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1、幽默网友们的糗事大集合51、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？男：哼哼！我妈就料到了你们会问这样的问题为了我们哥三的幸福，我的老母亲啊！硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！2、大学毕业7年,毕业的时候和大学时候的女友分手了. 今天母亲节,九点钟的时候接到她电话,她女儿今年可以上小学了.父亲是我! 7年啊!现在说什么意思! 儿子啊,你无端端多了个姐姐! 看完小丫头照片,DNA都不用做了!3、刚刚发生的事。背景是昨天晚上6点左右 楼上有人搬家。 今天早上还在睡觉。就听到鞭炮声。起来一看。迎亲车队到了。没在意。过了会下面沸腾了。 新郎上去怎么都敲不开门，也没人回答。GC来了。一婆婆说：这家昨天就

2、搬走了。新郎众人凌乱了！ 现在还在打电话！联系怎么回事4、有一次在大马路上，看见一个人飞快的跑着，钱包顺着掉了下来，看见他也不转头，我喊道：“哥们，你钱包掉了，那哥们也不理我。”= =于是我捡起钱包一看发现有小两千，突然我后面的女的大喊：“别动，放那！”我这莫名其妙的，不会是她想抢钱包吧，我赶紧拿了起来追上前面的那个男的，好不容易追上他了，把钱包给完他，警察就把我俩带警局了。他他妈是个小偷，5、我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。家长会。 小三。6、我有一好友很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？” 老板说：“因为

3、肉价涨了”。 这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？” 老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！” 包子师傅要吃肉。7、南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀8、和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了双层大巴 旁边坐了个美女也提不起兴趣打量 售票员过来了卖票 我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票 我楞了一下 算了算了 懒得解释了 继续头靠窗户回忆我四年的感情 不知不觉泪流满面 美女突然说话了 帅哥

4、 不就是一块钱 至于吗？囧9、一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了！”旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：“咋回事？”我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着，同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”MM的豆浆喷了一地。10、朋友签名：加班一晚上十八块，加班太累了，导致早上迟到扣二十。11、姐姐的同学，女生，结婚七年级没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负

5、众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了 后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的杯催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题弃糟糠的都木有好下场 绿帽子12、我弟弟写作业造句不会，问妈：妈用“从此”咋造句？ 妈淡定曰：要想从此过，留下买路财！13、嘴欠，哥们儿给他女朋友打电话时我在旁边装女声，用女声说了句：老公，你好棒。结果他女朋友迄今仍不接电话，被哥们揍了不说，还不得不陪哥们坐车去外地解释，必要的话还得现场再学一遍女声，我特么的这不是没事找事吗，贱死了！14、我们学校一直流传着一个传说。曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一

6、个通宵。15、一女友五官很好看，眼睛大大，无奈脸上长了许多青春痘，很是影响，有次和男友抱怨痘痘，男友说，我巴不得你长呢！你要没有痘痘就看不上我了觉得挺感人的就和我男友说了这故事。男友很白很白，可是脸上痣也比较多，貌似白的都这样？他听完这故事，一点感动都没有，反而抽泣到，家家有本难念的经，我要没有这些痣我早不要你了我顿时凌乱啦16、某日楼下小超市卖某酸奶，一箱30赠送儿童用折叠塑料桌椅。大姐：这桌椅挺好，单卖吗？老板：卖！大姐：多钱？老板：30，赠你一箱奶17、昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟

7、疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！18、今天带儿子去沃尔玛，看见一个变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声说道：你不买我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的，接下来我儿子一句话就把我秒杀了 ：你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？好吧，我承认我最后妥协了-现在的00后小孩子你伤不起啊乖孩子 老油条 00后小孩子19、隔壁寝室有一同学因为长得成熟,外号二叔.某学期开学,二叔的父母来寝室帮他打扫(这论辈分都是我们爷爷奶奶了吧.) 一同学跑着过来:二叔,你丫赶紧过来搬书!,在场的同学都慌了.果然,

