笑话100Word文件下载.docx

1、给老妈买了二斤老妈爱吃的十三香萝卜干，一个高级拖把和一双橡胶手套（冬天洗衣服专用的）。老妈看着这一堆东西，沉默片刻,爆发了！记得那天雪下得很大！6洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。老公说；就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了！7从学校出来后一直没打过牌，周末和哥、嫂子还有女友一起打双升级。当说到搞点彩头时，我想都没想就说出了当年在宿舍时常用的方法：“老规矩，输的脱衣服！”怎么感觉气氛有点不对？8周末小侄给他姥爷打电话：姥爷，我可想你了，一会我和麻麻回老家看你！姥爷：你是不是又嘴上想了？你可别回来了!上个周末你回来，拽着我逛超市，半个多月的

2、生活费没了，到现在我还没缓过气来。9四岁的儿子一边剥着鸡蛋一边看着鱼缸里的乌龟游来游去，鸡蛋剥好后他突然转身把鸡蛋递给我然后问到:“乌龟，吃鸡蛋吗？”我楞在半空的手不知道接还是不接10三年前你对我说，三年后我若未娶你若未嫁我们就在一起，三年后，我依然未娶，你却一嫁再嫁11早上哥们小超给我打电话，小超:帮我把摩托车推去修一下！LZ:你自己不是开摩托汽车修理店的吗？正因为如此，才让你帮我去修的，我自己不好意思去！12男朋友给我买了好多零食，我发 朋 友 圈 炫 耀 了一下！没多久表嫂带着侄子侄女来家里，送我两贴 面 膜 说是买化 妆 品 赠 的！然后两个小家伙就像土 匪 一样，洗 劫 了我的全部零

3、食！偶 滴 心在滴 血 啊。13小时候学会了抽烟，还吐得一手非常漂亮的烟圈儿。弟弟小我六岁，我抽烟不避着他，他也从来不告秘。直到有一次我舅舅来我家玩儿，给我们表演吐烟圈儿我弟弟看了看，非常不屑的说：还没我哥吐的好，显摆什么呀！弟啊，这不光是把窗户纸捅破了，你这是连窗户框都拆了啊！14刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！15吃货一枚，第一次去男朋友家见父母，他爸妈炖了个猪肘子，还炒了四个菜，一个鱼头豆腐汤。跟我说：“桃子，别客气，多吃点。”我就自己就嘟哝了一句：“这哪够吃啊。”这狗日的踩我脚还踩的挺狠。

4、16小时候有次不小心把玻璃珠掉进了尿壶里，发现泡在里面特好看，但尿壶是要倒掉的，咋办？我马上想到了一个办法，把玻璃球捞起来，放进了爷爷的药酒瓶里泡在药酒瓶里的玻璃珠被灯光一照特漂亮，要不是玻璃珠被喝药酒的老爸不小心吞进了肚子里，还可以欣赏昨天公交车上看到一家三口，老爸和小孩抢到座位了，妈妈站着，小孩目测150斤，心疼妈妈，说道:妈妈，你坐我位子吧，我坐爸爸腿上。他爸爸说:算了吧！我还是抱你妈妈吧！17吃完饭家里人坐到一起说起小侄女从小能说会道随谁！我：这还用问吗，侄女随姑！老妈：别提你了，你五岁时还不会说话，我和你爸整天以泪洗面，以为你是哑巴差点把你扔了18思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟

5、，老师问了句：“比海还广阔的是什么？”角落里一个英雄的声音：“胖大海！”全班爆笑，老师的脸都绿了19俗话说:英雄脚臭，好汉屁多！我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个即是英雄也是好汉！吃完饭家里人坐到一起说起小侄女从小能说会道随谁！20有一个非常没有情趣的老公是一种什么样的体验呢？就是一不小心弄坏了他的电脑，就发微信给他道歉！他说让我赔！我一脸娇羞的说“赔不起，肉偿吧！那瘪犊子说“好阿好阿，做红烧肉吧！肥一点的！顺便再炒个尖椒肉丝，多放葱姜蒜阿！我一会早点下班”21哥们天天跑夜店，每次都凌晨。这天我问:“你天天当夜猫子，你不累啊。”哥们:“你看过放养的猫白天交配么。”卧槽，好有道理。22

