1、今晚80后搞笑经典脱口秀段子大全今晚80后搞笑经典脱口秀段子大全 今晚80后脱口秀的段子: 我有一个朋友,他家是卖西瓜的,卖西瓜没什么,而且他卖西瓜很赚钱,它是怎么弄得,家里有一个大菜窖,每年夏天结的西瓜,搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖,就会翻几倍的价钱,但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问,你家做什么的。我们家卖西瓜的。当时档次就有点low了,是吧。但是他很困扰,他就问我,自建,怎么办。我说你也不是没有钱,你家里这么好,这样,你不是,怎么说,你说卖西瓜的,这肯定不行。你不是说有个菜窖吗,夏天的西瓜拿回来存进去,然后冬天拿出来卖能赚钱吗。对,这不是卖西瓜的吗,你说你是做期货的。 80后脱口秀
2、经典段子: 我认识的几个男光棍,他们每年情人节跑到各个超市里,所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针,扎那些橡胶用品。后来光棍节,他们觉得自己翻身了,这是我们的节日了,我们要出来干更加光荣的事,叫做拆散情侣,他们也是编组出来,而且以女生居多。那天我就在威海路这儿,电视台门口,有个女生把我认出来:“你是王自健吗,能跟我照张相吗。”我们正说着呢,突然冲过来一个女生,一推我,然后直接就哭了,演技好的一塌糊涂,哭了:“亲爱的,她是谁?!”“普通观众,还能是谁。” 1 今晚80后脱口秀搞笑段子: 1、记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话: 情景1:“知不知道错在哪了?” “不知道.” “错在哪都不知道!”
3、 噼里啪啦一顿揍。 情景2:“知不知道错在哪了?” “知道!” “知道还犯!” 噼里啪啦一顿揍。 情景3:“知不知道错在哪了?” “.” 噼里啪啦一顿揍.“说不说,不说看我不打死你!” 2、记得夏天的一天,下着好大的雨,美丽的她送了个很别致的纸盒子给我,我冲回家,用身体保护它,打开后一看,伞 3、我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了 4、我哥们喜欢一女生,终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白,女生羞羞问你为什么喜欢我,哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是” “就
4、是你瞎了!”女生把花一砸转身走了。 5、今天在楼下碰到了一个百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?” 结果那大爷说:“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!” 大爷,你一定活的很孤独吧! 6、有一部美国动画片,叫做变形金刚,然后什么铅笔盒上印变形金刚,橡皮上印变形金刚,到处都是,还有书包上。最可气的是冰棍上也有变形金刚,前阵子有人吃冰棍,吃出一螺丝钉,立刻就去找厂家问,为什么有螺丝钉,厂家就很不要脸的解释,这时变形金刚特别版,你们家变形金刚会变螺丝,这是什么玩意儿,你给我解释清楚,这是擎天柱的舍利子。 7、作为一个吃货,在这里我要普及一个知识,
5、不是玩笑,真是只是。说实在的,我实在无法理解,为什么韩国人那么喜欢吃泡菜,虽然我承认我也喜欢吃,对吧,口感清脆,又酸又甜又辣,最重要的是便宜,就是这样一个东西,他们就是顿顿离不了,他们不管吃什么都有泡菜,所以我劝所有童鞋,如果能不吃泡菜就不吃泡菜,因为腌制的食品都是致癌的,这就是为什么我们在看韩剧的时候,往往两个人刚在一起,过不了多久一个人就会得上绝症,好多人不理解,说这是狗血,其实不是,这是泡菜。 8、有时候光棍是很让人羡慕的一件事,比如说我的朋友蛋蛋,光棍了那么久,最后自己很苦闷,我可怎么办,太苦闷了。有一天自己实在是不行了,就去山里面找了个庙,去那求佛祖保佑赐他个女朋友。这事多荒诞,求佛
