，她上次还说想吃这个，你也给她买点今天你回家保准你媳妇对你特温柔。后来我才知道，原来他俩就是夫妻38、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦？“大婶，孩子抽泣着：“我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？39、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是今天一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，为难了半天妹子开口了：“你长得还蛮帅的。我由于太紧张了，随口说出：“你眼瞎了吧。唉40、军训时

14、，教官说：“爱干净的人出来。五人出来了，教官说：“你们五个，把说场扫了，其他人冼澡。第二天，教官说:“爱干净的人得出来。一人出来。教官说：“你和我冼澡去，其他人扫说场。41、看着鼻青脸肿的老王，问他怎么回事？他说昨天自驾游，路上见一美女，忍不住回头多看了几眼我顿时明白了:“出车祸了呗！他摇了摇头，说:“不是，当时我老婆在副驾驶呢42、虽然你长得丑但是你想得美啊。43、“不好了！我昨天看到你隔壁的老王，没穿衣服就从你家跑出去了！“怎么可能？我昨天一天都在家！“我亲眼素所见，不可能有错的！“那你别告诉我老婆行吗？44、你是不是站在厕所里，拿个瓶子说：“大哥。给点尿吧。大哥。给点吧！小黄互动参加婚宴

15、，新娘是奉子成婚不喝酒，而新郎老是走到邻桌找一男的干杯。我问伴郎：“和新郎喝酒的是谁啊？伴郎答：“新娘前男友。我心想，这么豁达的新郎不多见啊。后来我看到新娘前男友招架不住醉趴在桌上，新郎偷偷拔了他几根头发。这是为什么！45、喜欢上楼下饭馆的男服务员，但是爸爸嫌他太胖跟我不配，于是我天天屡次叫餐点名让他送。就这样他一天三四次，每次爬八楼。大概半年后，终于我也吃成了胖子。46、兄弟：你的女朋友有缺点吗？我：有，像星星一样的多。兄弟：那你的女朋友有优点吗？我：有，像太阳一样的少。兄弟：那你为什么还喜欢她？我：因为太阳一出现，星星就不见了。47、一连几天的秋连阴雨，下的人心烦意乱！下午饭时雨停了，约哥

16、几个一块出去吃饭。刚点好了菜，我就想打喷嚏，哥们伸手捂我的鼻子说：“雨刚停，你就打喷嚏，天还晴的了吗？我没当回事儿。刚刚我想起老年人说的那句俗话：“狗打喷嚏天下雨，他在捉弄我呀！48、表妹说：“前几天相亲的男的是处男。我：“怎么能知道他是处男呢？表妹：“接吻时男的不知手放哪里好，抓我衣领接吻，老娘差点没喘过气。49、瞎说什么大实话！50、我出差提前回来 ，想给男友一个惊喜，我和男友同居 我悄悄翻开门发现，男友和一个女的在接吻，那女的衣服都脱了一半，我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂：“你谁啊，出去看看这谁家。我推出门一看 203还真不是自己家，我转身就走，好似有点不对。51、前女友结婚了，在

17、朋友圈晒孩子照片，我手欠，回复个：“怎么不像我。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，没想到真不是她老公的我现在该怎么办？可孩子也不是我的啊。52、生活不止眼前的苟且，还有前任的结婚请帖。53、最近气温居高不下！酷暑难耐啊，想打把伞吧，一个大老爷们儿显得太娘，不打伞吧，流感把人家妆都弄花了啦.54、一个小孩子，他去超市花了83元，收银员说：“小朋友要你80吧小朋友说“谢谢阿姨第二次他有去超市购物花了74，收银员要了他70。后来小孩又去了花了97元，收银员说：“小朋友一共97元，就要你100吧小朋友说：“谢谢阿姨55、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎

18、道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！56、今儿一个拿着书包的大姐和我迎面走过，她身后跟着一个吃冰棍的男孩。那男孩经过时成心踩了我一脚！于是我转身跟大姐说：“你孩子的冰棍掉地上了，他直接捡起来吃。大姐一巴掌拍掉男孩的冰棍，打着他皮鼓骂：“地上这么脏，吃坏肚子怎么办？吃坏肚子怎么办.这时我默默的离开，挥一挥衣袖，不带走一片云，彩。哈，哈。57、语文课，老师提问：“小明，你说说有备无患是什么意思。小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。老师。小黄互动如何形容一个人矮了？“真羡慕你可以坐在板凳上把双腿荡来荡去。接力！58、我是一名中学语文老师，今天批改作业时发现了一张

