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1、”“这一定是你很生气。“这一定伤害了你的感情”“这一天你真倒霉了”如果父母这样告诉孩子“这种感情是不好的。”或者试图说服孩子，他“没有理由有这种感情”。孩子强烈的情绪是不会消失的，不是驱赶就能消除的！只有父母对孩子表示同情和了解，他们这种强烈的情绪才会减弱、消失。二、谈话的一些原则：1、从事情本身到围绕事情的情感。当孩子带着一连串对朋友、老师或她自己的生活埋怨回到家里时候，最好对他表露感情的语调做出反应，而不是试图去确定事实真相或者证实那些事件。10岁的小德放学回家以后，胡言乱语的埋怨着。多倒霉呀，老师说我撒谎，就因为我告诉她我忘记做作业了。他嚷着，天哪，她拼命的嚷着，说要给你写纸条！你今天很

2、难受！是的在全班同学面前说你撒谎，是很窘的事情。这是肯定的敢打赌，当时你内心感到缺少了些什么似的。哦，使得，但你是怎么知道的？当有人伤害了我的感情时，我经常是这样的。这减轻了我的痛苦。2、从一般的回答到具体的回答。孩子讲他自己的事情时，常常希望我们回答，不是笼统的同意或者不同意。二是希望给他以详细的、对他很了解的回答。比如孩子说“我不擅长数学”父母回答他“是的，你对数字的概念很糟糕。”这对他是没有帮助的。向他提出意见进行争论，或者提供廉价的忠告，也是没有用处的。如“你要是用功一些，就会学得好一些。”这种草率的帮助只能伤害孩子的自尊心；立刻就交心，也只能减弱孩子的自尊心。父母可以采取以下任何一种

3、热忱的、同情的说法：数学本来不是一门容易掌握的学科有些难题确实是不容易算出来的老师比较急躁的批评了你他使你感到你笨我敢打赌你巴不得快下课你一定感到考试特别困难你对考试不及格感到很着急着急我们会怎么看你我知道有些科目是不大容易学的一个12岁的孩子说，当他带回不及格的成绩单以后，他父亲用很了解他的口吻和他谈话，使他几乎晕倒，他内心的反应是“我必须不辜负父亲对我的信任。请听儿子和父亲的对话： 我很笨你不笨，记得你在野营的时候多能干，那位想到认为你最聪明。你怎么知道他是这么想的他告诉我的哦，他怎么老是说我笨呢？他只是开开玩笑我笨，看看我在学校的分数，我知道。你只是需要用功一些。我已经用了功了，这不管用

4、，我脑子不好。你聪明能干我笨我知道你不笨（父亲大声）我就是笨你不笨，笨蛋！当孩子说自己笨、丑或者坏的时候，我们不能用说点什么，就想立即改变他的自我想象。试图直接去改变别人根深蒂固的思想是不容易的，如一个孩子对他父亲说“爸爸，我知道你的好意，但是我不会笨的相信你说我聪明”当孩子对他自己有消极的看法时候，我们否认和抗议是没有帮助的，他只会更强烈的宣布：声明自己的看法是正确的，我们能够给孩子提供好的帮助，使表示我们不但了解他的一般情绪，而且了解其内在的含义。儿子：我真笨父亲：（严肃的）你真那么想吗？你不觉得你自己聪明？不！那么你内心很痛苦罗？是的在学校，你一定时常感到害怕，害怕你失败，害怕你分数低，

5、当老师教你的时候，你很慌张，甚至你知道的答案也说错了，你害怕你的话听起来可笑，老师要批评你，所以很多时候你宁肯什么也不说。我想你记得，有几次你说某件事的时候，他们嘲笑过你，这使你觉得自己笨，这即使你伤心，也使你生气。你瞧，儿子，在我眼里你是一个好孩子，然而你对自己却有不同的看法。这一席谈话，可能不会当时当地就立刻改变孩子的自我形象，但是可能在他心里埋下一棵对自身可能不会产生怀疑的种子。他可能想想“爸爸了解我，认为我是一个好人，我不是没有任何价值的。”这一席谈话所形成的父子之间的亲密关系，可能引导儿子试图努力不辜负父亲对他的信任。孩子在同一时间里，既爱我们又恨我们，他们对父母老师和一切在他们心中

