尿不进说明你短尿不准说明你软Word文档下载推荐.docx

1、，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血&于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动&4、上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：陈小二用手枪杀了XXX陈小二用刀捅死了XXX结果对方有个人

2、怒了，改名为&他爹&加入了游戏。一声枪响，字幕显示：陈小二用狙击枪杀s了他爹&这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：陈小二用刀捅死了他爷爷陈小二炸死了他姨姥姥陈小二用手枪杀s了他二大爷整个一灭门惨剧啊。突然，陈小二同学消失了。其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，又一位新人&你爹&加入进来。然后字幕出现：你爹杀s了他二大爷，你爹杀s了他姨姥姥5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白世界的悲伤。6还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，

3、没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。7今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打

4、不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别*!8我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。所以女儿对我说：爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？我说：好！话没落音，女儿就给了我一个大耳光！女儿对我怒吼道：还不给我抓羊去！9一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢？送去修了；旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户

5、吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友；哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！MM的豆浆喷了一地.10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来&检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声&宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片.11初中时有次在房间用耳机听摇滚，只穿了一条内裤，背对着房门坐着无意中硬了，就把*从内裤里

6、拿出来打节奏，玩着玩着越来越硬，正得意时，发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T12老师：大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？大雄：0元。老师：你根本不懂数学！你根本不懂胖虎！13在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：老板，给我来瓶饮料&老板说：要不要凉的呀？此女非常气忿的说：你不知道女人有几天不舒服吗？老板无耐的道：谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。14公厕看到一则标语&尿不进说明你短，尿不准说明你软&.顿感鸭梨巨大15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。然后。悲剧了，自行车直接撞上旁边

7、大树，我和老爸摔得四仰八叉&16两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？ &你疯啦？牛怎么会抽烟？哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。17地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面&咣当&一声，便没动静了。我&喂喂&了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊&18出租车上电台说：大家好，我是范范，范玮琪！司机师傅：MD，现在结巴也能上电台！19MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机

8、抽了出来，MM猛然转头吼：给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！大家憋的好辛苦&20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!21下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说&你上去吧，让人家拿怪沉的。我说&这样不好吧&，大妈说&不在上面逗留太长时间就行了&，于是我就听话的上去 了，到了

9、4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说&你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。不会吧&你看看楼道有没有人，要是 没有我就冲出去&，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说&你转过去，让她们穿衣服&，刚说完一帮果女吵着进来 &叫什么呀？有什么东西呀！，结果又是一阵尖锐的叫声&后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着&天天不穿衣服，教训她们一下，哼！22有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：我死定了，上帝救救我！只见天空出现一到光传来一个声音：还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。于是他捡起地上

10、最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：现在你才真的死定了。23新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！24小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！十八年后我才知道她说这句话是认真的。下个月结婚，你们懂的。25大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹

11、豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了&26有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。他自豪道：那当然找不到啦，这是我啃出来的&27今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：来我家吧，没人！ 我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人&28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白问： sb doing sth答：企鹅滚下雪山29上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，

12、一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！30小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动&十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。31中学时有一次往家打电话-&妈&-谁呀？（除了我谁还叫你妈？）我，*（我的名字）&哦，*上学去了，晚上你再打来吧&说完，挂掉电话.我汗.32无聊的时候在vs上面玩玩dota，有一次遇见一个中文叫&他爸爸&，于是每次他被杀系统就会出现：XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。33大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，

13、撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？34大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石35今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。众人安慰道，没事没事，零食而已。师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！据说&教务看到申请表上&补办原因&一栏里HLL地填了&

14、被猴子抢了&，憋到内伤36上小学，第一次撒谎的事。有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。回家以后，妈妈问：交钱了吗？今天没收。妈妈：哦，那钱呢?掏出钱：在这呐！怎么剩97啊？低头：哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。妈妈笑了笑：.手掌摸脸蛋的声音&.37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：带我走吧。 李亚鹏答：大象怎么办？（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚

15、至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。39前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。41皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。42汤姆爱上了公司里的

16、一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起，所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候，汤姆实在是忍不住了，于是他给那美女打电话，约她出来，美女答应了。汤姆怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门，突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。43萝卜小时候很闷骚，一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼，在家拉了坨shi在报纸上，之后裹好，裹了N+1层报纸，硕大的一团，放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸，之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答，好奇的开门看看。门打开的一瞬间，我艹！对了，你猜对了。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一

17、反应是什么？用脚去踩！灭火！没错！就是这样！于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念雷锋这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：霜降45高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：跟老师谈得怎么样？只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：我这个娃儿操心的很，一天到

18、晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿46一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：看你还敢跟踪我！47初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时&在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在&在

19、&还在&一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，然后&低声咒骂：神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝&48大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗&那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲&50某村开会讨论改革殡

20、葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!51电话铃声响，小女孩接起电话听筒&男人：喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？小女孩：妈妈和陈叔叔在楼上的房间。男人有点生气地说：哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。过了很久，男人沉住气冷静地说：宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。小女孩兴奋地说：好哇！你先去楼上的房间，然后大声喊 &爸爸回来啦!过后再来听电话。小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话&妈妈怎么

21、了？妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。男人有点满意地接着问：那陈叔叔呢？我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。男人沉默了一阵子&游&游泳池？我们家没&游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？不是。噢，抱歉，打错电话了。52朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门&紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门&53公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18

22、9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：括号里的数，是多少啊？ MM答道：我哪知道，还没来呢。54一个在菜场看到的，神一般的大爷！那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：我就做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子，&一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了&摊主当场就凌乱了&55前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态说&我不说不代表我不知道&，结果女友

23、发信息来说：对不起。56晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。57一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来&然后发现里

24、面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。58今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试 吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说 姐帮我想法拦住那个女人。59布什和鲍尔默坐在酒吧里，有人问：Hi！你们最近在忙什麼啊？ 布什说：我们在计划第叁次世界大战。 那人问：真的？我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏车的。 那人惊呼：为什麼你们要杀一个修理脚踏车的？ 布希转身对鲍尔默说：看吧！我就说没人会担心那