1、很难受。我不明白该如何描述这感觉。仿佛手指触不到一个实物，触不到任何一个温热的活生生的生物。自己恍如一缕薄烟，马上即可消散。我明白，是我封锁太久了。情绪在体内汹涌澎湃，被死死禁锢，找不到宣泄的出口。我明白是我把自己封锁起来。其实坦白说，确实是希望他人的关切，却又表现得正常得不得了，给他人一种“我专门好”的感觉。像一座围城。可我可怕，可怕在他人眼前喜形于色，可怕他人明白我所有的情绪。那让我感觉仿佛赤身裸体站在他人眼前，原形毕露。我一直说我要变得壮大，内心要壮大起来。要明白什么该做什么不该做，什么该想什么不该想。我只是说到了，并未做到。即便做也仅做了部份。我不喜爱如此的自己。我也想做个明媚的人，明
2、媚的小孩。但我终究是太没有平安感。和生疏人谈天时，生疏人的一句话或许会感动我好久，但是相似的话从身旁的人说出来时却被我自动忽略。以前并未发觉。现在才觉察。是因为我把自己太多的需要当做他们的理所应当了吧。此刻的自己愈来愈需要关切和温暖来填补内心的黑洞。这黑洞深不可测会卷走所有靠近过来的温暖和明媚。如此对关切无止境的需求让我惊惶失措，更不知应向谁去索求。因此越空洞越空洞。终于沦至今日。别劝我走出围城，我可不能，也不敢。我总以为所有人都会离开，没有一个人会留下来。早晚有天我要独自面对一切。我怕到时我仍不敢。这生活欠我的太多。别让我和那些比我更凄惨的人比好吗？别跟我说“知足吧”好吗？让我控诉一次任性一
3、次放纵一次好吗？这生活欠我的真的太多。感觉自己有些可悲。其实有时候感觉，自己很多余。我不是在期待和祝愿中避世的。我想是的。从童年到此刻我的生活都不是完整的，从来都不是！他们以为他们给我的爱够多，他们以为我该很幸福。可是我不幸福。从十一岁到此刻，我没有完完整整幸福过一天。原谅我没有操纵住情绪。许是受了陆励成的刺激，让我感觉我从没犹如现在，如此渴求深沉的无尽的关切。即便溺死在关切化作的深海，也心甘甘心。我又在角落独自舔伤口是不是？养成那个适应好久了很难改我也不想改了。我明白生活欠了我的必然会以其他方式还回来。如假设果真如此，我希望以后会有一个一心一意待我的人显现。会永无止境界宠我给我他所有的温柔和爱。这确实是我尖利外表下最柔弱的东西，我想以后必然会有人发觉有人懂，有人心疼。
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