1、就一般交谈而言,并非总是包含许多信息量的。有时,一些普通的话题,对你来说已经相当熟悉,堪称如数家珍,可是对方却眉飞色舞,谈兴正浓。此时,出于礼貌,你应保持耐心,不能表现出任何不耐烦的神色。一些心理学家指出,我们的说话速度是每分钟120字180字,而思维的速度却是它的4倍5倍。所以,对方还没说完,我们也许早就理解了;或者对方只说了几句话,我们就已经知道了他所要说的全部意思。这时,我们的思想就会开小差,注意力就会涣散,在外表上就会出现心不在焉的下意识动作和神情,以至对对方的话“充耳不闻”。这样,当对方突然问你一些问题时,如果你只是毫无表情的缄默,或者答非所问,对方就会十分难堪和感到不快。因此,听人
2、谈话时,应精神集中,表情专注,不要东张西望,心不在焉,也不要看书看报,哈欠连天,更不要修指甲、剔牙、掏鼻孔、挖耳朵、卷裤腿、脱鞋等,因为诸如此类举止不仅是不礼貌的表现,也无异于告诉对方你不想听了。即使你认为对方的谈话没有价值,也不必马上皱起眉头,或者激烈反驳,可用改变话题的方法暗示你不希望再谈这个题目了。改变话题可用提问的方法,如“我倒想听听你对某方面问题的看法”“我听说你说呢”等等。 二是虚心聆听。交谈的主要目的是沟通思想,联络感情,而不是演讲比赛。所以,在别人说话时,应抱虚心聆听的态度。有些人惯于在交谈前先对对方抱某种成见,如“这人好吹牛,言过其实”“这人讲话不得要领,啰里啰嗦”等等。如果
3、有了此类成见,就不可能把对方的话听进去。还有些人觉得某一问题自己知道得比对方多,常常不等人家把话讲完,便插口打断,不顾对方的想法而自己发挥一通,这同样是不尊重对方的表现,当然也不能虚心听人家讲话了。在一般社交场合里,如果你不赞成对方的某些观点,可以以婉转的口气这样说:“这个问题值得我想一想”,或“我对这个问题的看法是这样的”如果你想纠正对方的错误,可以在不伤害对方自尊心的前提下这样说:“我记得好像不是这样的吧!”“似乎有另外一种说法”这样,就足以使对方心领神会了。在这种场合下,切忌据理不让人,不必要的争辩,会打乱亲切和谐的交往气氛。有时,人们刚刚结识,没谈几句就谈崩了,常常就是由于双方互不让步
4、,都想纠正对方的错误而“好为人师”的结果,这样,当然是“话不投机半句多”了。 三是会心聆听。听人谈话,不只是在被动地接受,还应该主动地反馈,这应需要作出会心的呼应。在交谈时,你要注意与说话人经常交流目光,不停地赞许性地点头,或作出催促性的手势,并不时地用“哦”、“是这样”等,来表示你在注意倾听,以鼓励对方继续往下讲,也可以有意识地重复某句你认为很重要、很有意思的话。如果你一时没有理解对方的话,或者有些疑问、不妨提出富有启发性和针对性的问题来抛砖引玉。此时,对方一般是乐意以更清楚的话来解释一番的,这样就可以把本来比较含糊的思路整理得更明晰了。同时,对方心理上也会觉得你听得很专心,对他的话很重视,
5、因而会产生“酒逢知己千杯少”之感。古语说:“有动于衷必形于外。”不管你是否意识到,你的表情对对方的谈话也总是在作出自然的会心呼应;眼睛凝视对方,表明你对人的谈话感兴趣;如果你东张西望,则说明你心不在焉,有些人会下意识地看看手表,这可能意味着你听得无聊,不想再听下去;当然如果你确实有事想脱身,这倒是一种使人心领神会的暗示。用表情对对方的谈话作呼应时要注意与对方的神情和语言相谐调:当对方说笑话或幽默话时,你的笑声的反馈会增添了他的兴致;他说得紧张时,你的屏气凝神则强化了紧张的气氛。当然,表情呼应应自然坦率,不可矫柔造作。如动辄大惊大怪地挤眉弄眼,尖声大叫,会使人觉得你缺乏修养,乃至滑稽可笑。2、谈
