幽默故事人生哲理长篇文档格式.docx

1、这时在一大群人中，有一个悄悄地说：他只不过是一个面貌平凡的人。林肯听了，就说：朋友，上帝喜欢面貌平凡的人，所以他生了许多面貌平凡的人。故事31：缘来缘去都是福龙山的善国寺有两个和尚：悟空和悟了。一开始他们每天都出去化缘，后来就只有悟空天天出去化缘了。原来，悟了发现龙山下的缘十分好化，随便到山下走走，就能化到很多，悟了就把化来的钱买很多米、面等生活必需品存放着，其余的时候就在寺庙里睡懒觉。悟空就劝悟了，让他不要虚度时光，要出去化缘。故事32：淡然一笑一场暴风雨过后，承包田里的稻子倒了一大片。七旬开外的老爸面对着我们愁苦的表情，淡然一笑： 没啥，扶起来就是啦!一个 黑色的七月 给全家人来了一闷棍：

2、我的侄子高考落榜了!老爸面对着垂头丧气的孙子，淡然一笑： 没啥，明年再考就是啦!故事33：巴黎去过了爸爸问儿子： 你最爱谁？是爸爸还是妈妈？儿子说： 都爱。爸爸又问： 如果我去m国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？ 我去巴黎。爸爸又问他为什么，儿子说： 因为巴黎漂亮。 那如果我去巴黎，妈妈去m国呢？ 那当然去m国了。爸爸有些失落地说： 为什么总跟妈妈走？儿子一脸坦然： 巴黎刚才已经去过了。故事34：事情的真相一个弟弟在学校听到一个八卦消息说： 每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句 告诉你，我知道整件事情的真相 就可以把他们给唬住，即使你根本就什么也不知道放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说

3、： 妈，我告诉你，我知道整件事情的真相! 他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说： 爸，我告诉你，我知道整件事情的真相! 果然爸爸一听到他这么说，又塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈!隔天一早， 弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。弟弟立刻开口说： 邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相! 只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说： 原来你都知道了，乖，来，让爸爸抱抱故事35：一个人都没有二次世界大战期间，美国太平洋战区司令官布莱德雷有次奉召，要执行一次危险而紧急的任务。于是他

4、立刻召集了手下将士，排成一个长列。这次我们的任务既艰巨又危险！ 布莱德雷眼光瞟了大家一眼， 哪位愿意冒险担任这项任务的，请向前走两步此时适逢一位参谋递给他一项最新的战报，于是布莱德雷和对方交头接耳了片刻，等到他处理完战报，再面对行列中的众将士时，发现长长的队伍仍是条直线，没有一个人比旁边的人多向前两步。他这时再也按捺不住了， 养兵千日，现在情况紧急，竟然一个人都没有报告司令！ 只见站在最前排的人满脸委屈地说道 我们每个人都向前跨了两步，所以我们往往在没分清青红皂白时，就急着批评别人，等到发现伤害了人家，已为时太迟。憎恨可使人的精神死去，肉体虽生犹死，可是宽恕却可以使人重获活力。故事36：你是爬

5、不出去的英国牧师雪梨 史密斯讲了这样一个故事：苏格兰地区有很多古堡与古迹，因此闹鬼的传闻也颇多。有一天，一位小学老师因为公务繁忙，所以回家已是午夜时分。在他回家的路上，需经过一个坟场，而那天刚好有人新挖了一个墓，他经过时一个不小心，便摔到了那个大坑里，可是那个大坑又大又深，使得长得高头 大马的老师，怎么爬都爬不出去。后来，他索性坐在坑内，等天亮了后再说。没想到不久后又有一个人途经此路，也是不小心而摔在坑内，只见他拼命地往上爬，当然是使出吃奶的力量也毫无办法。不用爬了。那个小学老师说道， 你是爬不出去的。后来掉下去的人，大概以为是见到了鬼，吓得魂不附体，立刻手脚并用地往上爬，没想到三两下居然让他

