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1、健康好笑小故事健康好笑小故事健康好笑小故事【篇一：健康好笑小故事】1.一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁做生意。正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是* 女。妈妈很生气瞪了司机一眼。女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！2.某日一位小姐去买肉圆。小姐：老板，我要两个小的带走！由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：小姐，那两粒是小的吗？该小

2、姐脸一红，狠狠地回了一句：老板，你那两粒才是小的呢！3.有一个女人长得粉抱歉.长的丑就算了还超没有口德的。一次.被安排要相亲。但是男主角迟迟未出现。这女人就等得不怎麽耐烦。就开始破口大骂：哇哩勒。竟然敢让你老娘等这麽久。$ $#!$!.批哩啪啦的骂了一串。此时.男主角出现。是个胖子。这女人看了更是火。於是又是批哩啪啦地骂了一串。指着男主角骂道：死胖子。$# 。男主角终於发飙了。拍了桌子大声地说。竟然骂我胖。亨。至少我曾经瘦过。你你你。你美过吗。4.有一天总统布什不小心掉到水沟里了。恰好有三个小孩经过, 总统就对他们说:如果你们救我起来，我就给你们每人一个愿望第一个小孩就说他要一辆脚踏车。第二个

3、小孩就说他要一个棒球手套。第三个小孩想了很久说他要一台轮椅。总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?就问第三个小孩说:你为什麽要轮椅呢?第三个小孩就说:如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断。5. 有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人，老板就不客气的问他你呢?你的蛋不要什麽?第三个人有点胆怯的说：我.我的不要蛋壳.6.买内衣。有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！跟店

4、员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！店员：木瓜？！先生：no！no！店员：苹果？！先生：不不不！店员：莲雾？！先生:再小一点！店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。7.好个对骂。小红与小强这天吵了起来小红不屑的说：哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！小强用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！小红：?.?8.一位70岁的妈开着一部车，载着3个也是妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把他拦下来说：妈，你开这麽慢,会影响交通的开车的妈讲：那个招牌不是写20吗?交通警察说：那是20号公路啦!开

5、车的妈说：喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!交通警察说：对啦，疑?你后面另外3个妈怎麽脸色这麽难看 ！开车的妈回答：我们刚刚从245号公路开过来！9.梦遗.！在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫梦遗落在草原上唉呀不得了！梦遗居然会落在地上，真神奇！赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：梦，遗落在草原上。阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫月经常挂在天上10.毛毛虫。两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊？母的毛毛虫说：好啊！这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。公毛毛虫说：我不跟已婚母

6、毛毛虫作这种事，母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！母毛毛虫说：他今天很早起床”去钓鱼了。11.一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到既恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道： “谁住在二楼？”老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了！【篇二：健康好笑小故事】直到有一天，有个明察秋毫的朋友到她家，才发现不是对面的太太衣服洗不干净。细心的朋友拿了一块抹布，

7、把这个太太的窗户上的灰渍抹掉，说： 看，这不就干净了吗？ 原来，是自己家的窗户脏了。故事26：留个缺口给别人一位著名企业家在作报告，一位听众问： 你在事业上取得了巨大的成功，请问，对你来说，最重要的是什么？企业家没有直接回答，他拿起粉笔在黑板上画了一个圈，只是并没有画圆满，留下一个缺口。他反问道： 这是什么？ 零 。圈 / 未完成的事业 / 成功 ，台下的听众七嘴八舌地答道。他对这些回答未置可否： 其实，这只是一个未画完整的句号。你们问我为什么会取得辉煌的业绩，道理很简单：我不会把事情做得很圆满，就像画个句号，一定要留个缺口，让我的下属去填满它。留个缺口给他人，并不说明自己的能力不强。实际上，

