一小学女同学嫁个混混型老公她老公判两年几个月后她怀孕了.docx

1、一小学女同学嫁个混混型老公她老公判两年几个月后她怀孕了一小学女同学，嫁个混混型老公。她老公判两年。几个月后，她怀孕了，关键是她都不知道孩子是谁的，而且 转自人人网性趣的日志 一小学女同学，嫁个混混型老公。她老公判两年。几个月后，她怀孕了，关键是她都不知道孩子是谁的，而且2013-11-03 15:40 我上铺的姐们超懒，不仅不爱洗澡，就连换内裤的频率还不如男生了。 她的床上总是有一些橘子皮、鼻涕纸、酸奶瓶、栗子壳，有一次一团换下来的卷起来的WSJ顺着床和墙的缝隙掉到我床上了。而且心还很宽，有时别人拿她开玩笑，也不以为然。 今天下午我去盥洗室洗衣服，看到她端了个盆进来了，盆里面“站着”2条内裤。

2、 便随口问问：“有雅兴洗衣服啦？” 答：“都硬了，先泡泡再说。” 好奇：“内裤硬了穿上啥感觉的？” 心宽道：“没啥感觉，要不你拿条穿上试试。” 我：。 有次和老公去广州,航班马上要起飞了,慌慌张张的冲进侯机楼的洗手间,完事后还不忘对着镜子涂口红,洗手间的镜子正对厕所大门,看到老公站在门口放肆的向里张望,回过头说到你干什么呢?好意思吗?看女厕所!嘿嘿,老婆,你上的是男厕所哈!回头一看,左手边全部是小便池!那个汗呀. 再发一个：上班给暗恋的女同事写情书，由于我的电脑屏幕是对着过道，所以就打开一个word文档设计说明在里面编辑作为掩护，写好后另存为设计说明1。很长时间后，另个同事过来拷设计说明，当时

3、没注意就把设计说明1当作最新版拷给了他，后来才知道，那个糗啊。 话说昨晚补习的时候，就我和一个色色女一起上课，此女灰常开放，灰常YD 话说昨天上课的时候，我们在写题，这时有家长来电话，补习老师便跑出去接电话了，此女跟我说：“我出去整整他” 当时我并未明白她要咋整这老师，于是坐着看她。只见她跑到电话旁大叫“老公老公老公（因为一般晚上这就他一个老师，所以家长一下就懂了） 之后她不但没有收敛“并且更大声的在那叫，并且叫声很YD” 我就在那狂笑- - 之后补习老师满头黑线的回来了- - 当然 这不是G潮 G潮是第二天此女带着及其幽怨的眼神来上课了，问他怎么了，他说：“昨天补习老师是在和我爸打电话- -

4、 ” 我：“。” 这人要是走狗屎运的时候，想不踩都难. 上小学的时候，每天上下学要经过学校的操场。我和三两个好友因为家住的近，所以放学一起走。走到操场边的沙坑附近时，忽然我们发现不知道是谁在土地上留下了一条便便. 于是同学小欣就大声提醒小宁：“宁宁！小心有屎！”小宁一边说“哪那？”一边朝前迈了一步这不迈则已，一迈正踩中那条便便. 第二天，大家经过操场的时候都很小心的注视着地面。经过沙坑的时候，发现那个被小宁踩过的BB还在那里，于是小欣又一次非常兴奋的大声提醒小宁“宁宁！小心那个屎.”话音未落，就听小宁非常得意的说“我看见了！”于是大步迈过了昨天那个BB.却一脚落在了（不知道从哪冒出来的）第二个

5、的BB上. 第三天，我们绕了其他的路。 记得自己小时候比小男孩还调皮,每次同位儿(男生)一打哈气我就条件反射似的往人家嘴里扔东西,不管抽屉里有什么,摸出来就往里扔,真不知那时自己中什么魔了 打哈气 地点:一家茶餐厅一隅 时间:下午3点 事情是这样的： 同学甲:我要一杯冰红茶! 乙:那我要一杯柠乐加一个草莓蛋糕 丙:我要木瓜汁 . 丁:小姐,能不能拿个MENU给我看看 小姐:好的,请稍等一下. 小姐把餐牌拿过来,丁在仔细的阅览,很认真. 丁:请问下 小姐:好的 丁:有没有皮蛋瘦肉粥,或者粟米羹? 小姐一呆:先生,请稍等一下,我去问一下! .小姐离去一会,马上回来. 小姐:先生不好意思!皮蛋瘦肉粥