8、他爹用很幽怨的眼神看着大家,寝室一片寂静.然后,奇迹发生了. 父子俩异口同声地回了句:来了!同学们彻底慌了. 后来我们才知道,二叔他爹读书时的外号也叫二叔.当时他爹那叫一个慌啊,销声匿迹十几年的外号怎么又被人挖出来了.这种心情是很复杂的. 好吧.这个外号是世袭的.20、昨天爸爸对我说：“你小子是不是有背着我用电脑看了？”我正欲狡辩，我爸说：“不要解释，我看到暴风影音的音量被调到百分之二十多就知道是你了。”21、清宫戏太多受其影响昨夜揽着老婆的小肥腰深情道：爱妃！老婆很入戏还以深情：皇阿玛！然后就木有然后了有点乱22、快高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机

9、，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方我们坐了四小时23、刚刚在校内上好友的状态： 空调遥控器忘记放在哪里了,找了一圈以后,抽风的在XX上输入“空调遥控器丢了”结果第一条结果是看看是不是放在空调的上面啦?恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在!度娘你果然的万能的!24、一日，与男友争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。 弟：“姐姐，你要去哪儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉

10、默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的”25、背景：我上小学四年级的时候，老师要我负责同学们的吃午饭情况，必须做到没人剩饭！从家带来的饭菜必须都吃掉！正文：这个期末家长会我妈接到n个投诉：1，我儿子被你家丫头逼的没办法，吃不掉的饭都倒在书包里带回家了！2，我女儿晚上不肯吃饭的时候，只要我喊你家丫头的名字，给多少吃多少！3.我女儿不让我中午给她带鱼吃，说你家丫头说她吃鱼不干净，不把鱼骨头舔干净就告诉老师！26、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期还是中国人心疼中国人啊27、同学女，性格比较man，最近交了男友，

11、被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来？答：你以前都自称老子，最近变成了老娘28、驾校考试，考完出来打出租车，司机是个秃头大胖子，面相凶悍，好侃。 司机：“兄弟学车啊。考得咋样儿啊。”侃了一会，司机“我老婆也学车呢，上个月，晚上收了车，我想教教她，就把车开到一个僻静的路段，然后手把手教，不料想，刚教一会，三辆警车呼啸而至，好几个警察跳下来把出租车包围了。”后来才知道，路人报警说有女出租车司机被劫持。，夜色中，偏僻路段，一辆出租车晃来晃去，一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘，该有的要素都有了啊。29、昨天下了班后心情有点不爽，上楼梯时看到好友等在门口一直看我，顿时火了，本想说“看什么看，没看过美

12、女啊，SB！”谁知道脱口而出的是“看什么看，没看过SB啊”顿时我凌乱了。30、爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。31、我上小学的时候 正在语文课 这时老师的手机响了 他出去接电话 我们班一个男生说 那一定是他的情人给他打的。 老师回来后跟那个男生说 你妈打电话说今天晚上不来接你了。32、坑爹的歌：你挑着担我牵着马 回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊33、说个同学的，这个同学叫小A，体重有些BH，此为背景。 高中时那年下大雪，地上结了好厚的冰，很滑，许多同学上早自习就容易摔

13、，可是只有小A住院了，医生说是因为摔的时候坐脚踝上了，粉碎性骨折。当时全班同学都惊了，你说这都胖到怎样的境界了。 当然，还有后续，班里好多同学组织去看他，班长说话了：“看我们都来看你，感不感动？”犀利的小A说话了：“不敢动，疼。” 不敢动. 不敢.动. 大家又一次凌乱了.34、我妹一天来消息让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。 GC来了-我给她寄两件裙子回去。35、有个博士大哥说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：真是知识改变命运啊！36、今天课上一对情侣手牵着手进门，老师在讲

