开心一笑 第七十五季.docx

1、开心一笑 第七十五季我有一个朋友，去医院做了个小手术，出门的时候麻醉没消，“咣几”摔个四仰八叉。复诊的时候医生关切的问：“上次摔的没事吧？”她呐呐道：“我老公说我摔笨了。”医生严肃道：“别乱说！顺序不能错！这是责任问题！到底是摔笨了还是因为笨才会摔了。”lz爱吃猪大肠，每次都是老爸掌勺，今老妈炒了一次猪大肠，味道不怎么滴，便问老爸：为什么今天的猪大肠不好吃啊。老爸弱弱的来了句：你妈把猪大肠洗了。爹，原来你以前从不洗的呀女儿和妈妈的对话妈妈：宝贝，你今天的便便有点干哦，以后要多吃点水果，不然拉起来很难受的！女儿：你们大人还真是难伺候！大便稀了，说我少吃凉的。干了又让我多吃水果。你说，到底让我拉什

2、么样的粑粑？妈妈：公交车上，碰到一乐天派大爷，一路手持快乐魔杖逗大伙开心，话说那魔杖真是百变啊，写满了笑一笑十年少，微笑乃人生之态度等等，不多说了上图，希望开心的老头能够长命百岁夏天蚊子多，晚上看电视时空中飞过一只，顺手一抓居然抓住了，于是老公夸奖我手脚灵活，我一被夸，便得意忘形了，说：踩死你这死蚊子，然后把蚊子往扔地上一扔准备踩死它，一扔，蚊子飞走了老公摇摇头，智商低的人还不能夸呀！第一次发！老婆是胸小！晚上看电视的时候老婆突然摸着自己的胸说这么点以后有孩子了在外面孩子想吃奶都不好意思掏出来 老公有个16岁表弟，平时很喜欢调戏他，各种问他问题，搞得他很烦躁。昨天又问他:你认为男人最重要气质是

3、啥？答曰“有钱”。又问:你认为女人最重要特质是啥？他看了我一眼，答曰:“安静”。囧。晚上跟女友去超市买吃的，排队结账时遇到一对父母带着一个两三岁的小女孩，呆萌呆萌的，女友正逗着她，这时进来两个非洲哥们，小女孩眼睛一亮，大叫：看，巧克力叔叔！好吧，全场爆笑同事几个聚一起聊天，聊自己小时候的事，老婆得用不能割，其中一个说她小时候可懂事了，她爸妈吵架的时候，她会去安慰她妈，结果另一个同事说他六岁的时候，他爸妈吵架，他默默的去厨房拿了把菜刀给他妈，结果一顿混双胖揍，本人大学生一枚，男，因放假想旅游，电脑托交给一女同学带回家第一次发不知道割电脑没上密码，结果收到她信息道额，我看了你电影，额，还看了图片我

4、说好吧没事。瞬间尴尬了！暑假回家的第三天，娘亲高喊“你怎么用擦脚布擦脸”，靠，那分明是我的毛巾啊，我不在家你们就用我的毛巾当擦脚布，用了就用了，好歹也告诉我一声啊！这是传说中的人走茶凉么？我一定是捡来的。为攀枝花的士司机车牌号川D T0999求人品，刚才坐他车去东风唱歌，钱包掉他车里了，我们也没有注意，过了好一会有人来我们包房，一看是那会坐车的司机，他也刚好看见我们，进来就问我们是不是掉东西了，一摸裤包才发现钱包掉了，因为钱包里面有朋友的身份证，给他说了身份证上的名字，的士大哥就身份证还给朋友了，还说以后出门钱包要注意不要弄掉了，赶忙谢过他之后说一起去吃夜宵，他拒绝了说还要去跑车叫我们早些回家

5、别玩太晚。只想说现在这样的人太少了，为可爱的的哥求人品，手机码字不容易，语言组织不强，大婶给过吧!下雨天，我们这涨大水，这是个老天爷约定好的吗我们叫他肉蛋写个自己的！有次和二货老公吵架，他争不过我，就威胁要给我爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到:妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她心里那个焦虑呀！上去夺了电话，尼玛定惊一看，10086凤凰展翅高飞，看见的会中大奖哦！小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。他不舍的递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。我拿过来假装吃了一口递给他。他笑着对我说：舅舅，你像个小狗一样舔了一下。我：你。唉，算了，这狗外甥真事，多年在糗百攒的人品终于有用了-哥哥还好吗

