走亲戚的搞笑说说Word文档格式.docx

1、然后嘘寒问暖，聊聊家常，唠嗑闲话，派发或收取红包，再一次次故作推脱后留下来，喝上几杯薄酒，摇晃着蹒跚的步子回家，才算礼成。11、豫南的农村，走亲戚的道道很多，清明节上坟，中秋节送月饼、十月一送油果子，春节磕头拜年是少不了要走亲戚的。婚丧嫁娶，亲戚间更是忙活。要是赶上老人祝寿，爹娘六十六岁，（欢迎登陆 ）嫁出门的姑娘必须给爹娘割块肉，即使家里条件不好的，也要给爹娘蒸一篮子凹子馍送去，亲戚门上农闲时相互走走，是再平常不过的事了。走亲戚一般不空手，哪怕一串油果子，两斤烧饼都是常有的。12、亲戚们一见面都是高声大嗓地寒暄亲热，有的是久违的发自内心，有的则是虚张声势故作亲热。篮子里不管有几个馒头，起作用

2、的只有一个，客人吃完饭要走的时候，照例是主客激烈地推让，无论多么激烈地推让，主人家只能留下一个馒头然后再给客人换回一个大小相若的馒头，如果换回的馒头太小要被人笑话。但也有例外，譬如确有德高望重的长辈。13、过年走亲戚的冷落，一方面说明过年的礼节在与时俱进，许多人对走亲戚最后的保留节目-吃，已经产生了厌烦。另一方面也说明现在的人际交流是越来越淡，越来越单纯了。城市生活不仅隔断了邻居的交往（很惭愧，俺十多年住下来，同一个单元楼上楼下的人都搞不清楚），也使亲戚之间的交往变成了一瓶纯净的 农夫山泉 。14、现在，人们的生活好了，走亲戚基本上带的礼物都给了亲戚，一表真心实意，不像我们小时候，走亲戚，客人

3、拿的东西，有时候大人们原封不动的给他们退回，眼馋得我们几个小孩子暗自生气。（欢迎登陆 ）是的，社会在发展，时代在进步。我写这篇文章的目的是告诉现在的孩子们： 我们的童年生活是清苦的，与我们相比，现在的孩子是多么幸福啊！你们要珍惜父辈们为你们创造的幸福生活，努力学习，报效祖国。只有国家富强了，你们的生活才会更幸福。15、亲戚家近的，一天可走个来回。远距离的亲戚，则往往要留宿。如今，家乡村村都通了公路，探亲再也不用走山路了。骑上摩托车，一会工夫就到了亲戚家门口。一些富起来的人家走亲戚，甚至还开上了小汽车，自是另外一番气派的样子。我离开家乡二十多年了，只要有机会，都要回老家过年。走亲戚，成了一件十分

4、重要的事情。不管时间多紧张，我都要去看看那些一辈子都呆在大山里头的舅舅、姑姑、姨姨们。那无法改变也无法忘怀的亲情，值得我永远珍惜。16、有人说没有闺女就没有亲戚，有一定道理。传统的亲戚就是娘舅家、姑家、姨家，以及派生出的表亲戚，而现代的同学、同事、战友、老乡、朋友等之间的相互走动似乎也在走亲戚的行列，兄弟间的相互看望或是给上司送礼托人办事，就实难算作走亲戚了。17、小时候，我最喜欢的就是在过年时跟随父母走亲戚，或者等亲戚来自己家。那时候的亲戚真是多，方圆十几公里内，仿佛到处都有亲戚。亲戚们错开时间，巧妙安排好相互探望的日子，你来我往，热闹非凡，那种欢喜团聚的气氛，能一直延续到元宵节过后。18、

5、过去的年代，在所有亲戚里面，孩子们最喜欢去的地方当属姥姥家。如果说原因确实能摆出许多条：姥姥稀罕外孙子，姥姥家好吃的东西可以随便吃，姥姥家有鱼有肉肯定拿出来炖 最有诱惑力的是给姥姥、姥爷磕个头，姥姥会偷偷的塞给两毛钱的代岁钱。19、走亲戚既热闹喜兴还得端端庄庄，穿上新衣服，那时日子穷，借件新裤褂借双新鞋子都不新鲜。每家都备有一个专用来走亲戚的竹篮，篮子用细竹篾编成，方元宝形很精致，下边垫一层干净的麦秸，放五六个白面馒头，或者得双数？上面盖上一层白布。20、过年走亲戚，自然少不了带上得当的礼物，这也是有讲究的。走亲戚时，要带上糖果、蛋、甘蔗等礼品，新亲初访还必须有鸡。有亲戚来了，还要回礼。这些过

