短笑话大全30字爆笑90篇.docx

1、短笑话大全30字爆笑90篇短笑话大全30字爆笑90篇短笑话大全30字爆笑（一）： 1、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊，我是! 2、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎:你啥职业?蚊子羞涩地说:护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说:咱们是同行，我是中医捏药丸的! 3、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说:你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。老婆白了老公一眼，说:那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。 4、上课睡觉:某生上课时睡觉，被教师发现。教师:你为什么在上

2、课时睡觉?某生:我没睡觉哇!教师:那你为什么闭上眼睛?某生:我在闭目沉思!教师:那你为什么直点头?某生:您刚才讲得很有道理!教师:那你为什么直流口水?某生:教师您说得津津有味! 5、大象不细心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。 6、一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下头两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛! 7、办公室小李对小张说:告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?小张:坏消息吧。小李:我要说的好消息是假的。 8、一个消化不良的病人向医生抱怨

3、:我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 9、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 10、小鑫:爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 11、班长问:我们排里，谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下头的是谁?新兵答:是师长骑的马。 12、有个人刚学外语，这天在街上走，不细心踩了一个老外的脚

4、，那人急忙说:I'msorry。老外也礼貌的说了句:I'msorrytoo。那人一听，急忙说了句:I'msorrythree。老外一听傻了，问:Whatareyousorryfor?那人无奈的说:I'msorryfive。 13、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，此刻必须要量好再吃。 14、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:教师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说:我们也死了。这时教师问:还有谁没死?仅有一位同学站起来:我还没死!教师奇怪的说:全班都死了，

5、你为什么不死? 15、。毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，可是要垫资。总算在去年年底搞完了。今日人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井! 短笑话大全30字爆笑（二）： 1、小朋友A:比小溪大的是什么小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢小朋友B:牛 2、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。 3、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力;花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工

6、资。今日你赚了么 4、国家天文部门最新资料:今晚时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演! 5、门门功课亮红灯，照亮我的前程。 6、妹子说:我太胖了，咋么办为了安慰她，我分析给她听:按照你的体重，应当是米的个子，所以不是你胖，是太矮。 7、妈妈:你要哪一只香蕉，维克多维克多:我要那只最大的。妈妈:维克多，你应当懂礼貌，要那只小的。维克多:妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗 8、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。 9、老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资靠!上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有秒钟在空中没干活!

7、10、钢琴调音师:先生，我是来给您的钢琴调音的。主人:哦可是我没有请你来给钢琴调音啊。钢琴调音师:这我明白。是你的邻居们要我来的。 11、幼儿园教师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回奴才在。 12、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心境好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一向想你的灰太狼! 13、足协抱怨:咱的球员都怎样了，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎样才能恢复正常呢聘请的营养师沉默片刻，那只能吃屎了。 14、”春节买鞭炮太长了，我弟弟想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断” 1

8、5、今日上课的时候!教师提出了一个问题:同学们，为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把教师震住了! 16、我坦白，我对你有三心:我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意:你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。 17、花钱是会欢乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条信息都痛;挣钱是会痛的欢乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了! 18、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。 19、一儿童选手:毕姥爷，你明白为什么别人都叫你老毕吗老毕

9、:不明白!选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!(因为眼小，眯眯缝) 20、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答:还用说，照相用的。可那哥们说:不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄! 21、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。 22、”三个小朋友在一齐讨论西游记。小朋友A:你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害小朋友B:当然是孙悟空呀!小朋友C:我觉得唐僧最厉害。小朋友A:别争了，唐僧再厉害，也可是是个耍猴的。” 23、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，坐这儿，坐这儿，立

10、刻我下车。MM站一旁，扶过老人落了座。 24、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。 25、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Police跑去。说:叔叔，我拣到两千块钱。说完Police乐了。然后这孩子拿出了两张一千的，Police叔叔瞬间脸就黑了。 26、您要向我借万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗我的保证是君子之言。好吧，借给您，可是您把那位君子带来我看看。您的工厂有多少职工十二个或者确切地讲:十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。 27、气温忽高忽低，就像意外袭击;房价只高不低，很难有个屋脊;工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥友谊!朋友，照顾好

11、自我! 28、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必必须是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。 29、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今日我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜! 30、”妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:孩子，不要太靠近了!儿子回答说:妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”“ 31、幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我孩纸们小不割了下意识问了孩纸们:你们爱教师吗爱!瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印

12、还有鞋子上的各种脚印这就是孩纸们的爱哦! 32、小朋友A:比小溪大的是什么小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢小朋友B:牛 33、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个:美女，找人吗美女答道:送外卖。此刻想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊! 34、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫:阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来!导游解释泼水表示祝福游客嚷到:册那侬当我港度啊，咯比样用开斯! 35、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我以往单纯过。 36、子:爸爸，我明白什么叫规律。父:是吗你举个例子。

13、子:到月底你和妈准吵架，这就是规律。 37、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不必须有回头草在等着你。 38、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。 39、天啊!我把钱包忘在枕头底下了!哦，你的佣人不是挺诚实的吗不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀! 40、新世纪女性:上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓 短笑话大全30字爆笑（三）： 1、一次上自习课，教师不在，一位老大爷一向在教室外的走廊里徘徊，班长问:老大爷，有事吗老大爷说:哦，我是来看孙子XXX的，顺便带了点吃的给他。这个。班长支支吾吾地说:他

14、说今日请假去参加你的葬礼去了。 2、前天跟朋友去看霍比特人明明是分钟电影院就放完了很生气，觉得电影院太没职业道德了害的我少看分钟今日在网站又从看了一遍才发现那十五分钟都是字幕真心醉了。 3、一个朋友，家里有钱，岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就异常稳，可是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。 4、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗我说所以没得商量。朋友。 5、昨日午时我为了增加学识，误加入一个博士群里

15、。有一个人提问一滴水从米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句:你们没有淋过雨吗群里，突然死一般的寂静然后我就被踢出群了 6、本人一二货小姨子，昨日给她买烤肠吃，当时老婆丈母娘老丈人皆在餐桌上，小姨子问我姐夫今日的香肠咋没有你那个大呢LZ的节操啊!问题是丈母娘紧之后说你怎样明白 7、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不细心把老尼姑的尿给弄撒了:没办法只好用自我的，结果老尼姑得到，尿检结果自我怀孕了。于是感慨到:这年头，连萝卜头都不可靠啊!原先给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了

16、。 8、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说:这位兄台，你必须是在凌晨出生的吧。我十分惊讶:你怎样算得这么准确他捋了捋胡须说:因为凌晨一点至三点是丑时啊。 9、十分反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今日买到张站票的时候。 10、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子:宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊四岁的儿子;没给我:哦，给了多少儿子高兴的回答:给了呢。完爆。 11、一天魔王捉了一个美女，美女说:救命啊!魔王说:没有人回来救你的。突然，一个人出现了，那人说:呵呵，我没有人来救你了。 12、我:如果两男人同时追你，一位年龄大有钱，另一位年青帅气可是没有钱，请问你会选那位室友:父子，我会选择年青帅气那位，不是父子，我选择有钱的，然后会包养那位年青帅气的 13