6、-今年驾照路考由于各种紧张，起步挂了三挡，半天怎么都起不了，考官都直接叫我下次来了，找我档案时没发现我的，最后发现他进错车了！LZ逃过一劫，换个考官来，过了。谢谢糗百！昨天跟朋友一家人坐一起聊天，她弟弟以前割过阑尾，说花了四五千，我觉得奇怪，说这种小手术怎么要这么多钱，听他们的意思应该是被坑了，这时她姐来了句精辟的“人家花四五千从肚子里扒出个小孩儿，你花四五千扒出根烂肠子”我瞬间感到这是我们糗百不可多得的人才啊！原来女神气质就是从小培养的。在商场门口做事，会有很多大人带着小孩瞎逛。以此为背景。只见一大叔抱着小孩从电梯上飞奔下来。一边跑一边托着小孩屁股。嘴里还念叨着：别拉出来别拉出来。参加室友婚

7、礼，红糖割了嘛问其为何选择嫁给前男友，答：他老骚扰我，老给我打电话，严重影响我正常生活晕，姑娘，您这是送上门让人天天骚扰的？给新婚夫妇求人品- 我有点不舒服想请假。- 你怎么了。 - 太困了，想睡觉。 - 拿开水冲冲就精神了。 - . 以上是刚才我和经理的对话。今天坐电梯上八楼，吃饭时间有点挤，忽然一美女很生气的对我说我碰到她胸了，我果断瞥了一下，然后脑残的说了句:难怪我没感觉到！剩下全仓人捂着嘴不敢笑出声！懂的让我过，丫丫的天路！我也发一个，头一次，呵呵，前几天和二货女朋友拌嘴，她生气回她家了，楼主各种哄都不回来，最后我说“你回来吧，咱家有空调”，这货想都没想就说“行！”lz妹子。没得割。今

8、天在空间看到一好友发的状态， 你是我男人你就应该为了我拒绝所有的暧昧 即使有女的爬到你床上跪着求你操她 你也应该提好裤子让她滚。顿时雷的外焦里嫩割了老板的小jj.小时候在上海，全身上下五块钱去买玩具枪，于是发生了如下对话：我：老板，老板，我要买枪，多少钱一把？老板：你带了多少钱？我：五块。老板：五块一把。当时我还非常庆幸自己带够了钱，现在想想，我和我的小伙伴们都惊呆了。第一次发。闺女自由胆小，最怕打针，化验血神马的，一次化验血，手上按了一针，大哭不止。好容易哄到不哭了，一会见了奶奶，又委屈的大哭起来，奶奶问“怎么了”闺女大哭“刚才扎手流血了”。奶奶问扎哪里呢？闺女哭的稀里哗啦，哭着问老婆：妈，

9、扎的那个手啊？lz女，今天买菜回家的路上。碰见一个奶奶对孙女说买买买就知道买，买个屁啊！小女孩直接对她奶奶说翻滚吧，牛宝宝！她奶奶问啥意思，小女孩说滚犊子，果断被揍！第二次发求人品啊，组织给点力在银行碰到同事和他家小萝莉，同事让小萝莉喊我阿姨好，小萝莉说：我不，我要叫姐姐好。感动啊有木有，开心啊有木有，孩子你以后肯定有出息。今天去朋友家做客，想起他家那屌孩子的一句话，让人至今倍感蛋疼。话说我们坐一起正聊天吃西瓜。这屌孩子爬我身上，竟然幽幽地来了一句。“叔叔:你身上怎么有我妈妈的味道？”哄堂大笑，当时我那个脸都绿了，直叫人哭笑不得。我多想说“我是无辜的”，童言无忌，算了吧！奇葩儿子刚好卡到这做仰