19、纸条，上面写着：“老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都初中了还分不清“的地得的用法！59、一丑妹子在我店里试了一套衣服，她似乎不太满意，我赶紧恭维道:“哇太漂亮了，这套衣服简直是为你量身定做的，活脱脱的仙女下凡，完美身材，优雅气质都展漏无疑妹子冲动道:“真的吗那你可以做我男朋友吗？60、第一次去男朋友家认门，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，示意他去端汤，踢了几下，不见动静，只见他贪吃海塞，无动于衷。我用高跟鞋使劲拧了几下。心想这下总可以了吧。哪知道叔叔起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的61、去

20、吃饭旁边一男和一女相亲，女的打扮的还算时髦，长得也不错，女的直接就问：“有房有车吗？男的直接一口气说：“三环内三室两厅，奥迪Q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。女的媚笑道：“我很满意。男：“你满意有什么用，我就是来炫个富。62、今天和隔壁老王一起吃饭，他老夸我媳妇贤惠漂亮，我说你媳妇不也挺漂亮么？他说：“你知道苹果6用久了是什么感觉吗？，这是什么感觉 ？63、老婆怀孕了，全家人都很快乐。这时老爸突然把我拉到一边，对我说道：“我们家有遗传的疾病，不能生育啊！我看了看老婆，正想发怒。突然之间，又陷入了沉思。.可能想了一圈又一圈64、一个富二代偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。富

21、二代轻蔑地说：“你妈年轻时，是不是在某某宾馆当过服务员？那家宾馆是他家开的。农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好，年轻时在那里当过保安。65、某人因被窃100块而面带愁容。他的同事劝慰说：“你这也算个事儿？我借给一个家伙4万块去整容，结果可倒好，我现在都不知道他的模样了！66、地铁上，一旁有俩少妇，一个对另一个说：“你知道吗，男人的什么硬了，你就得要留神了？然后是沉默，我微微凑近了些等待着答案，另一个答：“翅膀？“少妇：“对。然后我67、小时候村里死人，看花圈上扎的纸花好看，就跟着送葬队伍下地，把没烧放坟头上的花圈，摘了几朵带回家，没到家呢被妈妈看到狠揍了我一顿。嘴里

22、还说着让我长点记性，不然下次还不把整个花圈扛回家。当时太小不明白意思，反驳着说:“我是想扛整个花圈来着，可我没争过村东头那小子，被他扛回家里了！ 68、某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮助写，然后去吃饭了。然后，经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。 。69、“据说有百分之八十的男人都想不到女人生气的原因。“哦是嘛，那有百分之二十能想到也不错哦“不不不，剩下的百分之二十连女人生气都看不出来“那你呢“我就比拟厉害了，我喜欢男人。70、电影散场混乱中我一个踉跄摔倒

23、在地上。正好银幕又亮了起来，我忍痛说了一句：有彩蛋。这时旁边一个直男两手一举向后大声喊：大家停一下，有人摔倒被踩蛋了。 71、中午吃饭，5岁的外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我！听完我羡慕嫉妒的表示：“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢！外甥随后很无奈的叹了口气接着说：“后来我实在跑不动了，就被他们逮住揍了一顿！72、一大早同事就给我打，说家里还有两瓶酒，让我准备点饭菜，中午一起喝了。我心想他这么大方，咱也不能太小气了，于是就去超市买了虾和螃蟹，想借这个时机交流一下感情。原本一切进行的都是如此顺利，可等我开门迎接他的时候，看到他拿着两瓶2块5的啤酒*，交流个毛线感情啊，没有感情！73、

24、小李生性小器，总是为一些小事斤斤计较。这天，他到奶茶店喝奶茶，趁店主不注意，用吸管“吸溜溜的把奶茶杯底的椰果都吸走了。然后他大叫：“老板！你们这是骗人呢吧？这哪里是珍珠奶茶？！连一颗珍珠都没有。奶茶店老板看了看杯子，又看了看小李，伸手用力拍了一下小李的后脑勺。然后很淡定的说：“这回有珍珠了，还是两个大的。74、百货大楼，有个男人吃了一大口红辣椒，眼泪顿时就飙出来。他单膝下跪，向女人求婚：“嫁给我好吗？女人犹豫不决时，男人亲吻了女人，女人说：“好辣！男人应声把戒指戴在了女人的无名指上。75、接到个，一甜美女生：“你好，我是xx银行客服，工号xxx，查到你有一笔海外交易记录，是你本人说作的吗？我：

25、“你声音真好听，能再说一遍吗？对面沉默了两秒，然后隐约了两秒，然后隐约传来一男声：“不是正经人，挂了他。76、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！77、刚刚去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。78、媳妇突然要生孩子了，赶忙收拾下楼拦了辆出租车。我:“ 师傅你真是厉害啊，这个点这么堵你居然能找到小路这么快送我们来医院。出租车师傅:“哪里，我经常跑这一块儿护

