开心一笑 豁达一笑 第八十五季.docx

1、开心一笑 豁达一笑 第八十五季说一下邻居家的小男孩，刚上一年级，有次刚考试完，他妈妈问他考得怎么样，然后他声音低沉地回答：“妈妈，不要说话，我得冷静一下。”我不会告诉你才一岁不到，绝对原创，这个不过没天理啦什么情况？直接上图！大哥，给你拍张寸照累死我了！惊为天人，第一次有种发帖的冲动今天去专卖店买帽子，割 割，女孩子不是夏天都有很漂亮的类似草帽的帽子。姐也准备买一个，卖帽子的是一挺漂亮的妹子。我张口就问，你们这有草帽卖么，妹子面带微笑的告诉我旁边拐角那家店里有。姐就过去了，结果那里不仅有草帽，还有簔衣，鈄笠，话说，有一次公司聚会，气氛甚为融洽。酒过三旬，一妹纸溜到我哥们身边，喝到:xxx你是不

2、是喜欢我？大家都蒙了，这是要表白啊！我那哥们刚要说话，那妹纸又喝到:你要吱声就是承认你喜欢我，要是不说话就是默认！众人纷纷为此妹纸的智慧喝彩！gc来了，我那哥们顿了三秒，以迅雷不及掩耳之势抱住旁边一同事亲了一口！好吧，场面失控的了！穷矮戳和白富美的差别在于洗澡前后经济法课上，老师PPT内容很多来不及抄。割了他。我旁边一妹子拍了拍前面一男生，手机递给他说帮我拍一下。然后那男生手机对着这妹子就咔嚓来了一张。公司老板养了两只鹦鹉，特别爱吃瓜子，一二货同事，中午休息搬一凳子坐鹦鹉面前嗑半小时瓜子，馋的鹦鹉嗷嗷叫，就是不给它们吃，快吃完了，对着鹦鹉说，叫声大爷来听听就给你吃，鹦鹉大叫一声“你大 爷的”，

3、剩一群人在那凌乱一句话不割。割了没的用。在打屁屁针的时候，一激动放了个响屁，你能想象到护士加大力度，并速度拔针，然后绝尘而去的惊恐表情麽？今天骑自行车带二货媳妇回家，路有点颠，割了路的，二货媳妇突然尿急，我就加速赶路，谁知道二货媳妇来了句，骑慢点，难道想把自行车变洒水车吗裸男花，又一次开眼界了。昨天在跟几个朋友在酒吧嗨皮回来的很晚，到家之后我小心的开了门，怕老婆还在等我，进门后发现老婆在熟睡，在她熟睡中，我偷偷也睡了，第二天醒来。老婆：你昨天几点回来的。我：你睡了之后我就回来了啊。老婆：乖乖，那你不是回来的很早。我：那当然了。老婆：我TMD三点才睡。次奥割什么割本来就短不割了。刚刚睡着了做梦梦

4、到自己骑上了一辆自己超级喜欢的摩托车，开着正爽，啪一下被我同学干醒了。刚准备骂他呢，他给我来了句，你他妈的睡觉就睡觉嘴里卜卜卜卜的干嘛！尼玛我逆天了啊。做梦也就算了还给自己配音啊。这是路不行，还是草太强大。今天出差与哥们同睡一张床，看着旁边的哥们，我说:你要是个白富美，该有多好！哥们立即起身情绪激动:我TMD要是个白富美还能跟你在这，老子早TM躺高富帅的被窝里了！次奥！生就屌丝命，却有颗白富美的心！看到身边的女生们都被男友称作小兔子，兔宝宝啊什么的，lz就撒娇问二货男友“老公呀如果让你用一种小动物来形容我你会说什么呀”本以为会是什么“小白兔”啊“小猫咪”神马的，谁知这二货淡淡的吐出三个字“小野

5、狗”我“”-_-#和男朋友还有一帮闺蜜和他们的男朋友来了个集体一日游，我们报的团游，但人全部都满了，刚刚多一个，无奈我坐在男朋友腿上就这么走吧，结果这货完全不老实，一路上一直对我毛手毛脚的，旁边一大妈拍了这货一下，教训道：“小伙子要蛋定啊，马上就到了深山野林的了，坚持就是胜利啊！”大妈好开放。 LZ妹子，大一和老公刚刚谈恋爱的时候，一次吃火锅，一滴辣油溅在我白裙子上。后来吃完火锅老公说找个地儿把裙子脱了我给你洗一把吧。当时LZ就被感动了，觉得愿意放下架子给我洗衣服的男人一定会疼我一辈子。若干年后我看了糗百才悟到了什么尼玛啊。本人男，在家里开的内衣店作销售。今天一美女来买文胸，我按照正常推销说：