6、卖完了,粟米羹就有. 丁:这样啊那那我要杯冰红茶吧,谢谢! . 饭话盛世、 话说昨天大家一起吃饭 老爸忽然说：“你知道不，你弟弟才2岁的时候就特别嗯特别！人家去超市的时候，看见一美女，也不知道想什么呢，慢悠悠慢悠悠晃过去，啪！就打了人家屁股一下这还不算他还特别特别沉着（其实更好的形容词是淡定吧）地在哪里接着假装挑东西。美女回头看了半天，发现没别人了才不可置信地对你老弟喊：你将来会是什么样的男人啊！” 大家都笑疯了！但这不是GCGC是，老爸看我太开心 接着说：“你还笑！你小时候就喜欢摸模特！看见模特就掀衣服直到有一天你掀“模特”的裙子，她笑了” 原来这个是有遗传的！ 暴强女同学 一、她本人长得很

7、漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。 MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样. 过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦!” 旁边的那男的当时就傻了。 二、 还有一次，一男生把她惹不高兴了，她

8、就去复印部打了一张宣传单，上面写着“男，23，1.82米，帅，有钱，征求一夜情者，管饭!联系电话：1390219*(男生的电话)复印了好多张，贴在马路的电线杆上，学校的水房也给贴了。 后来那男生把号码换了，据说还有找他要搞同性恋的. 三、今天下午吧，我们几个人在肯德基吃东西聊天，就我一个男的。一开始瞎聊，后来就谈到了胸部，她们寝室的女生就喜欢摸别人胸部，因为她的大，她经常被摸，说的说的就不知道怎么撤到我身上来了，她突然说：“帅哥，要说你的胸部也很大哦。”我赶紧回答说：“拜托，这是胸肌好不好”我有预感她要欺负我，我赶紧转移话题，过了几分钟，她和那2个女生使了个眼色，突然快速的抓我的胸，6只手啊，

9、我的妈，吓了我一跳，完了还说：“摸一摸，手感真好” 我赶紧逃到了厕所，等出来的时候，肯德基的那个女领班刚走过去，长的挺可爱，很有亲和力，我就多看了几眼，她立马站起来，拦住人家说：“嗨，小姐，那个帅哥老看你，好像很喜欢你了，而且他胸部大。” 我赶紧又撤回厕所，唉，都不敢出来了。 上个星期,我和同学去买护肤品.同学看上了一款玉兰油的眼霜,她问BA:"买这个眼霜送什么?" BA估计是平时被问眼霜的功效问多了,直接回答说:"送黑眼圈; 把我同学给吓得. 我五年级第一学期时的同桌，是班里出了名的“老蔫儿”，很少主动和别人说话。其他同学都说我跟他一位子

10、，好！省得上课说话分神。可是谁都不知道我同桌不跟别人说话的真正原因他有口臭?！姥姥让我找老师提出换座位，但我觉得如果我说了，他会在班上很没面子，所以一直没说！ 17岁那年，好友是学美术的，然后在伦敦的一家知名的纹身店纹了个匕首和玫瑰 我看完以后觉得超级好看，我也去纹了个玫瑰加自己名字的 后来暑假回家，怕爸妈骂，就一直穿着短袖，就算去沙滩也没有打赤膊过 爸妈问我干嘛不游泳，我都用很生硬的理由搪塞掉了。 背景的分割线 然后第二年夏天，我实在忍不住了，就发了个短信给我爸 “爸爸，我在国外做了件大事，瞒了你好久，晚上你回来，我告诉你。” 据说当时我爸接到这个短信，沉思了好久，然后打电话给我妈具体内容如