6、年用的礼物，都要在年前准备妥当。各家的女人们都会提前预备着，精心准备过年的礼品。看看自己家里养了多少鸡鸭，存下了多少鸡蛋，要到市集上割多少肉，买多少糖、饼之类的东西。待时日到了，便穿着一新，挎上装满礼品的竹篮，或者用扁担挑着，高高兴兴地上路探亲。21、大过年的，没有长辈可看的日子是凄苦无依的，只能在寂寞中怀念我那些见过或者没见过的至亲的长辈，愿他们在天国尽享他们的欢乐。亲戚，靠走动，越走动也就越亲，走动勤了，原本不怎么亲的亲戚也变得亲热起来。春节，走亲戚看长辈是中华民族传统，在儒家文化浸染几千年的山东表现得更为明显。22、走亲戚还是有一定的规矩或是格式的。规矩是有 走 也有 回 ， 回 就是回

7、节,一般亲戚收了礼不回节不礼貌，是要遭断亲的。走亲戚的节令主要有两个 春节和八月十五（中秋节），（欢迎登陆 ）春节原来是送果子，纸匣子装大薄脆，一盒一斤，看长辈是一盒果子外加一斤糖角儿或是白糖，糖角儿或是白糖是孝敬长辈留下吃的，果子要回节。由于要回节，一盒果子转几家，小孩子在路上还要抽出几片偷吃，走亲戚转到最后也就所剩无几了。23、我们老家，正月里是集中走亲戚的日子，从正月初三开始。初三是新女婿领着妻小走丈人家，初四是老女婿领着妻小走丈人家，当然老女婿老了或者老女婿也做了丈人，那么则由儿辈代替走姥姥或者舅舅家，还有些地方提前一天，相应的改在初二或者初三。之后就是姑家姨家，越是至亲日子越要靠前，

8、隔代或者拐弯的远亲排在后面，亲戚少的像我们家早早就走完了。24、走亲戚，少不了的是喝酒。客家人善饮，也很会酿酒。家家户户都会自己动手做酒，大酒缸里的米酒，早就酿得浓香扑鼻了，就等着亲戚们到来。各方亲戚及叔伯邻居们相继被邀到家中款待，必要尽醉而归，否则会被视为失礼。当女婿的，都要有些酒量。家乡人有逗女婿的习俗，尤其是新女婿，会被女方家的兄弟们轮番敬酒。不管能不能喝，反正得有几碗米酒的酒量。25、新女婿走亲戚不会喝酒的，也得硬着头皮喝，决不能在老丈人家里说 自己不行了 的话。总之得喝醉几回才能过关，大家都觉得满意了，才会把这个女婿放回去。这期间，几乎家家飘酒香，户户忙吃喝，人们在酒的香味中尽享人生

9、的乐趣和亲情的快乐。【篇三：女人心看不透,因为心前肉太厚送女朋友回家，去哪都是顺路我经常损你，是因为我相信我们的关系阿弥托福,主持，快闪开,别挡着贫僧去和尼姑约会!人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。你再说，再说让你死得很有节奏感、以后就叫我小井吧，因为横着竖着都是二网恋，只要真的爱，不就一张火车票的距离。人不行 ， 别怪路不平。你要舍得死，我就舍得埋。如果说世界上有外星人,想必我一定就是其中之一人一生会遇到约2920万人, 两个人相爱的概率是0. 所以你不爱我, 我不会怪你我们的爱情好像怪兽，永远敌不过奥特曼、男人失恋了别忘记你身后还有一群跟你一样的大老爷们，女人失恋了别忘记你身

10、后还有一群如狼似虎的大老爷们我一直以为我是个人才可是我错了 我tm的竟然是个天才比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。这 个 年 头 找 到 真 爱 的 机 率 , 和 被 雷 劈 的 机 率 差 不 多 .幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。人不吃饱，心情不好。再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。我们结婚八? 其实我是随口说说,你也可以随耳听听!如果婚姻是爱情的坟墓那么我期待有一个人把我埋了熬夜，是不想结束这一天； 赖床，是不想开始这一天。等我以后做了男人，一定娶一个我这样的女人、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱.甜的、香的、辣的、酸的、苦的、-你却偏偏喜欢骚的 。我想知道我未来的老公是什

