1、1、先让那些不联系我的人夜夜失眠吧;2、再让他们与蚊子久久作伴吧;3、最后让他们时不时的想我,迫不及待请我吃大餐吧! 10、当大家都在等iPhone5的时候,苹果发布了iPhone4S。所以,真的没必要那么期待iPad3,说不定将要发布的是iPad2B。 11、年过35的大呆参加电脑征婚条件有四:娇小玲珑喜爱运动(像游泳)不怕寒冷与人关系良好一星期后,电脑择偶中心终于回复:企鵝! 12、跟男朋友聊天:“闺蜜生了个儿子耶特可爱,可是她不让我玩她儿子的小JJ。”男朋友一脸严肃的跟我说:“别欺负小孩子,我的给你玩!” 13、单身是山路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结婚是绝路,重婚是短路,离婚
2、是活路,再婚是死路,婚外恋是快活路。请问你现在混哪条路? 14、有水平,没脾气,圣人也;有水平,有脾气,贤人也;没水平,没脾气,庸人也;没水平,有脾气,坏人也。 15、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊! 16、今天狗突然跳到她肚子上,瞬间人就清醒了。问她原因,答曰:憋着一肚子尿,被狗一压,差点挤出来!马上就不困了!差点没跑到厕所。 17、走过了山山水水,脚下是高高低低;经历了风风雨雨,还是要寻寻觅觅;生活是忙忙碌碌,获得了多多少少,失去了点点滴滴,重要的是开开心心! 18、猪的四大理想:四周栏杆都烂掉,天上纷纷下饲
3、料,世上屠夫都死掉,全国人民信*。 19、男:亲爱的,咱们结婚吧?女:结婚可以,不过你农场里的菜得让我想偷就偷!男沉思半天,决然摇头:想偷我的菜,没门! 20、有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友。老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。 21、有道天凉好个秋,又是一年大丰收。想你想的满面秋,一声问候道喜忧;问风问雨问金秋,我的心儿被你偷;辗转岁月几春秋,快回短信让我收。 22、人生匆匆,幸福何在?一千个人来回答,就会有一千种答案。其实,幸福幸福就在我们手中,她无处不在。幸福的花朵,只要辛勤灌溉,春夏秋冬她都开。 23、妈妈让小辛上街买鸡蛋,可买回来的
4、都是小鸡蛋。妈妈:现在鸡蛋怎么都是小的?小辛:小鸡生的,现在流行早恋。 24、一位朋友遇事多,那日讲一个,有次等公交,好久无一个,终于来一辆,远远就拦车,近前停下来,司机探头说,“这是私家车! 25、懂得休闲,找到轻松;懂得遗忘,找到自由;懂得关怀,找到朋友;懂得珍惜,找到幸福。懂得锻炼,找到健康;懂得享受,你找到了猪圈! 26、哪里都有阳光,就像祝福无处不在;哪里都有花香,就像好运处处绕着你;哪里都有电波,就像我念你,我想你,我想你,我想,你再不联系就揍你! 27、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的红烧肉。 28、记者在北京采访路人:如果你中了5
5、00万,打算怎么花?路人说:先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?剩下的慢慢还。 29、小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤?蛤蟆妈妈:嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了! 30、我牵着马,你挑着担,我前边走,你后边看,我吃果子,你埋怨,我看着你无奈的脸给你一个,你边吃边笑开了容颜,你说:猴哥,这果子真好吃! 31、天寒地冷,起居调养三注意:要学小猪,早睡晚起;要学小熊,及时添衣;要学小猫,没事跑跑。关怀送到,有空多多报到,让我知道你一切都好。 32、辣妹打电话叫出租车。对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!那到哪里呀?到大腿啦! 33、我用十
6、级英语祝福:藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮! 34、一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架,引的众人旁观,问其原因,卖鸡蛋的说:大家评评理,有他这样的吗?我一喊:鸡蛋!他马上就喊:卖煤喽! 35、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。 36、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游,一妇人看见他们大叫:你不是人!请问她在说谁?子路,因为指鹿为马。 37、一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性拦住:“给我一百块,任何不超过三个字的要求我都照做。
7、”汤姆把钱交给了她:“漆房子。 38、甲:我哥被蚊子叮得整只手都肿起来了耶!乙:我叔被虎头蜂叮到整只脚都肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到,她整个肚子都肿了起来。 39、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商就是无法超越啊。 40、瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中! 41、如果长得好看是一种错,我已经铸成大错如果可爱是一种罪。我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦,没错又没罪真羡慕你! 42、鸟随鸾凤飞腾远,人伴贤良品质高。意思是说,你和什么样的人在一起,就会
8、变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢,猩猩了! 43、如果太阳走了,我会在月亮下等你;如果月亮去了,我会在星星下等你;如果星星闪了,我会在手机下等你。你就行行好,把欠我的短信还给我吧! 44、八戒:猴哥,我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!悟空:莫不是你上网了吧,呆子。 45、无论天涯海角,我都与你紧紧相随;无论海枯石烂,我都与你相伴。我要大声喊出三个字让全世界知道:怎么还不请我吃饭! 46、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。老师:为什么不回答,我提出的问题很难吗?小明:老师,你的问题我懂,是答案把我难住了。 47、偷菜不论贵贱,多多益善;收菜不分早晚,准时准点;放狗实非我愿,莫太贪
