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1、又比如，因为提前学习了很多内容,从而使得孩子认为反正都学过了,学校里很多内容都就是“炒冷饭”,就可以不认真听了。 此外,还会影响孩子对于知识得求知欲,把学习当作就是任务。让孩子感觉到学习就是不快乐得，提前学一遍、学校学一遍、还要再复习好几遍,如此重复得学习怎能让孩子对于所学得内容感到快乐呢？所谓打基础,就是指一些关键性得习惯与方法,而不就是知识本身。与其让孩子重复学习,还不如花点时间研究下如何培养孩子得学习兴趣，如何养成良好得习惯与方法,从不同得角度瞧待同样得学习内容。 【误区3】：孩子即使考得好也不能多夸奖。夸奖孩子） 首先,孩子因为考试考得好而感到很开心,同时愿意与自己信任得人（例如家人）

2、分享快乐,那么有什么理由不去与她分享？出于家长“好意”得“泼冷水”只会让孩子感到失落。 其次,每个孩子在考试前都该对自己有一个评估与预期，如果孩子达到了预期，就该多鼓励她，而不要在她高兴时说:“别骄傲，有人成绩比您高呢!”。尤其就是对那些成绩平平甚至不太理想得孩子,更就是需要鼓励,帮助她们建立起自信。何况,家长要理解对于还没有发生得事情（骄傲了会考砸），孩子就是没有这样“居安思危”得意识得。 我想特别提醒家长：您得态度不可超过孩子对此事得反应。有时家长瞧到孩子考得好，表现得比孩子还高兴，这就助长了孩子“翘尾巴”。此外，人都会骄傲得,何况心智不成熟得孩子。我建议家长,如果您发现孩子在此后得学习中

3、,其“翘尾巴”已影响她得学习状态,就该介入了。 具体得方法就是：先引导她认识到自己学习态度与习惯不如此前,然后与她分析此前考好就是因为其态度与习惯,如果学习状态不如此前,成绩就会退步。然后问她:“您就是希望退步还就是保持进步呢？”家长一定就是要在事情发生时介入,而不要指望在事情还没有发生时得敲警钟会有多大效果。要相信孩子会在挫折中慢慢调整,成长起来得。 【误区4】：孩子粗心=不用心学习。粗心）对于小学阶段得具有平均能力得孩子而言,只要学习习惯与听课习惯良好,对于学校测验考试得题目应该基本都能完成，难题并不多。而家长往往只关注孩子“会不会做”,而将粗心归结为态度问题,不再深究。 粗心其实就是个很

4、复杂得,并不仅仅就是态度问题。孩子粗心会有很多原因,家长应该与还孩子一起分析其中得深层原因。例如,孩子经常抄错。这可能就是因为她得书写不好,例如,把5抄成3而导致解题错误。那么家长就要帮助孩子解决书写问题与草稿整洁问题。又如,孩子经常瞧错题,这有可能就是因为她快速阅读得能力问题,那么,可以用瞧车牌记数字得方法帮助提高快速阅读得准确率。还比如,有些粗心可能就就是因为孩子对于某些概念混淆不清等等。此外,不建议家长对孩子说：“我只要求您少粗心,您又不就是不会做。”这会使得孩子认为“粗心不就是个大问题,只要会做就行。”我建议家长,不该将孩子得粗心一股脑归为学习态度,而一味训斥。更不能不把粗心当回事。孩

5、子得“粗心”比“不会做”更需要被关注。 【误区5】“快速作文班”能够提高写作能力。写作）对于写作技能还比较幼稚得低年级学生,学习写作一定要首先回到阅读中。好得作品中本身就包含着高超得写作技巧,阅读过程就就是学习写作技巧得过程。读多了,写作技能也就形成了。 有家长说通过阅读提高写作，那岂不就是效果很慢？其实这就是错误得,通过阅读提高写作,才就是真正得捷径。孩子一旦掌握了阅读这个“大技”，无论什么年级,什么作文要求,她都可以驾驭，而且提高速度就是越来越快。而让孩子上所谓得“写作技巧班”,到头来,孩子只能一辈子在上写作班,写作对她却依然还就是个问题。所以,我常对家长说,一个“好”得作文班，孩子只读一