11、麽牛逼的一个人,能让我苦等这个多年。现代老公的最高标准：带得出去，带得回来。今天和女朋友约会，她发短信给我：“我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信” - -！ 打是情，骂是爱。打得不够用脚踹我要佩服我自己了,有时候照镜子的时候都忍不住给自己磕头,学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的时候了。我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉黄瓜必须拍人生必须嗨你不要说话，这样会拉低整条街的智商。我需要那么一个男人、对我大声的说fuck我终於知道吃奥利奥为什麽要先舔一舔了。因为那样就没人会跟你抢了啊。吃货不是饿。吃货只是嘴

12、寂寞。我和她邂逅在厕所，当时她在洗手，我也在洗手。我鼓起勇气说出了心里话：你也尿手上了？ 当我第一次看见你 我就知道你爸妈造你的时候肯定没认真宝贝猪里藏着我一生的零用钱. 小心肝中放这我一世的蛋白质.你长得真有创意,活得真有勇气女生对一男生说：喂，帅哥，你好像我下一任男友。肉肉你走吧，别那么迷恋我你再缠着我，我就肥成一个传说了不要用你的无知 来挑战我的黑名单隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。女儿被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：“妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？ 今天有人问我叫啥丶我就跟他说姓妈明妈。什么时候能把你上了，我也就安心了今天跟老婆大吵了一架，心情

13、坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。男：我可以亲亲你吗？女：不要！我刚刚说什么？可以可以！你是六毛，我是六毛，就让我们一块二老鼠活多久，得看猫的心情！我感觉肯定有很多人暗恋我、因为从小到大、没有人向我表白过网友很凝重的告诉我：“新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。” 最有钱的人是奥特曼，因为提款机上面都写得atm别一边说我胖还一边给我塞吃的。-_-一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。.为何现在的女人上面穿羽绒服下面

14、却穿丝袜.问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏.”想起了人鬼情未了，才真正懂得原来死活都不是问题一般般的我，一般般的叼，一般般的男人我连叼都不叼。路边的野花 有一朵我采一朵跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去。药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌。女人喜欢下巴没毛的男y1n/男人喜欢下边没毛的女y1n,吸十粒田螺就吸一粒出来，表弟说不会接吻就这样我外表豪放不等于内心就淫荡，不做作的姑娘大多善良女孩的可爱程度与能吃程度成正比有道理又搞笑的说说篇七有道理

15、的说说：人可以抢走你有道理又搞笑的说说篇八爆笑笑话十则电视不能换台 一哥们隔壁新搬来个老外。一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了。”2 什么也没有说 有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看。隔日到校，老师问小强：“你爸爸看了怎么说？” 小强：“脏话算吗？” 老师：“废话！当然不算！”3 俄罗斯什么出名 地理课上，老师讲到俄罗斯，便提问道：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？” 一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：”甲：“我会说话。“我会飞。“你丫别逗了。”4 老总被威胁

16、 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故。老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆，他就杀了我！” 秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！” 老总：“可那家伙没有署名，我不知道离开哪个！”5 存钱不用排队 中午去自动存取机存钱。后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱。反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。回家路上我老是觉得哪不对劲捧腹网两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥一看，真的两半了，哇的大哭起来。6 写给小偷的纸条 张老板外出度假，临走前担心家中被盗，便

17、在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：“您别费神了！我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导，您懂的！” 度假归来，张老板发现桌子上的钱变成了两千！他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳！”7 娘娘腔的男生 班上有个男的娘娘腔。有次上自习的时候有人笑他，他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”8 我们是自己人 小小怕狗。一次到邻村走亲戚，转过巷口，一只狗对着她龇牙裂嘴。小小吓得一边往后退，一边对狗摆双手：“别别别，我们是自己人！”9 哪里的人爱关机问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波。问：为什么？对不起，您拨

18、的用户已关机10 我的力气最大 儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：“妈妈，我们班我的力气最大了！” 妈妈问：“你怎么这么有把握？” 儿子说：“老师说，我一个人拖了全班的后腿！”有道理又搞笑的说说篇九超搞笑、超全面笑话大全笑话大全1： 天热，公交大巴换空调车了，票价由原来一块调为两块。大妈上车投了一块。司机：两块啊。大妈点头：嗯，凉快。司机说：投两块！大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。说完大妈径直往后头走? 司机急了大喊：钱投两块！ ：后头人少更凉快. 司机 大妈 无语，一车 大妈 笑翻?2： 公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是