6、有权威的人都有两种不同的感情。而在日常生活中，父母都很难接受这种矛盾的心理，他们既不喜欢自己有这种心情，也不能容忍孩子这样。他们想，对人，特别是对家庭成员有两种感情从来就是错误的。我们是能够学会接受我们自己和孩子矛盾的感情这个客观存在的。为了避免不必要的冲突，孩子需要知道这种感情是正常和自然的。我们能够通过使孩子认识和表达他矛盾的感情，来减少他很多的内疚和不安：“你好象对你的老师有两种感情，你既喜欢他们，又不喜欢他们。“你好象对你的哥哥有两种感情，你敬佩他，但有怨恨他。“你在一种事情上有两种思想，你想去野营，但是你又想呆在家里。对孩子的矛盾心理，父母平静的，非批评性的话语对他们是有帮助的，以为

7、，这将使孩子感到自己的情绪混乱不堪也可以理解。相反，这样的说法没有帮助：“孩子，你心里很混乱嘛，你对你的朋友一会儿喜欢，一会儿有恨，到底是爱还是恨？我们怎样帮助孩子知道他的情绪是什么呢？我们可以给他的情绪提供一面镜子，孩子是从镜子里看到自己的形象之后知道自身的形象的。从我们的反应中，孩子便可以知道自己情绪的形象。镜子的作用是反映形象的本来面目，我们不想要镜子告诉我们：“你们看起来可怕，眼睛充血了，脸肿起来了，总之一团糟，你最好还是去为了你自己做点什么吧。镜子暴露了这些形象之后，我们将会逃避他，从警自励我们要的是形象，而不是喋喋不休的说教。一面情绪镜子的作用是反映情绪的本来面目，没有歪曲。“看起

8、来似乎你很生气”“听起来似乎你非常恨他”“好像他整个姿态你都讨厌”对一个有这种感情的孩子，这些话语是最有帮助的，这些话，清楚地告诉孩子，他的感情是什么。清晰的形象，不论是在镜子里或情绪镜子里，都能给孩子提供主动的修士和改变自己形象的机会。表扬成就还是表扬个性？大多数人们相信表扬能建立孩子的自信心并且使他感到安全。其实，表扬有时也会使孩子感到紧张和犯错误。当父母对孩子说“你是多么好的孩子”他可能接受不了，因为他对他自己的看法完全不同。表扬向青霉素一样，只能偶尔用一次，掌握和管理这些幼小的药物需要注意用的剂量和时间。表扬只能涉及到孩子的努力和成就，而不要涉及到他的特征和个性。对孩子的表扬应该是真实

9、地反映他的成就，而不是对他的各项形象加以渲染。实例2：8岁的小剑做了打扫庭院的好事，他把树叶扫成一堆，然后运走了垃圾，最后把工具放整齐。他的母亲对他的努力和成绩作了评价：-（母亲）院子原来太脏了，我没想到有打扫得这么干净的一天！-是我打扫的-这里堆满了树叶、垃圾和乱七八糟的一些东西-我都清理了-多么大的工作量-是的，是真的-院子干净了，看上去很愉快-这样很美-儿子谢谢你-（满面笑容）没什么母亲的话使小剑为他的努力感到高兴，为他赢得的成绩感到自豪。相反，同样这些表扬的话语，说到孩子的个性是没有好处的。-你是一个好极了的孩子-你这是妈妈的小帮手-妈妈没有你该怎么办？这种评语可能会使孩子吓了一跳，引