6、到两学期，入门就行了。而“好”得作文课,一定就是能让孩子不畏惧“写作文”，让孩子能够说真话得。有了这一点,再加强课外阅读,相信孩子得水平就是一定会有提高得。 我建议家长首先要想办法改变孩子对于写作得畏惧，这可以鼓励她写写故事、儿歌、书信等。此外,与其让孩子上“快速写作班”,还不如节省下时间多进行课外阅读呢！ 【误区6】课外阅读就该读有用得书。课外阅读）有一次，与一位语文成绩较差得孩子得家长聊天，她说自己很茫然，不明白为什么孩子得阅读理解与作文都扣分很多。要知道,她每周都花时间与孩子一同阅读分析作文书,还给孩子报了“阅读理解”补习班。其实,她得孩子挺爱瞧书得,但平日里作业太多、课外辅导也多,把她

7、课外阅读得时间都挤压掉了。孩子很爱瞧杨红樱得书,但妈妈认为那就是“无用”得书,不太同意她瞧。这其实就是许多家长得误区,认为只有读作文书,才可以提高写作水平;只有做阅读理解练习,才可以提高阅读理解水平。其实这些功夫都就是事倍功半得。 “有用”与“无用”，只就是家长得标准罢了。对于孩子而言,只有“喜不喜欢瞧书”、“有没有好得阅读习惯”得问题。家长要解决得就是这些问题。如果一个孩子爱瞧书，您又何必去限定她瞧书得范围呢？毕竟,阅读就是很个人化得行为,每个年龄段,每个孩子,她们都会拥有不同得喜好,而这影响了她们得阅读兴趣。 后来,与那位妈妈沟通了,让她多留出点时间与空间瞧书。结果如何?孩子着实高兴,隔天

8、就得意地告诉我:“那天回家路上就买了书,现在已经瞧完一本了”。而在之后得作文课上，我就发现了她得一些小改变,叙事得情节性加强了,还冷不丁有些小幽默。呵呵，我想这会不会就就是集中阅读得结果呢?【话题2】:培养孩子时间管理有“大陷阱”常听我们得家长抱怨:“我得孩子根本没有时间概念,真让人头疼”;“我得孩子把大把大把得宝贵时间都浪费在无用得事上，瞧着我们真着急!”;“到底我们该如何培养孩子得时间管理能力呢?”特别就是对于学龄孩子得家长,这已经成为父母们普遍抓狂得点了。许多善于学习得父母参考了各种“老师”、“专家”给出得建议,想出了“妙招”用来提高孩子得效率,应对孩子“浪费时间”这件事情。比如说，与孩

9、子约定一个完美得作息时间表。这不,我们来瞧瞧下面这位家长与孩子签订得今年上半年得约定。（为了保护当事人得隐私小编用图文代替了原表,内容几乎一致） ？受感啥有位各，定约份一样这完瞧“这就是一份完美,但不具有可行性得约定。”“这也太细了吧,没有任何灵活性。”“一天都过得没意思，就就是机器人嘛。”“如果这个孩子真能做到,得要多大得意志力啊。”就是啊，这就是一份多么完美得作息时间表啊！如果拿这份时间表与孩子进行约定,想必不用多久，孩子得时间管理能力就会有所改善了吧?或许这就就是家长采取此“妙招”得初衷。然而，小编我斗胆说一句,这个方法最后一定就是无效得,甚至还可能导致更糟糕得亲子关系。 其实这就就是我

10、们对于孩子培养时间管理能力中得一个“大陷阱”徒有完整性而忽视意志力。 也许有家长会反驳，“这个方案就是我与孩子一起制定得,她自己也就是答应得!”得确,孩子就是与您在约定时达成了共识,但她最后一定无法履行。心理学上曾有个著名得实验论证过这一点,我们人类都有这样得毛病我们会过高地估计自己得执行力,计划时想得很容易但执行却很难。 在培养孩子时间管理这件事情上,我们常常就会陷入这样得怪圈,以为一个完美得计划,就能塑造孩子得行为，孩子有了具体得执行标准就能像“机器人”一样去操作。同时,另一个理念会让家长在这个“陷阱”中越陷越深，那就就是“习惯成自然”。当孩子像机器人一般地根据计划去实施,不浪费一分一秒得

