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1、最新开心一刻笑话大全最新开心一刻笑话大全最新开心一刻笑话大全11、今年股市形势一片大好，我跟姐姐说：姐，我攒了点私房钱，现在股市不错，我想投到股市里赚点钱，你看咋样？姐姐说：老弟啊，股市有风险，投资需谨慎。你辛辛苦苦，省吃俭用的攒了200块钱，还是先留着吧！2、A：你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画静女其姝，质韵自出；而有些女孩子，看着就像是水彩画梨花素雨，梅蕊香魂；还有些女孩子，看着就像是油彩画冰玉若美，胭脂莫艳！B：哦是吗，那你看我看着像是哪一种画？A：你呀，这三种你都不属于，你是属于胡写乱画！3、小孩：阿姨，你吃什么呢？阿姨：瓜子小孩：这瓜子不好吃吗？阿姨：好吃小孩：骗人，好吃为什么

2、还边吃边吐呢？阿姨：4、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？我马上回答：温柔，非常温柔！她又说：那你说说我怎么个温柔法？迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手5、三哥问：咱们管苍径空叫苍老师，那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢？我们几个沉默了二哥轻蔑地说：叫助教呗！6、前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的岳，东方不败的东，林平之的林可见他是被笑傲江湖毒害很深啊！7、小王小

3、李小孙三个人在聊天！小王说：我老婆太厉害了，每次犯错都让我跪遥控器，还不准调台。小李带着哭腔说：这算什么啊！我老婆让我跪方便面，方便面还不让碎。小孙说：你们这算啥，我老婆让我跪海绵。小王和小李说：你这倒霉什么啊！那么舒服！软绵绵的！小孙哭着说道：舒服个毛啊！海绵吸满了水，不允许我挤一滴水出来！8、爸爸：尼玛，你做一题错一题，是不是脑袋被驴蹄子踹了？儿子：谁叫你天天打我头下手那么重的？！9、八戒：师兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了悟空：这不简单吗？八戒：简单？你是怎么分辨的？悟空：大精小怪嘛八戒：什么大惊小怪？悟空：真是呆子，看胸啊10、吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，

4、边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑儿子就是不理，老婆实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里老公愣了一会：老婆，你这是啥意思？11、甲：昨天看了一场拍卖会乙：拍卖会？甲：是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了乙：啊甲：啊什么？乙：你，你拍下了？甲：尼玛，这有什么好大惊小怪的，不信你看啊说着拿出手机，就是角度不太好乙：12、下班了，男同事推着车：正好顺路，我带你一段吧女同事：好啊，说着就坐到车后：哇，屁股烫死了男同事：不可能吧？女同事：怎么不可能？不信你摸摸啊啪啪啪男同事：打我干吗？不是你叫我摸的？女同事：尼妹，我叫你

5、摸坐垫，你摸老娘屁股干嘛？13、妈妈：儿子，回来了啊，怎么回事，身上怎么全是伤痕？儿子：妈妈，今天考试了妈妈：考试？难道是考打架吗？哪来的伤痕？儿子：看到不会的题目，我就恨自己平时没有用功，所以就掐自己一下妈妈听了啪就是一下：尼玛，你这试卷上还有会的吗？14、子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。15、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一

6、天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。16、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。17、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”18、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了

7、一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！19、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”20、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就啪地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解他的心。”最新开心一刻笑话大全21、上初一的表妹婷婷打电话给我：哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去！我说：妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！婷婷说

8、道：哥，你成熟稳重，长的也有点着急，再合适都没有了！被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，我特意穿了件中山装去学校，老师一见我，赶紧起身迎接。我有点受宠若惊，却听得老师道：您是婷婷她爷爷吧，大爷，您快请坐！我去。2、从小西门汇丰服装城出来看见地上有五块钱，就捡起来，坐在那边抱着个五六岁孩子的年轻妇女说：那是我儿子掉的，我这个气呀，你儿子掉的干嘛不捡起来，非等我落下面子弯腰捡起来才说，我随手又把钱扔在了地上，刚往前走了两步，就听到后面有人喊：大哥，你钱掉了！我回头一看是一位刚从汇丰服装城出来的小伙子，我就回了一句：不要了，送给你了！小伙子捡起钱装进兜里，那抱小孩的妇女拉住小伙子说：那是我儿子掉

9、的！小伙子疑惑的朝我的方向看了一眼，又看了看那位年轻的妇女：那位是你儿子？我去，为了五块钱我给别人当了两回儿子！3、媳妇这几天生理期到了，易暴躁。吓的我不敢大声说话，她披头散发的在屋里翻腾了一个小时，不理我，我悄悄的为其做饭以观动态。忽然她大叫一声，我忙跑到她面前柔声细语：怎么了，媳妇哪里不舒服吗？媳妇恶狠狠的望着我：你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。我忙安慰：媳妇，你是不是饿了？我刚刚为你煮了红烧牛肉面还加了二个鸡蛋，一会儿就好。谁知她一把抓住我的领口狂摇：那是让吃的吗？那是让你跪的！我滴个亲娘哎，多亏我给煮了！4、上班时同事偷偷对我说；“今天我家里招贼了。”我忙问：“啊，损失大吗？”同