10、起他的不安，他可能觉得他距离好极了还远得很。他还不能达到这个标准。我们的话和孩子的推论我们的评语应该是简短的，从这里孩子得到关于他的个性的正面的推论。10岁的小尼，帮助父亲修补地下室，他搬了很重的家具。家具很重，搬起来很费劲小尼：（带着自豪）但是我搬了 这需要很大的力气我很结实在这个例子里，父亲评论工作的艰苦，孩子自己推论出他个人的努力。假使他父亲说，儿子，你很结实，小尼就可能会回答，不，我不结实，我们班里好些孩子比我结实。那么可能就会接着出现一个假若不是很剧烈的，也是没有什么结果的争论！什么时候批评是建设性的，什么时候是非建设性的？建设性的批评是限制在指出如何去完成他必须作的事情，完全去掉关

11、于孩子的个性的反面的议论。10岁的小李吃早饭时不小心把一杯牛奶洒在饭桌上。母亲：“你这么大了，应该知道怎么拿杯子了！我告诉你多少次了，要小心！ ”“我真没办法，他总是那么笨。以后他还会这样的。小利洒了价值5分钱的牛奶，但是随之而来的对他的苛刻的要求，将使她失去信心，损失会更大。当孩子事情做错了，最好只是就事论事，而不要涉及到人。当8岁的小丁不小心洒了牛奶，他的母亲很平静得说：“我知道牛奶洒了，这里还有一杯，这里还有一块海绵！母亲起身地给他牛奶和海绵，小丁用不大相信而又感到欣慰的眼光看着她，她低声说“谢谢妈妈！”母亲帮助他把桌子擦干净，没有尖锐地批评他，也没有加上一些无用的劝告。母亲讲“我曾想说

12、，下次小心点，但是当我看到她对我慈祥的沉默是如何感激的时候，我什么也没有说，如果是在过去，洒了牛奶之后的苦恼，将毁坏孩子整天的情绪。控制我们的愤怒父母的愤怒，在儿童教育中还有他的一席之地，实际上，在某些时刻不对孩子生气，带给孩子的仅仅是冷漠，而不是闪亮。人无论怎样注意，总不能完全避免生气。这意思不是说孩子能忍受相洪水一般的愤怒和粗暴，这积极时说他们能忍受和了解愤怒。这就是说，他们的忍耐是有限度的。我们必须认识以下真理：2、 我们要接受孩子会使我们生气地事实。2、 我们有权利对我们的生气不感到内疚或羞愧。倘若我们不伤害孩子的个性或特征的话，我们有权利对他们表示我们愤怒的感情。处理好愤怒的具体步骤

13、：1、 大声叫出它的名字来，给他一个警告，使他有所警惕或改正过来。“我感到很烦人”“我感到恼火”2、如果我们简短的话语和拉长了的脸没能奏效，我们就采取第二步。我们可以增加表示我们生气的强度：“我感到生气”“我感到很生气”“我感到生气极了”“我感到要气疯了”2、 有时候仅仅是这些话就能制止孩子的调皮。有时候则要采取第三步，讲解我们生气的理由，讲我们内心地反映和我们所希望的行为。“当我看到你的鞋子、袜子、衬衫、和毛线衣摊满一地，就生气极了。我想打开窗子把所有这些乱七八糟的东西扔到大街上去！“你打了你的弟弟是我很生气。我内心气急了，以至我激动，我冒火。我不许你伤害你的弟弟！“我看到你们急急忙忙的离开饭桌，跑去看电视，把一堆脏的、油腻的锅碗瓢盆都留给我，我觉得要了命！我内心直冒火。我真想把盘子都忘电视机上摔！这种方法使父母的愤怒有一个出路，而不致引起什么损害，正相反，这甚至可能说明一个重要的教训：如何安全的表示愤怒。孩子可能知道自己的愤怒不是什么灾难性的，可以发放一通，而不伤害任何人，这一教训比仅仅是父母愤怒更需要。父母对孩子讲话的某些形式差不多总是自拆台阶的，他们不仅不能达到我们长远的目标，而且还不时地在家里引起破坏。自拆台阶的形式包括威吓、贿赂、许诺、讽刺，对撒谎和偷窃的说教，以及粗野的教给礼貌。 威吓对孩子威胁往