6、话的技巧 在人际交往中,当你与别人谈话时,必须始终能意识到双方同时兼有说话者和听话者的双重角色,意识到言语交往的双向性。换言之,要意识到自己的责任不仅是把自己的思想表达清楚,还应考虑怎样谈才能使对方产生兴趣,易于理解,并根据对方的各种反馈信息来调整自己的讲话内容和方式。为此,要注意以下四个方面的问题: 一是选择话题。与熟人交谈,自然可以开门见山地直接引出各种话题,但与人初次相识,或参加一次社交活动,则应认真考虑如何选择话题。初次见面,难免要作一番自我介绍,从某种意义上说,自我介绍是进行社会交往的一把钥匙。这把钥匙如运用得好,可使你在社交活动中百事如意;反之,就可能给你带来种种困难。那么,怎样作
7、自我介绍才能获得交际的成功呢?一般说来,自我介绍要讲究适度。有人喜欢先作一番自我贬低式的介绍,以示谦虚和恭敬,其实这是大可不必的。在通常情况下,对方或许是觉得你是老生常谈,言不由衷;或许可能真的认为你不屑一谈,那就弄巧成拙了。当然,也要避免一开始就炫耀自己博学多才,显得锋芒毕露,令人生畏;或使人觉得你夸夸其谈,华而不实。只有实事求是,恰如其分地介绍自己,才能给人以诚恳坦率、可以一谈的印象。在自我介绍之后,就要选择话题了。为了能使话题成为初步交谈的媒介、深入细谈的基础和纵情畅谈的开端,话题应达到的标准是:至少有一方熟悉,能谈;大家感兴趣,爱谈;有展开讨论的余地,好谈。找话题的方法主要有:中心开花
8、法。面对众多的陌生人,选择众人关心的事件为题,围绕着人们的注意中心,引出许多人的议论,导致“语花”四溅,形成“中心开花”。即兴引入法。巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题,借此引发交谈。投石问路法。与陌生人交谈,先提一些“投石”式的问题,在略有了解后再有目的地交谈,便能谈得较为自如。循趣入题法。问明陌生人的兴趣,循趣生发,能顺利地进入话题,因为对方最感兴趣的事,总是最熟悉、最有话可谈也最乐于谈的。 二是讲究对话。社交性谈话,既不同于个人的自说自话,也不同于当众演讲,而是交往双方构成的听与讲相配合的对话。对话的本质并非在于你一句我一句地轮流说话,而在于相互间的响应。真正成功的对话,应该是相互
9、应答的过程:自己的每一句话都应是对方上一句话的继续,对对方的每句话都应作出反应,并能在自己的说话中适当引用和重复。这样,彼此间心理上就真正沟通了。为了能成功地进行对话,应避免以下10种不正确的对话方式:打断别人的谈话或抢接别人的话头,扰乱别人的思路;忽略了使用解释与概括的方法,使对方一时难以领会你的意图;由于自己注意力的分散,迫使别人再次重复谈过的话题;像倾泻炮弹似的连续发问,使人穷于应付;对他人的提问漫不经心,言谈空洞,不着边际;随便解释某种现象,妄下断语,借以表现自己是内行;避实就虚,含而不露,让人迷惑不解;不适当地强调某些与主题风马牛不相及的细微末节,使人厌烦;当别人对某个话题兴趣盎然时
10、,你却感到不耐烦,强行把话题转移到自己感兴趣的方面去;将正确的观点、中肯的劝告佯称为错误的,使对方怀疑你话中有戏弄之意。 三是转移话题。在两种情况下需要转换话题:一种情况是自己对谈论的话题已失去兴趣,而对方却谈兴正浓,彼此难以谈到一块。此时,不必硬着头皮去听,而应当通过提出一个富有启发性的问题,或接过对方的某一句话,自然地扯到另一个双方都感兴趣的问题上。这样,对方的自尊和谈兴都未受到损害,甚至还没有意识到呢!另一种情况是,自觉、敏感地观察对方的反应,知趣地感受对方的暗示和约束自己的谈兴。例如,当对方表现出厌倦神色时,就该“适可而止”了。 四是注意“小”事。在交谈中,倘若能注意以下“小”事,当能