10、事说：“损失不大，丢了两件金货。”我说：“那还不大？丢的啥？金戒指还是金项链？”同事说：“这些都没丢，这不还在身上带着吗？”我说：“难道丢的是金砖吗？”同事说：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油！”5、老王正跟朋友下棋，他儿子过来，说：“爸，我把车开过来了，明天你用吧。”说完，留下钥匙就走了。朋友见了，羡慕的说：“老王你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。”老王听了，淡淡一笑，说道：“他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。”朋友问：“有多少油？”老王摇着头说：“也就能跑到最近的加油站吧！”6、我爸给我转发了个鸡汤视频，主持人用着悲沧的语气演讲和质问，

11、总结一下讲的就是年轻人应该少贪图安逸，多奋斗赚钱，毕竟父母还在为你省吃俭用，你怎么好意思大手大脚，完了还怪他们唠叨！人心是肉长的，难道你们没有良心吗！我收到那条视频的时候是晚上11点，我在公司加班，我爸在KTV里请客，跟群阿姨和混子老油条玩的时候抽空给我转发过来的。7、以前学骑单车都是用家里废了的二八大杠。撇着一条腿在三角杠里，跌跌撞撞的摔了无数次，终于学会了，意气风发的骑去学校，同桌羡慕的问我可不可以放学带她，我拍着胸脯斩钉截铁的说没问题！后来她直到毕业都没怎么理过我因为那天放学她刚跳上车，然后裙子就被卷进了车轱辘里，留下穿着红裤衩的她在地上打滚8、晚上开车走到一段没有路灯的胡同，看到一男一

12、女挽着手在那摸索着走，走得很慢，我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着让他们走他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢谁知道那男的张嘴骂道：“你有病啊！我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你丫给搅和了”9、试想一下！早上5点多钟！天黑的什么也看不见！你在车库打开车灯，灯正好照在对面垃圾桶上！此时垃圾桶里一个小女孩背对着你在摇她的头发！你们怕不怕！并且你们会去看一下吗？反正我犹豫的去看了一眼！心中胡思乱想是不是谁家小孩被扔了还是怎么了！壮着胆子过去一探究竟！突然突然突然“哗”了一声！TMD一只猫跑了出来！当时吓得腿

13、抖的不行！差点尿了！最后想问候一下把布娃娃扔垃圾桶里的人！现在的布娃娃做的也太好了吧？!头发和真的一样！10、昨晚，爸妈坐在客厅沙发上看电视剧，我也好久没有回家了，我就主动帮爸妈做一做家务。等我吃过饭后，我就主动去厨房里洗碗。电视里突然播出了一个胖女人的画面，老妈就说：老公，你看这个女孩子真的好胖，好嫁人吗？。我爸：你的女儿不也很胖吗？老妈：你的女儿也胖啊！就这样，爸妈一人一句，说得谁也不肯让谁！我在厨房就在想，爸妈，我是你俩亲生的吗？11、在火车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，

14、“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车”12、同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！13、刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：“剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。”外甥：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？”这。14、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。15、老妈：“前几

15、天我找出一篇你写的作文，写的是你没考好，我把你训哭了。我看着看着就掉泪了，当年对你太严厉了。” 我：“有什么好哭的，当年写作文，全是编的，没一句实话。再说我什么时候被你训哭过？都当耳旁风了。”16、最近老婆一直在找茬，饭桌上，老婆：老公，我做的糖醋排骨怎么样？你敢动吗？老公看看桌子上的糖醋排骨，连连点头：感动，感动！老婆啪一巴掌：尼玛明知道这是老娘的最爱，你还敢动？饭后坐着看电视，依然是老婆喜欢的韩剧，老婆边吃零食，边问：感动吗？老公想了一会：不敢动！老婆啪一巴掌：尼玛，你铁石心肠吗？这么动人的场景，你竟然不感动？老公：老婆，你想打就打吧，不需要那么多借口！最新开心一刻笑话大全31，喜洋洋与灰

16、太狼其实是想告诉我们，有些男人在外面横，在家就是个软蛋，比如灰太狼。2，大头儿子小头爸爸其实是想告诉我们，大城市很多人都不知道儿子不是亲生的，比如小头爸爸怎么可能生出个大头的儿子来3，葫芦娃其实是想告诉我们，生的孩子太多容易家破人亡，比如七个葫芦娃无父无母就连爷爷也挂了。6、观音下凡，想看一看唐僧师徒取经情况，结果只看到唐僧一人在徒步行走。菩萨问：“唐玄奘你的徒弟们呢？”唐僧：“都请假了，悟空的花果山旅游区分红，请假领钱去了。八戒说双十一高小姐把他的信用卡刷爆了，请假半年打工赚钱还债去了。悟净嘛，流沙河污染严重，被环保部门叫去问话了。白龙马回当地派出所改户口资料去了，要把龙族改为马族。”菩萨：