19、公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了”.3： 一个人去算命，算命先生摸骨相面 掐算八字后，说：“你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子，一生富贵平安，家庭幸福，晚年无忧。”此人先惊后怒，道：“我今年35岁，博士，光棍，木有恋爱。” 先生闻言，略微沉思后说：年轻人知识改变命运啊！4：丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家

20、前，我才发现那200元其实是我自己丢的。5： 晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。6： 消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？在厨房。我是说我们怎么去？你们不是有消防车吗？！7： 一次，和同学一起在粉店吃粉时，有两个女生向我们走过来。然后一拍我肩膀，我回头一看两个不认识的女生。她们看了我一眼说：“我们认错人了，”接着就往后走，正在我觉得郁闷的时候突然听到她们两在嘀咕着说：“谁说他帅的

21、？8： 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！9： 有一个人很爱看热闹，一天发生了一起车祸，由于这个人个子太小，挤不进人堆。便说我是死者的父亲，人们纷纷让开，走近才发现，死的是一头驴。真是杯具啊。10： 今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。突然拉着我俩的手，唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭?”我还没反应过来，老公就接了一句“中间还有一只癞蛤蟆?” 现在还在哄女儿。11： 小约翰放学回来，把成绩单交给爸爸，爸爸一看有两门功课不及格，就冲着约翰怒气冲冲的喊道：“你知道吗？华盛顿像你这

22、个年龄时是全校最优秀的学生。约翰不慌不忙地回答：爸爸，像你这个年龄时华盛顿已经是美国总统了！12： 女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。“你拿手电筒去。“这个有什么用？“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。13： 刚刚回到宿舍，看到室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：tmd，差点就过期了。14： 平时都羡慕总经理的位置好，有车，有房，到处旅游，出入各种场合，很是风光，其实你们根本不知道，这个位置根本不是那么好坐的，像我，刚坐了一会，老板就让我收拾东西走人了！15： 上课啦！老师一上课就叫我起来回

23、答一个问题：你和老虎赛跑谁会赢？现在想想那时我还真聪明哦哈哈，我没答她。接着她又问了另一个同学。这个同学自以为聪明了，对着老师骄傲的说：想整我，要是我说比老虎跑得快你就会说我比禽兽还禽兽。要是我说比老虎慢，你说我禽兽不如。接着他笑呵呵的又说：我和老虎跑得一样快！老师也笑了说:那你就是和禽兽一样咯。接着全班都笑了16： 你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？ 我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。17： 傍晚在小

24、区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。” 我说：“没问题！ ” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。18： 一男问我：你有女朋友吗？我：没有。那男说：那你就是光棍咯？嗯。接着他拿起棍子就朝着我打。我t生气的问他干什么？只见他说:算命先生说我要打一辈子的光棍?19： 前些年哥几个还没车，那次一起去看朋友，打了辆人力三轮，大概一公里问师傅多少钱，师傅说五块，哥们说打个汽车也是五块人家还烧油呢，你这是人登的怎么也五块？师傅一句话让俺俩迅速给了钱，汽车烧的是油，可我这车烧的是血！20

25、： 有一回开学考试，考到政治那科我是真啥也记不住，眼一闭心一横，写上名字就交卷了。老师问我：“你怎么交了白卷？”我淡然地望着窗外：“这些问题，就交给时间去解决吧。21： 孩子放学回家兴冲冲的对爸爸说：“爸爸要是我考了100分你奖励多少钱给我？”爸爸：“100块”孩子淡定的说：“那你就先给我50块吧。爸爸：“你这?”孩子打断爸爸的话鄙视的说着：“100分奖励100块，那50分不就是奖励50块咯！你到底懂不懂算数的？”说玩孩子悠悠的走了只剩下父亲一个人凌乱?22： 大爷去银行取钱，大爷:给我取200，银行:取500元以下去atm，大爷:拿给我取500，取完后，再给我存300。银行?大爷我错了。有道

26、理又搞笑的说说篇十这事儿不赖我搞笑台词刘云天：唉，我说，你不是回家过年去了吗?你跑这干嘛来了?曹云金：别提了，我这家啊算是回不去了。呦，这怎么回事啊。我母亲非得让我带女朋友回家过年。这不好事吗?是好事，可是我女朋友跟我分手了。肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。您这话还真说错了，分手这事儿还真不赖我。那赖谁啊?当然赖她了!怎么回事啊?您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。呦!我觉得是对我们男性的束缚。那您给说说，三从是?从不体贴、从不温柔、从不讲理。那这四德呢?说不得、打不得、骂不得、惹不得。诶，好嘛。那活不了