11、产生增进人际关系的效果。这些“小”事是指:让先。让别人先说,一方面可以表现你的谦虚,另一方面可以借此机会来观察对方,给自己一个测度的时间和从容考虑的余地。避讳。不论与什么人交谈,都应对对方有所了解,聪明地避开某些对方忌讳的话题,如个人的隐私、疾病及不愿提及的事情,否则会引起对方不快。要学会察颜观色,一旦发现自己不小心触及了对方的忌讳,对方有不快之色或状极尴尬时,应立即巧妙避开。谦虚。社会心理学家发现,一般人总不喜欢嘴上老挂着“我”的人。因此,应避免过于显露自己的才学,开口便“我如何如何”。须知,谦虚的态度,总是易为人所接受的。在一般情况下,人们总是先接受一个人,而后才肯接受他的意见的。诚恳。交
12、谈的态度以诚恳为宜。油腔滑调,纵然有很好的意见,也难以为人们所接受。幽默。恰到好处的幽默,能使人在忍俊不禁之中,体会到深刻的哲理。幽默运用适当,可为社交增添活跃愉快气氛,但妙趣横生的谈话,来源于一个人修养和才华的有机结合,不可强求。如果仅仅为了追求风趣的结果,而讲些格调不高的笑话,甚至不惜侮辱他人,则只能显出自己的轻薄与无聊。口头禅。口头禅固然能体现个性,但多数是语言的累赘,即使内容相当吸引人,但如果加上若干个“这个”“那个”“嗯”“啊”之类的口头禅,就如同在煮熟的白米饭中掺上一把沙子一样,令人难以下咽。所以,对作为语言累赘的口头禅,应当割除。插话。要尽量让对方把话说完再插话。实在需要中途插话
13、时,也应征得对方同意,用商量的口气说:“对不起,我提个问题可以吗?”或“我插句话好吗”这样可避免对方产生误解。平衡。如果几个人一起交谈,你要注意不要只把注意力集中到某一个人身上而冷落了其他人。除了你的对话者外,可用目光偶尔光顾一下其他的人。对于沉默者则应设法使他开口,如问他“你对这事有什么看法?”这样便可打破沉默,机智地引出他的话来。3、非言语交往技巧 美国心理学家梅拉比安曾提出一个公式,信息的全部表达=7%的语调+38%的声音+55%的表情。这就是说,如果把语调和表情都作为非言语交往的符号,则人际交往中信息的沟通就只有38%是由言语进行的。当然,在一般交往中,我们的非言语行为很少独立担当起沟
14、通信息功能,它往往起着配合、辅助和加强言语的作用,所以又可称伴随语言。完全离开了口头语言的非言语行为并不比哑语高明多少,其传播范围是有限的,也难以表达一些抽象概念。然而,一旦口头言语与非言语行为结合起来后,言语就只起了方向性和规定性作用,而非言语行为才准确地反映出话语的真正思想和感情,担当起绝大部分信息传播职能。俗话说:“一句话说得人笑,一句话说得人跳”,就是这种现象的写照。为了能达到增进人际关系的目的,在人际交往中,应当注意以下几点最主要的非言语交往技巧。 一是服饰技巧。人的服饰也起着传播信息和人际沟通的作用。索菲亚罗兰说过:“你的衣服往往表明你是哪一类人物,它们代表着你的个性。一个和你会面的人往往不自觉地依据你的衣着来判断你的人。”美国社会心理学家奥尔波特曾作过一项研究,他发现一群陌生人中,初会时最具有对别人吸引力的人,尽管因素很多,但身体和风度上的魅力,如容貌、体型、服饰等,也是一个非常重要的因素。因此,为了有助于增进人际关系,在与人交往时,必须注意自己的服饰问题:服饰要整洁美观,要与自己的身份相符,同时要照顾所在群体的习惯。 二是目光技巧。目光接触,是人际间最能传神的非言语交
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