6、祖保佑,赐他个女朋友。到那庙里,往地下一跪,双手合十,虔诚的看着佛祖,当然你也不知道他看没看。想起自己这么多年的光棍生活,眼角慢慢的渗出泪水。和尚看了很感动,这个小伙子一定是大彻大悟,过来就劝他,阿弥陀佛,施主,你是来我们庙打算出家吗。不是,我是来找女朋友的。什么,有上庙里找女朋友的吗。不是,你不懂,我是来求求佛祖,因为我一直单身,没有老婆,所以我想许个愿,看能不能求个姻缘,有个老婆什么的。和尚当时听完了后,眼神突然黯淡了一下,是这样,年轻人,你看你是因为没有老婆才来庙里,我是因为有老婆才来的。 9、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话 他爸接的:喂!爸,麻烦您十点四十五的时候打开电视
7、播到东方卫视! 孩子他爸当时就傻了啊:孩子!你在加班啊!就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊! 他儿子说:没事!我贡献点收视率也是好的嘛! 10、老婆,今儿这是怎么了,闷闷不乐的! 老婆:撞衫了。 自健:你平常不是不太在乎这事嘛? 老婆:你是不知道,跟人撞衫也就算了!我跟宜家的沙发撞衫了!我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样! 自健:人你都不在乎,沙发你在乎什么? 老婆:你是不知道,我跟宜家的沙发这么一撞衫,一个小伙子,咣!一屁股就坐我身上! 11、门口摆这两辆汉马是你的嘛! 是啊! 平时你开一辆还不行嘛?怎么还弄两辆!? 咳!就这车谁开啊!平时就放这当石狮子用! 12、他小时候一直不
8、如我,现在怎么能这么有钱呢!我生气! 我上厕所,气死我了,气死我了! 他厕所里竟然放三卷手纸!气死我了!给他冲走! 冲完之后突然肚子疼!不行啊,忍不住了,先解决了在说吧!解决完了之后出不去啊! 手纸全被我冲走了!没办法厚这脸皮给打电话! 我:我在厕所呢!他还在那吹呢! 那个厕所啊?二楼那个!二楼那个啊?二楼东头那个?东头有四个厕所呢? 你那,那么多厕所?快来救救我!啊?厕所有什么好救的不会冲水?什么不会冲水!你这厕所我上上完之后没纸了! 当时他就傻了,说我那有三卷手纸啊! 我也不好意思说是我冲有的啊! 就说,啊!用完了,不够! 当时他就以一种心服口服的态度对我说: 王自健啊王自健,从小跟你比我
9、就没赢过,今天我以为我赢了,结果你赢了我拉不了这么多啊! 13、你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗? 就是最开始说的那个除夕! 除夕,夕这个怪兽是怎么被除掉的呢? 就是被炮吓唬走,所以鞭炮到底是什么呢? 就是驱赶走那些你所恐惧的未知的,所以结婚的时候嘿嘿嘿也要放 14、如果把西游记倒过来看,其实更精彩。 如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚,八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。 结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议我们可以保证唐三
10、藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了,在一翻阴谋之下,白龙重伤坠入山涧,悟空败了,被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空,孤身来到长安,在长安传完教,被封为御弟,享受完荣华富贵,寿终正寝。 就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身,封为天蓬元帅,沙和尚封为卷帘大将,只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后,因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑,然后他封印了修为,如意金箍棒扔进了东海化作定海神针,回到花果山,陪着猴子猴孙过完了平凡的一生,最终在花果山的山顶化作了一块石头这才是真正的社会。什么,有上庙里找女朋友的吗。不是,你不懂,我是来求求佛祖,因为我一直单身,没有老婆,所以我想许个愿,看能不能求个姻缘,有个老婆什么的。和尚当时听完了后,眼神突然黯淡了一下,是这样,年轻人,你看你是因为没有老婆才来庙里,我是因为有老婆才来的。 观乐嘉访谈今晚80后脱口秀王自健.今晚80后脱口秀主持人王自健的17.
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