大学生励志月稿范文精编版.docx

1、大学生励志月稿范文精编版大学生励志月稿范文成大事不在于力量多少，而在能坚持多久，那么像这样励志大学生的大学生励志月稿范文都有哪些呢，赶紧跟一起来看看大学生励志月稿范文吧。大学生励志月稿范文：脾气不好到底是种什么病作者：艾小羊女孩对我说，男朋友什么都挺好的，很爱她，可就是脾气不好。第一次发脾气摔东西，把女孩直接吓傻掉，以为两人肯定要分手了。可是，过了两天，男生来找她，带了好大好大一束花，花里还藏着一条蒂芙尼的银链子。两人和好如初，比过去更甜蜜了。可是，没过多久，男孩又发了一次脾气，差点动手打人。女孩很疑惑地回家跟自己的母亲商量，母亲说，男人没点脾气还叫男人吗，你肯定也有错。女生一想，也是啊，事情

2、的起因是自己跟大学时的追求者聊微信，虽然只是平常问候，但被男朋友看到了。我问女生，他发火的时候，你怕吗?怕。但事后他求我，又觉得特别幸福，再这么下去，我都被他弄变态了。女孩说。没错。爱情里，一个病人会将那个正常人拖累成病人，而正常的人却很难去治愈病人，因为爱情是为了暴露一个人最敏感脆弱的一面而存在的，亲密伴侣根本无法做对方的心理诊疗师。男人脾气不好不是大毛病，我从小也接受过这样的家庭教育。只要人好就行，脾气不好可以改，或者对方可以忍。后来，在各种场合，见识过形形色色脾气不好的人，我发现，脾气差的人，其实心理也好不到哪儿去，不是心不好，是心理状态不好。他可能对爱情是真诚的，路上给乞讨的老奶奶发钱

3、，救助了两个失学儿童，他希望世界和平，没有战乱，希望天下太平，人人安康，但他连自己的情绪都控制不了，他可以跟同事和平相处，却不能给最亲密的人带来安全感。跟什么样的人在一起最有安全感?一个能控制情绪的人。控制情绪的能力与性能力一样，当一个人具备了这种能力，才有资格谈情说爱，进而谈婚论嫁。既然世界上并不是所有人都要结婚，爱情也不是氧气，缺了就会死，在没有爱的能力之前，有些人就应该先单着，如果一辈子都改不了，那就一辈子单着。觉得单身的压力很大，想找伴儿，先从解决心理问题开始，自我修炼、看书、找心理医生，方法很多，主要看决心。连心理医生都不能解决的问题，千万不要指望谈几场恋爱，找个伴侣就能解决，那只会

4、把两人同时拖入深渊。男人就应该有脾气，没有脾气就不像男人，持这样言论的人，要么是把脾气跟勇气、霸气、志气混淆了，要么是严重直男癌患者，活在打老婆有理的时代走不出来。谁没有觉得压抑的时候，感到受伤的时候，吃干醋的时候?所谓脾气好的人，就是有能力处理自己的负面情绪，反思、消化以后，再去理智地面对伴侣，通过沟通解决问题，而不是发脾气摔东西，或者直接找个树洞、沙袋发泄，发泄完了，觉得自己真是个小心眼的怂人。而脾气坏的人，就是把负面情绪不加任何处理，简单粗暴地投掷给亲密伴侣，或者说，他根本是懒得处理，觉得爱自己的人就有义务充当沙袋，你有一丁点儿错，我就要发天大的脾气。脾气差，其实就是自私。对自己想得太多

5、，为对方想得太少，无论披多大的斗篷，斗篷上写多大的爱字，都盖不住他们的自私与任性。至于我是因为太爱你，所以才控制不住自己的脾气，这样的论调，很容易让人感动莫名，就好像一个人为爱杀了人，就值得同情一样。说实话，如果你爱我，或者我爱你，并没有让我们变成温和而又幸福的人，反倒充满暴力与戾气，这样的爱情，十有八九是错误的。永远记住，只有让你变得温柔而又充满力量的，才是好的爱情，只有让你的脾气与性格变得柔软的人，才值得你爱。永远不要相信他是因为爱你，而变得脾气很大，变得很爱吃醋，与其说他是输给了爱你，不如说他是输给了自己的无能。不知道如何去爱一个人，不知道如何安放自己的安全感，不知道如何处理爱自己与爱他

6、人之间的关系，种种不知所措，才造成了一个人一恋爱就化身臭脾气先生(当然，包括臭脾气小姐们)。你要相信，无论多深的爱，都不可以把一个成熟的人变得幼稚，把一个温暖的人变得暴躁，把一个理智的人变得冲动。当一个人告诉你，他是因为你而变坏的时候，千万不要傻到去反思自己，觉得你做得不够好，没有给他足够安全感，相反，你应该理直气壮地告诉他，如果爱我不能让你变得更好，说明我们在一起根本不合适。自己的病，要自己去找药，只有一个人承担了自己应该承担的，才有资格去爱另外一个人。大学生励志月稿范文：行就行，不行就不行作者：艾小羊朋友被邀请参加一个地产活动，心里不想去，就说时间对不上。以为没事了，过几天，人家又来找，说

