豁达一笑 第十三季Word下载.docx

1、我愣了一下回到我有学生证。然后看到粑粑的眼睛都绿了，额。“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”神回复：“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。刚站路边打电话，过来一辆广本，下来俩穿军装的哥们，让我把电话挂了给我说点事，给我吓的。我没干啥啊，乖乖挂了电话立正，问我要望远镜不。我去年买了个登山包，超耐磨。吃完饭在厨房洗完，老妈进来说，等会你去买菜回来，我出去有点事，说着拿出张百元大抄递给我，我说没包，她居然一下塞进了我的内衣里，还说了句，这不是吗。老妈真厉害！空间有一女的，特矫情。今天发一说说：从来没见过长的那么恶心的人，今天开眼了。下面一网友神回复：告诉你多少回了没事不要照镜子！这次尼玛糗

2、大发了，由于要在临汾办事时间比较长，租一个月宾馆，昨晚看完苍、武、玛丽后撸了一次，撸完较累直接把纸放枕头边，早晨早早走了，刚才回来我的床单和枕头被换成新的了，我现在不敢直视收拾屋子的服务员啊说个有个表弟小时候体弱多病，发烧，感冒。什么的，小孩该犯的都有，不该犯的创新也得来，。割了算命得，后来找个算命的，他说，孩子什么名字，姑父答:杨震天，太猛了，他命薄受不了；现在我表弟真心受不了，有个名字:杨洋洋。唉，今天我终于把屌丝诠释的淋漓尽致了。割了吧，以后可能也用不到了。做客车遇到美女睡到肩膀，这种时候我没像有些人借了肩膀，醒了要个电话什么的。作为资深屌丝，我居然猛地打了个剧烈的冷战。气场太强大了，一

3、把把美女撞出了老远囧囧囧囧囧最近在家休息，于是就洗碗洗衣服拖地，就当减肥了，老妈每天下班回来对我都是笑脸相迎，总是忍不住夸我，这不嘛，刚才下班回来又是一脸谄媚的对我说：姑娘啊，最近真是辛苦你了。我以为又要夸我洗衣服了，谁知后半句直接让我晕倒，这几天在家终于把蚊子都喂饱了呀好久不发了来个热乎的。刚才空调显示室温27度，我妈突然端着个碗一个箭步冲到空调旁边，我说你干嘛呢，我妈说我看这碗热稀饭能不能给它熏成28度！-_-#昨晚我给一女性朋友打电话，问:你啥时候有空来找我，我请你吃了饭，她说:我现在不想坐车，坐车难受，我问怎么了，她说:我怀孕了，我啊了一声，她淡定的说这个是我老公的，今天才发生的。今天

4、带侄子出去玩（4岁半大），在公交车上我逗他 会唱歌吗？他马上唱：青青河边草，老师在洗澡，穿着黑内裤呀戴着黑胸罩我一把捂住他的嘴，众人回头看着我带一种鄙视的眼光。其实真不是我教的。真不是啊。家有小萝莉一枚，今天早晨老婆在卫生间喊:“老公，我大姨妈来了，你去给我买包面包吧”然后女儿就问“爸爸，妈妈的大姨妈很爱吃面包么？”我顿时觉得我以后都不会在吃面包了。郭晶J生了个几斤几两的孩子跟我有毛关系。打开个网页就提示老子。尼玛孩子又不是我的！在做俯卧撑么!龟太郎!楼主有一奇葩女性朋友，割割割。认识她这么久从不见她去游泳池游过泳，都是去江边游泳（楼主家乡有条江），有一天忍不住问她:你为什么不去游泳池呢，江边

5、多危险！结果她说她怕怀上。我瞬间凌乱今天在商场听见一对情侣绊嘴，那女的对那男的说:你呀，就是腚眼子长毛。那男的问:什么是腚眼子长毛？那女的说:装逼!长知识了有木有!老公:“你眼光真不咋地！”老婆:“废话，眼光好能看上你么！”老公:“你傻啊？“废话，不傻能找你么！”留老公一个人在空调下凌乱.真的要糗百得大仙儿们威武啊那评论，跟楼主说的一点没关系，唱起来了！我把朋友手机拿过来然后手贱的他的手机铃声改成了AV女的叫声我已经被他追杀了4条街了过10我还是认错把（大婶过。）楼主家捡了一条板凳狗，一直养到今天，特别黏我。此为背景LZ我还是学生，每次上学都要跟我去教室，然后在我腿上睡觉，以致于现在校园内的学

6、长学姐，学弟学妹都认识它了大清早上班，刚下公交车，看见绿灯了，于是拔腿就跑，刚好跑到人行道中间时，尼妈，鞋掉了，于是我又回去捡鞋，由于太丢人，我穿上鞋又跑，尼妈鞋又掉了。瘦不了了，能不能不要这么糗呀？在那等红灯的叔叔们肯定在心里默默的笑我。看着达叔电影长大的，一晃时间达叔都这么老了，才发现我们80后也老了，好可怕啊本人电销员一枚，联通代理商，代理无线固话一日，打了一个奇葩客户，我：先生您好，我这边是中国联通商话中心的李小姐。客户：你多少钱一个晚上？尼玛，无奈有录音系统，只能装傻。不然姐姐我秒杀你刚刚看芝麻开门，有个穿低胸 胸部很大的妹子抢礼品，最后时间快到了跑出来时胸部被夹到了，Nai zi瞬