6、给爬了出来。一个人有多少潜力，没有人知道固然可惜，更可惜的是不到千钧一发之际，都不太容易显露的。故事37：一样是旅客有 紧张大师 之称的名导演希区柯克，有次在苏格兰山区迷了路，不知走了多久，才在漆黑的夜空见到一盏灯火。他定睛一看原来是一户人家，立刻兴奋地奔上前去。我家又不是旅店！ 屋主听到他所提出借宿一晚的要求后，立刻板着脸拒绝。我只要问你3个问题，就可以证明这屋子就是旅店！ 他笑着说道。我不信，倘若你能说服我，我就让你进门。屋主也爽快回答。在你以前谁住在此处？家父！在令尊之前，又是谁当主人？我祖父！如果阁下过世，它又是谁的呀？我儿子！这不就结了！ 客人笑道， 你不过是暂时居住在这儿，也像我一

7、样是旅客。当晚他就在屋里舒舒服服地睡了一觉。其实明天如何我们每个人都不知道，连生命在内，没有一样东西是永远属于我们的。故事38：一座颠倒的医院男孩杰克病了，于是他来到医院。走进内科室，杰克发现医生的手上戴着一对袜子，脚上穿着一双手套，头顶上蒙着一个大口罩。杰克说： 医生，我不舒服。医生说： 叫我护士，我们这儿全是护士看病，医生照顾病人。好了，把脚伸出来。杰克伸出脚，女护士在他的脚脖子那儿号了号脉。 你号错地方了。护士说： 没错，我们是颠倒医院，这是我们看病的方式。杰克知道这是颠倒医院，不过这也太离奇了吧。护士取过一支温度计，夹在杰克的腿弯那儿。过了一会儿，护士说： 63度，正常!杰克吓坏了，结

8、结巴巴地说： 我都烧死了，怎么还正常啊？ 你又忘了，我们这是颠倒医院。颠倒医院，颠倒医院，一切都是颠倒的。这一下，杰克牢牢地记住了。接下来，护士让杰克躺在床上，要给他来个全面检查。杰克看来看去找不到可以躺在上面的床。在这间办公室里，只有一张竖起来的床。护士用戴着手套的脚趾头指了指那张竖起来的床。杰克赶紧站过去。护士拿着一根痒痒挠，在这儿挠挠，在那儿挠挠，还问杰克感觉怎么样，杰克的回答始终只有一句： 感觉好极了!护士皱着眉头说： 你病得不轻。故事39：覆盖率最近，我到表弟家玩，只见他们夫妻正为立家规而讨价还价。家规立好后我拿来一看，大意是，今后弟妹出门的时候，着装覆盖率必须达到70%以上，如有违

9、规将罚款。我感到可笑，便问为啥。表弟说: 我媳妇本来就漂亮，偏偏她又喜欢穿得太露，几次陪她上街见很多男士向她投去贪婪的目光，让我产生一种危机感。一周过后，我到表弟家串门，又遇他们在修改家规。弟妹对我说: 你表弟现在变本加厉，他嫌我原来的着装覆盖率低，非要我再提高20%!我对表弟说: 70%的覆盖率已经很高了，天热了，你想让她长痱子？表弟摇摇头说: 表哥，你有所不知。你弟妹会玩对策，我这样做实在出于无奈。我问弟妹怎么玩对策了？表弟叹了一口气说: 为了达到覆盖率，她穿露背服装时下身就穿长裤;穿超短裙时上身就穿长袖!故事40：正话反说正话反说说出来的话，所表达的意思与字面完全相反，就叫正话反说。如字

10、面上肯定，而意义上否定；或字面上否定，而意义上肯定。这也是产生幽默感的有效方法之一。有一则宣传戒烟的公益广告，上面完全没提到吸烟害处，相反的却例举了吸烟的四大好处：一可省布料：因为吸烟易患肺痨，导致驼背，身体萎缩，所以做衣服就不用那么多布料；二可防贼：抽烟的人患气管炎，通宵咳嗽不止，贼以为主人未睡，便不敢行窃；三可防蚊：浓烈的烟熏得蚊子受不了，只得远远的躲开；四永葆青春：不等年老便可去世。这里说的吸烟的四大好处，实际上是吸烟的坏处，却显得很幽默，让人们从笑声中悟出其真正要说明的道理，即吸烟危害健康。故事41：自嘲也是一种幽默英国做节杰斯塔东是个大胖子，由于体积过大，行动往往不太方便。但他也像罗