8、这是一种管理的智慧，是一种更高层次上带有全局性的圆满。给猴子一棵树，让它不停地攀登；给老虎一座山，让它自由纵横。也许，这就是企业管理用人的最高境界。故事27：养牛我们旅行到乡间，看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上，不免感到奇怪，于是就问道： 老公公，你为什么不把喂牛的草放在地上，让它吃？老农说： 这种草草质不好，我要是放在地上它就不屑一顾；但是我放到让它勉强可够得着的屋檐上，它会努力去吃，直到把全部草料吃个精光。故事28：若无其事有次，苏格拉底在街上行走，有人用棍子打他的背，痛得他无法站立而蹲下去。但很快的，他又若无其事的站起来。目睹整个经过的旁人，看见他没有任何的反应，好奇的问他

9、：你挨打，为什么不还手？苏格拉底微笑地回答：当一只发野性的驴踢你时，你会还它一脚吗？故事29：这只不是刚才那只！卓别林能编，能导，能演，是不可多得的全能影人。有一次，他召开影片摄制会议，一只苍蝇在他四周绕着圈子飞。起初他用手打几下，没有打到，就要了一个苍蝇拍。会议进行中，他就握着苍蝇拍，摆出打苍蝇的姿态，眼睛狠狠地望着那苍蝇。可是打了三次，都没有打到。后来苍蝇就在他面前的桌上，他慢慢地拿起苍蝇拍，正要作死命一击时，忽然放下手中武器，让苍蝇飞走。旁边在座的人看了，就说：为什么你不把它打死？这位谐星耸了耸肩，说：这只不是方才那只！故事30：面貌平凡林肯有一次梦见自己参加集会。他走路时，众人就让出一

10、条路来，让林肯走过。这时在一大群人中，有一个悄悄地说：他只不过是一个面貌平凡的人。林肯听了，就说：朋友，上帝喜欢面貌平凡的人，所以他生了许多面貌平凡的人。故事31：缘来缘去都是福龙山的善国寺有两个和尚：悟空和悟了。一开始他们每天都出去化缘，后来就只有悟空天天出去化缘了。原来，悟了发现龙山下的缘十分好化，随便到山下走走，就能化到很多，悟了就把化来的钱买很多米、面等生活必需品存放着，其余的时候就在寺庙里睡懒觉。悟空就劝悟了，让他不要虚度时光，要出去化缘。故事32：淡然一笑一场暴风雨过后，承包田里的稻子倒了一大片。七旬开外的老爸面对着我们愁苦的表情，淡然一笑： 没啥，扶起来就是啦!一个 黑色的七月

11、给全家人来了一闷棍：我的侄子高考落榜了!老爸面对着垂头丧气的孙子，淡然一笑： 没啥，明年再考就是啦!故事33：巴黎去过了爸爸问儿子： 你最爱谁？是爸爸还是妈妈？儿子说： 都爱。爸爸又问： 如果我去m国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？儿子说： 我去巴黎。爸爸又问他为什么，儿子说： 因为巴黎漂亮。爸爸又问： 那如果我去巴黎，妈妈去m国呢？儿子说： 那当然去m国了。爸爸有些失落地说： 为什么总跟妈妈走？儿子一脸坦然： 巴黎刚才已经去过了。故事34：事情的真相一个弟弟在学校听到一个八卦消息说： 每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句 告诉你，我知道整件事情的真相 就可以把他们给唬住，即使你根本就

12、什么也不知道放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说： 妈，我告诉你，我知道整件事情的真相! 他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说： 爸，我告诉你，我知道整件事情的真相! 果然爸爸一听到他这么说，又塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈!隔天一早， 弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。弟弟立刻开口说： 邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相! 只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说： 原来你都知道了，乖，来，让爸爸抱抱故事35：一个人都没有二次世界大战期间，美国太平洋战区司令官布莱德

13、雷有次奉召，要执行一次危险而紧急的任务。于是他立刻召集了手下将士，排成一个长列。这次我们的任务既艰巨又危险！ 布莱德雷眼光瞟了大家一眼， 哪位愿意冒险担任这项任务的，请向前走两步此时适逢一位参谋递给他一项最新的战报，于是布莱德雷和对方交头接耳了片刻，等到他处理完战报，再面对行列中的众将士时，发现长长的队伍仍是条直线，没有一个人比旁边的人多向前两步。他这时再也按捺不住了， 养兵千日，现在情况紧急，竟然一个人都没有报告司令！ 只见站在最前排的人满脸委屈地说道 我们每个人都向前跨了两步，所以我们往往在没分清青红皂白时，就急着批评别人，等到发现伤害了人家，已为时太迟。憎恨可使人的精神死去，肉体虽生犹死