10、卧起坐，太会找地方了！我是以枚高中生刚刚和女朋友在操场浪漫 女朋友指着满天星斗问我哪颗最亮 我刚想说 奶奶的 教导主任拿那么大个手电筒 往我俩头上一照 “我这颗”新鲜的事隔自从昨天给老妈换了新手机后，今天一天被各种骚扰，“儿子，这个铃声怎么改”，“儿子，这个视频软件不是很好用啊”而且就在刚才，老妈可怜兮兮的望着我：“儿子，不忙吧？上微信给我发条消息呗，好不容易换了手机居然一天都没人找我！”看见这个，我貌似可以过了。求过。这才叫技术，你嗯那些都弱爆了！昨天回家看见小侄子剪了个光头、顺手摸了几把说这不光头强嘛、然后他就委屈的跑到我妈那说：奶奶、小爸欺负我。我妈问怎么了、那熊孩子直接来了句：小爸把我

11、头发都弄乱了!我.不知道大家小学的时候因为参加一些节目老师要求穿健美裤，割了，奶奶的，那时候我妈给我买了一条紧身的，我靠，穿着去了，等着表演，老师过来对我说你把裤子借给别的班的女生穿一下，我靠，一下子囧了，借给她我穿什么啊，你不是有内裤吗？对不起老师，我没穿内裤，同学都笑疯了早上坐公交割割割上来一男的、给了一张10块钱的给女售票员、女售票员一看钱有问题、就说这钱换一张吧、我不要这张钱，那男的说这不是假钱、我没零钱、就这10块的。司机一切看在眼里、这钱不行、赶紧换一张、这年头除了亲妈不是假的、爹都可能是假的。赶紧的、大伙儿都等着上班呢那人果断换了、一车厢的笑声我也零乱了。本人女汉子一枚，由于胃胀

12、在下班打卡时，想放屁，就当着同事的面说我要放屁离我远点，结果放了个闷声屁又打了个响嗝，我同事笑我说原来你屁不是从下面放是从上面放，真是丢死人了同感的请举爪今儿，出门做指甲。店家有一3岁熊孩子。那丫头管她妈妈要钱买冰淇淋。吼了几声，孩子她妈不应。那熊孩子拉着我的裙角，姐姐，以后别来这做指甲了，她太小气了。天天去喝酒都不给我买冰淇淋_我好可怜呀，以后我长大就不养她了。最后那孩子屁颠屁颠的拿了十块出门了。现在的孩子都吃啥？都快成仙了。真事，老婆当年怀孕，我很想XXOO,不敢，就抓着JJ睡觉，以此为背景，现在小子5岁了，晚上睡觉喜欢摸着小JJ睡觉，睡着了给他拿开，一会儿又摸上了，老婆说，你胎教成功啊，

13、冤枉啊，当年老婆怀孕时各种音乐，儿歌、舞蹈的DVD买回来胎教，可5岁了，不喜欢唱歌、不喜欢跳舞，就喜欢睡觉摸小JJ在手机店上班，今天一妈妈带着个小孩来下载电影，小家伙看着也就4 5岁，跟我说啊姨，我要下载动画片，打开电脑里面的动画片给他选，他跟我说这个喜洋洋我不要，还有这个猫和老鼠我也不要，这些都是我小时候看过的，小时候？瞬间雷到我，你才多大呀？小家伙昨晚通宵，一大哥看泰囧，尼玛，一个多小时，他一声没吭，我却笑翻了，忘不了那大哥看我鄙视的眼神，晚上四岁的外甥女跟我睡，睡到半夜三更不知为何哼哼唧唧在那哭，。咯唧咯唧。我不断被吵醒问她怎么了因为我害怕她是病了还是咋的。估计是最后她忍不住了就跟我说，

14、小姨，我想喝啤酒。我说爱喝酒的外甥女啊，我拿什么拯救你。附小宝贝图一枚本人实习护士一枚，前几天在给一个刚出生四天的小孩儿做身体清洁，注明是男孩儿，在我专心致志工作时，小孩儿尿了我一身，结果本来哭闹的孩子突然不哭了，我快哭了lz刚大学毕业的妹纸一枚，和闺蜜合租一单间。昨天晚上她回来，说：“我想和你说一件事情。”lz各种随口说：“怎么，明晚要带男人回来过夜？”她竟然羞涩地说是。她的意思是要我今晚不准回家的节奏啊魂淡啊，我下次也要带男人回去过夜，睡你的床。我好像又相信爱情了今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能娶媳妇了了。”瞬间安静了。