11、下 爸：老婆啊，儿子可能把人家肚子搞大了，你别生气，年轻人要好好谈谈 妈：那和女孩的父母要谈谈，那么小的年纪也不能叫人家打胎 爸：要是真有了也没办法，那么年轻做爷爷也蛮好的 妈：那两个人还让他们读书吗？ 省略号，后来听爸说他们足足讲了2小时怎么办 GC的分割线 晚上爸妈进门很严肃的让我一起去房间 爸还是决定和我单独谈一下 我也开门见山把袖子一领起来，露出纹身说 “爸，我在手上纹了个身” “哦，原来是一个纹身啊”明显我看到我爸的脸上失望，淡定，松口气的表情神奇的全出现了。 我也开心的觉得老爸好开明啊，一点都没生气。（比起搞大别人肚子，纹身真不算什么） 结果第二天一觉醒来，老爸回过神还是把我毒打了

12、一顿，据说他当时失望多于松口气，连小孩的名字他都想了男女两个，实在是太可爱了。 我上三年级的时候和同学（男）打着玩，结果我把他的裤子扒了，我哈哈大笑的颠了，结果一个不小心让他又把我的裤子扒掉了，我内个气啊！冲过去就追，结果追到楼梯口的时候看到一个人在那里站着，背对着我，我怒火攻心，（小子还给大爷我装B）我冲上去就把他（她）的裤子拉到鞋跟了，结果一抬头，傻眼了，原来是我们班里的女生，天哪我直接傻了，从那以后所有知道这件事的人都叫我色狼后来我转学了，高一时我第一天去教室，看到一个美女，我冲过去就想问她要电话，结果这个美女对我说：没完了，小时候让你占了便宜，大了你还来？色狼我直接晕倒了。最后同学才告

13、诉我这是以前我调戏的同学，唉！童年无忌，让我错失了一个美女啊 我一个当巡警的哥们给我讲个他们的事 总台呼叫他们,说有人报警在实验中学门口被人打了，让他们处理下，然后谁也没动 过了10分钟那哥们又报警说，刚才他想回去看看警察来没来处理，结果又被打了 兄弟点真背（荒荒留） 2000年，我在苏北一小县城打工，我面对店门口坐着，随手拉开抽屉，里边有几张十元的假钞(我一月工资三百)，一个经常来的乞丐拿碗正冲着我摇呢，就顺手拿了一张给他了，他惊愕地接了。我装*地挥挥手说：走吧我心想：有钱就是爽啊！GC，五分钟左右，那乞丐探半个脸在门口说：老板，能换一张吗？ 我错了，用假钞是不对的 小学校长姓蔡，班主任常在

14、班在称其为“蔡头”，加之课外兴趣小组参加的是学泡菜，其中泡菜头是常事，逐渐“菜头”二字深入内心。一日，和同学几个在大街上突然碰到校长，情急之下，随口喊出“蔡头”。时校长未曾留意，同学几个转身立即反应过来，加紧脚步快跑，回头看时，校长在一脸迷惑看我们，幸好他是校长，还不曾将每个同学记清。 昨天参加鉄子婚礼，喝点该死的酒以后，去点了首歌，打算送给鉄子恭喜他，我傻忽忽的上台，说：恭喜某某步入了婚姻的坟墓坟墓当然这不是GC我在大家异样的眼神中，唱完了整首离歌 初中语文老师上课，给我们解释“独占鳌头”，说：鳌，就是龟啦古时候的人讲究文雅，所以当然不说“独占g头”啦你们说是吧 四十几个人在底下憋笑憋到想死

15、。 独占鳌头 女朋友比我小两岁，异常可爱，且常常语出惊人，哎谁知道在美丽又可爱的面容下，隐藏着一颗多么邪恶的心那 有次可爱的小女朋友周末回家,帮妈妈收拾家里,类似大扫除吧，大家都知道的，往往要把东西搬开，好扫的干净点。于是小女朋友的妈妈就喊她帮忙抬沙发，于是一左一右，两人呼哧呼哧的开始抬了。 可是又是抬，又是推，弄了半天，沙发纹丝不动.女友的妈妈累的满头大汗，呼哧呼哧的说：“你个死丫头，怎么就这么大劲儿，把你吃奶的劲都使上的了吧！？” 可怜我那可爱的小女朋友，最恨别人数落她了，于是也愤怒了，大声的冲她那更可怜的妈妈吼道：“你喊什么喊？我吃奶的劲儿多大你不知道！？”. 吃奶的劲儿多大你不知道.