9、婪;牧场不能空闲,动物满园;寂寞无处排遣,农场是咱精神乐园! 48、某店促销女性用品。一群女士清早排队等开门,可总有一男人向前挤,被女士们一次次推出去。男人最后大喊道:“你们再不让我过去,我就不开门了。 49、我的眼睛追随着你,我的目光一直盯在你的脸上,不能转移,你就让我靠近你一下吧,你脸上的蚊子我非得打死它不可! 50、你来,风就来;你来,雨就来;你来,雪就来;你来,霜就来;你来,沙漠就来;你来,波浪就来。我说,你就不能带点好东西来么? 51、悟空:三师弟,发现没有,最近路上妖怪少了,肯定是我威名远震,妖怪闻风丧胆!沙僧:拉倒吧,那都是在躲二师兄,不知道流行猪流感啊。 52、甲:我和前女友分
10、手时,她提出一个愿望,希望她结婚时我去给她爱人当伴郎!蛮感人啊,你去了吗?甲:感人啥啊,那天去一看,好几十个伴郎! 53、现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转! 54、“装”文化:明明是非要倒立装9;明明是非要增高装8;明明是V,非要增肥装W;明明是q,非要崴脚装g;明明是P,也要倒立装b。 55、法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链,事后到东京商店去买新的,他向售货员比划半天,售货员便拿出了一把用于剖腹的刀给他。 56、你不是好糊弄的,这个季节千金难买一笑,白费力气的事不好玩,痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最
11、后一个字,看明白了别生气,开玩笑的! 57、对我来说,你是黑暗中的灯泡,饥饿中的面包,冬天里的棉袄,夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。 58、当回绝你不喜欢的女子时说:你只是得到我的*,并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了,我们不会有结果的。你让我走吧! 59、米饭和包子打群架,米饭人多势众,见了包子的就打,糖包肉包无一幸免!粽子被逼到墙角无耐之下把衣服一撕大喊:看清楚,我是卧底! 60、没有人能取代你在我心中的位置,没有人能像你这样让我久久难忘,没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌,想说很爱很爱你,人民币! 61、无意中又听到那首老鼠爱大米,让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤,你弱不禁
12、风的小身体,真是让我提心又吊胆:该死的米虫!可别来祸害我家的米! 62、天蓝蓝,草青青,国庆长假振人心。山秀秀,水清清,携手遍地去旅行。捆肚皮,少买衣,今年费用归你请! 63、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。 64、世博会上,一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队,好不容易挤到入口了,忍不住问前面的人:这是哪个国家馆?只听前面的人回答:WC! 65、一日在公交车上,一大肚孕妇上车劝旁边一男士给其让坐,男士不理,孕妇:“我站着肚子里的宝宝会很累的噢!”男士:“这宝宝又不是我的。 66、诺贝尔:我对爱情不是很在行,所以诺
13、贝尔奖中没有设爱情奖这一项,还请各位情场高手见谅! 67、跟女朋友处了一年了,终于领悟,有两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句是:你是对的。第二句:买吧。 68、某人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。 69、一次上历史课,我在课堂上睡觉被老师叫醒,老师问我:文成公主嫁给谁了?同桌小声告诉我:松赞干布。可惜我没听清,张口就答:宋朝干部。 70、偶然遇见你,令我心动;必然恋上你,付出真情;欣然得到你,无悔今冬;自然呵护你,相伴相拥;呵,你别脸红激动,我说的是保暖内衣,与你没关系! 71、工资全部上交,
14、包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。 72、乌龟笑话黄鼠狼说:“看你贼眉鼠眼的,就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说:“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子,还笑话别人。 73、一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了!我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里! 74、代数老师对学生家长抱怨:你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲怒道:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。 75、病人把食指碰碰头又碰碰腹部:我碰这儿痛,碰这也痛,我到底得了什么怪病呢?医生回答:我想你是食指
15、骨折了。 76、顾客问药店老板:伟哥的效果真有那么好吗?老板回答说:昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精,面条在锅里就全部竖起来了! 77、面条被馒头欺负,找花卷替他报仇,花卷遇见豆包误以为是馒头,将其揍了一顿回来,面条问:报仇了吗?花卷说:放心吧!屎都打出来了! 78、一日一美女在公交车上睡着了,而且还打呼噜,声音很大。于是坐在旁边的男士想把她叫醒,就用手推了推她。只听美女说:老公,别闹了,睡觉吧。 79、一女孩给自己在远方的男友写信:亲爱的,你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。 80、我去他那个校区找他让他往楼下看,他发信息过来说:我操我们楼底下站一神经病女的。我说,你
16、下来,神经病女的想跟你谈谈。 81、嘿!我必须友善地提醒你一下,今天是传说中的超级无敌黑色星期五,你必须顶着一个大番茄出门,否则无论你穿什么,出门就变开裆裤! 82、由于你快乐总是欠费,喜悦总是停机,幸福的电话也总是不在服务区。特通知你:及时缴费,按时开机,不断转发此信息,让平淡的生活充满新意! 83、今夜无法入睡,有人还在排队,我向经理说都是我的不对,可是他还是吧我插的肢离破碎。 84、一女孩奇丑,每每照镜都很感叹。这一天对着镜子哭了。一男孩走过来安慰她:你还哭?那我们每天看着你岂不是该*了? 85、周末我兄弟兴高采烈地去相亲,回来之后十分低落,一语不发,闷头大睡。问了半天,最后他说:那人长得吧,怎么说呢,像素比较低! 86、我领着侄女坐出租车,侄女非要玩我手机,下车后,侄女特骄傲地问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”“藏车上了! 87、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军,但刘翔做到了;并不是每个人都能学会李三脚,但李小龙做到了;并不是每个人的脚都臭得熏人,但你做到了!
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