6、这款纹胸是我们这比较好的，面料是比较上乘的。美女犀利回：你穿过啊？没穿过你怎么知道。果断要跳槽啊有木有！干不下去了啊。一大早就看见这货 吓死lz了宿舍一二货哥们。是不是这样割。他女友叫他陪去逛街，他来到女友楼下抽了三根烟女友才姗姗下楼，穿的是小短裙，吊带衫，相当火辣。这哥们问怎么这么长时间才下来。他女友说在化妆。这二货哥们顿时暴怒，化什么妆，你穿成这样誰还看你脸啊？于是。街没逛成，险些分手。第一次发，大婶求过。我们局里五层楼四楼只有男厕所没女厕所。以此为背景。割掉那个同事的咪咪。中午加班没回家局里只剩LZ一个人去上厕所门就没关突然一女同事走进来。当时LZ那个尴尬。没想到那同事看了我3秒竟然在我

7、旁边蹲下嘘虚了。这不是gc。gc是那同事居然开始跟我聊天。真他TM长这车.看见这个我想起了力王昨夜，儿子看着老公的大腿问老公，“爸爸，这是什么？”老公骄傲且自豪的说：“这是毛毛等你长大后就会有了”。结果儿子沮丧个脸对他说：“爸爸，我不要”。我在一旁笑喷了在家里带的好多特产打算在火车上吃，背景葛，在火车上吃的特香，有人要买，我好不容易带上车的不能吃亏，两倍价钱买他了，结果一群人来买，居然车票钱回来了，还赚了不少，小学那会，我房间对面那户有时晚上洗澡不关窗割了她的mm有天晚上睡眼朦胧发现窗子外有点亮，于是乎起床拉窗帘，看见一女屌丝边洗澡边唱骚麦。我惊讶了，惯例这不是GC，GC是她发现了我，对我怒吼

8、：毛都没长齐偷看，等长大了再来看长大了大了今天看男友把我照片设置成手机桌面了，我见了暗喜，说，这么稀罕我啊？，那二货整一句，你看，这样糗百这个图标正好在你嘴上。求人品，求不要查人啊割了我吧和闺蜜逛街，巧遇小学老师，因为闺蜜穿得很性感嘛，老师就说张某，你真是和以前一模一样，记得你才七八岁岁就敢穿着你妈妈的文胸来上课了闺蜜那个尴尬啊，只好说，哎呀老师你真是的，我发育早嘛，然后老师笑着说：“发育早就是不好啊，你看看你，都十来年了，还是和七八岁一个样”刚刚带外甥去吃饭，朋友的车，由于人多，外甥就坐在我腿上，车上还有俩不认识的美女，穿的很性感，让我有了联想，就不自觉的硬了，这时外甥说话了，三舅，你的鸡鸡

9、顶到我屁股了为毛不过。家有两岁半小萝莉，晚饭后一家三口在小区里散步，捉迷藏！。格叽格叽。萝莉说：粑粑，你藏好。扒拉扒拉。lz就躲到车后，就听见她说：嘛嘛，走回家，不找粑粑。不找。粑。粑。糗事百科大学生穷啊，宿舍一哥们，为省每月三元钱，毅然不交手机来电显示费，咯咯咯，从此哥几个的一大乐趣就是没事给他打骚扰，打了就挂，这次这哥们终于接到电话，怒骂，妈的谁！那边，是你爹！真是他爹！狂笑LZ教师，一日班上两个调皮的男孩打架，教育一番后LZ就惩罚他俩去清洁区捡纸。俩人美滋滋地一个拿着簸箕，一个扛着扫帚去了，边走边高声吼着:“大王叫我去巡山哪，咿儿咿儿呦，咿儿咿儿呦.“LZ望着这俩小破孩的背影独自凌乱着，

10、乱着！我请二货同事带他老婆吃饭，认识好久了，在一起开玩笑也肆无忌惮期间我和同事不停打闹就这样同事说了一句“我一棍子抽死你”我：你有棍子吗同事：我裤裆里有一根同事媳妇头也不抬地来了句：你裤裆里明明是软鞭再看同事那无奈的眼神我是不是发现了什么？问一同事孩子是顺生还是剖生，她说剖的，我说是不是孩子过期了_其实我是想说是不是超预产期了_有图不割。在这个妹纸面前，瞬间觉得我上课趴桌子睡觉弱爆了一个字都没的多，不能割。昨晚和一帮酒肉朋友说好了AA聚餐的，结果让我体会到了众人皆醉我独醒的真谛TMD烟钱是我掏的，饭钱是也我掏的，加油钱不但是我掏的，还得TMD当免费车夫，一个一个把他们送到家门口。第一次发，看我的人品，给过吧!让酒肉朋友看糗百的时候，能想起点什么，你懂的。