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1、 6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？ “不知道，女儿，是什么呢？ “真笨，是钢琴。 1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？ 2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了? 3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分? 4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家

2、收听东北大秧歌。 5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！ 1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。零蛋下写着：好球！ 2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。 爸爸：咱们家谁最疼你？你跟咱们家谁最好？你怎么总是说我好？怕你打我。 3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？ 妈妈听后说：“涂上口红漂亮！ 女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？ 4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸

3、妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。 1、考试结束后， A：“考得如何？ B：“一团糟。“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。 2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！ 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？ 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。 3期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

4、 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？女儿拍拍书包：“准备好了。 我随口又问了句：“都准备了些什么？” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。 1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？ 她毫不犹豫的答道：“猪”。 2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。” 我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。” 儿子说：“我是抬鼓的。 3、午饭后，老师

5、看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？ 小刚答：“是的！ 老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？篇二：每日轻松一刻 笑话大全笑死你 1. 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？ 男友坚决地说：“不会。 “为什么啊？ “反正活不了几天了。 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师

6、问我们如果发现煤气泄露怎么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下.”然后.然后我们就被罚站了. 4. “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。 “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。 5. 青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？ 禅师摇摇头：“不，是双色球。 6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。 7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一

7、哥们一拍大腿，说：“坐这儿！ ”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！ ”哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶！ ”一秒后，全车爆笑 8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思 几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服” 大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！ ” “你是一头蠢驴！行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？ 8. 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。 9. 董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：

8、见着我老二了么？女经理脸一红：您您一直不肯给人家机会嘛？ 10. 欠债者：“对不起，我这个月不能还钱” 债主：“你上个月也是这么说的” 欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人” 11. 春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。 12算命的：“你的婚姻线就如同天an门” 我：“哦？很伟大吗？ 算命的：“往东是东单，往西是西单。 13. 去小商店买烟，二十一块钱一包，结果差一块零钱，我正满钱包的找着呢；这时老板正很嗨的游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假烟利润大。 14

9、. 小花被怀疑从事淫秽色情交易被警察盘问：那个男的是谁？，答：干爹。问：你经济来源？你的工作？警察大怒问：你还会别的吗？找干爹。 15. 和一哥们一起干活，中途休息，只见那哥们一只手拿着手机，一只手掐算，接着抬起头对我说“哦，四点了”当时笑喷，尼玛数学是体育老师教的吧！ 16. 家有小狗一只，这货非常爱吃玉米。 今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。 隔壁大爷来我家溜达，来自我要看笑话遂请大爷一起吃玉米。 大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。 结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。 大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤 17. 单位有

10、A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。 有次大家在宿舍睡觉，A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。 同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。 同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！A君怒曰:不要，你tm到是出啊！ 18. 刘备穿着草鞋，坐在龙案上。 除丞相诸葛亮穿着拖鞋外，文武百官都光着脚，站在朝堂上，看着跪在地上的罪犯，过期鞋油。 只听刘备说：“太平盛世，百姓安居乐业，你居然不遵纪守法，四处偷盗。来人哪！把鞋油推出午门，凌迟处死！ 鞋油一听，破口大骂：“我过期鞋油一只死不足惧，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋卖不掉，害得我过了保质期。我

11、迫于生计才去偷盗，说到底，我当贼，是你害的！ 19. 现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样 总结了：“放假就跟放屁一样。 20. 每次不想买衣服的时候，都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇，一件件都好美好型哦。 每次一真想买的时候，就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样，没一件适合的。 21. 晚上逛完街走路上，来自我要看笑话正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来，一时脑充血，在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚 尼玛，我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛，又没踢你，至于反咬一口么？至于么？ 22现在的男生，比女生瘦

12、，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生； 现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生； 搞基的世界就是这样来滴。 23. 刚弄了个非常好吃的大肉包子。 虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。 吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了 24. 早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。 此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？” 我们说：“不知。 师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。 25. 森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”兔子自残形愧，连忙应是。孔雀

13、遇上了喜鹊：”喜鹊是出名的大好人，也应是。 孔雀又遇上了大象：” 大象懒洋洋的回道：“对，你低调的像朵花一样！ 孔雀更是抬高了头颅：“那一定是玫瑰花啦！ “不，喇叭花！ 26. 他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。 “你有什么愿望吗？ “我只希望可以自然死” “好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。 27. 西方大陆，动物课堂上，来自我要看笑话喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：“世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在欧美洲；一种是黑种人，主要生活在非洲；还有一种黄种人，主要居生活在中国。” 喜鹊老师的话刚说完，这时台下有一黑一白两只猪站了起来：“老师，那中国是不是没

14、有猪呢？ 28. 中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。 许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔 所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！ 29. 雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？ 甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去来自我要看笑话内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。 30. 八戒：前面的那几位施主在干什么？像是说话又像在唱歌，既像骑马又像跳舞。时辰不早了，该是用斋饭的时候了，老猪我既饿又渴，他们怎么还有这么大的精神头儿？ 悟空：师弟，他们穿的是什么衣服？说的是什么话？老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很，待俺老孙先去学上一学，趁机探他们个虚实。篇三：家庭温馨的笑话 还真是没出息 一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样 妈妈：小子，没有出息，像他什么啊? 爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆?儿子，说说像我什么?像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱 爸爸。