11、幕洛不以矮为耻， 愿生生世世为矮人 一样，不以胖为耻。有一词他对朋友说： 我是个比别人亲切三倍的男人。每当我在公共汽车上让座时，便足以让三位女士坐下。这种轻松松愉快的自嘲，创造了轻松愉快的幽默，同时又表现了杰斯塔东的高度自信。故事42：讲课马克.吐温有一次坐火车到一所大学讲课。因为离讲课的时间已经不多了，他十分着急，可是火车却开得很慢，于是幽默家想出了一个发泄怨气的办法。当列车员过来检查票时，马克.吐温递给他一张儿童票。这位列车员也挺幽默，故意仔细打量，说： 真有意思，看不出来您还是个孩子啊. 幽默大师回答： 我现在已经不是孩子了，但我买火车票时还是孩子，火车开得实在太慢了。火车开得很慢的确是

12、事实，但绝不至于慢到让一个人从小孩长成大人。这里便是将慢的程度进行了无限制的夸张，产生了特殊的幽默效果，令人为之捧腹。故事43：没人磨墨一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道： 你的考卷怎么写得叫人看也看不清？儿子哭道： 考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。故事44：念佛有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫： 二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。然后又念道： 阿弥陀佛，阿弥陀佛。接着又

13、叫道： 二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛。故事45：除糊涂虫有个人向县衙告状道： 小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。县官问： 你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道： 偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？小吏答道： 我要锄除那糊涂虫。（ ）故事46：老翁的忧愁有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。大家问他： 您这么有福气，还有什么忧愁啊？老人答： 我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加

14、几百几千，教我怎么能一一记得呢？故事47：麻雀请客有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说： 您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在上席。又对老鹰说： 你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。老鹰答道： 你这个奴才小人，怎么这等势利？！麻雀答道： 世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。故事48：蹋扁葫芦有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答： 他瞎说我的酒酸，所以罚他。道士说： 请给一杯我尝尝看。店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。老板因他没说酒酸，非常高兴，忙

15、招呼： 你忘记葫芦了。道士边逃边说： 我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。故事49：一条横幅徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议道： 明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。儿子们说： 爸爸先说个样子。父亲便道： 今年好。大儿子接道： 晦气少。小儿子也道： 不得打官司。他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个吉利。年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道： 今年好晦气，少不得打官司。父子三人急得顿脚，连声道： 倒霉、倒霉！故事50：还清有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5

16、分，一年终了利息共是3两6钱。一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道： 你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？【篇二：故事1：标准一个面包师长期从他邻居的一个农民那儿购买黄油。有一天，他觉得本应是3磅重的一包黄油似乎太轻了点。于是他开始定期地称一称黄油，发现每回都是分量不足，就是说，他每次都是多付了

17、钱。他特别生气，便开始向执法机关提出诉讼。这样一来事情就闹到了法官那里。您没有天平吗? 法官问农民。有哇，法官先生，我有一架天平。农民回答道。有很准的砝码吗?没有，法官先生。我不需要砝码。没有砝码，那你怎么称黄油呢?这好办， 农民回答说， 你瞧，就在面包师从我这儿买黄油的这段时间里，我也一直买他的面包。我总是要同样重量的面包。每次这些面包就作为称黄油的砝码。如果砝码不准，那就不是我的过错，而是他的过错了。故事2：鹦鹉一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。

18、结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢?店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。故事3：三个金人曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧?最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个

19、金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值!使者默默无语，答案正确。故事4：根本原因一只鸽子老是不断地搬家， 想去掉自己身上的气味!它觉得，每次新窝住了没多久，就有一种浓烈的怪味，让它喘不上气来，不得已只好一直搬家。它觉得很困扰，就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。老鸽子说： 你搬了这么多次家根本没有用啊，因为那种让你困扰的怪味并不是从窝里面发出来的，而是你自己身上的味道啊。故事5：怪才的幽默张勋生日，大学者辜鸿铭送给他一副对子，说： 荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜技。后来，辜鸿铭和胡