7、间跳出来。我当时就喷了，我在吃面啊！大姐不要这么逗。前两天买了只鹦鹉，今个天好，刘大妈在楼下乘凉，大老远的就冲我喊，小徐，听说你有个大鸟，把你那鸟露出来让大妈瞅瞅啊！我特么是不是想多了。？闺蜜35岁还没男朋友，一日有人给介绍男朋友，其他条件还好就是长得丑点，闺蜜不同意，这时闺蜜的爸爸悠悠来一句：长得再丑那也是人啊你也不小了同事家有三岁破小孩一枚，昨天，这小子又尿裤子了，同事很生气，准备揍之，这小子理直气壮地说:“为什么要骂我，我尿的是我的裤子，又没尿你的裤子”我了个去这逻辑有错吗？有没有人跟我一样，真心认为拐卖人口的畜生们抓到就应该直接枪决.再或者由被拐家属处置，打死打伤一律不需要承担法律责任

8、.看了非诚勿扰才知道，女嘉宾都好高尚，很纯洁，她们根本不喜欢高帅富，只是喜欢高大，帅气，有钱的普通人。我是妹子，某一天在一家超市的卫生间中听到隔壁说，呀，你带那个没？另一个声音说没有，我去给你买。前一个声音说，好，我要HTC牌子的。HTC HTC我穿越了吧？本来想问是ABC么，结果嘴残的来了句，那么硬的手机能垫么。然后就没有然后了，撒丫子就逃了。神回复！尼玛，今天一二货同事因为一点工作上的事被我们女领导当着全办公室人骂：“你就是一头驴！”那货华丽丽的回了一句：“呵呵，其实我没那么大。”尼玛！全办公室都懵了！过了30秒左右我和几个同事反应过来后哄堂大笑啊！接着全办公室都陆陆续续开始明白后都笑的趴

9、桌子上了！关键是女领导既然脸红了！哈哈，人才啊！太他妈内涵了谁有我郁闷啊！就刚才去元宵店吃面！在等的时候看见对面坐着一个小胖子！觉得好玩就多看了两眼！估计那小胖子发现我在看他！一直瞪着我！我我故意躲开他的眼神！以为就这样了，那你就错了！高潮当我再次看他的时候！他很警觉的把他桌子上的5块钱抓在手里！哥们我有那么猥琐么！把我郁闷的不行一句话不割我们学校一50多岁的大叔 我只能说是能人 有木有超越的？有一句俗话说女儿上辈子是爸爸的情人。我觉得我爸上辈子一定是个好男人，因为他一直把我当汉子养。老总五十多岁的年纪，有个几千万吧，有小三，也有一个差不多大又丑又毒的老婆，两人应该没什么感情割老总中午在办公室

10、，一群人八卦，一同事说:老总他们没感情了，怎么也不离婚？另外一个同事迅速回答到:一不做，二不休同事们都秒懂，内涵了组织无处不在啊和男朋友约好去水上乐园玩儿，提前一星期就买好泳衣防晒耳塞鼻塞各种准备，欢喜雀跃结果今天交了很贵很贵的入场券之后到更衣室发现上半截泳衣放家里了蛋疼到底有多疼？骑过28寸凤凰牌自行车的都知道那横梁有多高。隔你个哥。小时候刚学自行车，坐在坐垫上脚不够高，所以都是坐在横梁上骑的，有一次下坡刹车没刹住LZ直接撞沟里了。感脚蛋都要碎了，几天走不了路。多说了都是泪！高手在民间，为这老爷爷求人品。小时候和伙伴去桃园偷桃，桃还没熟，摘了几个不好吃，扔在地上,完后在桃园拉翔，没想到看桃园

11、的大爷突然出现面前，大爷默默的看看我们说了一句我们感动的话，拿桃把屁股一擦回家，那只到晚上菊花各种痛痒！毛桃擦菊花呀！泪呀！lz名字里有个海字，家里的地名有个法字，我爸的手机存我名字居然是法海，这是亲爸吗？真事，骗人木有小jj坐地铁遇到三个布满纹身的小混混。为首的大哥买了三张票，站在检票口，恶狠狠地啪唧往机器上拍一张，冷冷地对小弟说：进。啪！又拍一张，对另一个说：等小弟都进去了，大哥深呼吸一下，拍下最后一张票，颠着跳着冲过检票口：哎呀哎呀！别夹我别夹我！本人司机一枚，今看到一交警开着扣下的拖拉机不小心把自己的警车撞了，哈哈，因为开着车，没来得及照下来，倒是把我笑的不轻这一天到晚的，所有的软件所

12、有的网页都在提醒我，给我一种感觉，要么郭晶晶生孩子是医学史的奇迹，要么那孩子可能是我的。网上看来的有生之年只想圆梦四个:一统两岸，贪官要饭，国足夺冠，天一结案！小时候有次被班里男生欺负，把我钱包抢走，我躲在教室里哭。班主任来看值日情况，被我吓一跳，问清情况后，忧心忡忡地说：要不你去我办公室，我给你放几个综艺节目看，你别哭了。结果我真跟老师去看了，还笑得死去活来第二天老师帮我把钱包要回来了。现在想起还是很感谢我可爱的班主任！今天有俩妹子吃烤鱼，一妹子说：老板鱼不要大了我们吃不完。然后我准备做的时候俩妹子说了句把我雷到了。老板多加点配菜哈，我们人多。早上无聊，老婆问我：当初我不是我们班长得最漂亮的，学习成绩不是最好的，身材也一般般，我到底哪点吸引你了让你不惜一切代价（因为追她我得了焦虑症，当她面抽搐两次，被120拉起医院两次，差点被学校劝退）追我？我手放在她胸口说：你一定要我说实话么？她说嗯！我：因为当时班里就你胸最大！呜呜呜，现在还特么坐在家门口呢！概率论老师太特么好了，就像知道我书在上午搬宿舍丢了，直接不学这本书，直接连课本都换了、我真想在他那秃脑门子上点个赞！