6、听他们说的，单位一同事，昨天下班了骑个电瓶车去学校接他儿子回家，半路的时候摔了一跤，车翻了，然后爬起来，继续骑回家，到家了就跟他老婆说，今天好倒霉，路上摔了一跤，幸好车没摔坏他老婆问，那儿子呢？儿子怎么样了？这时他才想起还有个儿子23我有个朋友外号黑狗。事情是这样的当年高中喜欢一个女孩，叫默。他就纹了个默字在胳膊上，时光流逝岁月不居。自从变胖以后现在那个字念黑犬24朋友说，他老婆今天生日，可是他送给她的礼物却让她伤心了我问他送的什么？他：送的是一抹胸裙，她穿上去就掉下来了！25老婆给买了个口罩。“谢谢老婆，你这是为了让我挡住外在雾霾和寒冷，你真贴心。“你想多了，我是让你挡住你从内向外散发的吃藕

7、！26昨天晚上老婆又跟我吵架闹矛盾，哭哭啼啼的，说是再也不活了，哄了好久也哄不好，危机时刻，我默默的打开某宝，对老婆说：这个店好像又有新货了，双十一还有活动，那货瞬间破涕为笑。27我跟我阿姨家的弟弟从小就不对付，他六七岁的时候，我阿姨带我俩出去玩，阿姨去给我俩买水的时候我俩打起来了，准确的说是他要打我，被我摁住了，然后他在自己胳膊上咬了一排小牙印，等我阿姨回来告状说是我咬的28五岁的小侄女自己在淘宝搜她们小朋友穿的同款衣服！小侄女说同班小朋友非说她新买的裙子一千多块钱，我刚刚找到了，才59.8，我拿妈妈的手机拍下来了，明天给她看，看她怎么该怎么吹牛！这29楼猪农村的，还记得小时候有一次，我爸妈

8、要出门几天，让我喂家里的几头猪，我懒得喂，就天天把猪赶山上去，让它们自己找东西吃，后来有天猪突然不见了，至今下落不明。永远忘不了自己被赶出家门在山上寻猪的岁月30和朋友吃饭，聊到自己的身价问题，大家都说自己是二胎（计划生育），身价都是好几万的！当问到一哥们的时候，他深吸了一口烟道“我是独生子，最让我值钱的是当年打架进了看守所，老爸花了2000块把我赎出来！31小时候，我哥哥特别懒，每次我妈叫不醒他，我都会拿起一个炮塞进他鼻孔里，然后对他说:“你再不起床，我就点火了。这招百试百灵。就是我爸妈不在家的时候我哥总喜欢揍我。32小时候麻麻告诉lz我俩是彼此相连的，我疼她也会疼，然后大家就会看到，每当我

9、麻麻骂我的时候，我就一边哭一边狠狠咬自己，完了还念念有词，让你骂我，让你骂我。然后她就假装痛苦。现在想想觉得我是冲话费送的。33今天同事跟我透露了一个秘密：他从16岁开始到现在24。每天打飞机一次，至今保持着全勤记录。34昨天周末，我上初一的儿子居然在家里尿裤子了，我媳妇抱怨他都这么大了还尿裤子。他却说:我一人在家，正准备上厕所的时候，我女同学来找我玩，于是就陪她聊天。把她一人孤零零扔客厅，我去上厕所，我感觉于心不忍!所以就尿裤子了!35以前和哥们小五在一个商场当保安，每天一起去大门站岗。那一天，一个女士牵着一条狗来到了商场，小五上前阻止！小五“你好，女士！本商场禁止携带宠物入内！女士“哎呀，

