幽默段子61则.docx

1、幽默段子61则幽默段子61则1、今天在看古装电视剧，小姨家的10岁小萝莉突然问我，哥哥，你知道为什么皇上死的早吗?我说：不知道啊。她说：因为后宫女人太多了!现在的孩子啊!2、一哥们跟我说今儿他家没人，让我去和他玩耍我一进门扯着嗓门说:“伟宝宝，快把菊花洗干净，让哥哥爽爽”。然后，他妈出来了，那眼神儿偶默默地向他房间走去阿姨您别盯着啦3、同学结婚。我跑前面准备抢新娘的捧花，东挤挤西碰碰上蹦蹦，花是抢到了，人摔地上了，这都不要紧，关键是姐姐穿的打底裤暴线了好累好疲倦，感觉这辈子的人都丢尽了。4、和男友已订婚，昨天来到了他家，早上男友在穿衣服，我躺着没事就伸手摸他JJ，结果他妈推门进来看见了，而我啥

2、都不知道，还是男友撞了一下我，我才看到555555咋整啊，糗死了5、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么?你在哪呢?被什么车?我：在商场，被购物车撞了。他：滚犊子6、一妹子给人看店卖货，中午进来两个小青年，见二人进门后东张西望，妹子问:“要买点什么?”小青年红着脸说“想买TT?”妹子说“我们店不卖”，gc来了，小青年回手一指橱窗玻璃，“你这上面写的不就是卖床上用品呀?”妹子说“我们店是卖床单被罩的好不”。呵呵，TT是床上用品，我勒了个去7、前几天我微信盗号了，骗子群发了一圈正在出差，欠费停机，帮忙充值，回来还钱的消息。值得欣慰的是，我通讯录上将近1000位好友，没有一个上当受骗的。8、小时候

3、无聊就和小伙伴们一起按住邻居家的大黄，给它打飞机，结果正打着邻居大妈回来看到了，拿着扫帚满大街追着打我们，可怕的是从此大黄见了我们几个就躺倒在地摇尾巴。9、家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海。10、宝贝儿睡觉有摸mimi的坏习惯，四岁刚上幼儿园时，我问：宝中午睡觉了吗?宝：嗯。老师抱我睡。我：那你的手放哪了?宝：麻麻我没敢摸老师mimi。我：乖。宝：我就是用脑袋顶着了。1

4、1、就在刚刚，儿子闹着拉臭臭，自己拿纸就进去了。回来后带个狗狗，我看小狗挺可爱的，就抱抱他，他伸出舌头就舔我。突然看见儿子哭着说：“妈妈好恶心。”我以为怎么的怎么了，就问他。他说你居然和吃粑粑狗狗亲嘴，我也是醉了。12、昨晚回家，和她走在路上，她突然哭着对我说：“亲爱的，我们再也回不去了对吗?”听完我心都凉了半截!直接一巴掌扇了过去：“你他妈又把钥匙锁在家里了?”13、我给我妈5000她然后数了数给我一百很大方的语气说：“送你一百块，你看你妈对你多好啊。”我想说：那钱都是我的。14、坐公交，见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最见不惯这种人。顿时起身让座给那妹子，妹子不停的谢我，我意会的笑了

5、笑。可正义的我岂能轻易放过那混蛋，于是我站到了他的身后。15、二货闺蜜比较丰满!昨天跟这货出去玩，她在外面很大声的说，她最自豪的事就是自己可以亲到自己的咪咪。旁边还很多人呢!我果断装作不认识她!大家说我做得对嘛?16、大一刚开始时，课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去一个舍友都爱带一盒白加黑，刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香。17、和老妈在一起时，她放了个屁，我说“你都吃了什么!能放出这么臭的屁!”老妈“咋滴，你还想要配方!”18、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。