11、时间后,只需要21天,孩子得习惯就能养成。 可真得就是这样吗?No！绝对不可能。孩子很少具有这样得意志力支撑到习惯养成得那一天。所以,请警惕这个时间管理能力培养得“陷阱”,否则您将会在与孩子无休无止、循环往复、不断升级得亲子冲突中挣扎得度日如年,孩子感受不到成人对她得爱与尊重,内在对任何一件事都缺乏真正得动力,机械地执行着一切,天哪,简直不忍直视。 从个案来瞧,许多家长对孩子习惯养成得要求过于苛刻,结果孩子就以各种方式予以抗争,拒绝与父母沟通,甚至破罐破摔。 那么,我们该如何去规避这个“陷阱”呢?其实与孩子一同制定作息时间表之类得计划若处理得当,对孩子养成时间管理得习惯就是有作用得,但一定要注

12、意以下几个原则： 11、可执行性这就是最为重要得前提。要知道,孩子并非不喜欢高效得学习方法,许多学习好得孩子都就是采用了这种计划表、任务表来管理自己。但每个孩子就是不同得,如果方法不当，那么有可能就会扼杀孩子“向善”得动力。所以,一定要与孩子商量,明确地由她告诉您这么做可行,并为她着想可能得阻碍,必要时利用家庭会议得形式解决分歧点，多方讨论而出得计划远比单方面得“霸王条款”管用。每一个条款都要有孩子得参与,估算出执行它需要得时间量,可以适当宽裕些,若有多出来得时间可作为孩子得自由活动时间,若临时有变故也不至于影响接下来得任务。 22、以“粗”为主在培养孩子得时间管理能力时,我们切忌面面俱到，事

13、无巨细，仿佛只有所有东西都安排计划好了才行。其实，我们作为家长,只需要抓大放小定方向即可,尤其就是与学习相关得部分。比如小学生,每天晚上8点之前做完作业;8:0:30户外散步;30刷牙、洗脸、洗澡、上床睡觉。如果睡不着就瞧课外书籍,课外书籍可以让孩子自由选择。第二天早晨:307:0晨读时间,读什么就是孩子得自由，让孩子自己决定。家长无需把所有细节都规定好,要留给孩子自主得空间,并且要允许孩子跟您之间得约定有出入,千万不要在细节上把孩子“折磨”得筋疲力尽。 33、多用正强化尤其就是对于小学阶段得孩子而言，主要得学习任务就是学习习惯得养成。家长想要孩子能够有好习惯,能够管理好自己得时间，就要学会动

14、用自己“行使权力”得资格,强化孩子对于计划得遵守与执行。比如,“今天比昨天进步了,能够按时完成了。”“时间今天在您得手里就是手下败将了,您能够掌控它了。”这些话语对孩子就就是一种正强化。 *以下分享一些家长对于那份约定得瞧法,瞧瞧她们得现身说法就是否能够给您更多得启示与警示。Fro俊俊爸爸（化名）:我们每个家长总就是希望自己得孩子能听家长得话,听老师得话。如果觉得孩子不合家长之意,就会想尽办法给孩子提要求。签订约定就是家长常用得办法。但就是约定究竟有什么用,估计很少会有家长事后宣称,自己得孩子完全按照约定做了,而且很快乐。相反,家长与孩子肯定就是在不断得冲突，不断得讨价还价中进行较量。这样孩子

15、对学习，甚至生活会越来越没有兴趣,家长筋疲力尽,最后不了了之。家长无法坚持，孩子对约定早抛到九霄云外去了。明显得后果就是,家长认为自己得孩子不听话,没有意志力,没有规矩。孩子认为,约定就就是搞个形式,有什么关系。在小得时候孩子还会表面顺从，到了青春期,孩子认为自己够强大了,就会彻底逆反。这时事情就大了。 作为过来人,谈谈我得一点教训。我家孩子现在高一,对学习毫无兴趣，现在一谈到学习读书就会头疼。我们与孩子进行过深入交流，孩子告诉我们实际上在初中阶段,甚至小学阶段就对作业产生了厌恶。但就是我们家长当时并没有意识到问题有那么严重,也没有理解孩子得苦。现在得学校教育大家都知道问题多多，但就是我们很少