14、台上喵了他们一眼。 待他们坐下后，老师说，在课的开始先给你说一个事情： 去年，中山公园那边一大卡车压死了一对情侣，听说了么？我们齐刷刷的摇头。 两人走在马路中央，一卡车突然从转弯处闪来，两人紧紧握住对方，一个想左跑，一个想右跑。 老师意味深长的把眼睛朝向了刚才那对情侣，声调提高八度，这个事情啊，告诉我们 ：有一种爱叫做放手37、大学马上毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。家属马上就围上来问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节。“我们已经尽力了。”。各种哭声，各种撕心裂肺。现在我被处分了。38、背景：火车上，中午用

15、餐时间 故事：对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头39、在VS打DOTA，与一路人配合感觉还不错，玩了两把后一看三点十分了，就跟他说，最后一把了，打完回去上课划个重点，结果屏幕上直接HLL的出现一行字，擦，我把高考给忘了40、小时候上幼儿园爸爸用自行车载我，害怕我把脚绞在轮里，一路上都在叮嘱我把脚分开点，快到幼儿园的时候gc来了，由于我腿分的太开，脚就直接绞在了旁边骑自行车老爷爷的轮里41、高考,一妈妈中午领着女儿逛街,逛过点了.42、说某学校的四六级考试听力条件非常的好，在机房每个人

16、通过自己的耳麦听听力。考完听力之后老师收卷子的时候，坐在我同学旁边的人偷偷的问，同学考试还要自备耳机么？我同学诧异的反问，是啊，不然刚才你怎么考的。那人弱弱的指着同学的耳机说，从你那里听到的43、看到一个同学换了QQ签名： 万一我未来的老婆正在参加高考，矮油，想想都紧张了呢44、话说某人去火车站买票，前面有个老太太买票，需要58块。老太太从左边口袋掏出一手帕，一层层打开，全是1块，有钢蹦有纸币，递给售票员。售票员明显很郁闷，但是很有职业素质，开始一个个认真数，好半天后结果出来了，只有40多不够。老太太又从左边口袋掏出一手帕，打开后，递进去，打开后全是一毛之类的售票员漫头黑线，但没办法啊，继续埋

17、头数，老半天后发现还是不够！（g潮）这次老太太从裤带里拿出张50的，递了进去。售票员和后面排队的人全是满脸黑线，差点崩溃45、刚听说的，我隔壁村一小偷骑单车抢劫，刚抢到包包欲加速突然单车掉链子了！太业余了46、某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰： “雷锋没有死！” (众笑,并议论纷纷)秘书在一旁小声提示道:精神,精神!领导得意洋洋地接着对台下说: “对!还精神着呢!”47、今天跟室友聊天我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了48、玩了一个网页游戏，正和别人PK。就快赢的时候，他突然说按F5得神器！我怀

18、着万分感激之情按下了F5、 结果。49、家有一女，一岁半，处于断奶的过程中，今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜巴巴的望着老婆说：妈妈，我就喝一块钱的。50、看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!网友们的糗事大集合41、刚刚老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”我随口来了句“兴建寺院”全班爆笑2、生物课。老师提问：“父母都不患这种遗传

19、病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”科学地讲 还是外遇 可能性大 3、本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个q号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊 这日子没法过了， 真他妈的孤单和草蛋。4、我一学姐也用粘鼠板，在宿舍抓住过老鼠捉是捉到了，5个彪悍的比纯爷们还纯的女土匪不知道下一步怎么办，于是去买了馒头放在被牢牢粘住的老鼠旁边，后来又换成了包子最让人难以理解的是她们还给老鼠起了名字，试图喂它喝水5、某天在某店里看到一个员工被训得很惨，问之，旁边的员工笑而不语，遥指某柜台上