6、可是，边儿上坐着的老太太却对她说：声音倒是可以，可味儿怎么办?19、一个很PP的MM上了公交车，可是车是的座都满了，MM很想找个位子。旁边一个小伙子看见了，马上起身让座，MM赶快从包里拿出一张纸巾在座上擦了又擦，才坐了上去，连声谢谢都没说，小伙子很不爽，不料那PP的MM刚坐上去就放了一个响屁，MM脸上很是尴尬，小伙子忙说：小姐你真是讲卫生，用纸擦了半天还嫌不干净，还再吹一下。20、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁站在她旁边的一个同学小梁马上说：对不起，刚才那个屁是我放的。这下，马上赢得小倩感激的注视。可是，没一会儿小倩又来一个另外一

7、个同学小江也接着说：刚刚那个是我放的，真不好意思啦!小倩同样的也对小江投以感激的眼神。可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁这时，还有一个同学小马连忙抢着说：各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。21、一次局长带着参加工作不久的秘书小王外出开会，乘电梯时较拥挤，局长恰巧放了个响臭屁，他灵机一动对秘书说道：小王，中午吃了大蒜吧?放的屁味道这么重!秘书面红耳赤地连声否认。回单位后局长通知办公室主任找个理由把小王调到档案科，主任不解，局长意味深长地说：屁大点事都担当不起，这样的人怎么敢留在领导身边。22、一次公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工：“帮我顶一下，给你加薪”。甲员工

8、便对大家说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁”过了一会儿，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪”。乙员工也照着做了。谁知董事长又放了第三个屁。这时丙员工快速而大声的答道：“我的!我的!那是我的屁!”23、和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。老板：啊?然后问：你们不是5号啊?我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊!我Cao，叫你丫多嘴。24、一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬

9、了一口。没想到，这个苹果居然是塑料的。25、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。”26、两文艺哥们儿聊四大名著，A说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”B不明白，问：“为什么这么说?”A：“你看水浒传里的武松武二郞，三国演义里的关羽关二爷，红楼梦里的宝玉宝二爷!”B想了下，问：“那西游记里的二师兄呢?。”27、以后再不跟狗胜李打牌了!昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我

10、看明天这个账咋算!28、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”然后他就把颗瓜子吃了。过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子。29、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外!30、18日，一名记者的辞职报告“意外”走红，就一句：“我的胸太大，这里装不下!”老板回复：再大也逃不过我的手掌心。31、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：

11、活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲!32、公司有个妹子，最近买了辆奥迪，嫌油耗高，不经常开。于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀!”妹子：“你TM娶个漂亮媳妇天天上呀!”我竟然无言以对。33、男A：这是你给我的份子钱?男B：是啊。男A：太大方了吧。男B：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。34、刚上厕所呢，拉得正爽，听见外边一个家伙喊着：“里面的人听着，你已经被包围了，快快放下手纸，撅着屁股出来投降吧。”我。要是让我知道是谁，看劳资不打屎你。35、十一回家， 用家里电脑 ，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”觉

12、得好没创意 ，于是改成“帅哥哥”。晚上老爸给老妈发消息：“美女，聊聊呗!”老妈很HAPPY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天。”我.36、我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢?帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊 !37、亲爱的人人网用户，豆瓣网在您的支持下已经5岁了。为了感谢您对新浪微博的支持，我们决定只要您在猫扑上转发这条信息，24小时内将获得一年QQ会员资格。38、一小偷蹲路边偷车撬锁，忙

13、得不亦乐乎时哥出现了问：好开不?贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不?，贼：谢谢不用了，继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。39.今天和一女性朋友逛街，走累了就在一家奶茶店门口停下，各自点了饮料抢着买单，店员收了她的50，挺尴尬的，心里正想着应该是我买单，这时店员找零30，我就顺手接了放进口袋，店员看我的表情好像不对40.我不会唱歌、不会画画、不会跳舞、不会乐器、不帅、身材不好、不会打球、不会变魔术、声音没磁性、不会玩魔方、没钱。总之，就是所有能直接拿出来装逼的技能我都不会