16、你不知道. 于是乎，女友可怜的妈妈彻底石化加凌乱了. 一天午饭后，单位一同事对我说：“听说过年前我们要发大米、油。” 结果我脱口就问：“大米也能榨成油的 前个儿和好友去了个新网吧上网,千辛万苦找到个座位,座下,按开机.怎么开不起啊,还未来得及感叹,就发现旁边的美女紧紧地瞪着我.看到她那机子的黑屏幕.脸刷刷的红.没开自己的倒把别人的关了.唉. 玩了一会,觉得键盘不大好用,就挪到好友旁边的机子.开机.好友突然转过头.闷闷地看着我.你怎么把我的机子关了. 呼呼. 做错事 朋友y长得很帅，而且是个肌肉男 昨天朋友y下班后去商场，看到一个中国小男孩，大概两岁，长得很可爱，红扑扑的脸蛋，大大的眼睛。y就瞅

17、着他看会儿，结果那小孩就盯着y看，而且是和y匀速平行的前行，边走边看y。他妈妈在前面提醒他看路。y对那少妇点头微笑了一下。她捋了捋头发，回给y一个纯洁微笑，然后转头跟那小男孩说一句让y风中凌乱的话： “宝贝儿，不要盯着叔叔看，你这个小色狼！” 当时y凌乱得只能笑而不语了 我特别喜欢在煎鸡蛋上放上白糖吃，有一天爸爸给我做了煎鸡蛋，我问他白糖在哪，他告诉我在碗架里，我打开碗架里面只有一个小瓶子，我看看挺象白糖的，就拿了出来。结果放在鸡蛋上一吃，又苦又涩。我就颠颠的跑去和爸爸说“这鸡蛋怎么乖乖的?爸爸尝了一下也是这样，我们就一起到厨房去看，结果他拿起装塘的瓶子奇怪的说“这不是面碱么？” 原来，我把面

18、碱当成了白糖 鸡蛋 放错 面碱 话说我们六个同班同学从东北到云南实习，刚到项目部做自我介绍，第一个人：我叫xxx,今年22岁.后面四个几乎照搬，今年22岁，到我这我就想与众不同，结果gc来了：大家好，我叫xx,今年.属蛇.全体憋至内伤，搞笑的项目经理问，去年呢？我刚想说蛇上面是兔，可是转口说到：去年也属蛇. 前几天在群里和以前寝室那几个瞎聊。 正好谁在看一狗血古装剧，说到青楼：“千百年来社会都进步了，怎么这青楼红馆招待人还是那一套：爷，来嘛上来嘛，真是一点创意也没有！” 于是大家开始纷纷想创意 某人一语石破天惊：爷，来嘛，上来嘛，奴家今天安全期，您放心玩 从男厕所出来，右拐出门，没想到哪个门是

19、女厕所，还有个MM从隔间出来，很好心的和我说，男的在那边，我说我要下楼，然后就冲了出去！ 初中住的宿舍很大能住三十多人每晚会有保安去查宿舍以上是背景一天晚上保安来了看见一同学睡着了于是就推了他一下结果这哥们爬起来后迷迷糊糊的就蹲在自己床上尿了尿了尿了 话说我们办公室这新来一女同事特爱打扮，浓妆艳抹那种。 刚才的事。我们几个同事一起吃完饭进了办公室，刚进办公室此女就开始出去吃饭，（可能有事吃的晚了）我这人就属于那种特爱逗人开心的那种。她刚出门，我遍大吼一声妖精的味道。（整个办公室都是她的香水味）然后哥就学笑天犬的样子用鼻子闻来闻去。同事们都乐的不得了，他们知道我说的意思。正当哥闻到她办公桌旁椅子