14、，可是宽恕却可以使人重获活力。故事36：你是爬不出去的英国牧师雪梨 史密斯讲了这样一个故事：苏格兰地区有很多古堡与古迹，因此闹鬼的传闻也颇多。有一天，一位小学老师因为公务繁忙，所以回家已是午夜时分。在他回家的路上，需经过一个坟场，而那天刚好有人新挖了一个墓，他经过时一个不小心，便摔到了那个大坑里，可是那个大坑又大又深，使得长得高头 大马的老师，怎么爬都爬不出去。后来，他索性坐在坑内，等天亮了后再说。没想到不久后又有一个人途经此路，也是不小心而摔在坑内，只见他拼命地往上爬，当然是使出吃奶的力量也毫无办法。不用爬了。那个小学老师说道， 你是爬不出去的。后来掉下去的人，大概以为是见到了鬼，吓得魂不附

15、体，立刻手脚并用地往上爬，没想到三两下居然让他给爬了出来。一个人有多少潜力，没有人知道固然可惜，更可惜的是不到千钧一发之际，都不太容易显露的。故事37：一样是旅客有 紧张大师 之称的名导演希区柯克，有次在苏格兰山区迷了路，不知走了多久，才在漆黑的夜空见到一盏灯火。他定睛一看原来是一户人家，立刻兴奋地奔上前去。我家又不是旅店！ 屋主听到他所提出借宿一晚的要求后，立刻板着脸拒绝。我只要问你3个问题，就可以证明这屋子就是旅店！ 他笑着说道。我不信，倘若你能说服我，我就让你进门。屋主也爽快回答。在你以前谁住在此处？家父！在令尊之前，又是谁当主人？我祖父！如果阁下过世，它又是谁的呀？我儿子！这不就结了！

16、 客人笑道， 你不过是暂时居住在这儿，也像我一样是旅客。当晚他就在屋里舒舒服服地睡了一觉。其实明天如何我们每个人都不知道，连生命在内，没有一样东西是永远属于我们的。故事38：一座颠倒的医院男孩杰克病了，于是他来到医院。走进内科室，杰克发现医生的手上戴着一对袜子，脚上穿着一双手套，头顶上蒙着一个大口罩。杰克说： 医生，我不舒服。医生说： 叫我护士，我们这儿全是护士看病，医生照顾病人。好了，把脚伸出来。杰克伸出脚，女护士在他的脚脖子那儿号了号脉。杰克说： 你号错地方了。护士说： 没错，我们是颠倒医院，这是我们看病的方式。杰克知道这是颠倒医院，不过这也太离奇了吧。护士取过一支温度计，夹在杰克的腿弯那

17、儿。过了一会儿，护士说： 63度，正常!杰克吓坏了，结结巴巴地说： 我都烧死了，怎么还正常啊？护士说： 你又忘了，我们这是颠倒医院。颠倒医院，颠倒医院，一切都是颠倒的。这一下，杰克牢牢地记住了。接下来，护士让杰克躺在床上，要给他来个全面检查。杰克看来看去找不到可以躺在上面的床。在这间办公室里，只有一张竖起来的床。护士用戴着手套的脚趾头指了指那张竖起来的床。杰克赶紧站过去。护士拿着一根痒痒挠，在这儿挠挠，在那儿挠挠，还问杰克感觉怎么样，杰克的回答始终只有一句： 感觉好极了!护士皱着眉头说： 你病得不轻。故事39：覆盖率最近，我到表弟家玩，只见他们夫妻正为立家规而讨价还价。家规立好后我拿来一看，大