20、适说这件事，说 擎雨盖 指的是清朝的大帽子，而 傲霜技 指的是他和张勋都留着的长辫子。辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解 妾 宇，说： 妾 字，即立女;男人疲倦时，手靠其女也。这两个美国女士一听，反驳道： 那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢辜鸿铭从容审辩： 你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有 l个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。故事6：无齿之徒一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说： 我是个 无齿之徒 。演堂为之愕然，以为是 无耻之徒 。这时，梁思成说： 我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，

21、略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做 整旧如旧 。我们修理古建筑也 要这样，不能焕然一新。故事7：胡适的 胡说中国现代著名学者胡适是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说： 兔子怕老虎。当时就流传了胡适怕老婆的笑话。有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有 ptt 三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太 。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说： 如果成立一个怕太太协会 ，这些铜币正好用来做会员的证章。胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写： 孔说 ， 孟说 ， 孙说 。最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原

22、来他写的是： 胡说 。故事8：赵树理的冒名顶替十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去问那些 黑作家 们。被专政的作家们不想理他，推说不如道。这个造反派火了，指着赵树理说， 你也不知道?赵树理说： 我不是不知道，是不好说。我是黑帮，我说是香花，你们说是毒草;我说是毒草，你们说是香花赵树理被批斗后受了伤，去门诊治疗。医生惊诧地问道：你就是作家赵树理?赵树理淡淡一笑说： 这个时候，谁还敢冒名顶替我呢?故事9：错误在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说： 先生，请帮我在明信片上写上地址好吗? 当然可以。中年人按老人的要求做了。谢谢! 老太太又说： 再

23、帮我写上一小段话，好吗?好吧。中年人照老太太的话写好后，微笑着问道： 还有什么要帮忙的吗?嗯，还有一件小事。老太太看着明信片说， 帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。故事10：拍马屁一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道： 贵店只售本人的书吗?当然不是。书店老板回答， 别的书销路很好，都卖完了。拍马屁 是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。故事11：讲故事有三个人到纽约度假，幽默哲理小故事。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定

24、徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。彼德说： 故事不长，却令人伤心至极，我把房间的钥匙忘在大厅了。故事12：大蟒蛇和小毒蛇一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。蟒蛇说： 我来对付他。于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了

25、一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。 哇!我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。小毒蛇说： 因为我了解他的要害。可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了故事13：体谅他人妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心!火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了!把豆腐整平一下! 哎 ，妻子脱口而出， 我懂得怎样炒菜。你当然懂，太太， 丈夫平静地答道： 我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方

26、的角度和立场看问题。故事14：说真话一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。这简直是无稽之谈1建筑师回答说， 我来看看。建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问： 你躺在我妻子的床上干什么?建筑师战战兢兢地回答： 我说是在等火车，你会相信吗?故事15：惯性思维麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来： 对不起，这汤我没法喝。服务员重新给他上了一个汤，他还是说：服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说： 先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道

27、您我是说，调羹在哪里呢?故事16：寄居蟹一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳，便把贝壳清理干净，做成了自己的房子。有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他们快乐地生活在这个大房子里。每天他们出门，母寄居蟹就自由快乐地遨游，觅食，而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。这样的生活过了没多久，有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了，再也没有回来，而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子，只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远，渐渐消失，不见故事17：小象与小猪一只小象出门旅行，在路上碰到了同样旅行的小猪。小象看着小猪，忍不住哈哈大笑着说：你的鼻子那么短，

28、真是太好笑了，太差劲了，哈哈。小猪反驳道：笑个p啊，你鼻子那么长，就象脸上长个j8似的，还笑呢。两个小家伙互相嘲笑着前行，继续他们的旅行路程。他们来到了一颗苹果树前，又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只小家伙不禁口水横流，垂涎三尺。小象来到树下，用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。小猪边吃边说：原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛，嘿嘿。吃完苹果，他们继续前行。走着走着，他们来到了一块番薯地。小猪说：看我的。说完，小猪用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出来。小象边吃边说：原来你的鼻子也不是那么差劲嘛，哈哈。故事18：宽容之心一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，他大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说： 他常常捉我们，我们并不大呼小叫。