7、我们改了时间，这下没问题了吧。他才说，真没空，谢谢你的邀请，人家就不高兴了，说我们为你都改时间了呢。对方到底是不是为他改的时间，有待考证，但他拒绝别人不干脆，给人留下了把柄。这位朋友，有点像几年前的我。那时候年轻，总觉得自己情商很高，不需要把拒绝做得太难看。用的套路经常是先答应别人，然后临时有事，编出各种理由，表示确实想去但去不成。终于有一次，惹怒了一个朋友，说你去就去，不去就不去，总是这么犹豫不决，真的很讨厌。我心里一惊，犹豫不决?我一开始就没想去啊。后来我观察了很多人，发现所谓高情商的拒绝，无论编出多少理由，拉出多少垫背的，给别人的印象就是不靠谱、易生变。拒绝这件事，最高情商的表现就是行就

8、行，不行就不行，千万别装。不敢干脆地拒绝别人，表面是为别人着想，不想让人家难堪，其实是太把自己当回事，觉得你拒绝了，人家的心就碎了。其实任何一个人提出要求，都做好了被拒绝的心理准备，甚至他可能比你更认可拒绝这一选项。千万别觉得对方是抱很大希望，非你不可，才会开口。地产界流传一个这样的故事。一个老板卖了一块地给别人，已经付了订金，大家一起吃饭的时候，买家表情严峻，左不舒服右不舒服，但就是不说为什么不舒服。这位老板善解人意地说，我们吃完这顿饭，如果你还是不舒服，我就把钱一分不少退给你。吃完饭，他问那人舒服了吗，那人说还是不太舒服，他就退了钱。不是每个人都有这个买家的好运，现实中很多人，如果你拒绝得

9、不干脆，他们会慢慢说服你，让你去做你并不想做的事。而当你真去做了，对方也并不感激你，相反会拿你的态度说事儿。拒绝是不需要解释的，解释得越多，越容易给别人造成错觉：你是故意拒绝我，或者你故意抬高身价，想让我不断求你。有人要你帮忙，你不说自己帮不了，而是说今天比较忙，到了第二天，别人又提出来，你说明天再说，第三天，人家要请你吃饭了，到第四天，你说我真帮不了，那人一定会勃然大怒，你帮不了早说啊，浪费表情。拒绝别人不干脆，还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。其实，世界上绝大多数人之间的交往，根本上升不到情义的高度，而是在规则之中运行，规则是检验靠谱的唯一真理。能做就全力以赴地开心去做，不能

10、做就第一时间通知对方，是成本最小的人际交往规则。别人选择了你，而你干脆地拒绝，是把选择权交还给对方。我当作者的时候，最讨厌一种编辑，就是你把稿子给他，他说很好，你再问，又说交给主编了，问到第十八遍，他说我喜欢但主编不喜欢。这中间差不多耽误了半个月。后来我当编辑，不能用的稿子看完立刻告诉作者不适合我们，你赶紧给别人。同事觉得我种耿直多得罪人啊，人家作者写稿不容易，你十分钟看完就说不行，太伤人。然而，我这样做不仅没有得罪作者，反倒让他们对我产生了信任，觉得我看稿子专业、准确，特别了解自己杂志的定位与主编的想法。拒绝是不需要理由的，不想做、不合适就是最好的理由。理由说得再好听，也是拒绝。拒绝并不难看

11、，不敢拒绝的姿态才比较难看。你不想付出还想当好人，世上哪有这么便宜的事。所以，对于拒绝这件让你为难的事，我只有三个建议：1)第一时间说不。2)理由越简短越好。多一点真诚，少一点套路，只要对得起自己的心，不必考虑对方的接受能力，大家都是成年人，谁还为谁负责?3)告诉对方，下次有能力，机会合适的时候，再帮忙。拒绝别人，是我们这辈子绕不过去的坎。既然爬也要爬过去，请你用优雅的姿态翻过去。干脆地拒绝别人，是尊重双方的时间成本。那些因为被拒绝，就跟你绝交的人，是你早晚要失去的人。大学生励志月稿范文：再亲密都需要客套委婉一、为什么要客套大学以前，我的性格一直大大咧咧，说话向来直白，不藏着掖着，好的不好的都

12、会一吐为快，当然，直白的话，总是不好的多。总以为是为别人好才苦口婆心说那么直接，他们反而不识好，是狗咬吕洞宾。这种言论行为在现在被称为犀利或者毒舌。那时我几乎说不来也不想说场面客套话，因为总觉得那很虚，虚情假意，虚伪，怎么说都可以。所以于其他人而言，我的性格是孤僻又高冷，他们在我眼中看到的只有不屑，所以如果我没猜错，那时为了打击报复，他们对我其实也很不屑，不愿也不想接近我。印证了那句如果一个人永远都是一副我什么都不需要的样子，久了狗都会绕着你走，是吧，既然要逞强，又何必怕孤独?后来，我才知道，我有交流障碍。爷爷总喜欢让我打电话给我大伯，没事多寒暄，问候问候他们，每年他们家谁生日，爷爷一定会准时

