汉字谐音的笑话80则Word文件下载.docx

1、“你蘸着吃。”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”7、一裁缝上厕坑，以尺挥插墙上。便完忘记而去。随有一满洲人登厕，偶见尺，将腰刀挂在上头。少顷，裁缝转来取尺，见有满人，畏而不前，观望良久。满人曰：“蛮子你要甚么”答曰：“小的要尺。”满人曰：“咱囚攘的，屙也没有屙完，你就要吃（尺）!8、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!9、哪一首歌歌词有李玟=月亮代表我的心（李玟我爱你有多深）10、教师在课堂朗诵诗词，并要求堂下学生笔记教师

2、诵读到题为卧春的诗：“卧春，暗梅幽闻花，卧枝伤恨底。遥闻卧似水，易透达春绿。”一名学生天生痴傻，竟是如此笔记的：“我蠢，俺没有文化，我智商很低。要问我是谁，一头大蠢驴。”笔记本交上，教师看后昏去一周不觉醒，学校所以而放假，学生高兴得蹦上了天。汉字谐音的笑话（二）：1、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音，我没怎样睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊2、我们教师：我要找一男一女三位同学全班同学开始四处张望，寻找李宇春。3、我最鄙视的人就是鄙视别人的人!4、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮干凉皮的信!5、吃不到葡萄就吐葡萄皮6、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了7、我们的高中办

3、主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!8、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一向流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最终成了黑豆。9、A:有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么B:叫救命啦10、主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树之后就有了猫头鹰11、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。12、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀!13、物理课上教师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类必须要远离它!汉字谐音的笑话（三）：“我和你妈

4、掉水里了，你救谁？“救妈。“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。“许仙先生，你和妻子这么多年坚持感情新鲜的秘诀是什么？“每一天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。秘书提醒道：“还有两点呢！领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今日代表正义取你小命，我这把是正义剑！另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。小

5、白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问.”一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。这二货幽幽滴说：我考研“会”字新解儿子：“爸爸，简化字的会字怎样写？父亲：“人字下头一个云字。“为什么？“开会的时候，别人怎样说你就怎样说，这叫人云亦云。一家商店的售货员在黑板上写了“此刻另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的零，你写的是别字。售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，别字还有个立刀旁儿呢！峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法

6、僧人喊道：“来者何人，报上名来！四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！汉字谐音的笑话（四）：1、空中布袋装疯（装风）2、秀才做诗有两手（首）3、冷锅炒热豆子越吵（炒）越冷淡4、老太婆上鸡窝笨蛋（奔蛋）5、瞎子进烟馆摩登（摸灯）6、灶神上贴门神话（画）中有话（画）7、没有底的棺材不成（盛）人8、半两棉花免谈（免弹）9、沙滩上行船搁（起）浅了10、床底下点蚊香没下文（蚊）11、肚子里撑船内行（航）12、没有赶庙会莫急（挤）13、雨打黄梅头倒霉（倒梅）14、沙石打青石实（石）打实（石）15、没角

7、的牛假骂（马）16、秃子打伞无法无天（无发无天）17、龟盖量米什么声（升）18、宋江的军师无用（吴用）19、卖草帽的丢扁担留神（留绳）20、没钱买海螺省些（吸）21、哥哥不在家少来（嫂来）22、何家姑娘给郑家正适宜（郑何氏）23、怀儿婆过独木桥铤（挺）而（儿）走险24、饭锅里冒烟迷（米）糊了25、秃子脱帽子头名（明）26、冻豆腐难办（拌）27、外甥打灯笼照旧（照舅）汉字谐音的笑话（五）：1。君要臣死，臣不得不死香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：没长眼啊，去死吧。然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。2。梅花鹿节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不

8、送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。3。终身禁驾今日上驾校理论课，教师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊”大家都快笑晕了4。棺材匠爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最终一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他最终成了村里最好的棺材匠。5。快递一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!6、见鸡而作从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三

9、的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，立刻改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵!地主答道：“方才那句话是无稽（鸡）之谈，此刻这句话是见机（鸡）而作。7、耳朵在此新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!店主是个聪明人，一听就懂了，立刻割了两

10、个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了!知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳耳朵在此在我我的口袋里!8、有“机”可乘有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不一样意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不一样意报销飞机票费。推销员拿出经理回电

11、，经理口瞪口呆。9、地名元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，之后说：“我是仰光来的。10、校长发火校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!汉字谐音的笑话（六）：何处有慈悲小沙弥问正在打坐的老僧：“师父，何处有慈悲？老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟了：原先世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。老僧看小

12、沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！打赌看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就我姓倒写！”“甲队准输。否则，把我的姓横写！”“你贵姓？”“姓田，你呢？”“姓王。汉字谐音的笑话（七）：1.螃蟹出门散步不细心撞到了泥鳅。泥鳅很生气：“你是不是瞎啊”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!2.今日上驾校理论课，教师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾（禁嫁）。“那我一辈子都嫁不出去了啊”3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最终一口气嘱咐道

13、：5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：6.语文课，教师在讲课文分析时小明不认真听课，突然教师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了”7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧!”“好啊好啊!”“你把我当邓紫棋吧!”“行!”大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊!8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;我要死在你车上!我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;都市里的怪人怪事真不少.

14、没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，最终截停下来.车门开了，女士又大叫;为什么不停车我要死在你车上!我害怕的问她;小姐，你有什么是想不开呢他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;我要死钥匙在你车上!汉字谐音的笑话（八）：1、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不一样意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆谐音笑话大全爆笑50字谐音笑话大全爆笑50字。2、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑

15、到肉店去，对店主说：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。是我的了”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了!师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳耳朵在此在我我的口袋里!3、有位穷书生发奋读书，就在自我的房门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命谐音笑话大全爆笑50字笑话大全。有一天，一个河南人走过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼呦，还有横批!可是这次他给念反了：明天重干!”4、倒念奥运会口号：同一个世界，同一个梦想竟然是：想摸个一筒，就是个一筒麻将国粹无处不在啊。5、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!小鸡说：“你们聊，我先走了!