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1、开心搞笑的句子幽默搞笑的句子笑死人开心搞笑的句子,幽默搞笑的句子笑死人 1、众人寻她千XX，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 2、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。 3、你到底喜欢我什么，我改还不成吗? 4、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。 5、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。 6、英语考试时，抄答案，这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。 7、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你！ 8、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来;下课铃响了，我看到炫迈口香糖走了出去

2、。 9、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒我的心。 10、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗? 11、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离“好朋友”，去哪都带着去。 12、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。 13、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。 14、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。 15、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你! 16、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。 17、为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量

3、不变” 18、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。 19、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。 20、学霸只会做题，如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。 21、珍惜今天，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来。 22、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。 23、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。 24、老师在黑板上写字一只苍蝇飞过开小差三秒回头一看（黑板上满是数学题）老师你在这期间干了什么！ 25、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。 26、有人问我皮肤为什

4、么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。 27、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。 28、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪! 29、如今这年代连班主任的电话都打不进去正在通话中, 30、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。 31、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。 32、我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么! 33、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了 34、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了! 35、史上最有

5、名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。 36、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪！ 37、世上没有拆不散的情侣只有不努力的小三 38、一位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。 39、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了 40、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无妈呀！她是不是把我给甩了啊！ 41、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！ 42、我现在只吃素不吃荤，天天烧香拜佛，还常常行善积德，为的是什么，不就是

6、期考不挂科么。 43、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢” 44、有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个“解”字。 45、看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。 46、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。 47、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们这些青春期 48、二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。 49、幼儿园，一男两女三个孩

7、子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸！”一女孩说：“我要当妈妈！”剩下的女孩说：“那我只有当小三了！” 50、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。 51、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。 52、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 53、大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。 54、什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免！ 55、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man 56、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。 57、考试你真坏！伤了我的心

8、不说，还伤我爸妈的心。 58、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽!偶尔有，也是拍拍拍马屁呢!” 59、都说在喜欢的人面前智商会变低，,难道我爱上了数学老师。 60、小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多 61、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 62、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当

9、然，你以为我是猪脑袋啊!” 63、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。 64、命的夏天来了谁要是能给我们班教室装台空调我们就把班主任嫁给他。 65、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管! 66、我的大脑不是电脑，我并不能将你保存，若那天我中病毒了，我照样会把你删掉。 67、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。老师：“滚！ 68、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 69、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！

10、我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！ 70、再过两个星期就是端午假，端午假之后再过一个月就是暑假! 71、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本 72、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉！ 73、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖 74、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽! 75、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。 76、在家里，妈妈是天，爸爸是地;我在家里，就是“顶天立地”。 77、如果你被热醒了，请别忘了给你的舍友盖上被子，因为过了这个夏天就再也没机会了。 78、我的房间很乱，所以请叫我

11、乱世佳人。 79、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。 80、“毕业后大家怎样才能天天见面呢?很简单啊，全班一起留级”。 81、六神无主的意思是：这花露水是谁的 82、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧! 83、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？ 84、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 85、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。” 86、刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说

12、：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了 87、“为什么我每次偷看他都会被他发现”“因为他一直都在看你阿,笨死了”。 88、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！ 89、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 90、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。 91、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！ 92、看着班主任的脸让我有种休学的冲动，谈何学习? 93、就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。 94、每天最想听到的一句话就是：今天没作业。 95、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧 96、老师，我可以把你交给玉帝吗？让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。 97、每次借同学的作业抄的时候，她总会说一句：我乱写的! 98、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰 99、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。 100、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。