20、的一张宣传海报，曰：自己看于是我拿过那张海报，结果震惊地发现上面内容如下：某某卖场，寂寞清仓 OMG6、我朋友的大学管的比较严，晚上十一点不归寝是严重的，有天晚上十一点众领导查寝，当时朋友寝室就一个人，本以为一切都结束了，结果领导敲门，那女生打开一条门缝，对领导：嘘，然后领导会意的离去了淡定姐 逃过一劫 7、今天和老爸老妈说带女朋友回家给两老人家过目。女朋友突然要出差，结果回家的路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭，结果刚进门老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！（现在挡杯子的手还疼）乱L？ bh的老爸 8、小学的时候考试考砸了。你们懂的考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活

21、了！我不敢给我爸看内试卷。第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能千字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道！？我沉默了。9、化学老师上课讲题目：“这道题目猪都会做！我给你们做一遍！” 内伤啊啊。10、某同学的状态“一个月前我就告诉自己，今天要做一套英语四级真题，结果今天(2010.12.18)真的做了一套真题_” 11、某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道： “你们先面试，完了又复试，复试完了再笔

22、试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不是！? 至今印象深刻！招聘真相12、刚才收到一条短信，“爸妈，我和异性开房被查，马上打三千元到xxxx帐号，曾警官的帐号，别给这个号回电话，先让我出来再说。”哥看完了想给女友发过去娱乐一下，一脑残给我妈发过去了。13、真事昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了满头黑线14、小时候和一个玩伴吵架，我嘴笨，所以被他骂的哑口无言。他越骂越起劲，后来我急了，指着他说“你不是亲生的。”，然后他哭着跑了 过了一会儿他妈到我家来了最后

23、我挨了一顿打。我哪儿知到这是真的呀真相15、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。16、最近认识一个学姐，她的自我介绍是“大家好，我叫韩笑，来自酒泉”含笑 九泉17、说一个高中的，一体育特长生和一混混同时爱上了隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。终于有一天他两要决斗。开始时，混混占上风，不一会，特长生拔腿就跑，混混不让，奋力直追，一会的功夫，混混跑不动了，悲剧的事发生了，只见特长生跑回来，给了混混几脚，就跑了，混混生气了，又开始追，等跑不动了，特长生又跑回来打他

24、几下。最终混混在这种打法下，哭了，奔泪离开了学校。18、地铁里，男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到一站停了，女B下车了，刚下车犹豫了一下，冲上来挥手给了A一个耳光，然后转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去车。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，还互骂。然后过了N站，还没停止。这时候突然一个壮汉站起来了，大吼：别TM打了，cao！老子看你们打架都看过站了！19、我是火车司机以此为背景。一次去相亲女孩挺漂亮也很牛，让我看了就不舒服。一上来问我月薪多少，房子多大的有车么，我很鄙视的看了他一眼说了月薪多少和房子是多大的，她接着问车是多钱的，我说要提到我这车可是世界级

25、的，值好几千万呢!对！你猜对了她马上换了一副嘴脸问我是什么车，我一边站起来一边说是火车！火车，拜金女20、中午出门，朋友一直觉得有不好的事情发生。路过一个建筑工地，朋友抬头望天，防止有不明物体从天而降。结果现在我陪他在医院呢，他踩到了钉子。直觉很准 21、一直喜欢一学长，于是混进了他进的一个群，默默的看着他和别人聊天（开心ing） 早上约学长一起吃早点，发现学长森情的看着我的脸，我羞射的说“看神马嘛” 学长：“没看什么啊”然后就低头玩手机，我继续吃饭，不一会我手机震动了，原来是学长的群消息啊 Treasure 04-23 08:23:02*靠！对面一女的吃相好难看，女生都这样的吗 TT人家只是

26、比较饿而已 22、我打字从来不看屏幕，只要键盘敲对了，就不会出错了，一直以为这就是盲打，终于有一天，朋友告诉我盲打是不看键盘只看屏幕的23、最近刚回老家结完婚，处于蜜月阶段。一天晚上，我脚踩13cm的高跟鞋，和老公去朋友那儿玩，回家的时候没打到出租车（火车站的出租车漫天要价），走回去的，走了二十多里地！脚都快断了，我老公就背着我走。到了楼下，我撒娇让老公把我背上六楼，老公说怕我爸妈看见不好。毕竟长辈思想比较保守。结果，刚走到2楼，就看见我爸背着我妈在上楼。浪漫的老两口 24、简单几句话。飞行员体检全脱光，哥们脱光后，军医撇了眼说，脸上痘太多，淘汰。25、一日老公在书房玩电脑，我和儿子在客厅看电