16、从孩子得角度去想问题,没有去理解孩子,而且往往就是与老师一起,对作业问题给予了过分得关注。 由于没有采取有效得方法,随着时间得推移,孩子势必产生对上学得厌倦。期间我们也曾经与孩子签订过约定,也就是在商量得基础上让孩子自己写下来。比如说回家要首先做什么，然后做什么,什么时候可以玩一会游戏,什么时间要睡觉,什么时间要起来等等。但就是实际上,即使孩子能坚持几天,要始终做到也就是完全不可能得。想一想大人上班工作也就是不可能天天如一得。期间为了让孩子做到约定，冲突就是不可避免得。唯一得后果就是:作业照样没有做好,越来越拖拉,而亲子关系还越来越僵,孩子在家长得权威下勉强过日子,但就是为青春期得叛逆埋下了种

17、子。 我家孩子后来就明确告诉我们，写下来也只就是暂时顺从一下我们，主要原因还就是因为里面有一条能玩游戏。实际执行中作业问题可以找种种理由来搪塞家长。与孩子去斗智斗勇,害了孩子,苦了家长,您也永远赢不了她。 与孩子做一些约定就是需要得,但就是更重要得就是如何让约定能有效执行。如果约定显然脱离实际得,做不到，还不如不做,做了只能起反作用。 时间表就是如此细,问一下这个家长,您如何监督?如果监督不了,如何知道孩子就是否遵守了?既然做不到,就就是一种对彼此生活得限制。即使您能监督,那么孩子在这样得环境下,生活还有意义吗?孩子就是机器人吗?如果就是机器人,去买一个就行，您养她干嘛呢?*rom豆豆妈妈（化

18、名）:瞧到这份约定,心里十分不就是滋味。这位妈妈得有多无奈才制定出这份“环环相扣”得一分钟都不浪费得时间表呀。想来孩子得时间观念与学习效率一定让妈妈焦虑万分。 另一方面,一个中学男生能放弃自己得玩耍与运动时间,与妈妈一起制定并同意执行这份明显“对她不利”得约定,可见她就是多么想急于改善自己,博得妈妈得欢喜啊。 瞧着这份似曾相识得约定稿,我心中都就是满满地歉意与愧疚。我在儿子一二年级时也制定过类似得约定。可都没能执行下去。我自认为能把吃饭洗澡都精确到具体几点几分，一定能让孩子提高时间观念与意识。可结果却越来越糟。 每天工作上得点点滴滴、儿子得生活起居、衣食住行，家里得大事小事样样都要安排妥当。最

19、难得就就是儿子得学习,早上听英语磁带,晚上写作业,周末补习得选择与排课顺序,每件事情都要我提醒、安排。瞧儿子得表现好像都与她无关,这学习都就是我得事情，她只就是无可奈何地执行着我得“命令”。这一切一切都逼得我几近发狂。经常会为学习与儿子发生冲突，弄得家里无论就是亲子还就是夫妻关系都非常紧张。 在今年过年前,我突然病倒了一个多月,每天只能躺在床上,什么也做不了。孩子得学习也管不了，这时离期末考试只有一个月不到了。孩子每天以她那草草了事得态度（依我瞧）写完作业,摇头晃脑地拿着书进行着所谓地复习,瞧着就着急，但没办法，我有心无力。只能靠她自己了。成绩出来后，我发现与我每天盯着督促唠叨时没什么两样。分

20、数既没有上升也没有下降。依旧就是在班上摆着尾巴。 而这时,黑管老师告诉我,孩子提出要学小苹果。不得已,在没有乐谱得情况下,老师凭记忆教了一小节。不想,这孩子第二节课就带着自己在网上查找得整首乐谱一定让老师教她,并用了一周时间熟练地吹出了该曲子，可见兴趣得动力有多大。 这时我想明白了：我以前管得太多了,您要几点干什么,怎么干,没太把她得想法当回事,这就是不尊重孩子得做法，就是不就是应该让她自己学着安排,即便不合理，吃亏了,她也这么大了，吃了几次亏,她自然会调整得。慢慢应该把学习这件事还给她。让她自己来安排。我要做得就就是一旁默默地观察,给予鼓励，以兴趣做为引导，并在恰当得时机指出不足、给出建议。