20、上她的工作服时。门忽然开了只见此女凌乱的站在门口看着已经石化的哥。（就是回来穿衣服）美女红着脸憋出句你喜欢我的香水啊？我哪个糗啊。同事们直接笑翻了。 视唱听音课,一同学上黑板听写,他画五线谱,画完了还转过来微笑着,我们一抬头看人家画了六条线,此同学依然保持微笑.我们狂笑,然后他转过去,全擦了重画.你说你只擦掉一根线不就成了么. 一小学同学，女，为人有点二，嫁了个混混型老公。背景完 婚后某年，她老公犯事进去了，判两年。几个月后，她怀孕了，关键是她自己都不知道孩子是谁的。这还不是g潮。 她跑回家和她妈妈商量，母女两个商量的结果竟然是反正她老公暂时出不来，孩子生下来卖掉吧。（二原来也遗传，不知到底是

21、有多缺钱）谁知道她怀孕半年以后，他老公家里花钱疏通提前出来了。好吧，六个多月的身孕去流产，不知道多惨烈。最后还是给人家知道了，于是离婚。生活有时候是一出闹剧。 绝对真事 初一的时候学校说，让我们这些城市的孩子去农村体验一下农村的生活，让后就说，学校组织去农村体验生活，全部同学都说不用吧，让后就去了，去到那里，帮农村的婆婆干活，然后我尿急，就找了个没人的地方，谁知，我拉到一半的时候，有几个女生（我的同学）过来，看到我的JJ，我说你们过来干嘛，然后我跟她们说，不用告诉其他人，她们没告诉其她人，但笑了我几个学期，我现在还记得呢，现在初三了，不知她们还记得嘛？ 说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是

22、老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候。 老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概1,秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了”然后继续躺在地上. 那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。 这件事也是从妈妈那听来的。说小时候有一次家里修电视机，师傅正在修电视呢。修着修着我奶奶就说了一句：老头子，你把窗台上的抹布给我拿过来，给师傅擦手。一会奶奶又说：老头子你给师傅去倒杯水。 后来我看到桌子上有个空

23、酒瓶子挺碍事的，就说了一句话，修电视机师傅爆笑。我说，老头子啊！你把桌子上的酒瓶子拿下来！ 修电视机 老头子 今天挺无语的， 晚上吃完饭就想去附近的公园散散步，天气冷，公园的人寥寥无几，走着走着突然有人拍我的肩膀，我当时那个害怕呀心里在想: 我不会那么倒霉吧，刚出来散步就遇上个打劫的? 这时后面的开始说话了: 小姐，放心!我不是来泡你的，也不是来打劫的，更不是来劫色的.我用颤抖地声音回答: 那.那.那你想干嘛吖? 小姐别害怕，其实我是来推销产品的. 你丫推销的说那么多废话干啥，害我差点尿裤子。 工作在外地，十一回家，某天晚上老爸趁老妈不在悄悄跟我说：“儿子，有零钱没？”“有，要多少？”“六十。

24、”“怎么了，六十都没有？”“你妈这个月给我的一百零花让我输了还借了六十。”“”“表跟你妈说哈，要不她跟我没完。”话说我爸五十二了。 那天和我男友回家 两个人边走边闹 只见稍远处出现了只不明动物 他问道 那是什么 鸡啊？ 我定神一看 晕 明明是条长得很像狗的狗嘛 动物 大一那一年和朋友粗去旅游，四男二女，其中有一对情侣（出发前我们居然都不知道）那对情侣要睡一间，因为我们定的都是标间，于是就出现了有一间孤男寡女公住的情况。那时我有点喜欢那个女生，也知道她对我也有点意思，于是就自告奋勇的上了，人家意外的同意了！等都躺床上关了灯那么两三分钟后，她小声说：和你睡一间有点兴奋睡不着了怎么办？我：要不我睡过来陪陪你？她：好。要是你以为我就这么过去过了一个幸福的夜晚就错了，我当时不知道哪根筋搭错很淡定得来了句：我乱讲的，你闭上眼数数羊就睡吧不久后就听到她均匀的呼吸声之后我一夜没睡好然后，就没有然后了。