13、在头天晚上提前跟我打好招呼，再三强调第二天一定要去个电话祝大伯生日快乐。不为别的，我父亲去世得早，而大伯家做地产开发的，很有钱，爷爷奶奶心疼我，虽说是他们儿子，但也不能说让他给我十万就给我十万，所以要让我去哄着、恭维着大伯，总觉着一定对我的将来有利无害。每次和大伯通电话，你要知道，来自商人的一种审视，你所说的每一句话他都了然于胸，通话中也经常冷场，我觉得尴尬甚至无地自容。他其实是故意在等我说话，想看我怎么表达，他知道我从小性格孤僻，想锻炼我的口语交际，但是在当时的我看来，很讨厌，讨厌那种被审视和一眼看穿的感觉。我一直都不解也厌恶，为什么明明一家人，还需要以这么客套的方式去联络感情，有血脉的亲情

14、，为什么还需要用诸如你吃饭没?在干嘛?今天过得怎样?等这样普通客套的话呢?不适合。我觉得不需要表达这些，他们应该都能懂的，我们是亲人啊，不需要那么客气。对，有些话不用说出口他们应该都能懂我，我想。我一直这样偏执的认为，直到无意中听到的一句话，彻底颠覆了我的世界观。我承认，我的固执己见，错了。大三的时候上计算机病毒分析与对抗实验，实验室里，我旁边坐着男班和女班(班长)，他们是上大学后班里第一对情侣，因为班长职位结识。一直以来，他们感情很好，有情侣该有的小打小闹，也有不言而喻的认真。在外人看来，他们已经亲密到不分你我。做实验的时候，女班不太懂，男班成绩很好。女班向男班请教，说了一句毁我三观的话，至

15、今想起来都很动容，也有无以言表的感动。女班指着电脑屏幕上对男班说：你能教教我这个吗，我不太会?很简单的一句话，不是用快告诉我这个怎么做、给我解释下这个、把这个讲解下，而是用你能吗?，就是因为用了一个请求祈使句而不是命令祈使句，让我感觉温暖得想哭。亲密的恋人间，熟悉的朋友间，血脉相连的亲人间，我一直觉得最不该用的就是请求祈使句，那会显得太疏远离，太介意。可女班的这句话，我却怎么也没听出疏远感来。有的更多的是感动，两个关系如此紧密的人，还能做到这般谦卑礼让，令人感动。当时恍然大悟，原来这就是一种尊重啊!再亲密的人，也是需要被尊重感的。每个人潜意识里对于自我的关注度都高于一切，与此同时，存在感就显得

16、尤为重要，而恰好，被尊重感就是存在感最直观的表现。二、为什么要委婉那些直白的话，很可能是一把利器，会深深的中伤他人，但也许你全然不知。在超级演说家里，寇乃馨公然挑战她的导师乐嘉，说他骂学生太狠太直接太伤人，举了一个学生被语言暴力骂跳楼的例子反证。可见，怎么说话，怎么委婉说话，真的很重要。以前，往往我在说身边人的短处或他们做得不好的地方时，都是口无遮拦，直截了当。我以为大家都这么熟了，应该不会太介意，觉得他们反而应该感恩我对他们说了真话，毕竟这个社会能对你说真话的人真的已经不多了。但事与愿违，这里面的对象，除了我妈当成玩笑式的一笑而过外，其他人不是无声的无地自容，就是和我争论得面红耳赤，更有甚者

17、是当场不发作但在心里对我已经有了芥蒂。因为，被人否定或教训，都是一件很不爽的事，你否定的不仅是他的自尊，还把他的存在感降到尘埃里。以前我一直说我妈胖，建议她为了健康着想减肥，她拒绝，拂了我的好意，后来我就直接说她肥，她不怒反笑，我也不以为然，我们是母女，我没觉得这种随意有什么不妥的地方。后来我才知道，其实我伤害了我妈，不管走到哪儿主人劝她多吃点的时候(中国餐桌文化)，她都会说我闺女一直嫌我胖，不吃了。，也许这是潜意识下她自己都没发觉已经将我的话牢记于心，这样的妈妈，突然让我觉得有些心疼，我也意识到了自己的过分。我想如果我能把颐指气使的语气改成商量或建议的语气，无论是我妈，还是同学朋友同事，也许都能很好的接受我的建议。即使不接受，也不会争论得那样激烈，甚至不留情面。这并不是说不能说真话或不能说直白的话，只是说话的时候应该注意措词，更多的要照顾别人的情绪和感受。鲁莽的横冲直撞，只能将你的没修养暴露得淋漓尽致。毕竟，真正会说话的人既不矫情做作也不毒舌相向。会说话，我想这并不是一种世故圆滑，而是一种智慧的表现，这样的人，相处起来让人感觉很舒服。很多时候，换种说法，也许结果就会不一样，语言艺术，就是这么神奇。做一个让人感觉舒服的人，从说话开始。