10、你好，帅哥。我是一个盲人，这是导盲犬，就让我们进去吧！小五“对不起，商场有规定”LZ“你进去吧！小五“你咋让她进去了，你咋知道她是盲人，我看着挺正常的啊！LZ“就因为她叫你帅哥，所以我断定她绝对是个瞎子！36小时候住在老家，晚上睡觉的时候屋里会放一个尿桶，有一次我半夜迷迷糊糊起床尿尿，尿完就回床上继续睡。第二天早上，我爸起床穿胶鞋，一脚下去都是水。37家有二货老婆是怎样的体验？老婆闲来无事，想穿一下女儿那个有卡通图案的外套来臭美一下，结果她强行挣扎着穿上去了，却怎么也脱不下来了请问衣服从哪里剪开，重新缝合在一起时不容易看出来？男朋友说他哥们被坑了。我好奇的问:“怎么坑的？”男朋友:“这小子聊了

11、一个兼职，谈好三百，然后看照片不太好就不干了。”我:“那也没被坑啊。“哎，晚上又谈一个，挺好看的，价格八百，第二天一卸妆 还是那个三百的。38LZ卖建材的，一位大姐来店里看中了一款798的漆，死活要我便宜点，我说750最低了。大姐: 再便宜点，600 行不行？ 没你这么还价的！假如你买衣服，人家标价480，你还价300能行吗？ 那肯定不行 ！就是嘛肯定不能还300，最多还180！我39晚饭后我躺在床上刷手机，小侄女跑过来让我给她讲故事！去去去，看到你就烦，马上从我眼前消失小侄女一脸委屈的走了出去，过了一会儿拿个眼罩过来给我带上：姑姑，现在你看不到我了，给我讲故事吧我40那天我爸教我耕田，他坐在

12、田边指点我，学了一个早上，回到家我妈就问我爸：咱们儿子学得怎么样了。我爸抬头叹气说：哎，别说了，还不如我自己耕呢，骂他比自己耕累多了。41话说小时候理发还都是手动推子，夹头发，疼！在农村都是老人给小孩理发，我每次都是被奶奶按在门槛上，像接受行刑，各种不情愿！每隔一个月邻居就会看到前面理了半个脑袋的我在跑，后面奶奶在追，上房爬树钻床底，无所不用！不知什么时候听说理发跑一次对象吹一次，渐渐的我乖了，现在想想至今相亲有一大批了，这应该是应验了，奶奶，当时你怎么就不用绳子捆住我呢！42宿舍一姐们特抠门，平时一毛不拔。不知发什么疯今天非要请我们吃饭，于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。”结果那姐们对

13、服务员说：“来包方便面，海鲜味的！” 服务员一脸鄙视的看着我们。43跟闺蜜聊天到凌晨，听她回忆前男友，说前男友尺寸很小技巧也不行，但因为爱他自己从不介意，并且每次房事都很努力去配合，也装出很享受的样子。结果有一次，她闭着眼睛很沉醉的在表演，突然听见前男友说，我已经出来了。44爷爷看着我感慨道：我二孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。爸爸接着说，现在总算变成大老爷们了。 老爸，不就是女汉纸了点嘛，还能不能愉快的玩耍了45弟弟带女朋友回来，妈妈让我给他们送点水果，刚走到门口，听见他女友说：”哎呀，怎么这么硬，会不会把牙咯坏了”。弟弟道：”不会的，你握住底下，含着上面，一会你就能喝到了”。听到如此对话，我悄悄的转身，正要离开，门开了，两人一人含着一根棒棒冰出来了。46记得怀孕那会儿，楼主早上煮面条，给爷爷盛了一碗，楼主盛了一盆，然后锅里还有一碗汤，可能因为太好吃了，因为爷爷平常都吃很少，这次却很快就吃完了，又问我要，无奈只能盛了碗汤，后面问爷爷吃饱了没，爷爷轻叹一口气：至少我喝饱了。瞬间觉的很尴尬，爷爷啊，我保证，我没有虐待你的意思啊！47一次和老公坐公交车，坐的双排位的，一个女孩站我们坐位旁边，人显得有些不舒服一样，老公就把位置让给她坐，结果她马上叫她