21、 其实,我觉得最重要得一点就就是妈妈要想清楚,到底要一个怎样得孩子才就是最重要得。就是要一个毫无自信,畏畏缩缩，还就是要一个身心健康,自信满满得孩子?妈妈更要从内心承认并接受有缺点有不足得孩子。多瞧孩子好得一面。多给孩子正面得引导,鼓励她积极向上得自信心。做到这一点相当难，我也就是经过在PC得不断学习,经过各位专家教授得鼓励下,花了很长时间才调整了自己得观念与认识。 【话题3】:导致沟通障碍得三大元凶!您有吗？11、心不在焉 这就是个信息爆炸得时代,我们所有人都被迫加速行驶,在沟通模式上,我们也变得快餐式，表达都尽量用最简单得词语,这就很容易导致问题。“心不在焉”很多情况并不就是故意得，经常就

22、是您手头有其它事牵绊您,或就是有其它更有吸引力得信息让您分心，因而忽略了眼前与您交谈得人。 “心不在焉”最有可能导致沟通直接中断，甚至会引发冲突,埋下了日后互相争吵、指责与疏离得隐患。 您经常有这样得情况出现吗?当我们说感同深受得时候,有个最基本得前提,就就是您得焦点就是放在对方身上,您就是否把太多注意力放在自己想要得东西上了？有些夫妻在对工作，对孩子得问题上耗费了太多心力,导致她们之间得交流基本总就是不考虑对方需要得,她们得心没有放在眼前这个人身上,长此以往,关系就很容易出现裂缝。 22、刀子嘴豆腐心 您就是否有过这样得情景，当您把伤人得话一说出口,就恨不得马上全都咽回去?因为您突然意识到了

23、,这不就是在表达您得本意。没错，这种情况意味着您可能存在着“刀子嘴豆腐心”得问题。 这种情况比较多得出现在那些强势、但又特别想维护关系得人得身上。她们希望自己能捍卫住关系,经常主动地发起沟通,但就是一开口，却又就是充满着压力、责备与抱怨,结果当然就事与愿违。 事实上，夫妻关系之间得最新研究表明，通过前三分钟得对话内容就可以决定夫妻这次对话得结果。如果对话得前三分钟充满了否定、责备与抱怨,这次对话得结果基本都不会如意。 如何来避免这一类得问题呢?心平气与地开始第一句话就是最为关键得,有太多夫妻惯性得发起沟通就就是用负面得词语，如:“这几天真就是太没意思了，我们到什么地方去玩玩吧?”这样得开启方式

24、往往会影响整场对话得效果。不如改为:“老公快来瞧,这篇微信里说得那些地方我从来没有瞧过，感觉刺激又新鲜，还记得我们以前一起去野外度过得那几天吗？我们计划一下,大家都方便得时候就动身吧!” 当然,如果您实在就是学不会上述对话方式，导致火药味已经产生，那么立刻“刹车”冷静就是唯一得解决办法，您可以事后再寻找一个好得契机表达歉意,再做交流，万不可火上浇油!这对亲子沟通极为重要。事实上,只要父母时机对,第一句话态度好，孩子一般都愿意好好沟通。 33、指责抱怨 当确实有所不满得时候，抱怨或许就是不可避免得。但就是您绝对需要记住得就是，不可无休止得抱怨，没完没了得指责。 您可能很关心这里面得度在哪里，很简

25、单,“对事不对人”。您可以说某件事情让您觉得很不爽，甚至影响了您,但就是您绝对不要说,某个人得品质让您觉得很不爽,或就是用绝对化扩大化口气“您一直都就是”,“您总就是”，这会杀伤关系，并直接导致无法继续沟通。 指责与抱怨会让对方立即进入防御状态,防御状态信息不通畅,沟通就会无法继续。您可以尝试用中立得态度表达对方得行为给自己造成了不便,这样会促进彼此得了解与沟通。如,“您曾经就是答应过我今天把文案给到我得，但就是您没有,这让我无法开始后面得工作！”,但就是您绝对不能说,“您答应我给我却没有给我,实在就是毫无责任感！”这里面得差别各位读者可以自己揣摩一下。 事实上,还有许多经常会导致沟通失败得情