18、意是，今后弟妹出门的时候，着装覆盖率必须达到70%以上，如有违规将罚款。我感到可笑，便问为啥。表弟说: 我媳妇本来就漂亮，偏偏她又喜欢穿得太露，几次陪她上街见很多男士向她投去贪婪的目光，让我产生一种危机感。一周过后，我到表弟家串门，又遇他们在修改家规。弟妹对我说: 你表弟现在变本加厉，他嫌我原来的着装覆盖率低，非要我再提高20%!我对表弟说: 70%的覆盖率已经很高了，天热了，你想让她长痱子？表弟摇摇头说: 表哥，你有所不知。你弟妹会玩对策，我这样做实在出于无奈。我问弟妹怎么玩对策了？表弟叹了一口气说: 为了达到覆盖率，她穿露背服装时下身就穿长裤;穿超短裙时上身就穿长袖!故事40：正话反说正话

19、反说说出来的话，所表达的意思与字面完全相反，就叫正话反说。如字面上肯定，而意义上否定；或字面上否定，而意义上肯定。这也是产生幽默感的有效方法之一。有一则宣传戒烟的公益广告，上面完全没提到吸烟害处，相反的却例举了吸烟的四大好处：一可省布料：因为吸烟易患肺痨，导致驼背，身体萎缩，所以做衣服就不用那么多布料；二可防贼：抽烟的人患气管炎，通宵咳嗽不止，贼以为主人未睡，便不敢行窃；三可防蚊：浓烈的烟熏得蚊子受不了，只得远远的躲开；四永葆青春：不等年老便可去世。这里说的吸烟的四大好处，实际上是吸烟的坏处，却显得很幽默，让人们从笑声中悟出其真正要说明的道理，即吸烟危害健康。故事41：自嘲也是一种幽默英国做节

20、杰斯塔东是个大胖子，由于体积过大，行动往往不太方便。但他也像罗幕洛不以矮为耻， 愿生生世世为矮人 一样，不以胖为耻。有一词他对朋友说： 我是个比别人亲切三倍的男人。每当我在公共汽车上让座时，便足以让三位女士坐下。这种轻松松愉快的自嘲，创造了轻松愉快的幽默，同时又表现了杰斯塔东的高度自信。故事42：讲课马克.吐温有一次坐火车到一所大学讲课。因为离讲课的时间已经不多了，他十分着急，可是火车却开得很慢，于是幽默家想出了一个发泄怨气的办法。当列车员过来检查票时，马克.吐温递给他一张儿童票。这位列车员也挺幽默，故意仔细打量，说： 真有意思，看不出来您还是个孩子啊. 幽默大师回答： 我现在已经不是孩子了，

21、但我买火车票时还是孩子，火车开得实在太慢了。火车开得很慢的确是事实，但绝不至于慢到让一个人从小孩长成大人。这里便是将慢的程度进行了无限制的夸张，产生了特殊的幽默效果，令人为之捧腹。故事43：没人磨墨一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道： 你的考卷怎么写得叫人看也看不清？儿子哭道： 考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。故事44：念佛有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫： 二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，

22、快拿火代我把它们烧死。然后又念道： 阿弥陀佛，阿弥陀佛。接着又叫道： 二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛。故事45：除糊涂虫有个人向县衙告状道： 小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。县官问： 你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道： 偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？小吏答道： 我要锄除那糊涂虫。（ ）故事46：老翁的忧愁有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。大家问他： 您这么有福气，还有什么忧愁啊？老人答

23、： 我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？故事47：麻雀请客有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说： 您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在上席。又对老鹰说： 你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。老鹰答道： 你这个奴才小人，怎么这等势利？！麻雀答道： 世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。故事48：蹋扁葫芦有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答： 他瞎说我的酒酸，所以罚他。道士说： 请给一杯我尝尝看。店主端上

24、酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼： 你忘记葫芦了。道士边逃边说： 我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。故事49：一条横幅徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议道： 明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。儿子们说： 爸爸先说个样子。父亲便道： 今年好。大儿子接道： 晦气少。小儿子也道： 不得打官司。他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个吉利。年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道： 今年好晦气，少不得打官司。父子三人急得顿脚，连声道： 倒霉、倒霉！故事50：还清有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道： 你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？