17、“原来如此”唐僧：“菩萨，我也要请假，再过两天就是女儿国国王的儿子出生百天，我这个做父亲的怎么着也得过去一下！”菩萨：“啊”7、小明放火把家里烧了。爸爸很生气：你个混蛋怎么把家烧了？小明：因为我孝顺啊！爸爸：烧了房子还叫孝顺！小明：对啊，因为我想烧给爷爷啊，哪像你，只会给爷爷烧纸房子！爸爸：。8、老大出狱，回到家，发现自己的未婚妻竟然和老二睡在了一起，老大怒：“你敢勾引嫂子，看我不弄死你”老二：“大哥，你听我解释，现在天冷，我是给嫂子暖被窝呢，你坐牢的时候，不是让我照顾好大嫂吗！”老大：“嗯，我说过这话，可是”老二：“可是什么呀大哥，你看，你坐牢十年，我帮大嫂圆了做母亲的梦想，儿子今年6岁。还

18、有大哥，大嫂担心你会赶她出咱这个家，为了打消她的顾虑，我和她领了结婚证。”老大晕倒。9、两只飞蛾恋爱了。雄性飞蛾为了讨好雌性飞蛾，说：“我要给你个惊喜。”雌性飞蛾：“快说什么惊喜？”雄性飞蛾：“我精心给你准备了浪漫的烛光晚餐。”雌性飞蛾。10、哥们儿问我借十万块钱。我：干啥用？哥们儿：违章了，交罚款！我：净瞎扯，哪有这么厉害的违章罚款？哥们儿：有啊，昨晚驾驶的不是我老婆，被人丈夫逮了个现形！11、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”媳妇：“不行，太危险了”我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”媳妇：“我怕他一说话，

19、你睡着了”12、老丈人来了坐在沙发上，楼道有脚步声，老丈人说：“是不有人来了？”我说：“一般不是上我这来的，上我这来的都是要钱的。”老丈人的眼神直勾勾的看着我，我一想口误，让老丈人多心了，于是赶紧解释说：“我这除了物业收物业费、收水电费的外，没人来！”老丈人“哼”了一声，站起来穿衣服就走：“我不是人？”我。13、道长跟着房主进了屋子，四处看一下，房主迫不及待的说：“道长，我是南方人，准备在北方定居，就买了这套房子，可是，我最近发现，在这个房子里面，阴风阵阵，背后发凉，道长，这个屋子是不是闹鬼呀？”道长手捻胡须，幽幽的说道：“兄弟，在我们北方，冬天不交暖气费，就是这种感觉！”14、酸甜苦辣千百味

20、，人生就是各种会。上学不离家长会，毕业之后要聚会。上岗至前培训会，欢迎成员迎新会业绩不好批斗会，工作辉煌庆功会想要结婚相亲会，剖腹生子会诊会。商家赚钱办展会，政府决策办公会。科研人员商讨会，汇报情况碰头会。开完这会开那会，小命玩完追悼会。15、Pol.ice捣毁一伙儿制假币窝点，发现都是20元的假币！Pol.ice问嫌疑犯：“为什么不做一百元的呢？”嫌犯：“做不起！”Pol.ice：“一百元成本比20元高吗？”嫌犯：“那倒不是，成本差不多。”Pol.ice：“那为什么呢？”嫌犯：“你要知道，做完假币得做旧处理，才能花出去，20元泡酱油可以，一百元得泡红酒，我们买不起啊！”16、天下行业真不少，

21、都为有个鼓钱包。医生赚钱很容易，全靠一把手术刀。出租司机有办法，拉客专绕远路跑。街头小贩良心黑，赚钱把那斤两少。领导自有领导计，缺个盖章你得跑。老师更有新花样，课上不讲得辅导。就连保安也腐败，要想放行烟一包。17、眼看一年又到头，酸甜苦辣一背篓。儿子出生早一天，十万罚款落到头。老公职称晋一级，每月多发九十九。贷款买房顺趋势，勒紧裤腰把钱凑。房贷已还整五年，房子却成烂尾楼。谁知来年会怎样，任它风霜三六九。18、我爸妈还有爷爷奶奶都在大学工作，今天我拿着不及格的试卷回家，顿时家里学术气氛爆浓。心理学教授爷爷说：“这孩子眼神慌张，语无伦次，肯定有事瞒着我们”刑侦系讲师老妈二话不说，把我藏在裤腿的试卷

22、掏出来，一看不及格，啪啪照我屁股上就打。物理系副教授老爸提醒老妈：“你这么打孩子可不对，受力面夹角过大，屁股承受的压力就小，不疼”生物系专家奶奶也说道：“根据我多年研究，大腿和小腿弯曲部位最敏感，应该使劲拧那个部位才对”我：“救命啊”19、老婆从超市买回来一块搓衣板。老公：老婆，你买的这搓衣板多少钱？老婆：十五块钱！老公：这价钱的搓衣板不贵！老婆啪啪就是两巴掌。老公：干啥打我呀？老婆：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？老公：卧槽。20、老婆：老公，咱俩就是人们都羡慕的互补型夫妻！老公：哪里互补了？老婆：我饭量大，你饭量小，互补吧；我体型胖，你体型消瘦，互补吧；我脾气急躁，你温柔顺从，互补吧；你能挣钱，我喜欢花钱，也互补吧！老公：。