14、。41.跟哥们去吃饭，吃到一半，有一条毛，叫服务员来，服务员说:换，我:换什么换，要放也也放条直的，你放条弯的，啥意思，哥们瞬间没胃口，服务员脸红在风中凌乱。42.今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。于是默默地把它放了回去。43.一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人!无法解释、不能解释完全不知道怎么回家的要不要搬家?44.女神明天生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。45.今天在公司上厕所，我那个坑的门是坏

15、的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。你没有猜错，把老子拉出去了，卧槽!46.路过小区广场被一群正在跳广场舞大妈的爱国激情触动了，竟不由自主地参与进去了。她们喊“收腹!”，我喊“钓鱼岛!”她们又喊“收腹”，我又喊“钓鱼岛!”她们接着喊“提臀!”47.进错男厕所尴尬吗?不算!是进去了浑然不觉等蹲完坑，出来的时候眼前突然出现一排小便器，还有一男淫在尿尿，我去啊，姐很淡定的洗完手才出去。48.女同事说人世间最尴尬的事莫过于她昂着小公鸡一样的头颅，自我感觉良好地行走在大街上统计回头率的时候，一脚把路边乞丐的碗踢出去几米远，马上脸红到脖子满地捡回零钱再

16、掏十块放碗里。49.昨天跟老公对话我:你知道最尴尬的事是什么么?老公:不知道我:从厕所出来打了个饱嗝老公:你知道更尴尬的是什么?我:不知道老公:吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。50、家里有个台灯 没灯罩，灯泡就露再外面，我不小心碰到了，很烫，然后我蘸点口水在上面，一下子就干了，为了继续给它降温我弄了点水 滴下去，然后它爆炸了。吓得我半天没反应过来，我妈知道后就是一顿暴打。51、家里有个插线板，我有天不知道怎么了，想拿镊子的两个腿插它的两个孔，但我知道有电，于是我把镊子腿朝下，瞄准，放，然后插线板黑烟，电线烧断了。我妈回家又是一顿暴打。52、有天我发现花露水可以燃烧，于是我弄

17、个碟子到点花露水点起来。花露水快烧完了，我就拿瓶子给再加点，直接瓶口对着火倒。嘭。花露水瓶射出点点火花差点把家给烧了。然后是遭到我爸我妈一起暴打。53、男朋友是近视眼，一直没配眼镜!问他为什么不配眼镜，他说戴眼镜不好看，于是我给他配了一副隐形眼镜。他整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧!”54、记得儿子刚出生的那天护士把儿子从产房抱出来初为人父那叫一个激动啊急忙接过儿子嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖周围立刻一片沉寂55、睡午觉，怕睡过头，就设了闹钟！睡得实在太香了，听到闹钟后我以为电话来了，然后就滑动闹钟，对着手机喂？谁啊，他妈的谁啊。不说我挂了？然后上班就迟到了。

18、56、今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了！我问他怎么会变成乞丐的？这货说：“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。”57、有一个醉鬼开车回家时被警察抓到，醉鬼坚持说他没喝！就在这时，旁边发生了一桩车祸.警察就去处理了！酒鬼趁机逃走了！第二天警察就找到他，警察说：去你的车库，你就知道怎么一回事了！原来他把警车开回家.58、有一天感冒了发烧去打屁股针.大夫说：哎呀，你这几天没洗澡了，我这用了三根酒精棉了，还没看到肉啊？这时旁边的护士

19、说：王大夫，您忘记戴眼镜了，您刚才擦的是病人的裤衩子。59比上厕所大号没带纸更杯具的事是什么呢？一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”隔壁答：“没带。”这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？”隔壁：“你TMD不是也没带？”比上厕所大号没带纸更杯具的事，碰到同行！60、夜深人静，小李躲在被窝用平板电脑看岛国片。片里的演员正在剧烈运动，但却发不出任何声响，把音量调至最大也无济于事，就在小李琢磨自己平板电脑为什么播不出声音的时候有人敲了他房间门，爸妈不是睡觉了吗？小李内心想着，这时房间的门打开，爸爸将蓝牙音箱丢还给了他。61、我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139”结果我那朋友连续打两天都是正在通话中就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么。真是两个奇葩！