27、视，画面出现一个天使，儿子问：妈妈那人身上为什么有翅膀？我曰：那是天使，儿子听完觉得很涨知识就去考他老爸，我在外偷听。儿子：爸爸，你知道天使么？ 老公：知道啊，不就是你妈么？（心中狂喜，看来我在老公心中地位很高嘛） 儿子：你瞎说，妈妈又没有翅膀 老公：要翅膀做什么，天使不就是天天被我们使唤的人么 我勒个去。26、昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！。那个。做汉奸那个小伙子！” 一大片人停步。我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。”27、前段时间见到了初中数学老师在卖水果，遂招呼之，问其为何改行。答曰:自从教了你们那

28、届，我就对教师那个职业彻底没兴趣了。28、前两年，一网友问我，你是哪儿的啊？我说，我是安徽的。他问：“那你吃过肉吗？”昨天，又一网友问我：“你是哪儿的？”我说，我是安徽的。他问：“那你家通电了吗？”安徽没那么穷29、晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。 我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。我们俩一路走回了家。30、说个我妈的，上午看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？没贴喜字 老妈你是有多幽默外国人车上贴喜字么？31、老婆很瘦，刚洗完

29、头，在吹干。我一如既往的调戏：趴阳台晒干多方便啊。老婆：被风吹走怎么办？一旁独自玩耍的四岁儿子突然冒出一句：吹走了换一个。说完继续若无其事的玩。我去，老婆和老妈也是说换就能换的吗？老婆正忙着，也没空收拾那小子，只瞪了一眼。我赶紧打圆场：怕被风吹走就脚下绑几个石头。这时，旁边又飘出一句：然后沉到西湖去。儿子啊，你这跟哪学的啊？你就这么想换个妈吗？这基因，是我们亲生的么？童言无忌 臭小子老爸这次救不了你了 32、大学的时候，女朋友mm是可爱型。很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。 有一次，陪她上街，她一定要我回答：我和你前女友谁的身材好？ 我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：你好！ 我们惊恐地回

30、头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。 他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好。中山街怎么走？33、前几天老妈给介绍相亲，见面后总觉得对方怪怪的，眼神闪烁胆小的很，我很费解我妈一语道出：你不记得你小时候是学校一霸吗？人家妈都说了，听说相亲对象是你，吓的跟个柿饼似的我去34、求她能来。初中那年住校，在学校食堂吃饭，遇见一个本班的PLMM。那时候学生穷啊，我省了几天的饭钱买了个鸡腿。结果那MM温柔的看着我，问我：鸡腿给我吃的话我就坐你女朋友好不好。我撇了她一眼，直接一口把鸡腿咬了！然后就木有然后了。昨天她不知道这么拿到我的电话，聊着聊着居然哭诉我为什么当年不答应她，我勒个去。我当年哪知道鸡腿能换女朋友这

31、好事会发生在我身上啊，现在各各种郁闷。35、我一个同学的准嫂子考上了科大研究生。某日，走在校园里，听到一对情侣吵架。女：你骗我！ 男：我木有骗你！ 女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起 男，你听我说 女：别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！ 试验数据头一次听说这么彪悍的理由莘莘学子，让我情何以堪36、刚坐公交车，后面有一老外，他用生硬的中文问这是几路车，得到答案后就排队等候，车来了他排在我后面，突然有几个人从远处冲来插队上车，他很生气地说：“排队！听不懂要排队吗？”那一刻，我觉得糗的是所有中国人37、下班路上听见一人打电话：“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下”。于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。38、上班路上看见好人好事地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶美女面含娇