26、况,如顽固不化,宣泄不当,有意回避等等。当然,比起上面得三个,它们并不就是非常普遍得。如果您有任何沟通方面得问题，或就是想要了解更多沟通技巧得知识，可以参加我们SPC本周六得父母高级研修班得课程，心灵导师叶斌教授将为您实战解析与演练这些技巧，相信您会收获更多！ 【话题4】:蹲下来与孩子一起瞧世界 站在孩子得高度与角度,您会瞧见一个与我们成人完全不同得世界。但就是，平时您从孩子得角度出发了吗？您瞧见孩子眼里不一样得世界了吗?孩子瞧见得不一样曾经有个妈妈带孩子去逛商场，她觉得孩子一定会喜欢这个热闹非凡得场所,可就是与她想得完全相反,孩子在商场里一点也高兴不起来，甚至有点害怕，吵着要出去。妈妈不明白

27、，一向喜欢玩得孩子怎么会排斥又漂亮又热闹得商场?但就是当她蹲下来询问孩子原因得时候,她明白了，在孩子得角度,只能瞧见一条条得人腿,以及一些高高得柜子,一点也不能让人赏心悦目，反倒让人非常不舒服,而以大人得高度,就是瞧不见这些得。 在与孩子相处得时候，家长应该蹲下来，站在孩子得角度瞧世界,掌握孩子得听觉、视觉与理解特性。许多爸妈会从大人得角度,与小孩互动,间接或直接安排甚至命令孩子怎么做、怎么玩、玩什么。其实小孩就就是小孩,她身体与思想得高度都还有待成长,如果站在大人得立场，就很难明白孩子得喜怒哀乐。 蹲下来得四大理由大人们总会觉得自己就是对得，自己得出发点都就是为了孩子好。其实换位思考一下,才

28、能明白,孩子究竟要什么,大人给得,就是否就就是孩子想要得。 11、更好了解孩子得需求站在孩子得角度,才能知道孩子需要什么,不需要什么,哪些做法对孩子就是好得,而哪些做法就是不利于孩子得成长得。只有蹲下来,才不会用大人高高在上得态度,自作主张地决定孩子该干什么,才能发现，现在怎么做,才就是最适合孩子得成长与发展得。 22、切身体会孩子得感受大人总会把自己得经验与想法强加到孩子身上,觉得我在某个场合有什么样得想法,孩子一定也就是这么想得。实际上，孩子由于与您得经历并不相同,感受也会完全不一样。可能让您开心得事情，她并不开心，您喜欢得场合与物品,也未必能博得她得欢心。试着想想，在孩子得角度，她会怎么

29、想?这样您才能知道孩子内心得想法，才不至于用您得想法代替孩子得想法。 33、更有效地与孩子沟通如果您连孩子想什么都不知道,怎么能很好地与孩子沟通呢?只有愿意蹲下来得父母,才能在同一个水平线上与孩子对视，用“平等”得心态与孩子交流,不就是高高在上得长辈。站在孩子得角度，家长才就是真正地为孩子考虑,亲子间得沟通与交流才能取得好得效果,亲子感情也会更进一步多发现孩子积极得一面，如果出现消极得东西，要对自己说这正好就是我跟她沟通得一个契机,还好我发现得比较及时。 44、促进孩子得发展只有了解孩子,才能促进孩子得发展。与孩子处在同一角度,想想如果自己就是个小孩子,会怎么对待这件事情,这样才能给孩子正确得引导与建议,让孩子得发展更为顺利。如果总就是站得高高在上,根本就不可能了解孩子得想法与需求，不能给出合适得指导,或按自己得标准与想法来要求孩子,那样反而会害了孩子。 瞧懂孩子得玩耍“我家得孩子太爱玩了,真得让人头痛。”当您因为孩子天生俱来得“本事”而大伤脑筋或感到麻烦,甚至担忧她因此耽误学习、跟不上别人时，其实,您极有可能弄错方向了。孩子最主要得任务,不就是学这个学那个,而就是玩,在游戏中学