26、士出来对我说:“ 你真厉害啊！我: “我哪里厉害了，都是这师傅的功绩护士:“哦，恭喜你师傅，生了一对双胞胎79、年初一公司新春团拜，签到时可以拿一个红包，别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台领一千块！我看着手里被我撕成碎片的照片陷入沉思。.老板：给丫碎钱80、说件高中的事，有个土豪朋友叫我去帮打架，到了一看两边都有30多人啊，话没说两句就干上了，场面相当混乱，一小子上来就给我一拳，我就和他开干了。打完后土豪朋友请吃饭，我发现那小子也在.81、一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。

27、没想到，这时我女朋友打了过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来“所以这就是你受伤的原因？“不是，我斗过了熊，但因为挂被女朋友揍成了这样82、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生你好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送热恋豆腐.小伙子不耐烦的摆摆手说：“别墨迹，给我送一个单身人士的赠品！过了一会，服务员端上来一小碟狗粮.83、夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课，外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！.不要以为我不知道你班主任是个男的！84、半夜里，在家熟睡，突然一声雷鸣

28、把我惊醒，她抱着我的胳膊说她害怕，我点上一支烟猛的洗了一口，说实话我更害怕，我记得家里只有我自己啊！85、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：“帅哥，需要特殊服务吗？我立刻拒绝了。然后接到女友：“算你老实，通过了我家的测试。我愣了一下问道：“刚那个人是？女友说：“那是我哥。86、有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担忧他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞说带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！87、朋友男性整租了一套房子又找了一个女房客分担房租，今天他和我们

29、说，女生昨晚喝醉了光着身子跑到他屋里，睡到他床上不走，还让他帮助拿毛巾。我们问他然后发生了什么？他说：“然后我就去她房间睡啊！我不能睡她！睡了她我就不能收房租了！.贫穷让你如此正直88、女孩第一次带男朋友见父母，中午吃饭的时候，女孩说：“妈，你今天炒菜怎么这么咸啊？男孩夹了一块豆腐给女孩说：“你怕咸就吃豆腐吧！我口味重，感觉刚刚好。女孩父母相视一笑，满意的点了点头。89、800字作文小黄互动问个问题：假设有一天，你从睡梦中醒来，发现自己在精神病院里，而你的病历本上就写着你是精神病患者，那么问题来了，你该怎么证明你不是神经病？90、刚在吃饭就听见隔壁俩口子喊了起来。女：“你站住，外面下那么大雨你

30、还去？男：“老婆，为了不让你一直跟着我受苦，就算下刀子我也要去。好感人的场面。于是我出去问那女的：“你老公干啥去了？她没好气地说：“还能干啥？买彩票！91、四年级的时候换了班主任，作文字数要求突然从300变成了800。我怎么写也过不了400字。赶上写春游，我灵机一动。“上车前，班长开始点名，张杰，李欢，陈思思，殷杰 我把全班的名字写了一遍。写到最后，还差一大截。于是又写下一段。“春游结束了，大家准备回家，上车前，班长开始点名，张杰，李欢，陈思思，殷杰 我一边写一边觉得自己聪明。写完数了数，还差80个字，也难不住我。“班长点完名，发现有的同学不遵守纪律，离开了队伍。于是又重新点名一次，张杰，李欢

31、，陈思思，殷杰 还好第二天是星期四，只用站两天。92、桃花岛上，郭靖怀中的南希仁用尽最后一丝力气在地上写着：“杀我者乃郭靖哭道：“四师傅，您就直接写凶手的名字吧！南希仁一愣，接着写道：“有道理然后就挂了93、“老婆，假设以后有一天我出轨了被你发现了，你会和我离婚吗？老婆淡淡的说：“不！我只会守寡。94、小时候抓了一只老鼠，想着怎么弄死它。然后想到用电把它电焦于是我找了两根铁丝，一根绑住老鼠头，一根绑住老鼠的腰。然后拿着铁丝另一头就往插座插了过去要不是后来瓷闸保险丝烧断了，我可能会死在老鼠前面95、早上骑电摩送闺蜜上班，她包包不小心掉了，后面的的帅哥捡起来给了她。闺蜜脸一红，从包包里掏出一袋老酸奶给了帅哥说：“我用我密封的换你鲜榨的好不好？96、你永远不能让所有人都喜欢你但我能红色毛爷爷97、有一次，当记者问完波波维奇第一个问题后，波波维奇问记者还有第二个问题不，记者说没了，波波维奇调侃道：我好伤心。98、过年前相亲我和对面的女孩一直玩迟迟没有说话然后她开口问了一句“ 你有没有敬业福。